Totalna hit frizura 90-ih. Zalizana kosa na kojoj ima više tečnosti nego na terazijskoj česmi.
Način pripreme:
Preduslov je da imate malčice dužu kosu, ne suviše dugu jer to nose sektalike i italijani, ne previše kratku jer onda ličite na engleza ili švabu a to nikako ne želite - zaboga, vi ste pravi Mijat wannabe!
Sad pošto imate takvu kosicu, bitno je da odredite pravi ugao teranja, nikako levo, nikako desno, tamte-vamte, ni-ka-ko, samo nazad, kao aeroprofil, kao lambordžini.
Uzmite tepsiju, poterajte kosu unazad, turite tepsiju na glavu, tako spavajte nedelju dana, preko dana ne skidati tepsiju. Nakon toga sledi hemija. 14 pakovanja kvalitetnog gela ili 11 pakovanja dobrog ulja za kosu, ne mešati sa vodom, samo čista hemija!
Još malo i tu ste. Korak vas deli od frizure profesionalnih frizera.
Šmekerski, kao na reklami prođite šakom kroz kosu, ako delić ruke ostane suv ili se neka dlaka pomeri, niste dovoljno nauljili, ponoviti ceo proces.
Kako bi frizura dobila najbolja aerodinamička svojstva otvorite prozor kola/autobusa, izbacite glavu i obavite turu od 20 do 25 km. Skinite višak buba sa vaše blistave frizure. Ako vam se čelo sjaji a ljudi iza vas se plaše da će vaša kosa da ih ujede, dobili ste željeni rezultat!
Kupite pakovanje žvaka i ne dozvolite sebi da nemate ni jednu u ustima.
Čestitamo vaša mijatovićka je spremna!
Opis bezosjećajne, uvijek hladne, osobe koja ne trpi samooplakivanje. Sažaljenje i saosjećajnost za njega su patetika i ne postoje u njegovom riječniku.
Zadnji put zaplakao dok su Folklandska ostrva bila pod Argentinskom upravom.
'Ladan ko taštin pogled, saosjećajan ko kramp.
- Prijatelju iskreno da ti kažem onaj tvoj burazer nije normalan.
- Š'o, š'a je sada uradio?
- Juče dok smo bili na kafi, dođe neki deda onako sav ofucan, jadan, ma nikakav pa eto. Kaže da skuplja pare za malog unuka, za neku operaciju, šta li već. Ja se u'vatio za džep, rekoh daj da dam neki dinar za klinca. Kad on poče: ''Za tebe imam samo budak u čelo. Kako te nije sramota, mator čovjek a prosi. Idi radi nešto drtino jedna...'' Izvrijeđa čovjeka na pravdi Boga.
- Pusti ga, on se radovao kada je Bambiju umrla majka. Prije će kamen pustiti suzu nego on. Nego slušaj, ako si pri parama, da mi vratiš ono što mi dođeš od prošle godine.
- Eee žurim, evo taksi mi došo. A to za pare nemaš frke, biće.
- Dechko kakav taksi, šta pričaš. Kakva je to žvaka!?
- Masimo.
Ljudi koji će zasigurno do kraja života uvijek bar malo biti omalovažavani.Po našim narodnim smatranjima klempavi ljudi , kakvi god da su , izgledaju slabo , maćavo , nejako , pederkasto...Čim je neko klempav , makar da i crni pojas ima , niko ga neće shvatati ozbiljno.Svi "klempotresi" su preživjeli nekakve traume iz djetinjstva , i nerado ga se sjećaju.
(zove lik klempavog druga na telefon)
-Eeej kl..ovaj Obrade.Cile je , kako si mi , tebra?
-Šta hoćeš?(tužan , piskutav glas)
-Ma nisam bio u školi tri dana , pa mi treba da mi pozajmiš svesku iz srpskog?
-Nisam pisao Cile...
-Šta ti meni nisi pisao klem...Mislim ovaj , kako to da tako miran i učtiv dečko kao što si ti ne piše?
-Probao sam , ali nisam mogao ni slova da napišem od silnih poniženja i uvreda koje sam trpeo , a sve i da sam na neki način probao da ih zanemarim , zbog roja papirića , žvaka , čepova , mašinica koji su leteli ka mojoj glavi i ušima nisam mogao da čujem sopstvene moždane ćelije...(šmrc , jec)A ni ti nisi ništa bolji od tih varvara , setiš me se samo kad ti treba nešto...
-Ali Obrade , ja osuđujem njihovo ponašanje , ja sam samo...
-Rekao si dovoljno tiranine , ne obraćaj mi se više rasisto...MARŠ!(Prekidanje veze)
-E šljampavi , dobro doteraj uši za naš sledeći susret....
Trućati nešto bezveze, smarati dosadnim temama; pričati gluposti, lupetati.
