To je kada ležiš po ceo božiji dan ama baš ništa ne radiš, i tako ceo život čekaš da ti nešto "padne s neba".
U Srbiji je to tako normalno...
Ako je Bog napravio Evu od Adamovog rebra bilo je to bash ovako - s neba pa u rebra.
Najveći strah srednjevekovnog ratnika. Konstantna strepnja tokom bitke da će iz daljine da doleti strela i da mu se zarije u grudni koš.
-Aaaaargh....
-Pogodi te, kume!
-Pogodi...
-S neba, pa u rebra. Šta ćeš, jebi ga... Uz`o sam ti štit.
Nema LEPŠE devojke od vedre i nasmejane devojke. Sa njom će ti svaki dan biti lep, uz puno radosti, proveden u sreći i veselju.
Izgled ? Sasvim prosečan izgled je sasvim OK. Dupe, grudi malo veće ili malo manje ? Kosa plava, crna ili smeđa, kratka ili duga ? Noge 'vakve ili onakve ? Who cares ?! Vedra i nasmejana devojka, osim što će tebi lično ulepšati život, biće dobar ortak sa tvojim ortacima i, uopšte, omiljena u tvom društvu (u svom je već odavno omiljena) A ako planiraš dugu vezu, budi siguran, odmah će je zavoleti i cela tvoja porodica.
Za razlilku od nje, ako si bio te nesreće da naletiš na neku pravu lepoticu ali baksuza i namćora, čeka te sledeće: ti ćeš se lično navići na njen izgled već za nedelju ili dve, ali na njen namćorluk, bes i hirove se nikad nećeš navići. Njene idealne proporcije nogu, zadnjice, struka i grudi nemaju ama baš nikakve veze kad ste u krevetu, zar ne ? Društvo će posle prvog upoznavanja da ti kaže "Wow, brate, svaka čast, kakvu si ribu na'vatao !", ali, čim skapiraju kakva je, počeće da je izbegavaju. I nju - a i tebe sa njom ! Duga i ozbiljna veza ? Ni ne pokušavaj ! Jer, čeka te pravi haos ako je, nedajbože upoznaš sa kevom, švecom, burazerom i/ili ostalom bližom i daljom rodbinom.
S neba pa u rebra je fraza koja se koristi kada nam se desi nešto iznenadno, neočekivano nešto što u tom trenutku nismo mogli ni da zamislimo da će nam se desiti.
Rečenica koja te zatekne nespremnog, izgovorena od strane devojke, paničarke, koju poznaješ taman toliko dugo da joj broj telefona još uvek ne znaš napamet. Niti njenu prirodnu boju kose.
Grom iz vedra neba!
Smak sveta! Kraj, ništa više neće biti kao pre.
A verovao si da su šanse da ti se ovako nešto desi, baš sada, jednake verovatnoći da je vetrenjača iz Servantesovog Don Kihota, zaista div.
- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.
I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.
Način vršenja neke radnje. Potpuno neočekivano. Ma ko grom iz vedra neba.
- Ne mogu da verujem, na samom početku školske godine, pa odmah jedinica!
- Ne mogu ni ja, ja se spremio da pišem " Kako sam proveo školski raspust" a ona
iznebuha pa kontrolni iz matematike, užas!
- Znači , potpuno neočekivano.
- Eeeee, baš to. Vidiš ćale kako me ti razumeš. Baš si car. Nego , odoh ja malo napolje.
- Ne može, iznebuha sam rešio da si kažnjen mesec dana.
Dakle, ispričaću vam istinitu priču iz 1999.
Bombardovanje je u toku, iznad mog sela preleću avioni i jedan od njih izbacuje dodatne rezervoare. Jedan od njih, verovali ili ne pada u centar sela baš na sredinu puta. Srećom, nikoga nije bilo u blizini i niko nije povređen. Drugi rezervoar je pao u njivu ispod sela.
E sad. Rezervoari nisu bili potpuno prazni. U njima je ostalo oko 200 litara kerozina. Narod k'o narod izvuče taj kerozin i raširi se priča kako su ti ljudi iz sela čije ime nije bitno koristili taj kerozin kao gorivo za traktore i da su svi iz tog sela od tog kerozina poorali svoje njive.
Ovde moram da ubacim u priču meštane susednog sela koji su u poluvekovnoj zavadi sa žiteljima mog sela.
