Da znate odmah da nije. Osim ovog dela za magarca. Magarcu učinjena velika nepravda ovom izrekom.
Šta je magarac skrivio, to ne znam. Samo znam da od vrbe klin i od zeta sin ne biva. Ne može to tako - zet pa još da ga poštuješ k'o rod. Pa 'de bre to ima! Zet je tu da se tera kao tuđ (što bajdvej i jeste), inače, ako je već hteo da bude nekome rod, što se kog đavola ženio! Ko ga bre terao da se ženi!?
Naročito ako je doš'o na miraz. Slaba mu je svadbena biografija ko mu je kriv za to! Naročito što se oženio Milicom (ili nekom drugom), jednom u majke.
Prijatelju, ti nisi rod! Ti si zet! I tako se ponašaj! Ako ti se nešto ne sviđa, naša su ti vrata uvek otvorena. Da na njih izađeš, naravski.
- Je l' bre, Milisave, kaki je taj novi zet? Aaa, čuo sam sve sluša! Da ga paziš dobro, ako je vredan. Trebaće ti za u drva.
- Šta bre za u drva? Zet je, čeljade, nije magare pa da vuče drva. Pa i magare pa bi mi bilo žao da ga teram toliko, i životinjka je živo biće
- Da ti kaže Borisav tebi, Milisave, brate moj, nikaki ti čovek nisi!
- Što brate? Šta sam uradio?
- Jaao, brate slatki, pa ti još pitaš! Pa taj koji računa zeta za rod i magarca za životinju, nikaki čovek i nije! Aj sad pivo da platiš kod Miće u prodavnicu, da se ne brukaš dalje.
Informacija visokog stepena relevantnosti. Konsalting usluga od strane onoga ko zna znanje.
Čika Mićo, mogu nešto da vas pitam?
- Kaži, sine...
Izlazim večeras s nekom devojčicom, pa bih hteo da vas pitam za savet ako do onoga dođe...
- Čega?!
Pa, znate, ako je odvedem u stan, pošto moji nisu tu...
- Nisi moga' mlađeg nekog naći?!
Jesam, ali znam da vi imate onakve dve ćerke, a znate kako kažu za vas koji imate ćerke!
- Šta, bre, kažu?!
Pa, ono, znate... da ste kao...
- A?!
... pa, dobar jebač!
- Mrš, vrag ti sreću odneo, ti mene naš'o zajebavati!
Dika i ponos naše autoindustrije.
- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!
Komentar nekih momaka dok dangube u baštama uz espreso i balave za klinkama koje se trude da što pre odrastu.
- Vidi onu... šta kažeš?
- Mlada je, rano je za nju...
- Šta mlada, takve su nepredvidive...
- Lupaš, bre... šta one znaju!
- Znaju da iznenada izrastu u pice i ako ih sad ne snimiš, neko drugi će da ih 'skine'. Za godinu-dve...
- Jok, Za mesec-dva!
Ocena Vukajlijaša za osrednju curu. Dobra je, razumeš zašto se nekima sviđa, ali nije to to.
Pozdravila te je moja drugarica. Bas je slatka, bili biste lep par.
-Ma jeste slatka, ali nije za u odabrane.
Pravo na koje se gost poziva u trenutku kad naiđe na negostoljubivog/nemarnog/rasejanog domaćina, deklarisano amandmanom o 'čojstvu, vaspitanju i poštenju, začinjeno odredbama o sujeverju i gostoprimstvu, koje se s kolena na koleno prenosi kroz naš narod.
Ovo pravo kaže da gost bez stida i srama sme da se pozove na svoje dve noge i traži repete za posluženje, a sve samo zbog želje da nešto kasnije odbaulja napolje na sve četiri.
- 'Ajde Sveto, idemo, neće se ona drva sama iscepat'.
- 'Će idemo, al' sipaj pre toga još jednu, pa uš'o sam na dve noge majku mu.
- Iziđi ti prvo na dve, pa kad obavimo pos'o dobićeš još.
Vrhunski nivo satiranja protivnika. Jer kako znamo, kad igramo viktorije (u slučaju kad pored golmana imamo samo dva igrača koji igraju 1 na 1, i najčešće je gol neko manje stepenište, širine metar i po do dva metra), gol kroz noge se računa kao dva, a glavom kroz noge kao tri gola. To pravilo obe strane bespogovorno prihvataju na bazi primitivnog i suštinskog filinga za pravdu, koji je neoboriv temelj za usvajanje i opstanak tog pravila.
Derbi. Aaajmo crno belii - umro je Tuđman Franja...
- Aaahaha, ovo je gore nego kad smo malog Antu grobara što se odselio u kurvatsku zajebavali na fuci, ti šutneš glavom a ja kao skočim pa mi daš gol kroz noge.
