Prva pomoc- druga pomoc
Prva pomoc je kupiti sebi burek u neproverenoj pekari usled nastupanja napada nezadrzive gladi. Druga pomoc je popiti hektolitar gaziranih tekucina da bi se ublazile posledice prve pomoci.
Šatro pomoć
To ti je kada licemerno nudiš pomoć nekom kome znaš da tvoja pomoć neće ništa značiti i samim tim znaš da se nećeš cimati oko toga, ali će se sutra pričati da si hteo da pomogneš.
Kada Tadić ponudi pomoć Norveškoj.
Kada pitaš komšiju od 120kg da li mu treba pomoć oko kesa.
Pomoć Prijatelja
Pomoć koju najčešće biraju vozači, a koriste saobraćajci.
Policajac: Dobar dan druže, ako me moj vid ne vara Vi niste vezali pojas?
N.N: Ma nisam, sad sam izlazio tu na kiosku da kupim cigare, i zaboravio da se vežem.
Policajac: Ajde, parkiraj se lepo druže, i napusti vozilo.
N.N: A jel može pomoć prijatelja?
Policajac: Druže, nije ti ovo trenutak istine pa da tražiš pomoć.
(posle 2 minuta)
N.N: Izvolte, jedna osoba želi da vas čuje.
Policajac: Da, aha, da, razumem, jebiga, da, razumem, ma razumem ne treba tri puta da ponavljate, dovoljno je i dva puta meni.
Policajac: Prijatan dan gospodine, sve najbolje.
uz pomoć štapa i kanapa
Nesto uradjeno na "primitivan" nacin, Cesto se upotrebljava i prilikom izrade necega na brzinu uz pomoc prirucnih stvari koje nisu adekvatne za taj posao ali su zavrsile celu stvar...
izraz nastao verovatno od crtanja pravilnih krugova uz pomoc stapa i kanapa ne znam.
Moze se upotrebiti i kada zelimo da naglasimo tezinu nekog problema za koji nismo imali sve uslove za njegovu realizaciju ali je uspesno resen na neki od alternativnih nacina ..
obicno su poslovi zavrseni "uz pomoć štapa i kanapa" kratkog veka, tj rade se kao privremeni dok se ne nadje bolje resenje ili prikupi pravi "materijal".
Naravno da dosta njih i ostane kao trajno resenje. A posle se ljudi cude zasto se zid obrusio, zasto je poplava, zasto je izbio pozar, zbog cega je otpao auspuh ili zbog cega ima vode u motoru ...itd ...
Pomoć u butiku
Ulaziš u butik i taman dok gledaš i biraš neke tekućine (majice,dukseve,patike,jakne) zaskoči te preljubazna prodavačica i nudi pomoć.
Prodavačica:"Ćao jel ti treba neka pomoć?"
Kupac:"A zasto?Jel izgledam kao da mi treba?"
Prodavačica:"Pa ne...Mislila sam ako mogu nekako da vam pomognem..."
Kupac:"Ali tebi očigledno treba.";"Aj batali me dok gledam stvari zvaću te ako mi trebaš!!"
Slovna pomoć Žike seljaka
Jedina pomoć u "kvizu" "Žikine pitalice".
Žika S: Halo, koga imamo na vezi?
Baba: Stanoslava iz Niš!
Žika S: Stanoslava, jedan, dva ili tri?
Baba: Dvajes' tri!
Žika S: Ma koje ćete polje, jedan dva ili tri?
Baba: Aaaaa, tri!
Žika: Nagrada Pintura boje menjaju vaš dom, u vašoj težini, da okrečite kuću. Nadam se da ste dovoljno teški. Hahahhahah. (humor) A evo i pitanja, ovo ćete znati sigurno. U kom gradu je rođen rimski car Konstantin Veliki?
Baba: (nerazgovetno mrmlja)....Mmmmm
Žika S: Pa kako ne znate na slovo N evo da vam pomognem!
Baba: M?
Žika S: N!
Baba: Da nije Negotin?
Žika S: E nije! Za vas evo knj..
Baba: Čekaj Žiko može još neka pomoć!?!
Žika S: E pa ne može, za vas knjiga "Šareni svet kazivanja" pa pročitajte tamo.
Baba: U moju težin..(tu tu tu tu tu)....
Prva pomoc
Jos jedna stvar zbog koje ce u buducnosti panduri i dalje da nam otimaju "crvene" za pivo.
