Čarobni sprej je onaj čuveni sprej koji se koristi u sportu za trenutno rješavanje problema i sa natežim povredama (obični bivacin u spreju). Kada vidite igrača koji leži na travnjaku i grči se od bolova i pomislite da će da umre i da je jedini spas amputacija, a onda vidite doktora koji s onom malom pederuša torbicom trči prema njemu, zaspreja bolno mjesto i lik je već na nogama i nastavlja da trči kao da se ništa nije desilo, jedino što vam može pasti na pamet je da ga je zasprejao čarobnim sprejem.
83.minut utakmice koju gledaš s rajom negdje u kafiću. Pred vama brdo kikirikija i ekstreman broj popijenog i nepopijenog piva. Ekipa na koju si se kladio gubi 1:0 i grčevito se bori za izjednačenje. Igrač protivničkog tima, se ruši kao da ga je motorkom podsjekao po nogama. Trči dokotor prema njemu, a iz mase se čuje:
- Hajde sada doktore, malo čarobnog spreja ... tako ... sad će opet da protrči kevu mu jebem. Ukrade 2 minute ni za šta.
Sprej koji pedofil koristi da bi sva deca kakila kod njega u WC-u.
Sprej kojim lekari fudbalskog tima za tili čas izleče fudbalera koji prethodno nije mogao da se pomeri od bolova. Najbolja stvar izmišljena u proteklih 50 godina.
Start sprej je magicno sredstvo bez kojeg vecina vozaca u Srbiji ne bi mogla da upali svoja vozila,uglavnom u zimskom periodu,narocito Zastavin program i traktore preko 30 godina starosti...Moze da posluzi i kao sredstvo za potpalu vatre,u samoodbrani,u napadu,a dobar je kao pirotehnicko sredstvo ako vec manjkate sa karabitom i tome sl.
Prolece.Deda Spasa pokrece belarusa..klik..klik..tana..nana..nana..puff...Opet pokusava...tana..nana..nana...pufff...Psuje..jbm ti traktor i sve mu na kamaru jbm...jbm ti mleko...opet pokrece..tanananananan....drnn..rdnnn...taman malo upali i opet pufff....Sada doziva malog komsiju Slavka...Slavkomire,oci moje,daj STARTA da ga ne zapalim celog,mleko mu jbm i traktoru...Slavko stoji kod motora,u ruci mu START...deda Spasa krese...tana...nana..nana...Slavko u kriticnom momentu dodaje START i drmmmmm,drmmmm...traktor je pokrenut....aleluja ))))
Krediti, kartice, zajmovi i druga platežna sredstva kojima se preživljava u našoj zemlji.
-Uauu mama nove patike, ali stare mi se nisu još iscepale, deluju skupe, kako si ih platila?
-Čarobni štapić sine, čarobni štapić...
Čudnovati sprej sa magičnim učinkom saniranja povreda kod sportista, najveću primjenu ima u fudbalu. Liječi sve moguće rane od izganuća zgloba do preloma kostiju. Fudbaler koji bude žrtva žestokog starta, jadnik ko pokošen leži sve dok ne dođe doca sa svetim sprejem, jednim kružnim pokretom pošprica po rani tom vanzemaljskom materijom, poslije kojeg sportista ustaje ko preporođen spreman za nove poduhvate.
Ona plava bocica koju uvek vidite kroz prozor auta kako uredno stoji kod menjaca kad su vam sve brave smrznute.
Jaoooo pa eno ga sprej unutra u kolima.
Šupičku materinu daj upaljač....
Sprej koji se nanosi fudbalerima na noge posle povrede na utakmici.
Naime, posle kontakta sa suparničkim igračem obično lik padne k'o pokošen, noga u čudnom položaju, rukom je pridržava i ima tako bolan izraz lica sa suzama u očima da pomislite da će da se oneredi od bolova, a amputacija mu ne gine. Onda na teren utrče čike fizioterapeuti, prsnu malo tog spreja i čova skače na noge k'o da mu neko zakokao cajper u bulju, i to ne direktno već uz prethodni blagi promašaj centra. Za par sekundi nestaje bolni izraz lica i odmah, uprkos povredi dostojnoj "Mortal Kombat" serijala, ulazi na teren i istrči 100 metara za 7 sekundi ili čak i manje.