............................................
- Jesi bio kad su se ona dva idiota isprozivali na košu, a kao drugari neki.
- Hahhaha, ma iznabijali se glavom kroz noge, bio je opasan šou.
Konstatacija za maštovitu pijanicu.
U kafani:
Goran: Znaš rešio sam da ovo bude poslednje veče.. Ovaj šta sam teo da kažem.. Da pijem poslednje veče, ne mogu više propao sam. I sutra ima da ustanem u 6h i da idem ispred zadr.. Da kupim 'leba i sve što treba, žena oće da se razvede od mene.
Zoran: Da, i kad se probudiš noge ti u čašku za Rakiju..
Odvratno licemerna floskula koju osoba obično izgovara kada se neko zeza na temu koja nju direktno ili indirektno pecka.
Ono što wannabe moralista ne kapira je da je, povlačeći crtu šta JESTE za zajebanciju , sve u ovoj kategoriji šutnuo 20 metara duboko u septičku jamu samo zato što njega to nikada nije dotaklo.
Takođe ne kapira da kada bi se zajebavao samo sa onime što je u redu, smejao bi se samo u ciklusima od 14 godina na fazone Vudija Alena sa kontrabasom (koji će ruku na srce uvek biti smešni kako god da definišeš humor).
JA: Jao slušajte fazon, zove keva sina na ručak "Leo, Leo", kaže komšija "što ga zovete Leo kad mu je ime Petar", kaže keva "ma ima leukemiju pa mu tepam".
Moralista Wannabe: Da da da Leo, gahHAHAHHAAHAHAhahahah!!!! Uhuhuhuh kako je dobar!
JA: E a jel znaš kako da prepoznaš najbogatijeg Etiopljanina, nosi zlatan Rolex oko struka.
MW: Oko struka hahahahah reci hahahaha GAHAHAHAHHA!!!!!
JA: E a jel znaš zašto Srebrenicu zovu bosanski tehnopolis, jer nema zelenog ni na drveću hahah!
MW: Brate koji si seljak to nije u redu uopšte! Ti ljudi su propatili ovo ono imam ja ortaka pričao mi je ovo ono ti ne znaš kako je to ovo ono!!!!!JA: Da da do jaja brate, pošto niko nema ortaka koji ima leukemiju i pošto se ovi u Trećem svetu ludo zabavljaju sa parčetom hleba dnevno, ali na to si ipak slinio od smeha.
MW: E puši ga znaš!
Peonta gradske česme sa natpisom "Nije za piće!".
Relativno veliki broj ljudi zna da devojke uvek kažu kako vole kada je momak duhovit i ima ono nešto, što se valjda prevodi kao dobar smisao za humor. Sad ostali deo populacije u koji uglavnom spadaju mladići koji imaju taj smisao za humor i sumnjive drugarice će reći da je to čisto sranje. Ali devojke se nekako drže tog humora kao bagrem zajednice sa gljivama (znači drže se). Pa sad, možda devojke stvarno kao prioritet imaju smisao za humor, ali caka je u tome šta pod tim podrazumevaju. Možda samo imaju očajan smisao za humor, pa ne mogu da pređu na tvoj transcendentalni nivo koji prevazilazi: ''kaži osam'' i ''xexe'' fore. Misterija za Moldera Foksa (u koga su po kile koksa, exexexe, toe taj humor, hehe).
-Marija, znam da uvek govoriš kako se ložiš na momke koji te zasmejavaju.
-Pa, da, hihi, imaš super smisao za humor.
-Eto.... Mislim da sam te dosta zasmejavao nekih.... Dve... Tri.... Godine, m? Šta misliš o tebi i meni?
-Jao, pa, duša si ti, ali, ipak, nije to taj smisao za humor koji tražim.
-Pa kakav tražiš?
-Eno znaš Dušana, rmpaliju? E, pa on ima veći smisao za humor od tebe.
-Misliš kurac?
-Da.
-Pa tako kaži, jebem mu mater.
Idealan nacin da kad otplatis kredit nakon dve godine zaboravis gde si u stvari letovao
Kažemo kada neka ženska ima izrazito mišićave i debele noge. Takva žena kad bi nekog šutnula u muškost taj bi mogao da zaboravi na decu. Noge joj nisu preterano dugačke, ali su zato veoma snažne.
- E čekiraj onu malu kod prodavnice.
- Onu! Ona bre ima noge k'o fudbaler, možeš mišiće da brojih kol'ko se vide!
Ovo je oglas koji naivni studenti iz provincije treba da preskoče jer iza njega stoje stanodavci sa neobičnim manirima.
