Značenje: prekomerno se znojiti, preznojiti se (nesvrš. vid: preznajati se)
Upotreba mu je najčešće ekspresivna.
"Crno dete, pa ti si u goloj vodi! Odmah na presvlačenje!"
"Ne dodiruj me, u goloj sam vodi."
"Svratio bih stvarno, ali u goloj sam vodi, idem da se istuširam, vidimo se predveče."
Bajka, parodija na "Alisa u zemlji čuda", ali pošto je Stojanka srpkinja, samim tim se i sama radnja dešava u Srbiji. Stvari kojima se Stojanka čudi su sledeće:
1.Kupuje hleba, mleko i ostale namirnice u različitim prodavnicama, nema više samo MAXI, jer je vlasnik dotične prodavnice već odavno u zatvoru, i njegova imovina je konfiskovana.
2.Kablovski operater je iz ponude je izbacio programe iz paketa Pink, jer vlasnik te TV stanice nije uspeo da dokaže poreklo imovine, pa je samim tim i on u zatvoru.
3.Političari u Srbiji svi pošteni, a i pametni.
4.U industriji nema više kompanije "Mile Dragić", pošto je dokazano da je ta kompanija prdavala opremu albancima (UČK).
Ono što radi svaka dlaka na raščupanoj glavi. Slična definicija se može primeniti i na naše političare, s tim da bi izraz bio: Svaka vaška vodi svoju politiku.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Onaj dan kada ti se pokvari frižider. Onaj dan kada ti crkne ringla, pa ne možeš da skuvaš kafu. Dan kada nema nijedne cigarete u radijusu kilometar od tebe. Dan kada pričepiš prst na vratima pokušavajući da isključiš bojler ne izlazeći iz kupatila. Dan kada tvoj omiljeni klub izgubi sa 6:0, pojavi se ona da ti unese radost u taj dan. Ali onda kaže 4 reči koje bole kao pendrek gospodina milicajca u 4 ujutru posle 3 bačene pegle: Čemu vodi ova veza? Tada nastaje konfuzija. Tada ima malo reči koje mogu da odgovore na ovako nešto, jer, opcija ima samo 2: Ženidba ili kraj veze. Tada shvatiš da ti je bolje bilo da si startovao onu sisatu iz zgrade pored nego ovu.
Teodora: Ne mogu više ovako. Čemu ova veza vodi? Ja više ne osećam isto.
Veljko: ...
Teodora: Kako ne razumeš šta sam sve žrtvovala za ovu vezu. Želim da znam šta ti hoćeš sa mnom?
Veljko: ...
Teodora: Molim te Velji moj, kaži nešto. Zašto ćutiš? Zar ne želiš da zajedno...
Veljko: SAJSI GA LOMA BIČ!!! JEBO ME KONJ KAD SAM DANAS USTAO IZ KREVETA!
Kad god nas mrzi da nešto nabrajamo, jednostavno ubacimo ovu frazu.
-I,kako je bilo u tom tržnom centru ?
-Ma od kolevke do lokomotive.
-Ih, sve si mi rekao
-Pa šta da ti pričam : šporeti, plazma-televizori, akumulatori, motori, 300 nekih čuda
Izraz se koristi kada želimo, na sarkastičan način, da potvrdimo nešto što je i više nego očigledno.
- E, brate, nagrdila me ova riba u salonu... Mnogo loše izgleda, a?
- Ma čini ti se, tebra... A, gde si se šišao? D' idem da zavarim biciklu.- Mama, mama, je l' ja stvarno imam velika stopala?
- Ma čini ti se, sine. A sad izbaci patike iz garaže da tata parkira auto.
Koristi se kad oćemo da objasnimo da jedna osoba nije upotrebljiva nizašta. Vodi poreklo is latinskog :"neque futuis, neque domum secum duis"
1:"Jes čuo da milojica digo kredit od 5 soma, kupio BMW i slupo ga sledeći dan?"
2:"Nit' ga jebi, nit' ga kući vodi"
Period od četri do šest popodne svake subote i nedelje.
Udarni termin za sve važnije utakmice evropskih liga, a samim tim i magnet za čudotvoce koji se bave namještanjem rezultata za kladionice.
- Majku im jebem englesku, opet sam pao tiket.
* Ko te jebe kada igraš tekme u vrijeme čuda, znaš i sam kako se namještaju te tekme u udarnom periodu.