Elem, zavist je učinila svoje i u to vreme nestašice nafte za traktore veliki broj njih je izgovarao rečenicu koja je ušla u lokalnu legendu i koja glasi:
" Večito njima nešto pada s neba, a nama ništa."
Mera za veličinu ljubavi.
Rečenica koju smo često izgovarali dok smo bili deca,objašnjavajući roditeljima koliko ih volimo. Tada je razdaljina od neba do zemlje bila najveći pojam koji je naše dečije oko moglo da sagleda,dečije srce moglo da prihvati kao izraz ogromne ljubavi prema ocu i majci.
Danas se sve više otuđjemo i retko jedni drugima saopštavamo da još imamo ljubavi za svoje bližnje. Bar za njih...
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Osoba koja je za sve sposobna, sve ume, sve zna, ali samo u priči. Hvalisavac koji je jak samo na rečima.
- Kaže Dane da je bolji od tebe u basketu, jel to istina?
- Dane? Glas mu do neba, a muda u pepelu! Pitaj ga kad me je pobedio zadnji put.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je bilo sa Saletom sinoć? Jel stvarno jebač kao što se hvali?
- Ma, glas mu do neba, a muda u pepelu, svršio je čim sam ga u ruke uzela!
Dečija igra koju smo svi igrali s' vremena na vreme, i to najčešće za vreme vaskršnjih praznika.
-Kuc kuc!
-Ko je?
-Đavo s' neba.
-Šta vam treba?
-Jedno jaje.
-Kakve boje?
-Šućmuraste.
-Nemaa!
S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.
Vidi fotku.
Rečenice nastale izvlačenjem reči iz konteksta pomoću specijalnih psiho-lingvističkih metoda poznatih isključivo novinarima. Obavezno su ispisani što većim i boldiranijim slovima kako bi se privukla masa i formiralo javno mnjenje.
-Da li bi ste igrali za našu reprezentaciju?
-Ne u ovom životu!Naslov: XZY FUDBALER: DA MI JE DA IMAM JOŠ JEDAN ŽIVOT PA DA IGRAM ZA VAŠU REPREZENTACIJU
-Da li ste u vezi sa YX sportistom?
-Jesam, već dva meseca.
-Da li bi voleli da imate sina?
-Naravno, ali ne još uvek.
-Da li imate nešto protiv crnaca?
-Naravno da nemam.Naslov: XY PEVAČICA: ŽELIM DA MI MOJ DEČKO YX SPORTISTA NAPRAVI MALOG SINA CRNCA
-Da li ste se nekada napili?
-Jesam par puta, retko zaista.
-Da li često vozite službena kola?
-Pa moram, to mi je u opisu posla.Naslov: ZX POLITIČAR: ČESTO ZBOG POSLA MORAM PIJAN DA VOZIM SLUŽBENA KOLA
-Da li ližete ili grizete sladoled?
-Više volim da ližem, lakše je.
-Koji vam je omiljeni ukus?
-Jagoda sigurno.Naslov: XZY LIČNOST: NAJVIŠE VOLIM DA GA LIŽEM KAD JE SA UKUSOM JAGODE
Konstatacija na krajnje pošten potez sportiste. Onako neočekivano,iz vedra neba bam; ljucki, fer plej, sporcki.
- I Novak prilazi sudiji i sugestra da je prethodna lopta Mareja završila na liniji.
Poen se oduzima u pripada Endiju. Đus.
-Sporcki.
______________________________
- I golman Estonije odlučuje da legne ne bi li naši reprezentativci postigli barem počasni pogodak. Ali izgleda da ni to nije dovoljno...
Ipak golman domaćih dobija salve aplauza. Sporcki.
_________________________________________
Marko Šćepović je odlučio da okači kopačke o klin u 23. godini. Sporcki!
Predmet koji iz vedra neba padne na Peru Kojota Super-genija svaki put kada ovaj juri Pticu Trkačicu.
Dva predmeta koja svakog trena mogu iz vedra neba pasti na glavu Peri Kojotu dok juri famoznu Pticu Trkačicu.
Po verovanju penzionera iz unutrašnjosti, listić koji 100% dobija.
Dete babino, hajd' kad budeš dolazila za Kikindu, kupi baba Katici jedan Bingo u Beogradu. Znaš, pratim ja, sve nagrade tamo odu.