Izraz koji se koristi za lezileboviće i dosadnjakoviće koji su u stanju da ceo dan tupe i baljezgaju o nekoj nevažnoj stvari ili temi.
-Juče me zvao Pera Žvaka.
-Nije valjda? A ja se pitam što tebe nema na košarci sinoć, hahahah!
-Ma, brate, nije smešno, ono je više za posmatranje. Žvakao mi je dva sata o tome koje čarape da obuče, pa onda koje gaće, pa kojim parfemom da se namiriše. Ej, ja u životu nisam čuo da neko ima više parfema od njega. Kad smo stigli do balzama za usne, spustio sam mu slušalicu. Gledam, još će me pitati da idem da mu držim sveću na tom sastanku sa nekom curom, a onda sam skontao da ću ja tu biti jeban, ne ona. Ja.
-Hahahah, a nisi znao da on voli muškiće? E, bedo jedna. Pa čim toliko žvaće o tome, muško ne mož' biti.
Onaj ko ne ide gradskim prevozom na posao/školu/faks nema pojma kolika je prednost života blizu okretnice busa. Još ako imaš i markicu, vožnja GSP-om bude prava uživancija.
Autobus dođe za 2 minuta. Prazan, mesta koliko 'oćeš. Uđeš i dobro proceniš gde ćeš sedeti. Obrati pažnju na sledeće sitnice:
1. Nikako iznad točka, drmaće te k'o centrifuga (naročito preko ležećeg policajca).
2. Nikako na onoj strani gde "peče zvezda"!
3. Nikako na prvom sedištu pored bilo kojih vrata, jer će te neka bakuta ( ili deda, u svakom slučaju neki fosil...) podići već na sledećoj stanici.
4. Obavezno proveriti da li radi patent za otvaranje najbližeg prozora ( u slučaju da uđe neki klošar, cigani što imaju ˝vaške u glavu k'o pErinač", neki dripac što jede "deset u pola s lukom" ili gospa sa kantom kiselog kupusa ).
5. Pre nego što sedneš pogledaj ima li nekih zelepljenih žvaka ili okrzane iverice na ćošku sedišta da se ne pocepaš (ako si u onom starom busu, novi imaju plastična)
6. Sedi do prozora da ne moraš da se svaki put zarotiraš i skloniš noge da onaj ko je pored tebe siđe na stanici.
7. Stavi slušalice, pojačaj do daske i uživaj – kad te neko nešto pita, pravi se lud, čak i ako ga čuješ!
Nećete primetiti ni one ludake koji uđu u bus i psuju i svađaju se, pričaju o "Titi" i Draži, ni one što su se od tolike gužve nagnuli preko vas i drže se, ni vozača koji trubi, jebe majku onome što je izleteo iz sporedne ulice k'o manijak, babu koja kuka da je pre 3 dana operisala nogu, pa te moli da sedne na tvoje mesto... Samo zažmurite i uživajte u muzici i mestu koje ste sebi tako lepo izabrali...
Rečenica koju ženske osobe treba da izbegaju da izgovaraju muškarcima,pogotovu ako su oni još u društvu sa još nekolicinom drugara (havarija tek onda može počne). Čak i ako je ova izjavna rečenica upućena na njegov mobilni telefon ili možda čak psića koji šeta, (muški mozak je čudna stvar) on će to odma prešaltovati nekom logikom na svoju "alatku" (vrlo je moguće i nastajanje trajnih psihičkih posledica-čitaj kompleksi, koje su teško izlečivi). Zato moje dame-OPREZ!!!
Petak. Veče. Lik i likuša sede u kafiću. Prvi dejt. Neprijatna tišina usled nedostatka tema za razgovor. Liku zvoni telefon- javlja se i po završetku razgovora spušta ga na sto.
Likuša: Jaooo je li to ova nova Nokia?! Jao smem li da je pogledam na sekundu, dve?! Kakve slike slika?! E, ajde molim te ako mogu sebe da capnem par puta? Nije ti frka? ( baš super sutra cu moci da okačim nove slike na fejsu)
Lik: Ma opušteno. (uuu, odlično upecala se, još neki kompliment da se baci i mož' da padne žvaka)
Posle par fotkica likuša stupa na scenu.
Likuša: E hvala baš si zlatan! Mnogo mi se sviđa tvoj fon, baš je mali i sladak!!! (uz jedno namigivanje)
Lik: HE?! (system failure, brainwave overload,critical temperature reached- šteta nepovratna) Kako to misliš MALI i SLADAK?!!! Baci to iz ruku smesta!!! Pih, šta ti meni mali i sladak?! Vidi ga bre prava mašina, ma zver prava, ki od planine odvaljen!!! I nije mali da znaš!!! Nego su tvoje ruke...velike!!!