Po novom zakonu,prva pomoc koju smo do sada drzali u komima ,vise nece valjati,tako da cemo svi morati da kupimo nove komplete koji su isti kao stari,osim sto je drugacija kutija i ima dve nove stavke.Svaki komplet nece biti ispod 1000 dindzi...
Garantovano je zet nekog ministra vlasnik firme koja pravi komplete za prvu pomoc,pa posto je u govnima,ministar recio da mu "pomogne"!
Pomoć jevrejskog prijatelja
Kada su nam finansije otišle u kurac, toliko da ih nemožemo izvaditi ni govnjivom motkom koristi se pomoć jevrejskog prijatelja. Sve što treba da uradite je da izvučete čarobnjaka sa loknama i ima da sredi finansije ko siroče mastan papir. Očas posla, bradonja, ladan ko veštičija sisa prelazi na posao. Ova fraza umiruje zabrinuta lica i daje im olakšanje.
godina 2014.
Srbija je odišla do kurca, a političari su u istom jer im je ponestalo stvari za ukrasti. Takođe određenja količina naroda maše nekim daskama ispred skupštine. Sve se čini daća revolucija, još samo fali Če Gevara. Onda dolazi do naglog preokreta. Predsednik Srbije
Zdravko Čolić izlaziispred skupštine i govori
-Dragi moji sugrađani i vi ostali naša ekonomija je u lošem stanju bla bla bla i tako na tu temu, ALI mi imamo rešenje. Evropska Unija nam je odobrila pespovratnu pomoć od 20 jevreja. Sve je u redu narode. I ne zaboravite da kupujete moje CD-ove, od sada i sa toletpapitom.
Prva pomoć
To je uvek onaj poslednji kondom koji ostane posle burnog vikenda. On se koristi samo kao sredstvo za prvu pomoć, u slucaju iznenadnog seksa.
Imaš pomoć?
Ćomanski sleng, pokušaju da se sakriju prave namere kupca i prodavca.
Jer svi znaju da službe prisluškuju lika koji se cima za paket trave ili dspija.
"Eee brt, Šomi mi dao tvoj br, jel imaš pomoć?"
"Treba pomoć? Stiglo novo mnogo dobro!"
humanitarna pomoć
Avione baci nam bombone. Radost za malu decu.
Prešminkavanje zadnjih namera u bilateralnim odnosima dveju zemalja.
Pošto je onaj koji pomoć dobija presiromašan da uzvrati, u stilu galant-golje poklanja darodavcu svoje naftno polje, bunar a često i polovinu stana.
Bombone postaju bombe u slučaju da dečica zaborave s kim imaju posla.
Prijaljska pomoć
Pomoć na koju uvek možeš da računaš, ali ne i da se pouzdaš. Jednostavno je neizbežna. Praktikuju je svi sem onih koji su usrali motku pa sad mole za malo pomoći.
Dvojica drugara ulaze u stan.
-Brzo, moram da nađem ključ ili neću stići na faks.
-ok. Ti pretraži stan, a ja ću dno ove limenke i kese čipsa, ko zna gde si ih zaturio.
Druga pomoć
Ona stara. Kad nam jajare maznu Galenikinu, svi po difoltu ubacujemo staru, koju naravno iz predostrožnosti i u svojoj mudrosti, nismo bacili. Nikad nije pomoglo kad kerovi izbace lilihip. Al ajde...
-Gospodine, kazna za neposedovanje propisanog kompleta prve pomoći je 5000 dinara.
-Ali gospodine, ukrali su mi prvu, i uredno sam to prijavio. Zar ova druga ništa ne znači?
-Znači, al u kurcu! He-he! Đuro, daj sledećeg!
Klik Pomoc
Vid pomoci za ugrozene (trenutno Japan), a vecito aktuelna tema za ovakvu pomoc su gladni ljudi u africi, koja te uzdize na visi stepen ljudskosti, ako samo kliknes i samim tim cinom osecas da si pomog'o nekome tako sto si jednostavno pomerio misic na kaziprstu ili bukvalno nahranio gladno dete klikom. Boles'an izum.
FEED A CHILDREN WITH A CLICK!
HELP JAPAN WITH JUST ONE CLICK!
itd...
Galenikina prva pomoć
Paketić koji poseduje jako veliku isceliteljsku moć i zbog svoje nadmoći nad istim proizvodima drugih proizvođača biće obavezna u svakom srpskom automobilu.
-Au, šta učinih, gospodine da li ste dobro?
-Uh, dobro sam, malo sam se ugruvo, i ovde malo krvarim al' dobro je
-Pa zašto ste pobogu izleteli nasred puta, zar niste videli da dolazim iz tog pravca?
