Prva polovina rečenice,koju ćale izgovara nakon napuštanja ve-cea sa novinama ispod miške (Al Bundy style)..
..zvuk puštanja vode..
Ćale:Ako je kome život mio... !!
Podrazumijeva se: Nek ne ulazi pola sata
Grupna samoobmana belaca kada se povede rasprava o dužini, debljini i čvrstoći muškog polnog organa u različitih rasa. Belac će poverovati u svako kvazi-objašnjenje, naučno istraživanje na jednom nemačkom univerzitetu ili rekla-kazala informaciju samo da bi pothranio sopstvenu sujetu i produbio zabludu da crnci nemaju veći.
- Ima jedan lik na faksu, crnac iz Gvineje Bisao. Ribe odlepile za njim, samo ih menja…
- Pa naravno kada ribe, glupače, veruju da crnci imaju veću batinu, a to uopšte nije tačno!
- Naravno da nije. Čitao sam u „24 sata“ da je to zbog boje. Samo im izgleda veći, a uopšte nije…
- Ma da, brate. I taj neki mišić što im podiže kitu u erekciji je slabiji, pa im tuki stoji pod pravim uglom i samo izgleda veći.
- Da, da, ima i to. A ove u pornićima slikaju odozdo pa svaki crnac ispadne dokolenko. Pa, brate, i ja kada ga merim odozdo – duži je!
- Naravno. Nego ribe su glupe, neprosvećene. Evo ja recimo pročitao u Kuriru jedno istraživanje prema kojem Srbi imaju najveće kite na svetu!
- E i ja to čuo. I najviše možemo u krevetu da izdržimo.
- Ma jašta. A ne tamo neki crnci.
- Ma da. Još samo fali da ribe počnu da se pale na Azijate…
Srpska verzija one anglosaksonske karma iz bič. Deluje malo prostački ali je svaka na svom mestu.
Ako si se rodio pod srećnom zvezdom imaćeš sve. Dobre ribe, lova, posao u društvenoj firmi i još mnogo toga. Ali ako nisi serator kao ovaj gorepomenuti onda si ga najebao, brale. Jebaćeš samo ako platiš, radićeš kod privatnika, plata će kasniti...
Šta ćeš? Takva ti je sudbina. Valjda si se rodio natrćen u dogistajlu, spreman za njihalo strave tvoje sudbine i tvog života.
- Kako, jebo ga Bog? Objasni mi kako si uspeo da se isečeš na kesicu od čipsa?
- Štaš... Kome je sudbina da ga jebu tom gaće same padaju.
Rečenica kojom roditelj iskazuje krajnji stepen razočarenja u sopstvenu djecu u situaciji kada mu djeca prebacuju što je napravio kuću od 400 kvadrata u provinciji, a stalno kuka kako je kriza!
Moj otac i ja
Narodna izreka raznih azijskih naroda, pretezno medj` Kinezima i Japancima, kao i Vijetnamcima.
No, i narodi sa drugih meridijana takodje imaju dosta slican pogled u pojedinim situacijama.
Porno industrija je na samom pocetku prikazivala filmove sa junacima koji izgledom podsecaju na nekakve ljude koje mozemo sresti na ulici (koji nisu culi za brijace), koji mozda lici bas na naseg komsiju... Stara skola.
Danas smo dosli do te faze da depilirani junaci imaju svoje frizere za donje frizure. Moda nema granice. Tim metodama pokusavaju da umeksaju prirodni izgled muzjaka, nametnu novi, meksi stil, i unesu razdor medju musko-zensko odnose, i stvore neke nove vste odnosa.
A u stvari, ovo spominjanje porno industrije je samo paravan za ono sto sledi. Dakle, mi smo ti kao ti drugi narodi i kao ti Azijati, svaki skoro svaki muzjak na planeti. Kad god obavljamo nuzdu, nekako nam junosa izgleda nereprezentativno, pogotovo ako smo opkoljeni sabracom koji se bave istom delatnoscu u to vreme.. A, opet, i kad se vidimo sa njim u ogledalu ili staklu nekom- nije toliko crno. Opticka varka, moze biti, ni Ajnstajn nije znao odgovor.
Izreka je izvedenica od one gde je navedenog objekta kolac.
Sta je crnac za belkinju, to je belac za Azijatkinju. A sta je onda crnac za Azijatkinju?
Sigurica . Kec na jedanaest . Rečenica koju izgovarate kada ste u duelu sa nekom osobom pa bi za mišljenje da pitate treću, za koju ste sigurni da će biti na vašoj strani.
Ma daj, nema šanse da nas danas dobijete. Na golu na Mirkić , iz Blokova, brani ko zmaj!
Ma videćeš, razbijamo vas! Eno ga Džoni, aj njega da pitamo!
Ajde, on zna obe ekipe!
Evo merni moga kuma Džonija, on će reći na kome je carstvo!
Šta vas muči?
Kaže Ivan da će ekipa iz Blokova da razbije ekipu sa Bežanije jer im brani Mirkić!