Likuša: (wtf?!)
(svi znamo da u malim rukama sve izgleda....prosečno,hehe)
Rokeri s Moravu su možda i najbolje odradili ovu temu sa njihovim urnebesnim "Radio Moravski plićak"-om, pa tu nema mnogo toga da se dodaje.
Ovi pozdravi su bili ranije ogledalo srpske ludosti, pameti, duhovitosti, gluposti, kurčenja, lečenja kompleksa, smaranja bližnjeg svog, odnosno zdravlja nacije uopšte, jer su jelte bili najdostupniji vid javnog iskazivanja bilo čijeg mišljenja.
Danas, ovu ulogu preuzima jeftin i lako dostupan internet, pa je zato apsolutno nejasno koja je uloga pozdrava.
Ipak, zaključak je sledeći: Internet se ne koristi svagda...pa tako neko ne može čuti bilo čije mišljenje bilo kad.
Zato, dok se i dalje: vozi po autoputevima i putevima; okopava bašta; cepaju drva; čami po zatvorima; ne radi na poslu; mesi hleb i slično, pozdravi na folk radio-stanicama će imati svrhu prenosa bilo čijeg mišljenja pekarima, taksistima, službenicima, putnicima, zatvorenicima, fizičkim radnicima i poljoprivrednicima.(*)
Plus što je i dalje prisutna slaba internet pokrivenost i slaba pokrivenost najmodernijim telefonima i drugim gedžetima.
Iz (*) sledi da su i pozdravi postali jači i prodorniji nego u vreme Rokera s Moravu, pa pored čestitanja praznika i rođenja deteta i sl (1), koji se i dan-danas drže, svoje mesto su našli i ovakvi pozdravi (2):
(1): a - Svome malome unuku Radoju, čestitamo prvi rođendan, koji se slavi u najbolju kafanu u grad "Terzijanu", nek nam živuje i čuva ono naše ogromno imanje, to mu želi baba Višnja, a pozdravu se pridružuju teta Ljilja, njojna ćerka Dunja i moj muž, a Radojetov deda Ananas koji radi u Ciriha.
b - Sami sebima čestitamo uvođenje telefona, 45-678 broj, samo se ne javljamo u prvo vreme jer smo zauzeti poslom u gigantu Krušik, a ne ko što neki mislu da se ne javljamo iz nedostatak znanja rukovanja s istim. Milan i Mašinka Đunić iz Prekulovo.(2): a - Trećoj smeni pekare "Otrov" želimo srećan rad. Mire, Pera, Žile, Žvaka, Sisa i Odgoj, i nek Mica malo odmori, duša naša, pesmom: "Recite mu da ga volim"!
b - Drž se Kizo, brate, izdrži, svi smo uz tebe, Coa, Bora, Aksentije, Bunar, Mala, Kurva i Doktor Nauke, kao i ceo kraj...pesmom: "Izađi na pet minuta"!
c - Pozdrav za veselu ekipu koja sadi krompir i kopa jarak od teča Ace i gluvog Inoćentija Prepodobnog, pesmom: "Kec, kec, keceljica"! Držte se Aco, Mićo, Pero, Kazane, Šomi i Pajglo. Slađana čeka.
d - Za mog dragog Mikija koji trenutno vozi šleper od Preševa do Horgoša, njegova ljuba najvernija Danijela šalje pozdrav pesmom: "Obraše se vinogradi!"
Opšti podaci: sinovi čiji su ćalci započeli svoju karijeru sitnim krađama, "uvozom" Turbo žvaka, kasnije avanzovali ka "uvozu" cigareta i alkohola. Kasnije (obično nakon kraćeg boravka u bajbokani), započeli su legalni bizmis, uvoz-izvoz, svašta nešto, stvorili "brendove", napravili imperije, koje zbog tipično našeg mota "drpni gde možeš", sada propadaju u velikom stilu.
Opšte karakteristike: uglancani, naoko fini momci, u belim košuljama, pederskim šunjalicama i naravno, 3 mesarska prsta debelim zlatnim lancem sa grbom Srbije. Uz to neizostavno ide i tetovaža koju su radili "kod najskupljeg tattoo majstora u Bg-u", obično tribal bez ikakvog značenja, ali se vidi, kad se leti furaju fegić Sweet Years majice.
Društvene karakteristike: skloni su okupaciji klubova i kafića, koji, pogotovo u malim sredinama, važe sa IN mesta, naravno, prepuna takvih kao i oni sami (valjda se tako lakše snalaze, bem li ga). Kad su ONI tamo, taj lokal je samo NJIHOV. Okruženi su naoko sebi sličnim tinejdžerima i novopečenim adolescentima, koji su u stvari njihova tampon zona. Ti podanici se busaju u grudi da su drugovi tog i tog, čiji je ćale taj i taj, i da sa njima nema zajebancije.