-Kako da vidim kad nisi upalio svetla?
-Zašto da palim svetla, podne je, a i sunčan je dan
-Ama prijatelju to je tvoja obaveza, ti nikad ne mož' da znaš kad će da se smrči, evo meni pao mrak na oči, i da si ti upalio svetla ja bi te vido, uostalom ja to nisam izmislio. To ja nisam izmislio, ima čovek što je reko da tako mora!
-Dobro, dobro, dođite da vam previjem to mesto što vam krvari
-Ajde... Čekaj, jel ti to Galenikina prva pomoć?
-Pa znate, ja živim u Nemačkoj i evo krenuo sam kući prvi put nakon 7 godina, automobil je nov kao i prva pomoć, Bajerova, neraspakovana...
-A ne, ne, ne može, samo Galenikina
-Gospodine, vi krvarite, uveravam vas da je Bajer jedna od najboljih kompanija u toj oblasti, uostalom to je običan zavoj!
-Nemo ti meni da pričaš te priče, nisu ljudi džabe rekli da mora samo Galenikina, ima da crknem ako treba, al' ja tim da se previjam neću.
-Au jebo te Bog, nisam ni trebao da napuštam Nemačku... Sačekajte tu 5 minuta, valjda će neko hteti da mi pozajmi ili proda taj čudotvorni Galenikin zavoj...
Nakon 5 minuta:
-Morao sam da dam čoveku 20 evra za zavoj, evo, gotovo, previjeni ste. Gospodine, jel vam dobro, gospodine?
-Aaaaaa Galenika, pusti me sinko da uživam... Prosto dobijem želju da me svaki dan udaraju kola kad osetim nežnost Galenikinog zavoja...
Pomoć na putu
Kada se pokvari auto i stane po sred puta, i ako je vozač muškarac-nema dileme : pomoći nema. Jedino što je izvesno : šlepanje za pare. Naravno, odnosi se na muškarce koji "se ne razumeju u motor" .
Kada se pokvari auto, i ako je vozač žena-nema dileme : pomoć stiže za 2-12 minuta. Staju svi : matori, mladi, profiautomehaničari ili totalni antitalenti za mehaniku. Nude sve : prevoz, šlepanje, popravku, društvo...
Jednom me šlepala JNA. Cela kolona se zaustavila da me okače za neku džipčinu i šlepaju (nije se dalo popraviti).
Po pljusku sam stala po sred plavog mosta-ni makac. Stade tip posle par minuta, zakači me i odveze do kuće.
Pola pomoć prijatelja - pola pomoć publike!
Ono što traži Ivan Zeljković kad se u Milioneru zaglavi u svojoj stolici.
A kad uspe da se izvuče onda traži zamenu.
Jel' ti treba pomoć?
Pitanje koje se postavlja radi reda, kada je očigledno da nije ostalo ništa za uraditi.
-Jel' ti treba pomoć?
- Ma jok, samo sedi. Misliš da bih ja tebi pomogao?
Kako, je l' uz pomoć trikova?
Retoričko pitanje i pomalo arhaičan žargonski izraz, kojim nekome stavljamo do znanja da je u nemogućnosti da nas natera na aktivnost koja nam nije po volji.
Otac:"Danas nema izlaska! Prvo sređivanje kuće, onda učenje."
Sin:"Kako si to zamislio da se ostvari, je l' uz pomoć trikova?"
Kitna pomoć
Pravovremena reakcija muža u davanju tukija svojoj nervoznoj ženi.
-Ženo, šta se dereš k'o blesava celo jutro po kući?!
-Ni ja ne znam šta mi je, sva sam nešto nervozna?!
-Ja znam dušo, treba ti kitna pomoć, aj zaključaj vrata i spusti roletne!
Štek za prvu pomoć
Kutija sa neukusnim slatkišima sa dugim rokom trajanja koje služe samo ako padne šećer.
Jel imaš nešto slatko?
-Ne!
A one napolitanke iza televizora?
-Ma to mi je štek za prvu pomoć. Nisu jestive osim u hitnom slučaju.
Potrebna mu je pomoć
Mentalno zaostao. Ogroman broj problema u glavi. Pogrešno izrast'o. I to vidno pokazuje ali samo pojedincima, saučesnicima sa istim problemom, koji taj isti problem ne primećuju na sebi već samo na drugima. Pod hitno treba da počne sa upotrebom lekova, i posetom raznih specijalista. Kod Tijanića pod hitno!
