Grom iz vedra neba, najnepoželjnija rečenica na ispitu.Rečenica posle koje djavo dolazi po svoje.
Superlativ opojnih mirisa, dotične persone.
-U jebote, mirišeš kao da si bio u busu sa Raćom cijanidom.
-Pa i jesam....Posle trećeg sapunjanja, mi se učinilo da sam odklonio vonj...
-Ma znam, kolko kandiše, avioni prinudno sleću.
-Šta kurac, zvezde padaju s` neba.
Sunce koje greje isto ko ovo naše-domaće sunce(ma kako ovo zvučalo) samo što se od ovog našeg-domaćeg razlikuje po tome što ljudi koji žive ispod njega pate od neverovatnih anomalija valjda izazvanim raznim štetnim zračenjem tog tudjeg sunca. Oni su predebeli, nedruštveni, veoma hladni, ne umeju da se zabavljaju kao mi, samo na posao i novac misle, dosadni, zapušteni, ne oblače se kao mi(sa istančanim modnim ukusom koji svaki Srbin od rodjenja ima, o oblačenju devojka da ne počinjemo), imaju više narkomana, imaju MNOGO ruzne devojke(sa kojima se realno nijedan Srbin koji je osetio naše ne bi pario), mnogo su beli, žuti, plavi, zeleni...Imaju veći standard i poštuju ih kao ljude....AUUUUU ovo poslednje sam se sjebao, to se ne prica, da se mladež kakva je luda i needukovana ne zaleti i ode pod to smrtonosno zračenje sunca tudjeg neba.
Hladno, al' standard...
Stepen jebozovnosti kojom određena ženska osoba zrači.
- Ne razumem šta se svi lože na ovu Enu Popov. Ništa posebno...
- Sine, pa ja kad bih se zavukao među one guzičetine morali bi vojsku i narodnu miliciju da zovu da me skidaju sa nje. Izvlačili bi me ko onaj mač iz kamena, njih trijes! Na kraju bi morali bobingera da mi poprskaju sredstvom za odvijanje korodiranih metalnih delova pa da popustim.
Po djeci, to je mjerilo ljubavi prema roditeljima, najčešće majci. Nebo je neshvatljiv pojam klincima, nešto nedostižno, te im je adekvatno da se uporedi sa količinom ljubavi koju osjećaju. Većinom su djeca privržena majkama, više nego očevima, pa oca vole "do aviona".
mama: Koliko me voliš?
dijete: Volim te, volim te odavde do neba.
- A tatu?
- Tatu volim do aviona.
- A je li taj avion spušten?
dijete zbunjeno gleda
- A volim i tatu.
Nijedna, ali nijedna spanska serija i zapleti u njoj nikada nece moci da prevazidju ono, iz vedra neba receno: "Luke Skywalker, i'm your father"
Naziv za sposobnost određenih ljudi koji iz svog organizma mogu izvuku gigantsku, gustu, žutu šlajmaru i da je još, pritom, lansiraju nekoliko metara ispred sebe.
Sredovečni ljudi sa oko 20-30 godina radnog staža, takođe često umeju da izvuku jednu "detinju", onu pušačku, i to obično u jutarnjim časovima, kada krenu na posao. Ona se tako zalepi za lavabo, da bi samo nitrorazređivač mogao da je skine.
Prostom gradacijom možemo dobiti pravu sliku o snazi šlajmare "iz detinjstva":
- iz grla
- iz pluća
- iz peta
- iz zemljine kore
- iz detinjstva
- "Vide li ti, majke ti, pre neki dan kakvu je Caki šlajmaru izbacio...?"
- "Da, u usta ga jebem... prvo je odskočila pola metra od betona, pa se tek onda slepila..."
- "Ha ha, da... ta je bila iz detinjstva..."
Jako cesto u serijama americke produkcije, ako izuzmemo detektivske mada se i tu deseva kada je agent suspendovan.
Naime, svako od nas je gledao nekada neku americku seriju. Uzmimo za primer komedije: smesne su zato sto jednostavno serija prati zivote glavnih likova, koji imaju posao, medjutim scene sa njihovog posla su retke. Oni su u svako vreme kuci, jer americki kapitalizam je toliko fleksibilan da covek moze ceo dan biti kuci, zezati se s prijateljima, piti pivo u nekom baru, a ipak da ostane zaposlen i ima novac za sve to. Cak i kad dragi nam glumac ostane bez posla - to za njega nije problem, njemu dolaze pare s neba i prosto se zapitamo odakle on placa racune, hranu i ono pivo u baru koje pije po 3 puta u toku jedne epizode. I nikad para ne ponestane, ni kad je kriza. Medjutim kada mu pare za nesto hitno zatrebaju, on nema ni dolara, naravno sve je to zbog kasnijih desavanja kako ce on na duhovit nacin uz pomoc prijatelja doci do para i kupiti to sto mu treba, verovatno karticom i posle mu banka nece naplatiti ni jednu ratu...
Izraz koji se upotrebljava kada igrač postigne pogodak iz skoro nemoguće pozicije. Takođe se koristi izraz 'dade ga iz prednjeg dvorišta'.
Komentator:Kid do Stojakovića. Stojaković ka košu. Sada ga udvajaju. Još 3 sekunde do kraja meča. Sada su četvorica igrača oko njega. Stojaković se baca unazad, Stojaković šutira... I POGAĐA!! Pogodio je iz same svlačionice Peđa Stojaković! Zovite Dirka kažite mu da se pakujee!
Najveća merna jedinica mog detinjstva. Veća od bilo koje druge merne jedinice u fizici.
-Mama, je l' ti mene voliš?
-Voli tebe mama, sine. Tebe jedino mama i može da voli. A ti mene?
-Volim i ja tebe.