Naslonjeni na šank piju viski ili neka ultra-mega-giga atipična pića, koja ne biraju po ukusu, već po ceni i atraktivnosti ambalaže. Usput merkaju unezverene devojčice koje su se 12 h glancale baš zbog toga, ali pošto su im sva mooda utopljena u zlato oko vrata, nemaju baš neku spiku za prilazak (tačnije, koriste fraze koje su toliko stupidne da jedino mogu da prođu med' ženskom populacijom od 16 do 20 godina, i to sa IQ-om na nivou morske kozice), pa su prinuđeni da pređu na ljigava dobacivanja, uz detaljan opis ženskih atributa dotične. Ukoliko ni to ne prođe, čoporativno arlauču poneseni najnovijim agrarnim hitovima i mtv Miki Maus Klub pesmičcima, pokušavajući bezuspešno da mrdanjem mršavim guzovima privuku koju ženku.
Ako i padne muvanje, peting ili nedajbože sex, sve će to biti ovekovečeno kamerom sa mobilnog telefona, čija je cena približna ceni jedne garsonjere, i biti rasposlata svim poznanicima kao dokaz da je dotični mega-jebač.
Ako postoji nešto što im je bitnije od novca i sexa, a to je maltretiranje "klošara" (čitaj, normalnih momaka i devojaka koji su došli da uživaju jedni u drugima, ne obazirući se na njihove dramske nastupe), još ako su dotični druge nacionalnosti...ijaoooooo, milina.
Ako nekom ne ebu mater mađarsku/ustašku/whatever, i pri tom ne ubiju boga u njemu (mada ne prezaju ni da dignu ruku na ženu), smatraju da je provod propao.
Čvrsto se drže jedni uz druge, tačnije, ON ih okuplja oko sebe, a jadni poltrončići ih vuku za rukav ne bi li ih primio u svoje krdo. Naravno, posle psihičkog maltretiranja će ga primiti, jer mu je potrebno još vojske oko sebe, pošto sam po sebi ima udarac slabiji od moje pokojne prababe Vukosave.
Tipičan primerak rase: Slobodan Đorđević a.k.a. sin Vojina "Sinalko Šmek" Đorđevića, koji ga uredno nakon svakog vikenda vadi iz prdekane.
Zaključak: mooda u mobilnom telefonu, mozak u Majbahovom auspuhu.
Tačan pokazatelj nivoa iskompleksiranosti svetskih muzičkih zvezda. Što duža lista, to kompleksi veći.
Sve rajder liste počinju onim uobičajenim (i na kraju krajeva normalnim) zahtevima, kao što su klimatizovane prostorije, flaširana voda, dosta leda za piće, prostorije za tonske probe, određeni tip hrane (npr. vegetarijanska) i slično. Kod normalnih se spisak otprilike tu negde i završava, ali iskompleksirani nisu još ni počeli...
I dok neki koji su u mladosti bili gladni i žedni (pa im se pola prašta) traže čizburgere i "Kristal" šampanjac (nije žvaka za seljaka) ili da taj isti šampanjac piju na slamčicu, neki sa svojim zahtevima idu u bizarne krajnosti, čak do apsurdnosti. Neki traže mleko od neprcane vidre, toalet papir ružičaste boje sa utisnutim cvetićima (nikako ljiljanima ili ružama), ali ne većim od 3,55 centimetara, a neki "pomoćnika za uklanjanje sažvakanih žvakaćih guma". Neki pak vole da drške ruža u njihovoj garderobi budu tačno 11,2 centimetara, a osvetljenje tačno 247,82 candele. I naravno, ima i onih čija se kafa meša ISKLJUČIVO suprotno od smera kazaljke na satu.
Lista je beskonačna i prosto zapanjujuća i nikada ne prestaje da zabavlja i izbezumljuje široke narodne mase.
Podvrsta grebatora, najzajebanija od svih. Naime, dok obični grebator ide kako ga život nosi, a prilike da se ogrebe koristi usput, onako kako mu nalete, vrebator uopšte nije takav - on ništa ne prepušta slučaju - on planira. Tri poteza unapred. Minimum. Pažljivo prati situaciju, čeka, osluškuje i uvek je spreman da deluje čim mu se ukaže prilika. Dakle, strpljivo vreba - baš kao bengalski tigar, koji pritajen čeka ispod vode da iskoči za vrat nesrećnom čamdžiji, tako i ovaj naš vrebator, čeka vama da skoči za vrat kad se najmanje nadate. I nemoguće mu je pobeći.
Dva prijatelja (jedan od njih dvojice je vrebator) sede u kafiću.