Kokne čoveka pa se smeje, i još mu se ispiša na glavi, polije benzinom, popuši cigaretu sa mrtvakom, pa posle zapali telo. Čisto da ga ne pronađu. A onda ode kući, i pred ženom i decom se ponaša kao nevinašce, kao stidljiva mlada, odgleda jednu finu romantičnu komediju pa i dalje tvrdi kako je njegov posao težak, i kako je pružanje pomoći staračkom domu zaista divan, i plemenit gest. Ode da spava, pa sutra opet u belo odelo.
-Džizs Krajst Momire, opet si obesio mačku!
-For fak sejk Stanko, ugledao sam se na tebe!
-Potrebna ti je pomoć, zaista.
Hitna pomoć u Srbiji
To su oni beli kombiji, sa rotacijom koji viču tinu ninu, koji ti non stop presecaju put u gradu i hoće da te gaze na pešačkom. A sa druge strane kad god ti trebaju, dolaze "hitno" za 45 minuta do sat.
-Halo? Hitna pomoć?
-DOBILI STE HITNU POMOĆ BEOGRAD MOLIMO VAS SAČEKAJTE...
-Pu jebem ti automat!
-DOBILI STE HITNU POMOĆ BEOGRAD, MOLIMO VAS SAČEKAJTE...
-DOBILI STE HITNU POMOĆ BEOGRAD, MOLIMO VAS SAČEKAJTE...
Nakon 15 minuta javlja se fini ali iritantni ženski glas:
-Hitna pomoć, izvolite...
-Molim vas brzo hitno je, pošaljite kola u Sremsku 14, krvari čovek,molim vas hitno je...
-Polako gospodine samo bez panike, kako je je vaše ime?
-Miloš Lazić, molim vas požurite
-Kako je ime pacijenta?
-Dajte ljudi jel ste normalni čovek krvari, jel možete da pošaljete kola već jednom...
-Pa gospodine recite mi ime pacijenta, ne možemo bez toga?
-Mario Jovanović jel dolazite sada?
-Koliko je Mario star?
- Auuuuu jbt... 37 godina
- A šta ste mu vi?
- Ja sam mu jebeni drugar, jel ste vi normalni?!
- Gospodine molim vas smirite se i budite kulturni, recite mi šta se tačno dogodilo?
- Dajte bre ljudi umreće mi čovek na rukama, puko je prozor ubolo ga staklo u stomak, molim vas požurite izgubio je svest!
- Samo se smirite gospodine stižemo. Recite mi samo jel ovo vaš broj sa koga zovete?
- Jeste moj je broj, jebo vas broj jel stižete!?
- Kako ste rekli adresa?
-Jebena Sremska 14! MARIO?! MARIO?! Jebem vam mater da vam jebem mater, čovek je umro...
- Gospodine nema potrebe za psovanjem, ako je pacijent preminuo onda mi nemamo ništa sa time, to nije naša nadležnost pozovite 2562-384, to vam je JKP Pogrebne usluge, tražite službu za prijavu smrti... Dovidjenja, želim vam prijatan dan.
Hoće pomoć' !
Način na koji muškarci opisuju djevojke kojima bog nije dao neku zavidnu ljepotu i privlačnost, ali ih je obdario inteligencijom i "dobrom dušom".
Drug 1 : E, nabacuje mi se na čatu ona tvoja drugarica sa faxa. Zvuči mi kao ok cura...Kakva je, a?
Drug 2 : Paaa...khm,khm... Dobra je ona...hoće pomoć'!
Pomoć za Obrenovac
Novi izraz za pajdo.
- E je l imaš 200 dindži za kartu do Banjaluke... čuj mene za kartu do Banjaluke, je l imaš za pomoć nastradalima u Obrenovcu?
- Beži bre, Mladenoviću.
Stručna pomoć
Asistencija eksperta koju zatražimo kad nam se za to ukaže potreba. U našoj praksi to obično znači da smo rastavili pokvareni uređaj na proste činioce, pregledali svaki deo pojedinačno, pokušali da ga sastavimo, pročitali uputstvo za upotrebu od korica do korica i na poslednjoj strani pronašli adrese ovlašćenih servisera te pozvali iste da nam uređaj vrate u upotrebno stanje.
- Učlanio sam se u stranku, sad ću da se malo angažujem i kad me imenuju za poslanika onda ću da budem glavna faca za mažnjavanje love bez puno rada...
- Brate, jesi li ti skoro bio kod neuropsihijatra? Očigledno ti treba stručna pomoć...