-A koliko me voliš?
-Od neba do zemlje!
Inspirisan necim neobicnim,
stvoris flash u glavi,
pa se onda usudis i stvarno odradish taj flash.
I tada, kao grom iz vedra neba,
popijes flash na flash.
Inspirisan definicijom Insomnije o dodolama,
gde smorena od sparine izlece u Tasmajdanski park
da priziva kisu,
stvorio sam flash vizualizaciju iz njene perspektive, uz napomenu da se skoncetrisete na to da zaista ovo odradi i realizuje flash:
Izlece besna iz kuce.
Unezvereno gleda oko sebe, i baca pod nogu polupopusenu pljugu.
Snimi 2babe u parku kako setaju.
Startuje ih u fazonu:
Paznju molim gospodje.
Dobro vece.
Ja sam Insomnija. Sparno mi je i besna sam, i hocu da dodoliram malo da probam da namolim kishu da grune.
Vas je taman 2 i ja treca,
pa molim vas za asistenciju.
Eto, da se uhvatimo u krug za ruke kao kod Ringe Raja, pa da zapevamo DO-DO-DO-LE-LE i da se nadamo kisi.E sad dolazi flash na flash:
Dobro vece Insomnia, ja sam Oldfuckingkiller, a ovo je moja najbolja drugarica Fuckingoldkiller, kakva koincidencija,
mi upravo trazimo trecu da napravimo krug da zadodolujemo!
Ko kec na 11 si uletela.
Moze ko za Ringe Raja, samo ruke gore i pogledi u nebo, i krecemo se u smeru kontra kazaljke na satu:
Hajmo cure: DO-DO-DO-LE-LE
Brze, brze, ruke dole DO-DO-LE-LE-LE
Menjaj smer ... ...
Opet brze ... ...
Razdvoj ruke, OOOJJDOOLEELEE!
... ...
I shta?
Eto efekat, pocela da gruva kisha, kao nagrada za slobodan duh i usud koji je dokazala hrabrom realizacijom svog prvog flasha o dodolama...
Reality flash na flash...Naravouchenije:
Kad ti je duh slobodan, i kad imas hrabrosti, tj. kad zapocnes akciju uprkos strahu i neizvesnosti,
e onda i nemoguce biva moguce i bivas nagradjen!!!
Grom iz vedra neba. Rečenica koja svakog tatu natera da preispita svoje do tada liberalne stavove. Do prekjuče se njegova ćerka igrala u pesku, a danas već ima dečka. I to muzičara. Aj, bar da je basista, gitarista, pa i pevač. Ali bubjar. Zlo i naopako.
Old school ćale, 45 godina, večiti buntovnik, kome je r'n'r jedina životna religija, sedi zavaljen u fotelji, pije zidarsko pivo i gleda derbi 2. kola FA kupa.
Ćerka: Tata, imam da ti saopštim jednu divnu vest. Jao, bože, kako sam srećna....imam dečka!!!!!
Ćale: Pile tatino, dođi da te ljubim. Čime se bavi taj tvoj dečko?
Ćerka: Bićeš oduševljen kad čuješ, on je roker kao i ti, svira bubnjeve.
Ćale ( kroz glavu mu prolazi perverzni pogled Larsa Urlicha iz Metallice dok raspaljuje po čineli )....Jao, pa dobro, ali zar nisi mogla da nađeš nekog studenta menadžmenta????
Ljubavni poklic iznedren iz dubine duse, da bi u stvari njoj skinuo gacice.
Gace cesce skinu oni koji ne petljaju sa astrologijom.
Oće mraz.
Izraz koji koristimo za djevojku koja je izraziti ljubitelj kite, koja dan ne može zamisliti, a da ga makar ne poljubi. Rođena nimfomanka, na mamu pretežno.
-E brate, kar'o sam sinoć?
-Aj slaži nešto drugo majke ti, to ti ni brat rođeni ne bi povjerov'o!?
-Jesam, brate, Maci sam ga metno!
-Maci ga metno... Aj sad fino do dragstora, kupi mi nekog otrova da isperem ove prljave misli iz glave. Pa sunce mu jebem Ilija, da kurčevi padaju s' neba, ona bi na glavi dubila.
-Jes da te ne kontam, al odoh po taj otrov!
-Eto kol'ki si majmun!
-A?
-Ma ništa!
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Opis izuzetno visoke osobe.
-Ćao, mala, nisam romantik, ali ja ti stvarno mogu skinuti zvezde sa neba.
-'Alo, Godzila, pali, smaraš!
-Brate, šta ti bi pa nju da startuješ, ona ni sa štiklama nije viša od svog IQ-a.
-Ma, rek'o da probam. Oduvek sam želeo ribu koja može da mi blajva stojeći.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Nepremostiva prepreka za sve wannabe Beograđan(k)e poreklom iz nekog sela Bogu iza tregera.
Voz staje u Pičkojevcima. U kupe ulazi veštačka plavuša, nacifrana od glave do pete (iako je 9 ujutru) sa tenom a la reš pečeno pile.
Ona(kvazi-beogradskim akcentom): Ćaos momci, odakle ste?
Momci: E ćao, iz Priboja, ti?
Ona(nadmenim kvazi-beogradskim akcentom): Ja sam iz Beograda, ali moji žive voj.
Momci: Livada...
Dobronameran savet onih koji ga imaju, propraćen činjenicom da ne treba čekati i sedeti skrštenih ruku.
"Jesi li ti normalan, gde si zapucao po ovom kijametu, dva dana veje sneg, ne staje. Bolje bi ti bilo da čitaš one oglase za posao, govorim ti svaki dan, neće ti posao pasti sa neba."
"Pao je, zvali me da čistim sneg preko omladinske zadruge."