Izfrustrirana babuskera sa brkovima upada na vrata bez kucanja i zatiče studentkinju kako sa svojim kolegom pije kafu i razgovara o predstojećem kolokvijumu:
"AHA. Ne može više ovako! Ti znaš kako smo se dogovorili na početku! Ti si došla ovde da učiš a ne da vodiš ljubav! Ima da kažem tvojoj majci, da znaš! KAFA! Kakva kafa kad je sad skupa struja! A vidim da je i bojler uključen! A ti dečko možeš da ideš! Ona ima obaveze! AU! Još si i ušao obuven! AJDE, AJDEEE! ZAVRŠENO!"
Kažeš kad se nađeš u društvu dve dobre ribe, pa zbog neodlučnosti koju ćeš da startuješ izduvaš i kod jedne i kod druge. Kao onaj magarac što je crko od gladi između dve livade, jer nije mogao da odluči gde će da pase.
- Auu, popušio si ga kod obe?
- Jebiga, i magarac između dve livade je crko od gladi. Tako to ide.
Nije nešto,ali može da prodje.
A:Vidi onog lika tamo,kako je lep.
B:Pa onako nije nešto,a nije baš ni za bacanje.
To je ono kad izostaje iz škole i boli je ćošak za istu, pošto zna da će imati dvojku za kraj. I nikad neće ostati neocenjena, iako nije bila na više od pola časova.
Raspitivaće se šta treba da odgovara, ali naravno neće naučiti.
Ona će se samo malo raskopčati i završiće sa tim.
I pored dve petice, ona je zadovoljna i sa dvojkom, al' u dnevniku.
- Vidi, Novaković! Imaš dve dobre petice, al' evo ti dvojka za kraj! Zaslužila si vala.
-(zakopčava košulju) Hvalaaaaa!
Ramena, grudi, ruke, ledja, ramena, grudi, ruke, ledja... Pa gde su jebene noge? Kao što današnji bilderi, koji izgledaju kao bure postavljeno na dve motke, zapostavljaju donje (zadnje) ekstremitete, tako i naš nesrećni junak prekriven paučinom čuči zaboravljen u najmračnijem uglu špajza socijalnih zbivanja i čeka da se neko i njega seti.
-Jes' vid'o Mareta negde? Možda je umro a da ja nisam čuo.
-Ma jok, živ je, al' kao da nije. Od kad se onomad posrao kao ker na sred šetališta pred sedamdeset ljudi svi su ga zapostavili kao bilder noge. Mislim da ga i ukućani ignorišu a da mu 'leba i vodu ostavljaju ispred vrata.
izraz koji se koristi obicno za zezanje izmedju drugova al ne mora da bude...oznacava da neka alatka,sprava ili nova tehnologija nije za odredjenu osobu koja obicno ne zna da upravlja ili koristi to...
lik1>>>e druze moj pomagaj,riba mi dala njen e-mail da se dopisujemo a ja ne znam kako se to radi
lik2\>..>ma nije brate zvaka za seljaka
Svako naravno voli sebe, ali što se Vukajlije tiče, to se najbolje ogleda u defkama gde neko linkuje (oboji u žuto slova) koja će vas klikom na njih odvesti do autorove druge definicije. Radi što više pluseva, ponekad se bez veze ubace neke reči, samo zato što taj autor ima takvu defku.
Gledam ti ja tako Kengura, kad odjenom ćale kaže ,,Odmori se malo pa 'ajde da prenesemo sto onaj. Znaš da ti sutra brat dolazi iz Rusije." Ja prebacim na neki drugi kanal kad tamo Od Bekute do bakute, čas Dado peva Od pića, nije od pornića, čas Karleuša nešto vrišti, ma lepo ona peva al' blago onom ko je slep, eto ga i Lukas sa pesmicom kap kiše u okeanu, za Balkanu na Balkanu i na kraju Balašević sa njegovim bagrenjem. I prenesem ti ja taj sto sa Gvozdenom dok si rek'o piksel. Tad se ja na brzinu obučem i zapalim u grad. Dodjem sa društvom u neki klub i pogubim se k'o Larisa u zemlji čuda. Počnemo mi da pijemo redom,od Džeka do Smederevke. Ja onako pijan i lep i pridje mi riba neka, ružna k'o genocid i počne me smara i ja joj tu objasnim da sam zauzet. Posle nas napadnu neki neandertalci, i tu ti Gale izvadi tetejac i razbeže se oni. Ispeglam se ja posle toga mnogo. Tortilju sam povratio bre. Krenem posle kući i zamalo da padnem s'mosta. Stignem do kuće i ušao sam na prstima, mati beše već budna i brzo se prekrstila... Tu počne da se dere na mene, al srećom da se Gvozden nije probudio da opravda ime. I posle legnem i zaspim k'o zaklan.