A da zovemo Hitnu Pomoć?
Upitna rečenica koja pokreće proces instantnog trežnjenja alkoholno-komiranog lica.
Čest primer svakovikendnog partijanja. Čovek sa proslave se izgubio. Posle nekoliko minuta pronadjen je u obližnjoj spavaćoj sobi kako ne pokazuje neke dobre znake života. Dobro je pa diše. " 'Alo Stole, ustaj, ajmo piti!?" Ne odgovara. Posle izvesnog vremena soba je postala okupljalište svih pijanih lica prisutinih na žurci. Komentari tipa " 'ebo majku jest' se razvalio!" kruže po malom prostoru zatvorenim sa četiri zida. Stole ništa, koma. Pritom neko je postavio pitanje: "A da zovemo Hitnu pomoć, šta ćemo?"...Poslije par milisekundi Stole se javlja i ustaje, odlazi teturajući, kao auto kad mu nestaje goriva i pritom jedva izgovara: "Kakva hitna pomoć....'ste vi budale, šta vam je ljudi?"...i tako čovek ode.
Vrlo efikasno reklo bi se, ova metoda trežnjenja.
92 93 94
Hitne službe koje će nam uvek priteći u pomoć ako procene da je to zaista neophodno.
92 (milicija)
Halo. Molim vas pomozite mi. Muž me je istukao. Bojim se da će da me ubije.
Pandur: Da li imate vidne povrede?
Ne. Šamarao me je.
Pandur: Pa to je vaša reč protiv njegove. Zovite nas kada budete imali vidne povrede. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
93(vatrogasci)
Halo. Mislim da od komšije izbija neki dim.
Vatrogasac: Pa jel izbija il ne izbija?
Ne znam. Iznad mene je, a ne otvara vrata.
Vatrogasac: Zovite kad budete sigurni. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
94 (hitna pomoć)
Da li bi ste mogli da dodjete kod mene. Mom ocu je pozlilo.
Ne može da diše i ima visok pritisak.
Dr. Koliko ima godina?
65
Dr. Dajte mu jedan bromazepam i biće dobro. (tutu)
---------------------------------------------------------------------------
Epilog: smrt, smrt, smrt
Hitna pomoć
Служба која би требало да вам дође у помоћ најбрже могуће а ради све сем тога. Прво их треба преко телефона убедити да сте уопште вредни доласка код вас. Онда када им објасните да стварно умирете, они дођу чим буду у могућности, у главном прекасно, и криве нас што нисмо знали шта да радимо.
-Хало...је л' то...хитна...помоћ?
-Да да да, шта није у реду?
-Мислим да...умирем...као да се...гу...гушим...
-Госпођо, да ли Ви схватате колико смо ми заузети и да ова линија не сме да се користи ако није нешто озбиљно?
-Па плашим се да умирем...је ли то...довољно озбиљно...?
-Зависи...да ли сте отворили прозор...можда Вам је загушљиво у стану?
-Па...не верујем...сви су добро сем...мене...
-Знате ли зашто се гушите?
-Па не...знам...зато вас и зовем...
-Па како мислите да Вам уопште помогнемо ако не знате шта Вам је?
-Па гушим се...
-И шта то мени вреди кад не знате зашто?!
-Извините...
-Ма шта ми се сад извињавате...послаћемо једну екипу, стижу за 5 минута.
(после 2 сата)
-Добар дан, где је госпођа са гушењем?
-Ено је лежи на патосу већ сат времена...
-Хммм...па она се угушила...
-О мој Боже! Па то није могуће! Неееееееееее!
-Требали сте раније да нас зовете...зар нисте приметили да има напад астме, што јој нисте дали инхалатор?
-Па..о мој Боже..па она није имала астму...
-Е па изгледа да јесте. 'ајмо момци журимо, још мало па нам је смена готова.
Pomoć prijatelja
Најчешћа тактика неозбиљних студената, приликом полагања испита или лолоквијума.
-Брате, нисам ништа научио. Можда бих покушао да имам књигу.
-Јел ти треба помоћ?
-Па да.
-Пробај јуче, ја положио преко колоквијума. Сад дош'о само да сачекам рибу.