Napad br.1: Obojica su pušači. Ali nijedan ne vadi cigare. Vreme prolazi... Naš junak zna da vrebator čeka njega da prvi izvadi cigare, pa da krene sa pričom kako je svoje zaboravio da kupi. Ipak, naš junak je uporan i vrebator na kraju odustaje i vadi cigare na sto. Prvi napad je neutralisan.
Napad br.2: našem junaku bi sad baš prijala jedna eukaliptus žvaka posle cigare. Ali neće ih izvaditi iz principa, jer ovog zna deset godina i nijednom nije kupio žvake, a uvek ih traži. I to dve, jer je "tako na reklami". Nakon izvesnog vremena:
-Daj žvaku, znam da imaš!
-Nemam, ostale mi u drugim farmerkama.
I drugi napad je preživeo.Napad br.3: vrebator ustaje...
-E idem ja do wc-a, pa da palimo.
-Ae.
-E druže, jel možeš račun da doneseš? ... obraća se konobaru i ulazi u wc... konobar, naravno, stiže sa računom dok je vrebator još uvek u wc-u. Naš nesrećni junak plaća račun, ostavlja bakšiš konobaru i ustaje. I baš tad, vrebator izlazi iz wc-a.
-E brate, nekom 'ladno ispalo deset kinti pored wc-šolje!
-Pa nisi valjda uzeo?
-Jok ti si! Malo li je na ovu skupoću... Jel stigo račun?
-Jeste, platio sam.
-E jebiga, aj ja ću sledeći put...
-Znam...
Treći napad je bio fatalan...
Nikad se ne zna. Čudni su putevi onog gore. Dok ti sad pižiš za nekom kučkom, ona tvoja buduća (koju još nisi upoznao) možda radi neki gang bang. Dok ona piži za onom četom crnaca sa basketa, ti jebeš neku kurvu. Sve u svemu - ne znaš, nisi kriv, sudbina je čudna stvar!
Inače se izraz koristi isključivo za ironično tešenje ili za direktno spuštanje sagovornika posle dugog prepucavanja.
- Brat', i razumeš, ona meni posle godinu i jače kaže to. Kao da sam ništa, kao da sam poslednji kurac na ovom svetu. Razumeš?
- 'Ajde bre ne kenjaj budalo, kad si ti tako pižio zbog ribe? Koji ti je kurac?
- Ali brate, bila je posebna, najbolja. Sve smo imali i ona me sjebe... tako... uz kurac... kmekmekme
- E! Dok ti pižiš tu zbog te kurve, tvoja buduća žena se jebe s nekim drugim! Ustaj, osvesti se i ne kenjaj mnogo...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Osam.
- Na kurcu te nosam!
- Šta? Šta? Nisam čuo, odgrizeš mi kurcu uvo!
- Nemoj, nemoj, to me vređa, poližeš mi kurcu leđa!
- Ala ti je rečenica, moj ti kurac pečenica!
- Ala ti je fora jaka moj ti kurac orbit žvaka!
Treće lice: Tišina! Kad god pomenete taj "kurac" setite se da se vaša buduća žena jebe s nekim drugim u tom trenutku!
Publika: OPAAAAAAAA!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Može da se koristi i kad neko počne da smara nekom forom, pesmom, filmom itd... u cilju da mu se isti/a ogadi!
- Nosa, nosa...
- 'Alo bre napaljeni, isključi to sranje!
- A si...
- Je l' me čuješ bre, debilu?
- Aj se...
- Znaš, svakog puta kad pustiš tu pesmu tvoju buduću ženu možda jebe neko drugi. Čudno, zar ne?
Kurac zamotan u šareni papir.
Utisak koji ova osoba ostavlja podseća te na bombonjeru. Pupoljak crvene ruže prekiriven kapljicama rose, odiše svežinom i lepotom, pored njega sočna Esmeralda, leži onako rasna na zelenoj travici, hoćnog pogleda i suptilno raširenih nogu, čisto da joj sevne butka. Sećanja iz detinjstva naviru, bombonjera je uvek bila zabranjeno voće, ono što se samo prosleđuje ali ga nikada ne dobijaš. Međutim razočaranje sledi kada si omote kojima je oblepljena pokidao bilo razgovorom ili palamarom. U trenutku kada zagrizeš ogavnu bajatu šećernu tablu, shvatiš da ti je bivša riba/dečko, Najlepša želja, žuta i dosadna spolja, ali vredna iznutra, ipak, najveća želja.
Tip: Ćao, ovaj kladili smo se nešto drug i ja, pa sam ti ja prvi priš'o. (Jebem ti život koliko glupa žvaka aa sad će da me ispali)
Bombonjera: Hehe, drug ti je mnogo sladak, dala bih mu Zlatni globus za slatkoću, mica.
Tip: (Dobro, nema veze malo je nafurana) hehe, ovaj, je l' može piće?