Siguran način da izbegnete neprijateljsku paljbu. Nebitno sa kolikom vojnom silom se suočavate, dok se držite cik cak šablona bezbedni ste.
Prle: Tihi ti se šunjaš ovuda i postavljaš bombu u središte nemačkog logora.
Tihi: Jes' ti normalan, taj logor čuvaju četiri mitraljeza, dva minobacača i tenk.
Mrki: Ma ne brini ništa burazeru samo udari cik cak po diagonali i bezbedan si.
Kriger: Dođavola!
Rečenica za kojom heteroseksualni muškarci posežu u retkim slučajevima kada žele da izraze poštovanje prema atraktivnom pripadniku istog pola, za kojeg ne misle da je isfolirani fićfirić i pičkica, već istinski šarmer i mamilac ženskih uzdaha.
Koja je faca ovaj Džoni Dep, nije da sam gej, ali bih ga čak i ja jeb'o.
Kada bi poznata skidašica sa tribina Larisa Rikelme došla na naš derbi. Pogubila bi se totalno.
Ili bi joj slomili ruku kad se poguraju, ili bi joj sise ispržili bakljom.
Ironičan način kazivanja da, jeste, tako je. Služi za podjebavanje onih glupljih.
- I znači tako ti ja promašim gol sa metra razdaljine, šta misliš je l' sam smotan za fudbal?
- Jok, samo ti se čini.
- Stvarno?
- Ozbiljan sam.
- Pa dobro, pokušaču još jednu utakmicu.
_________________________
- Daj bre! podigao mi se čuperak! Jel se vidi?
- Ma jok, samo ti se čini.
- Duvaj ga pajseru! Lepo te pitam!
Odabrane pesme (obično najpoznatije) neke rock ili metal grupe, koje su opšte poznate čak i kod "fensera".
Fenser: Ae, daj da ja pustim neku pesmu sa tvog telefona.
Rocker: (daje mu telefon) Ali nemoj neku komercijalnu da puštaš.
Fenser: (pusti najpre "Californication", pa posle "Neko te ima noćas")
Rocker: Rekao sam ti da ne puštaš komercijale.
Fenser: Ali, brate, ova pesma razbija. (i krene da peva)
Rocker: Tugo moja, ovo se čak i fenserima svidja..
Reči, kojima lenčuga opravdava svoju lenjost. Tobože je “Kazanova”.
A:”O ustao si pre 15h, dobro jutro!”
B (ne zna gde se nalazi):”Dobro jutro!”
A:”Šta bre, dobro jutro,ustaj lenčugo! Ceo dan spavaš.”
B:“ Danju spavam, noću čuda stvaram.“ (u stvari, nije ustao od kompa celu noć)
Kada određeni događaj ocenjujemo kao malo verovatan, ali ipak ostvariv.
Mare:”Miki, mogli biste Goksi i ti sutra sa mnom kod Bilje na diplomsku žurku. Možda se i Goksiju konačno posreći!”
Miki:”Sinak, zaboravljaš o kome pričamo – Goksi da poentira!?”
Mare:”Što? Pa i veća čuda su se dešavala! ”
Pa nižim fudbalskim ligama osnovno pravilo je da nema nadoknade vremena kada domaćin vodi. Razlozi su sledeći:
1. Gosti nemaju publiku
2. Domaća publika kao rekvizite ima motike, vile i lopate
3. Oko stadiona nema mesta gde sudija može da se sakrije
Fudbalski turnir, igraju Plava Palanka i Žuta Reka, Plava Palanka u crvenim dresovima a Žuta Reka u zelenim dresovima.
Pri rezultatu 1:0 za Palanku koja je domaćin sudija svira penal u 92-om minutu! Utakmica je momentalno prekinuta, a sudija je uhvaćen u obližnjem kukuruzu.
Za vukajlijaše:
Realnost koju bi trebalo prihvatiti kada ugledate 1:0 na novu definiciju...
- Jedan plus ne čini definiciju dana... :)
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
U, velika stvar. Nešto sasvim normalno.
- Je l si čuo, Nikola položio vožnju iz prve, kupio kola, nova.
- U, čudnog mi čuda. Pa on sve radi iz prve. Prvi završio fakultet, prvi se zaposlio, prvi položio. Ajde bre ako može nek traži posao tri godine, položi vožnju iz petog puta i nek vozi juga iz 98.