Potrebna pomoć
Poštovani, hitno su potrebni dobrovoljni davaoci B negativne krvne grupe(trombociti) za momka koji se nalazi na lečenju u Sluzbi za hematoonkologiju Instituta za majku i dete. Davaoci ne mogu biti porodilje i lica koja su se tetovirala u poslednjih 6 meseci. Institut za transfuziju krvi, svetog save 39 (kod Hrama). Hvala unapred svima koji se odazovu ili podele apel. Za sve dodatne informacije obratiti se ocu momka Jocic Bojanu na 064 0780823
Značilo bi nam da ova definicija bude na početnoj. Unapred hvala.
Publika u Milioneru
Deo rodbine i prijatelja koji nisu baš pametni da bi ostali kućama i bili "Pomoć prijatelja".
Pomoć u kuhinji
Momenat kad žena za radnim stolom ljušti krompir, dok muž za trpezarijskim stolom ljušti pivo i podjebava.
-Ajde Ružo, može li to malo brže, gladan sam?!
-E crko dabogda, ne može!
Prva pomoć u srpskom autu
У случају саобраћајне несреће, прва помоћ у српском ауту је пајсер у гепеку. Зајеби ханзапласт, газу, завој...треба утврдити кривца.
Први возач: Ма јебем ти матер, како то возиш, дођи вамо да ти покажем ја...
Други возач излази с пајсером у руци.
Први возач: Извини, брате ја сам крив...
Humanitarna pomoć
Поздрав свима. Марио Јурешић (29) болује од малигног меланома четвртог степена (рак коже завршног стадијума). Лекари су му дали још месец дана живота. Потребно му је 160.000 евра а прикупљено је само 42.000! Свака помоћ је добродошла!
Ево како то можете да урадите:
Рачуни:
Динарски: 160-449120-46
Девизни: 00-540-0001638.4
IBAN: RS35160005400001638427
Пошаљи 188 на 3030
Цена поруке: 100 дин (ПДВ се не наплаћује)
То вам је пакла цигара или пиво мање.
Делите да и сви остали могу да виде.
Prva pomoć
Trenutk kada u autobusu saputniku ponudite žvaku, jer je ogčigledno zaboravio da opere zube.
Saputnik: - Gužva od jutros, dobro da sedosmo...
Ja: (Uf, jebote, ala mu smrdi iz usta...) - Ahaa...
Saputnik: - Bogami, ima dosta da se putuje...
Ja: - Aha... (Preturam po torbici) - Izvolite žvaku!
Saputnik: - Fala ti, dete, ja to ne jedem!
Prva pomoć
Reklame na Prvoj u pauzi između dva Sulejmana.
- O, hvala ti bože.
- Nije kraj, nemoj da se raduješ, reklame.
- I to je nešto.
Pomoć UN
U Afričkim zemljama uglavnom služi za kupovinu kalašnjikova i drugih vrsta naoružanja.
Zato danas u Etiopiji ima više pušaka nego Etiopljana.
Pomoć ''pozovi prijatelja''
Најиритантнија и најтрауматичнија помоћ коју такмичар може да тражи у квизу (''Кеш такси'' ''Милијонер''... ). Фора је у томе да се за тридесетак секунди што пре издиктира питање и добије одговор... Притом настају познате и тензичне ситуацује.
Taкмичар:''Брате, ево ме и Кеш-Таксију, ево једно питање... У КЕШ ТАКСИЈУ САМ! Слушај...''
Лик:''Слушам...''
Такмичар:''Пећина Алтамира, где се налази, у Шпанији или у Француској?''
Лик:''Шта?!?''
Такмичар:''ПЕЋИНА АЛТАМИРА ГДЕ СЕ НАЛАЗИ!''
Лик:''Пећина Алтамира?''
Такмичар:''Да! Где се налази?''
Лик:''Чекај, чекај понови питање...''
Такмичар:(звук хејта)''Пећина Алтамира се налази у........''
Лик:''Чекај, чекај... У Француској или у?....''
Водитељ:''Имате још пет секунди...''
Такмичар:''у ФРАНЦУСКОЈ ИЛИ У ШПАНИЈИ, БРЗО, ЈОШ ПЕТ СЕКУНДИ!!!!!!''
Лик:''Ааааа, па неееее знам, мислим да је Шпанија... Не, не, не, Француска... Не, не, ипак....''(звук прекинуте везе)
Водитељ:(у себи): брате ЛОЛ ...
Такмичар:(сече вене)....
Novčana pomoć Srbije Japanu
Kao kad desetogodišnjak kupi mami cvet za osmi mart, a ona ne zna dal da se smeje (od radosti) ili da plače (od tuge) znajući da je te pare detetu dala za sutrašnju školsku užinu i da će joj ono ponovo sutra tražiti.
Al opet, nije sve u parama.