Najgori mogući sklop savršene četvoročlane porodice. Oni su prepoznatljivi po izuzetnoj toleranciji, i majci koja nosi brem života i kuva supicu. Imati takve komšije je podjednako dosadno kao biti vaška na Šabanovoj glavi.
Oni su savršeni, umereni i teško da ćete od njih videti koristi, više koristi imate od komšije narkomana, jer možeš lako doći do ''biljke za herbarijum'' il' komšike kurve, možda te pozove na kafu a ne popijete kafu.
- Majka koja kuva supicu: Dobar dan komšija.
- Prosečan komšija: Dobar dan.
- Majka koja kuva supicu (govori sinu od 12 god. sa simpatičnim brkićima): Reci čiki dobar dan.
- Maloletni, tolerantni drkadžija: Dobar dan, čiko.
- Prosečan komšija: Dobar dan. (mili ga po glavi).
- Majka koja kuva supicu: 'Ajde ćero! Ne treba da te opominjem valjda si ti odrasla devojka. A do juče je nosila roze.
(ćerka (18) isprati simpatičnim osmehom, iako bi svaka druga zasramljeno pobegla s lica mesta).
- Napaljena klinka: Dobar dan.
- Prosečan komšija: Dobar dan.
- Majka koja kuva supicu: A, evo ga i dragi tatica.
- Tatica koji ima stalan posao (ljubi svoju dragu ženicu, iako bi joj svako ''normalan'' rekao da uđe u sobu uz par psovki): Dobar dan.
- Prosečan komšija: Dobar dan (uh da l' ih ima još).
- Majka koja kuva supicu: E, a sad idemo da ručamo supicu, posle ti na glumu, ti na balet...
(odlaze).(dolazi komšija narkoman).
- Komšija narkoman: E, brate, šta ima? Nove komšije? Neki fini ljudi, a? Vidim, sit si se napričao s njima?
- Prosečan komšija: Ma kakvi, porodica sa reklame za supu. Prođe mi celo jutro u ''dobar dan''. Aj' nabavi mi nešto od onih biljki za herbarijum. Nije frka?
- Komšija narkoman: Ma, za tebe uvek.
- Rava: Momci, supica je gotova.
- Prosečan i Komšija narkoman (u isti glas): Evo NAS! (šašoljeći kurčeve).
Da me ubiješ, ne znam za to sa supicom, nije tada sve išlo na Jućub, a reklama se vrtela u BiH, nisam je ni video. Ako te ne mrzi da tražiš, juri reklame za Intezu, neki kredit, šta li je, gde je prvo beba, posle dete, ono, raste tokom godina. Tu sam isto ćale u tom nekom periodu života kada je ovaj glavni akter dete.
Imaš PVT, Profe, par zanimljivosti.
Bohore, zavisi to od uloge, da li si statista, da li imaš ulogu, tj. zadatak da nešto uradiš (tipa dotrčiš do stola, pomirišeš supu zatvorenih očiju i blaženog osmeha, privučeš stolicu i nasmeješ se dečici - pomenuta reklama), da li imaš tekst, da li si glavni lik u reklami. Ide od 20 do 200 evra po danu, za ovo kad si glavna uloga bude i 500, a ako si selebriti, onda par hiljada :)
Imala sam komšiluk iz reklame za MIŠOMOR:
-uljudan mladić koji često meri šećer u prahu jer ima dijabet
(Tako je govorila njegova gazdarica dok ga nisu izboli nožem baš ispred mojih vrata. Posle se preselio, al' joj je bilo krivo što se sekirala "u vezi njegovog dijabeta").
-nesretnik koji je smanjio visinu plafona u celom stanu
(Navakao je u stan je oko 2.3t đubreta iz kontejnera).
-mlada, lepa, zgodna i osunčana devojka
(kvarcovana kurava).
-penzosi, tihi intelektualci
(gluvaći koji su obožavali TV, posebno BG Hroniku, a i mi sa njima).
-glava porodice koja radi noću
(ispičutura koja se razvlači po pijačnim birtijama do pred zoru).
-autolimar kome je loše krenulo
(Ostavila ga žena, odvela decu, a on se od očaja propio i pobacao sve stvari iz gajbe. U znak protesta se nije kupao).
Srećom, preselila sam se.
Odabrao
ciklon
2014-02-27 06:18:20 +0000
Gde ti ovo pade na pamet. Plus