Bombonjera: Znaš kako kaže ona stara od Goge Sekulić, može može, poklon dodir ne može.
Tip: (Fak, dobro, nema veze, zabole, prelepa je) Pa ne znam baš, ali to me neće sprečiti da nastavim konverzaciju sa tobom.
Bombonjera: Šta, konver... Čekaj! Čekaj! Da nisi ti iz neke sekte?
Tip: Nisam bre iz sekte koji ti je, samo sam hteo normalno da popričam.
Bombonjera: A iz kirbija, mislim znam da nemaš od čega da živiš ali imam da ti dam samo pičke, pare ne.
Tip: Jok bre, šta ti je, ne prodajem kirbi. Nego, jesi li za neku ležerniju varijantu, ova buka nam smeta da razgovaramo, možemo da prošetamo do mog stana.
Bombonjera: Oćeš da me siluješ? Ako ćeš to da pokušaš, bolje odustani, daću ti sama.
Tip: Molim?
Bombonjera: Samo da kažem, može i bez kondoma, mislim da su mi nepolodni dani.
Tip: E izvini, žurim nešto, upravo su mi javili da mi je deda umro. Ćao.
Bombonjera: Jao stvarnoo, pa dobro, pošalji onda drugara onog, jesam rekla da je sladak ma za kakve Nobelove nagrade, Globusi, za Oskara bre.Drugar: I, kako je bilo?
Tip: Bežimo od ove bombonjerke bre, prenosi sidu pogledom.
Postoje od kad je svijeta i vijeka. Svaki narod ima svoja sujevjerja i zablude, ali mi se čini da ih Balkanci po tom pitanju šiju. Slijedi kratak spisak nebuloza i zatupljenosti.
Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi.
Ne valja da se nokti seču uveče.
Ljudi koji grickaju nokte su ili narkomani, ili su na putu da to postanu.
Hljeb od 600 grama je opšteprihvaćen pod nazivom "kilo hljeba".
Ne valja da se zviždi uveče u kuću, kupe se miševi i pacovi.
Ne valja da se otvara kišobran u kuću (ne znam važi li ovo "pravilo" ako ti krov prokišnjava).
Drkanje pogoršava vid (valjda ga pušenje poboljšava...).
Nikad, ali NIKAD! ne ustajati na lijevu nogu (klasika, samo, na šta će da ustane invalid koji nema desnu nogu i nema para za protezu?).
Toše Proeski je bogomdani i isto tako (čitaj: najobičnija saobraćajna nesreća) uzeti anđeo.
Svi muškarci su isti (nisu, svaki je fukara na sebe svojstven način).
Ljubav će spasit' svijet. (Ljubavim ja sa ženskim roditeljem onoga što je ovo reka'.)
Bred Pit je najpoželjniji muškarac na planetu (posle mene).
Žvakanje žvaka može da ti deformiše vilicu (možda, ali ćeš barem imat' svjež dah i koliko-toliko čiste zube).
Treba se vazda pomoliti Bogu (ili Satani ako si poklonik rok muzike) prije nego što počneš da jedeš (valjda da ti ne bi zaprlo, jer jedeš ka' krava i gutaš hranu a da je prethodno ne sažvaćeš).
Amerikanci su bili na Mjesec (možda i jesu, ali na medeni mjesec).
Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, for God's sake ne otvaraj prozor, ubiće nas sve promaja.
Uzrok bubuljica je nejebica (đe ste vi viđeli pufičavog porno glumca?).
Kažemo za osobu koja uvek zna šta oće. Samouverena i sigurna u sebe, ne dozvoljava drugima da je ubede u nešto što se kosi sa njenim razmišljanjem i kada nije u pravu.
- Ova Nataša položila još jedan ispit, ja stvarno ne znam na koju foru ona to radi, devojka je glupa k'o ona stvar.
- Jeste, ali kad priča ne zamuckuje, slušao sam je kod Dragana kad je odgovarala, imala je odgovor na svako njegovo pitanje, mada ruku na srce nijedan taj odgovor nije imao veze sa onim što je trebalo da kaže, pa sad kad malo bolje razmislim, nije ni meni jasno.
- E pa sad je meni sve jasno. Ona možda kad priča ne zamuckuje, ali zato kad ne priča zamuckuje samo tako a to Draganče baš voli, priča se da koristi devojke a 'vamo im daje prolaznu.
- Čekaj, čekaj, ja i dalje tvrdim da uspeva sve to samo zbog dobre žvake. Slušao sam je, uvek je uspela da se izvuče, čak i kada bi rekla najveću glupost. Stvarno ne zna ništa, ali sve što kaže na kraju se ispostavi da je dobro, iako nema veze sa vezom. Stoji da je glupa, ali moraš se složiti da je snalažljiva, a i pravo da ti kažem dete bih joj priznao. Tako da verujem da je to ključ njenog uspeha. Nego, nisam te razumeo, zašto misliš da zamuckuje kad ne priča?
