Mistična savitljiva podloga sa koje se pravi potencijalni odraz ka košu sopstvenog uspeha. Figurativna trambolina koja svojim korisnicima pruža latentnu ali idealnu mogućnost da preko njene neupadljive ali skokovite površine odskoče u visine sopstvenih karijera. Nezaobilazan i pomalo mistifikovan termin kada je ambicija rendom homo-sapiensa u pitanju. “Mistifikovan” jerbo pomenutu dasku može predstavljati apsolutno bilo šta; od slučaja do slučaja zavisi da li će to biti, na primer, pozicija jednog kopir-majstora ( onaj što kopira; prim. prev.) u mnogoljudnoj kompaniji čiji je pravac poslovanja obično nepoznat njenim zaposlenim ali dakako “ima neke veze sa export-importom”, šalter dimenzija 2x3 metra za potrebe javnog sektora koji - ukoliko se preživi - obično vodi u nešto veći radni prostor ( 4x3; prim.prev.), ili polni ud pretpostavljenog, direktora ili debelog i najčešće ćelavog producenta - zvanog "Bolero" - koji se nekako i dâ preživeti ali ne i zaboraviti.
Uglavnom, sve su to tipovi motki kojima naši kandidati za svetlu budućnost postaju Bubke svojih profesija, odistinski ostvarenici vremêna uloženih u sebe sâme. Mada i ja serem previše...
Elem, za sve one koji u svojoj trenutnoj poslovnoj realnosti žele nešto više od titule "malog od palube", potrebno je reći "hop!" veoma strpljivo i polako i verovatno nekoliko desetina hiljada puta pre nego konačno i upali. Izvestan period kaljenja im, razume se, ne gine...
- 'Ajde, dušo, spremaj se, već nas čeka kombi dole...
- Ali, Taške, zar stvarno moram da pevam kod Ere u kafani?! On je takav prostak...
- Je l' ti 'oćeš da pevaš u Operi ili ne, a?!
- Svim srcem!
- E, pa onda, ostavi taj brus, oblači tu ribarsku mrežu i polazi! Erin lokal je idealna odskočna daska za to...------------------------------------------------------------------------------------------------
:Mladi i sveže diplomirani student Megatrenda sa prosekom ocena 9.9 ( smer nebitan ), na nagovor svog oca dolazi u firmu strica Bobana ne bi li ga ovaj zaposlio...:
- Zdravo, striče, eto ja doš...
- Ćao, mali, sjedi...Štaš pit’? Smiiiljka! Daj dva viskija i dvije kave ođe, odma’!
- Hvala, striče, ne treb...
- Jebeš li šta, mali? Šta ti radi onaj prdonja kući? Kako škola?
- Slabo, eno ga svađa se s majkom, a zbog tog trećeg sam zapravo i došao...
- Znači – pos’o, a? Štas beše ti ono izučav’o? Pravo? Medicinu? Ekonomiju?
- Biznis, striko. Biznis...
- Propisno, propisno...Ništa. Počinješ od slijedeće nedelje, u redu?
- Hvala, striče, neću te razočarati, časna reč! A gde će mi biti kancelarija? Je l’ treba svoj laptop da donesem ili ću imati svoj poslovni? I koji ćeš mi auto dati da vozim?
- Kancelarija? Laptop? Auto? Da tebi vrane nisu malo popile mozak, momče?! U ponedeljak u 8h da se javiš u magacin na istovar, ščuo!
- Ali, ja sam misl...
- Misliti i srati nije isto, moj bratiću. Tako sam i ja poč’o, tako ćeš, vala, i ti. Možda neđe i doguraš...
- Ali ja imam školu, znanje, visok prosek...
- ...i kurac ‘mesto mozga, znam već. Da sam ja takve k’o što s’ ti puštao da mi se mešaju u pos’o odavno bi prop’o i završio naulici. ‘Ajde, bjež’ sad, još ćeš od strica dobiti batine koji si trebao dobit’ od oca, krv mu jebem onu blagu!
Neočekivano hladna daska wc šolje.
Ravnogruda šefica koju krešeš da bi avanzov'o.
- I, matori? Kako ti je kod tih tvojih Norvežana?
- Ma, do jaja, brate. Za sada samo donosim kafu direktorki, al' cenim da je to dobra odskočna daska za kasnije...*
- Pa, kako izdržavaš sa tim priprostim Srbima, draga Ingeborg?
- Preživeću nekako, mama. Uostalom, svi mi kažu da je ovo ovde odlična odskočna daska za dalju karijeru...
Daska za koju svi žele da im fali u glavi.
Daskara koja u toku seksualnog čina voli da bude gore.
Izraz za tipa čija je svaka cura postala bomba otkako su raskinuli.
U danasnje vreme krevet nekog "mladog" biznismena, pevaca, sportiste iz koga "mlada i naivna" uleti pravo u svet shou biznisa, a onda konstantno cupka po istoj "dasci" dok ne naidje druga, mladja i bolja da je doticni "probije" i pogura joj malo! Ovaj, pogura je malo...
To je daska koju nam najčešće izmiču ispod nogu.
Ako imaš ovu dasku, mogu da ti fale i sve daske u glavi.
Devojka koja važi kao ekstra vrh riba jer je zategnuta, vitka i ima anđeosku facu, ali i bitan nedostatak u prsnom odeljenju, koji doduše ume veoma dobro da prikrije. Barem dok ne dođe trenutak da pređete sa "Vi" na nju.
Takva devojka se privede samo da bi se akonto nje stekla pažnja njene ljubomorne ortakinje, sa možda ne baš tako savršenom facom, ali obdarenom na pravim mestima i spremnom, voljnom i osposobljenom da ti rado zada pune ruke posla.
Daska koja ima kamufliran ekser, pa kad nagaziš na njega, lansiraš se bar 2 metra u visinu!
po recima glavnih menadzera na srpskoj ''estradi'' to je ono sto je potrebno jednoj mladoj,novopecenoj ''pevacici'' da bi ustvari i postala pevacica(tj.da bi se pojavljivala u grandu)samo sto je ta odskocna daska promovisana kroz matorog kuratog sponzora koji ce sve to da plati(CD,a uz to i letovanja,zimovanja,drago kamenje i ostalo),a za to doticna osoba,''pevacica'' ne treba da uradi nista,ama bas nista,nego samo da mu popurnja koji put,a uz to i da mu bude poslovna pratnja kojom ce se doticni matorac kurciti i hvaliti ostalim matorim sponzorima,sve dok i oni jednom ne dovedu slicne takve ''pevacice u usponu"(e sad na sta se uspinju,diskutabilno je)