Ma daj , nema šanse , Blokovi su VEZARE!
Eto vidiš, zna moj kum na kome je carstvo!
Narodna mudrost kao dokaz da nepotizam uspeva i na najvećim visinama.
- Gospodine sudija, na kraju svega samo želim da kažem kako bi bila ogromna nepravda da se ovaj fini, pristojni i nadasve bogobojažljivi mladić uputi na robiju
išta dužu od tri meseca pod narukvicom. Jer on je ovde žrtva, žrtva velikih htenja i visokih standarda, on nije bio pijan gospodine sudija već opijen mladošću koja goni na nepromišljene postupke što svi koji smo nekad bili mladi i previše dobro znamo! A, na kraju krajeva, šta ja to pričam o ikakvoj krivici, kad je po rečima očevidaca devojka sama skočila na haubu u punoj brzini kada je videla tako moćnu mašinu i tako lepog mladića pritom uzvikujući, citiram, "Jebi me".
- Tako je! Ja vido! Šokirao sam se kao otoič u studiju na prizor Bore Drljače u betmenovom kostimu!
- Baš tako je bilo, i to na crveno! Kuda ide ova mladež recite vi meni, kuda idu ljuudi kaoo jaa!
- Jeste, bilo je crveno kao fenjeri u Amsterdamu gospon sudija, svih mi zvezda Granda i sedam kursadžija!
Merenje polnog organa kod klinaca tokom kolektivnog mokrenja čija je osnovna funkcija bila da se utvrdi ko može dalje da dobaci. Ovakvo uporedjivanje se, krišom, ponavlja u vojsi pri kolektivnom kupanju gde neminovno dolazi do trajnog povećanja ili gubitka samopouzdanja.
-Djevojko imao sam najveći u 2 čete i to pre 10 godina!
Onaj lik sto uvek glumi sporednu ulogu, tj surogat oca druga glavnog junaka. Uvek ti je poznat odnekle al mu ne znas ime. Uvek zaboravis da odgledas ko je glumio uloge na kraju filma, i poznati glumac kome niko ne zna ime ostaje to sto jeste.
- Brateeee, ko je ovaj lik!? Mnogo mi poznat, znas glumio je strica od one fufe u "..." .
- Hmm, ja mislim da je to poznati glumac kome niko ne zna ime....
Učestali izraz kada vidite lopatu. Ispočetka možda i niste ukapirali da je to žensko, ali vam je neko iz neposredne blizine otvorio oči. Takav izgled djevojke čini morfološke promjene vašeg polnog uda, koji se pritom uvlači u abdominalnu šupljinu.
DISKLEJMER: Komunizam je, kao takav, jedna ideologija koju je vreme pregazilo i koja se u praksi pokazala kao utopijska. No, malo ko će nedvosmisleno reći da je u vreme komunizma sve bilo loše- dobro, nije bilo izbora, gradile su se najružnije zgrade na svetu, seljaci su se nastanili po gradovima, ukinuta je monarhija, sve što je primirisalo na nacionalizam je gušeno u kolevci, ali opet stvari kao štu su besplatno školstvo i zdravstvo, izgradnja infrastrukture i visok nivo lične bezbednosti sigurno nisu nešto što se može okarakterisati kao loše.
Ipak, na području bivše Jugoslavije, pojavila se gomila ljudi generalno isfrustriranih lošim stanjem posle pada komunizma, a koji su- paradoksalno ili ne- za sve okrivili upravo komunizam, "komunjare" i "crvenu pošast". Smanje plate- za sve je kriv onaj kumrovački govnar. Otpuste te- krivo je samoupravljanje. Ne dobiješ stan- kriv je Centralni komitet. Ne rodi ti kukuruz- kriva je agrarna reforma.
AV: Mi ćemo gospodina Šešelja, na kraju, ipak morati da vratimo u Hag...
Čovek: Pa jebem ti mater da ti jebem mater! Vojvodu, kuma i učitelja nazad u kazamat! Govno crveno!
Žena: Šta pričaš, dragi, naš vođa je sve samo ne komunista...
Čovek: Pocrveneo je, ženo. Ima još dosta bagre koja boluje od crvene bolesti, pa su i njega zarazili. Nemaš više u zemlji domaćina čoveka, sve komunjara do komunjare.
Način na koji se nekome stavlja do znanja da je osoba o kojoj se govori "k'o od stene odvaljena".
To je, takođe, rečenica koju bi većina muškaraca volela da čuje izgovorenu na račun svog polnog organa.
Mnogo puta dokazana fudbalska poslovica.
Pitanje koje vam padne na pamet svaki put kada odete u bilo koju drzavnu instituciju gde vas docekaju sluzbenice koje ne samo sto svoj posao ne zele da rade,vec i ne znaju da ga rade.Jedino sto vam moze pasti napamet,jeste da se jebala sa nekim iz uprave da bi je zaposlili,sto je cesto istina.Lepota sluzbenice nije bitna,zato sto se mnogi iz drzavne uprave rukovode onom narodnom "od biraca ,nikada jebaca".