- Pa jel bi ti mogao razgovetno da pričaš dok bi oralno zadovoljavao Dragana?
- Pa ne bih, a ne bih mogao ni da pričam, aha, sad sam shvatio tvoju logiku. Čekaj bre, nemoj misliti da bih ja sve to radio, nego sam se previše uživeo, pa sam se stavio u njenu kožu, pokušavajući da shvatim tvoje tvrdnje.
Dečija televizija sa početka ovog veka, nastala kako bi pratila sve veće usavršavanje tehnologije u svetu i to prenosila na mlade naraštaje kroz takozvane "crtane filmove". Poznata po jarkim bojama koje su štipale za oči (Mamuimjebem posebno ona narandžasta pozadina).
Logo ---> Još gori. Televizor, krntija iz 19 veka, naravno narandžaste boje i na njemu naškrabano veliko slovo "D" na latinici.
Emisije (crtaći), prema određenim karakteristikama, mogle su se podeliti u par grupa:
1. Kvizovi (Čarobnica i trg pitalica, Zig & Zag, Tombik & B.B, Gospodin Sima i Džigi Džigi): Koncept sve četiri emisije bukvalno isti. Imate nekoliko igra, trebate dodgovorite tačno na ta njihova pitanja, mozgalice ili šta su već. A fora je što vam daju 0,13 sekundi da date odgovor, inače ukoliko to ne učinite, daće ga oni. Kao svaka moderna televizija, tako i Kanal D, u ovim emisijama ubacuje i reklame. Ali poučne reklame! SVAKO JUTRO JEDNO JAJE, ORGANIZMU SNAGU DAJE! - A na reklami jaje (s očima, rukama i nogama) igra i skače. Imaju i onaj muzički bend - BUBICE, što sviraju neke dubokoumne pesme koje nisu razumljive ni iskusnim poznavaocima estrade, a ne deci od 6 godina koja to gledaju.
2. Ultra modern tehnology (Zmajeva Krila, Medaboti, Hamos zelena kočija, Nebeski surferi): U ovu kategoriju spadaju oni "crtaći 21." veka, u kojima je glavna poenta "Borba dobra i zla". I još plus dodaju robote sa raznoraznim moćima koji pomažu u toj borbi. Umesto da se tuku k'o ljudi, roboti se tuku za njih, i kao čiji robot pobedi taj je veći baja i može da se kurči po kraju. Krajnje poučne emisije.
3. Gospodin Pingvinović: Neki baja, peset i žvaka godina, 147 kila, sa nekim gotivnim šeširom, koji putuje po svetu. Smotan k'o sajla. Zajebe sve čega se dohvati. U svakoj emisiji uči decu širom sveta po neki trik koji "niko ne može da provali kako se radi". Na kraju svake emisije, vraća se na Antarktik, gde mu je gajba i tamo bleji i spava sa pingvinima.
4. Čarobni autobus: Ona luda profesorka sa jelte, kao i sve na ovoj televiziji, NARANDŽASTOM kosom. Džindžerka mamu joj jebem. I njen razred daunovaca. Idu tim autobusom gde oće, bole ih kurci. I uče o tim mestima 'de odu. Hajlajt jedne epizode je bio kacu ušli u nos nekog klinca i onda se vozili kroz celo njegovo telo. Interesantno, zar ne???
5. Starla i Jahači dragulja: Ovaj crtani je mogao komotno i u drugu kategoriju ali ga ipak izdvajam kao poseban. Radi se o princezi Starli, prepički tog vremena, koja mora dodbrani to neko njeno carstvo šta je već jebemliga. To će uradi ako skupi te neke dragulje. Ima i neke dve drugarice, koje su isto prepičke, a i neke muškarce koji im pomažu. Verovatno su oni Jahači, a njih tri jahačice. Sad da l' dragulja ili nečeg drugog, to je već njihova privatna stvar u koju se ne bih mešao.
6. Voćkice, Delfi, Čupko, Bili Mačak: Crtaći koji slikovito opisuju sva moguća sranja koja prave životinje. E jebiga Voćkice nisu životinje zajeb'o sam se. Sve u svemu život delfina, kera i mačke u tri epizode od po pola sata, služe za sat i po vremena potrošenog života u prazno. A što je najjača fora taj Bili je bio dečak koji je nekom mađijom pretvoren u mačku. Tetralol.
7. Nebitni crtaći: Koji su inače i najpoučniji. Tu ima onaj Sedrik, stidljivi klinac koji se zaljubio u neku malu, onda ima emisija od onog Brusa Blica koji jebe kevu kako crta, svaka mu dala, onda Veseljko i Točkalovići, Pajkani iz Pajkangrada i još par interesantnih crtaća.
