najveći stepen tvrdoglavosti. glavni krivac za loše odnose među ljudima. glavni krivac zašto ja sad gledam u telefon, i samo gledam...
Ono što te tjera da pitaš kurvu-KAKAV SAM BIO?
Šta nju boli kurac kakav si bio, vjerovatno je i prespavala te 4 minute ekstaze.
Platio si da se izduvaš, ne da se dokazuješ!
Al' ne istjera taj ponos niko iz nas muškaraca...Niti će ikada...
Kad te zabole đoka za to šta će drugi da rade tokom raspusta, jer si ponosan na svoj način provođenja istog.
- Brate, još malo pa raspust ? 'El pada neko more, ovo ono, krstarenje, a ? :kez:
- Ne
- Ni selo ?
- Da brate, ni selo, koji ću kurac tamo ? A gde ti to ideš ?
- To sam pitanje ček'o rođeni ! Znači ful, havarija, sa kudom idem na turneju u Kalabriju brate bleja opasna, ima samo da mešaju guze na vrelom pesku, uz ladnu sangriju i koktele ! Pa posle idem sa ortacima na more u Kušadasi, a pre toga teretana kod ortaka na mufte, da nabijem definiciju, skinem salce, biće ludo a ?!
- Otkud bre ja znam, idi radi šta 'oćeš...
- Pa zar nije ekstra ? A šta ćeš ti, da drviš kitu u ladovini u kraju a ? Svi odu negde a ti ćeš da blejiš ispred zgrade, šta ? Koji ti je kurac, šta mi se izdrkavaš tu, šta glumiš ne razumem ?
- TAKO JE !! JA ĆU DA IGRAM FUDBAL NA ONOM RASPALOM ASFALTU U KRAJU I BOLE ME KURAC ŠTA ĆEŠ TI DA RADIŠ NA MORU ! AE MRŠ U PIČKU MATERINU SAD !!!!...
- Au brate, opusti se !
- ...Da te ne bih sad gađ'o ovim pozivom za vojsku...
kada se logujes sutra dan na vukajliju i vidis da ti definicija za koju si mislio da je osudjena na propast ima 18 lajkova, ljubi je cale!
Jedina stvarna imovina siromašnog čoveka.
Ono kad se takmicis sa ortacima ko ce najdalje da pljunje i ti pobedis. E, to.
Ono što osetiš kada vidiš Čavića na postolju kako na grudima nosi zlato i peva himnu. Onda se setiš i ostalih koji su, nekada, bili najbolji (ili medju najboljima) i osećaš se veličanstveno! Onda, prodje par minuta, pregledaš račune koje treba platiti, slušaš o problemima ljudi oko sebe, razmišljaš o svojim problemima i ponovo si u bedaku. Sve dok Čavić (ili neko drugi) ponovo ne zabode medalju. Onda se ponovo kurčiš i kažeš:"More, mamu vam jebem, da vidite vi ko smo mi"...
Bez zezanja, mnooogo dobar osećaj!
Osecaj koji se javlja kad odete do wc-a na veliku nuzdu i ona stvarno bude velika!
Osjećaj koji te prati kad vidiš da novopridošli Vukajlijaš plagira tvoju definiciju, jer ju je čuo negdje "među narodom", a u isto vrijeme ti stiže lančani mail s tvojim posterom, koji je poslan na bar stotinjak adresa uključujući i tvoju, obično s dodatkom: ovo otkida, mrak, jebenooooo, obavezno pogledati....
To je kad dobijes po-nosu a ti ipak i dalje stojis visoko uzdignutog nosa.
Nas narod se nikad nije savijao pred svetom, samo nad kontejnerom.
Ono što se stavlja među noge.
Kada usled posedovanja krntije od kompjutera, na igrici staroj preko 20 godina, naduješ najbolju grafiku.
Nepresušni izvor motivacije za produžetak razgovora. Tema mrskih matoraca, jer kad se dočeka unuk, misija je izvršena. Formula ponosa i spremnost za nadmetanje sa vršnjacima zahteva: sina sa diplomom, dobrostojećeg sina, sina u inostranstvu, što više unuka i dobro poreklo.
Kada godine i daunizam uzmu pod svoje, kada nostalgija za staru Jugu postane norma, i glavni događaj odlazak na sahrane... tada znaš, da je sve osim Voje Nedeljkovića i Đokovića, zapravo puko prolivanje govana.
Al' nek' se lepo živelo.
Stanje svesti kojoj sujeverje i tradicija a lupaju macole, pa misliš ako je pokosilo Veljka i Boldiku, ti si sledeći; a romantičarski zanosi za prošlošću rado slušaju anegdote Ere Ojdanića, i glade brk smešeći se...
- Na filozofskom sam.
- Eh filozof... Moj sin je mašinstvo završio.
- Lepo, jedan drug studira tamo.
- To je vrlo komplikovan fakultet, jedan je od retkih studenata koji je završio od te generacije. E,svega njih troje! Vama je još lako sad, pa bolonja, pa ovo, pa ono.
- Kako kad, nije da nam se ne jeb...
- Sada je u Nemačkoj. :D
- Drago mi je.
- Ima tri sina. :D
- ....
Ljudska vrlina koja nestane pri ozbiljnom krčanju praznog želuca.
Tu sad ide onaj vic o Muji i Hasi i tome "da su svi pederi", gde Mujo pita Hasu jel bi dao da ga neko jebe za 100 KM, pa za 1000, pa za 100 000 i na kraju za milion konvertibilnih maraka na šta Haso kaže DA!
Onda Mujo kaže:-Eto, svet je pun pedera, i ti si peder, samo nema sredstava!
Karakteristika zbog koje obično dobijete po nosu.
Keva: frrrrrrrrrrtkrktrkštrnnnn......JU! Sine, trči kod Juce komšinice, traži mikser, pokvari se ovo govno, kako i neće, još je Tito bio živ kad sam ga kupila.
Ja: Daj kevo, blam me je, pa nismo cigani.
Ćale: Čuješ mali, trči kod Juce da ti ja nisam dao....
Ja: Nemoj i ti stari, molim te, pa imam i ja svoj ponos!
Ćale: ...Šljus! Eto ti ponos, aj' sad mrš po mikser!
Ja (pognute glave i crvenog obraza mirim se sa sudbinom i molim se da Jucina 17-ogodišnja ćera ne otvori vrata) : Dobro, ideeeem.
Keva: Možeš i sa balkona, eno mala Jucina prostire veš, pitaj nju.