Kako ovaj čudotvoran lek koji leči i prelome nećete naći u prodaji, pa čak ni u najkvalitetnijoj "Top šop"ponudi, stiče se utisak najveće tajne u univerzumu i mnogi toretičari zavere to koriste da povežu sa farmaceutskom mafijom. Kod nas je ta tvrdnja dodatno ojačana iskazom da su i ortopedi tome doprineli jer bi bili lišeni plate i dodatka (redovna plata + mito).
najodvratniji parfem obicno kupljen kod kineza za 100 ili 200 dinara ciji je sastav 90% alkohol a 10 posto smrad.
-Brate šta to smrdi?
-šta smrdi?
-pa smrdi nešto ko sprej za muve
- a pa to moj novi parfem
-garancija kod kineza a?
-jbg brate kriza
To su ona tri zrna pasulja za koja su me mangupi zajebali kad sam bio mnogo pijan
-Care, hoćeš da kupis čarobni pasulj za 5 jura,stvarno je čaroban,znaš ono džin,koka sa zlatnim jajima...
-Može,daj...
Kaže se za nekoga ko je naglo porastao.
Šomi:”Batice, snimi Vladu koliki je, a nisam ga video samo par meseci!”
Paja:”Aha brate, izrast’o je k’o čarobni pasulj! ”
Ovaj je tip prdeza koji nas bezmalo ostavlja bez daha. naime, u pitanju je prdez koji doticni subjekat ispusta u vidu praha koji na momenat oslepljuje i to na svakih 10-15 minuta, kao navedeni osvezivac za vazduh. Samim tim rizikuje da svaki sledeci put dobije po picki, jer je sinoc vecerao tri tanjira pasulja sa crnim lukom, i smrdi ko da je nesto crklo u njemu.
A pa picka mu materina Zile, opet si prdno !! jebote, smrdi kao da si se ucrvljao !!
Jebes ga matori, nesto me stomak jebe, moram!!
Moras moj kurac, prdis na svakih 10 minuta ko glejd mikro sprej, ajde iskuliraj malo, ako mi udje keva u sobu, mislice da se nesto usralo ovde!!
u bajci je to zrno pasulja iz kojeg je izrasla džinovska biljka, a u mom kraju to je onaj krupan šareni pasulj za koji svi oko tebe čuju da si ga jeo, rekao im ti to ili ne
Sede gradski boemi u birtiji pri pijaci ( Gospođe ih poslale da dovuku šta treba i pošto su sve po spisku pazarili i usput u nekoliko navrata spomenuli i gospođu i mamu joj, dali sebi oduška uz par tura piva.) bistre politiku, sastavljaju reprezentaciju, komentarišu prolazeće isključivo ženske guzove i uopšte elaboriraju životno važne teme, a jedan iz prikrajka ( papučar kojeg tek tolerišu )svako malo ih prekida: "E,što sam kupio pasulj, fantastičan, krupan,mek, mlad, iz Makedonije, može na gusto, može čorbasto da se kuva.. " i tako, njak-njak, gnjav-gnjav, dok se jednom od gradskih mangupa ne dosadi, pa se obrnu prema papučaru:" Čoveče, pa to je čarobni pasulj!!" " Što čarobni?", graknu ekipa. " Pa, ja sam čuo da neko kad se najede pasulja prdi, ali da je nekome dovoljno samo da ispred sebe drži kesu pasulja, a da od toga ovoliko sere, to prvi put i čujem i vidim."
( po istinitom događaju)
Genijalni izum koji može uzdrmati svet. Iako mu ime asocira na olimpijske krugove šarenih boja on to svakako nije. Mada možda ima neke veze. Genije koji je ovo smislio može se lagano nazvati šampionom i momentalno mu se može dodeliti zlatnja medalja za lakovernost. Ljudi budite srećni, čovek koji je ovo smislio je naš zemljak. Srbin ljudi!
Pored činjenice da je naša nacija pametna, moramo se pomiriti i sa time da smo rođeni hipohondri. Na Zadušnicama se pored razmenjivanja recepata i degustiranja hrane drugih domaćica, vešto razmenjuju recepti i osluškuje se ime najboljeg doktora. U Domovima zdravlja redovi kao devedesetih za gorivo, šećer i ulje. Možda je za te bolesti kriva neka druga sila, možda su nas dušmani bombardovali jer smo najbolji pa im krivo, a kad su već sejali uranijum posejali su i klice za mnoge bolesti. Ali Srbin ima lek. Uvek je imao odgovor na sve nesreće koje su ga spopadale. Kostolomci, nadrilekari, babe bacačice olova i ostali stručnjaci su uvek bili tu kada Hipokratova diploma postane samo izgužvano parče papira, koje skuplja prašinu na polici pritisnuto viskijima i ostalim poklonima.