I za kraj, njihov melodični saundtrek, čuvena pesmica: POČINJE NAM, POČINJE, KANAL DE, KANAL DE, POČINJE NAM, POČINJE, KANAL DEEEEEEEEEEE! JUPIIIIIIIIIIIII!
*za ovu defku je bio potreban veliki naučno-istraživački rad.
Kad ti svaka jebena stvar koju vidis predstavlja potencijalnu defku na Vukajliji.
Jutro. Jedva ustajem, iskljucujem alarm na mobilnom... "hm...alarm.. mozda bi moglo...ne,ne to je glupo. Mobilni...c, to sam vido,postavio neko". Trazim carape po podu. "Joj jebote opet sam zaboravio da operem carape... E, a carape!? prljave...ciste...carape,carape..a i to skoro neko nesto pisao o carapama, jebem ti carape!". Otvaram vrata od sobe,vucem se po stanu ulazim u kupatilo..."vući se..po stanu..po gradu. to je zanimljivo a i nisam vidjao da je neko postavio..samo sta bi mogao tu da odvalim..." čaprrrrrrrrrrrrrr ...(TRT)...rrrrrrrrrrrrrrr...rrrr...rr..r.r-r-r "prdez jbte. pa to nema. da,da...prdez...to bi bila fora,samo sta?...prdez..sta?...sta je jebeni prdez,sta!?ili soranje... jaoooo... vodokotlic....kada....ves masina.... lavabo...labavo..hehe...hmmm.." izlazim iz kupatila. "Joj kako mi se spava jebem ti glupi kolokvijum iz matematike, sto bas danas? A i ja sam kreten..pa,koji me kurac tero da blenem jutros do 4 na jebenoj Vukajliji,jojjjj...limesi! nisam obnovio jebene limese i ona sranja JAOOOOJ koji sam ja kreten! Tuki cu da polozim! Kolokvijum,jebeni kolokvijum........hmmmmm,nisam to video..da je neko def...al,sta kolokvijum sta da se o tome izkenjam..sta?! ma koji mi je kurac ovog jutra, nista mi ne pada na pamet...znaci,propast! mogo bi nesto da pojedem." Otvaram fridz. " hmmmm da vidimo....jaja, gibanica...jao jebote od kad mi je ova gibanica, da vidim" smrk,smrk "nije se valjda ubudjala,a?" smrk "nema da vonja...ma nije." joj sine gibanica! pa to bi bila fora, da se nesto izbacim o gibi...da.."mljac,mljac,mljaaac,mljaaaaaac,mljaaaaaaa"(u sebi)gibanica...masna..srpska..da da tu nesto..giba,rakija i to"aaaaaaaccc. "ma jebo te ja sam puko! znaci skroz! Jao kasnim u pizdu materinu...."
Doso sam do faksa, raspitujem se koja ucionica. Ulazim uzimam test,sedam u klupu. "(u sebi)Jaooo, opet ovaj buldog iz elektotehnike dezuran,usta ga jebem! nema nista od prepisivanja...." Bacam pogled na test. "(u sebi)wtf!? kad smo ovo radili...ccc..jebem ti. Nista ne znam.. prava sam kako ono bese iz latinskog..hmmmm..tabula raza,da tabula raza. heh tabula....e,pa to ne bi bilo lose za defku,jos bi mislili da sam pametan,kenjam na latinskom..da. al sta o tome u pidu materinu. jedino svoju sliku ispod da stavim... da to bila fora prava jbte...hehehe. Prso sam, ko kondom....kondom kondom kurton zvaka mogo bi o tome da porazmislim malo..." Posle krace dremke. "Sta koji kurac...ahhhhh ne mogu vise ovde da se krivim,palim kuci" Predajem papir prolazim pored buldoga i izlazim van ucionice. "buldog...hehehe..njega da naguzim nesto,u nekoj defki. ma,necu...otkud ga znam mozda ima profil pa me skenja...pazi kakav je,nema s njim zajebanije..hehehe znaci,buldog". Dolazim kuci. Palim komp,skidam jaknu. Stavljam kafu. "Kako mi se pije kafa..jojjj.. trebo bi da provezbam algoritme malo. Ma veceras cu to sad samo pola sata da sednem neku defku da procitam, prelistam malo.. ajde gooogi..v-u-k-a-j-l-i-j-a...ah,evo ga nick mhmhhh, sifra..... POSALJI. e dobro je... da vidimo..sta mi ono palo na pamet u busu?!....A,znam."
----------------------------------------------------------------------
INSPIRISANO http://vukajlija.com/profesionalna-deformacija-vukajlijasa/152881 THNX