Mene istina ,zabole da li je sluzbenica kod koje sam dosao da zavrsim posao,taj posao dobila tako sto se jebala i pusila svima od portira do direktora,ako ta osoba zna svoj posao i zavrsi mi onaj zbog kojeg sam i dosao!
Kod koliko toliko razumnih ova rečenica malo stiša strasti ali kod većine ostalih samo dolije ulje na vatru. Inače se upotrebljava kad ti neko opsuje sestru i prevodi se kao ''kome si obećao sestru?''
- Jbm li ti sestru nenormalnu!
- Je li, batice, kome si reko sestru?
- Pa, tebi...
- Okej, prihvatam (je) na nevidjeno...
Manji čekić obično znači više udaraca, što će reći da ako ekser hoćeš dobro da zakucaš mora da se uzme veći čekić. Odnosno, što više sile i snage uložiš u nešto, lakše će ići. Bar što se neživog svijeta tiče. Sa ovim živima može isto tako, al je kažnjivo zakonom. U većini slučajeva...
Gradnja autoputa kroz Atakamu, Južna Amerika. Ekspedicija putara iz Srbije došla da pomogne kolegama iz Čilea:
Mile: Au jebote. Otkud ovolike kamenčuge ovuda?
Rajko: E jedino se nama baksuzima može desiti da usred blata i peska nađemo kamenje. OJ ŠEFE!
Šef Sale: (budi se polako) Mrljmmmrmrmmr... Ja sam glas vapijućeg u pustinji... Poravnite put Gospodnji, kao što kaza Isaija prorok...
Rajko: Ovog sunce udarilo izgleda. Rakije znam da nema, ne dadoše nam je na granici.
Mile: Sunce sigurno. Šefe, problem, gori Mercedes.
Šef Sale: SUNCE VAM JEBEM, BACAJ LOPATE, VATAJ KANTE... Mile jebem li trunje iz opanaka, šta me zajebavaš?
Rajko: Oprosti Sale, ovaaaj, šefe, imamo problem. Vid' ono kamenje.
Šef Sale: Zovi Mirka.
Rajko: Ne rade mašine, Mirko se sobalio k'o morž u kontejneru tamo.
Šef Sale: Daj da vidim... Mile, de probamo ručno.
dižu kamen
Mile: Aaaah! (stenjanje) Ogroman je!
Šef Sale: Paznogeipuuuušćaaaaj. Jebo me pas, ovo je gore od onog mosta preko onog jezera u Finskoj.
Rajko: Je l' preko Nilake?
Mile: Najedeš se kake, lolololo.
Šef Sale: Mile, ne seri. Jes, tamo. Vidi, cvetak neki iz kamena raste.
Rajko: To mi pokojni Pera rekao da je dipladenija.
Šef Sale: Bogmudušuprosti, bio dobar čovek Pera.
Rajko: Jes. Nego šta ćemo sa kamenja?
Šef Sale: Ništa na silu. Uzećemo veći čekić.
Rajko: Mašine su u kvaru šefe.
Šef Sale: Jebeš mašine, pajsadovo! (vadi 4 kile plastičnog eksploziva iz paketa)
Mile: Ohohohooooooooo! Dajder vamo da pokažemo ovim Indijancima kako se pravi vatromet! POJZEEEN!
malo kasnije
Rajko: Gle Mileta, digo ga eksploziv ko kvasac tijesto. Al doooosta brže.
Šef Sale: Bogdamudušuprosti.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
POJZEEEEEEEEEEEEEEEEEN!
Tajkun kome je na račun leglo milionče.
Uzrečica kojom se sagovorniku daje do znanja da negativno iskustvo ili negativne posledice koje ima zbog nečega kroz šta je prošao ili kroz šta prolazi su zapravo pravilo za sve one koji se odluče da to isto prođu, drugim rečima - da ne treba da se sablažnjava nad nečim lošim i neprijatnim ako je suština toga da bude loše i neprijatno. Akcenat na one sa slabijim materijalnim stanjem.
Međugradski autobuski prevoz
Ekonomska klasa u avio prevozu
Čekanje u redu za bilo šta
Čekanje na rešavanje predmeta (u svim državnim službama)
Čekanje na rang listama (za bilo šta)
Izraz koji u sto procentnom slučaju izaziva neprijatan izraz lica onoga kome je namenjen, a uglavnom je izrečen od strane majke, gore navedenog. Predstavlja momenat kada majka primeti kako je njeno dete u jednom momentu izrazilo znak nepažnje baš u trenutku kada ona izriče najvažnije reči, za koje smatra da ih njeno dete mora čuti(isključivo je reč o kritici i popovanju).
-Moraš da razumeš, da kada se pojaviš u školi sa izgužvanom košuljom, ti izazivaš loše mišljenje od strane drugih, ne samo prema sebi, već i prema nama, tvojim roditeljima, koji pokušavamo...Jel ti slušaš mene?! Pa kome ja govorim, zidu?!