Čarobni krugovi su u hijerarhiji nadrilekarstva siguno na vrhu. Ne zbog toga što su nastali poslednji već zbog toga što su genijalni. Kod drugih alternativnih metoda potrebno je neko naprezanje, prizivanje i velika želja za ozdravljenjem. Sa krugovima je drugačije. Ne morate ništa raditi, na vama je samo da nađete svoj krug. Iskreno ne treba vam ni to mučenje jer ga je neko već našao za vas. Usred trave, odjednom, preko noći nastao je krug. U njemu više nije bilo trave, ostala je samo zemlja. Mora da je neka viša sila to stvorila, kako bi drugačije odjednom bio tu. Onda vlasnik tog imanja koji je imao sreću da viša sila poseti baš njega, ogradi taj čarobni prostor i raširi po svom mestu da onaj ko tu provede 15 minuta može očekivati izlečenje od svih bolesti, pa i onih najtežih. Pošto smo hipohondrična nacija, u momentu se pred kapijom ovog gospodina nađu ljudi kojima je jedino krug ostao kao uteha.
Pristup lečenju je jednostavan. Uđete u krug i tu trebate da ostanete 15 minuta. Ponašanje bolesnika se razlikuje. Neko sedi na stolici tih 15 minuta i čeka da vreme prođe, obavezno je koncentrisan i priželjkuje ozdravljenje. Neki čitaju novine, rešavaju sudoku i ukrštene reči. Oni koji su malo zdraviji i poletniji čak i odigraju kolo, a kada se uhvate za ruke osete još jaču energiju. Neverovatno, ali istinito, ako ih niste probali, pohitajte ka nekom, ima ih puno na ovoj geografskoj širini i dužini, ta viša sila je baš blagonaklona prema nama. Čulo se da je dobro i za zdrave osobe, ali vi možda samo mislite da ste zdravi, posle korišćenja kruga ćete biti još zdraviji! Naravno, nemojte zaboraviti da ostavite neki dinar, valja se! Ima i kutija!
- Je li Stanojka reci ti meni, nešto te u poslednje vreme ne čujem da vrištiš. Jel to Miloju više ne skače?
- Pa kako da ti kažem... Jeste sve je baš tako kako si rekla!
- Pa što mi ne kažeš ženo, nego ćutiš. I moj Rajko imao taj problem, pa otišao kod Gavre u taj krug, i od tad, da kucnem u drvo, ne skida se sa mene. Spopada me gde stigne. Štala, sudopera, seno, skoro i na motokultivator u prikolicu. Poludeo skroz!
- Ne pričaj, a gde su ti krugovi?
- Dole bre na krivinu, kod Pere stolara, malo ispod trafostanice!
Omiljena floskula i odbrambeni mehanizam političara kada ne znaju da odgovore na nezgodno pitanje.
- Gospodine Dačiću, da li možete da objasnite katastrofalno stanje u nasoj zemlji, privreda i ekonomija su u potpunom kolapsu, zdravstvo, sud, policija i ostale institucije ne funkcionisu i naravno ogromna nezaposlenost?
- Pa znate šta je..., svesni smo svi kako se živi ali nemam ja čarobni štapić da bih rešio sve te probleme, verovali ili ne i ja sam samo čovek je...
Pored markera jos jedna alatka crtaca grafita koja za njih predstavlja veliki znacaj da bi svoje ideje prenosili na zidove.Posebni sprejevi za crtanje grafita su:montana,beat,sabotage,clash...a ako niste pri parama moracete da se zadovoljite happy color-om...
uz 'so na ranu' su najzastupljeniji 'začini' u ženskoj torbici koju drži do sebe.
Govno od 230 dinara s kojim klinci istripuju da su neki opasni graffiti writeri i svrljaju zgrade kvazi-potpisima i izjavama tipa: ''Milice, volim te!''
Drugarica drugarici: E, moj slatkis, napisao na onoj velikoj zgradi da me voli, idemo posle da me slikas i da okacimo to posle na Fejs! ;)
Sredstvo koje toliko smrdi da cak i muve,kojima i govno mirise,beze od njega ko djavo od krsta.
