Dragi moji,
posle puno razmišljanja, premišljanja i ostalih vidova ispijanja velikih količina piva, odlučio sam da i pored ogromnog pritiska većine zemalja sveta da to ne činim i nekoliko vrlo maštovitih pretnji smrću od država sa prostora Balkanskog poluostrva, ipak napišem i četvrti, nikako poslednji nastavak "Stereotipa po nacionalnosti". U isto vreme, razlog ovolike vremenske pauze između trećeg i trenutnog dela ove značajne istorijske studije, upravo leži u činjenici da sam zbog burnih reakcija svetske javnosti nakon izdavanja jedinog ali ekskluzivnog primerka Trećeg Volumena bio primoran da se povučen na sigurno, bezbedno mesto, na kome će moja revolucionarna glava nekako ostati pripojena sa ostatkom tela. Odatle vam, uostalom, sada i pišem. U atačmentu vam šaljem novu lista omraženih nam naroda i narodnosti sa ključem razumevanja te iskonske ali opravdane mržnje. Nadam se da ćemo se uskoro videti, dragi moji. Čuvajte se od ovijeh vrućina i slušajte vaše majke. I ako se meni nešto dogodi, Stefan Kostić je.
Vaš Th___
Tip mržnje koji osećamo prema čuvenoj kraljevini "s onu stranu" Lamanša nikako se ne može svrstati u red onih svakodnevnih, uobičajenih, klasičnih hejtova. Pre svega, on je relativno skorije prirode, odnosno datira iz vremena naše inficiranosti komunizmom i čuvenog slogana "Amerika i Engleska biće zemlja proleterska". Doduše, nije pomoglo ni to što je tadašnja srpska kraljevska porodica iz ratom zahvaćene zemlje i sa koferima punim zlata zapalila upravo na teritoriju gorepomenute monarhije. I uopšte ta čitava stvar sa monarsima ( NE sortom leptira; prim.prev.)...Koji su, bre, oni kurac pa da ih ja slušam i pokoravam im se?! Uostalom, neka im njihovi dabldekeri, zagušljivi pabovi, Bitlsi, fudbal sa sve Dejvidom jebenim Bekamom, prokleti čaj šurnaest puta dnevno i kraljica koja nikada ništa teže od šešira nije podigla! Mi smo, bre, ruska gubernija!...pardon, REPUBLIKANCI. Za sada, barem...
Francuski pederčići. I muslimani. I crnci. I modni kreatori. I francuska kujna. I Asterix&Obelix. I Žak Širak, krv mu nepristrasnu jebem! I David Guetta. I fudbalska selekcija čamuga. I Ajfelova kula. I "vidi Pariz i umri". I smrdljivi sirevi. I Toni Parker smuvao jebenu Evu Longoriju! I "La vie en rose". I lepe žene...pardon, NAJRUŽNIJE ŽENE NA SVETU. I slovo "R" kad pričaju. I profesorka francuskog iz osnovne, kurva raspala! I "Impresionisti". Et enfin, c'est fini.
- IRSKA
Zeleno, zeleno, zeleno, zel...a, da. Celt je već objasnio neke stvari...
- ŠPANIJA
Pre nego bilo šta kažem - ustanite. Jer treba ustati i odati priznanje tako moćnoj i staroj zemlji koja je i pored svojih unutrašnjih problema odvojila vreme da stane i na stranu nas sirotana ne priznavši samostalnu državu Kosovo! E, Španci, stvarno ste SRBENDE! Imate do jaja muziku, igrate najbolji fudbal na svetu, pičke vam uopšte nisu loše ( kada bi vam računali i one "kolonizovane" preko Atlantika, zajebali biste i našu ženskadiju! ), paelja je baš hranjlivo jelo a i pinjata - jer zvuči k'o da je vaša - nije loš trip! Oprostili smo vam i to što ste kraljevina i to što ste zagriženi katolici i to što je Barselona pukla i to što nas redovno prangijate na sketu. Po pitanju bikova smo, pak, i dalje neodlučni. Jebiga - jebu nas ove iz Orke. Uglavnom - Te Quiero, Espana!
Po uzoru na anonimne skupove alkoholičara i zavisnika, napravljen je i anonimni skup nejebača. Atmosfera je više nego zanimljiva. Iznajmljen je lokal tipa sale KUD „1300 kaplara“. Ambijent je okićen duginim bojana, ne bi li uspeo da neutrališe apatiju kojom su ispunjeni okupljeni nejebači. Oko kružno raspoređenih stolica postavljeni su panoi, kojima se pokušava potencirati značaj vezivanja za druge osobe.
Kao i svaki event, skup anonimih nejebača ima svog domaćina. Domaćin je sociolog diplomirao u četvrtoj deceniji života. Bio je toliki akademski škart, da nije bio dostojan ni rada s decom ometenom u razvoju, već ga je spalo ono što apsolutno niko nije hteo. Poput njegovih sagovornika, ni on se pičke nagledao nije, ali ju je video uživo barem jednom poslednjih desetak meseci, te je, komparativno gledano, za ostale nejebače više nego iskusan.
No, ključni faktor čine učesnici. Oni su potpuni društveni gubitnici koji su barem uspeli to priznati posle dugogodišnjeg prikrivanja od sebe i drugih. Razlozi fobije koji pička gaji prema njima su mnogobrojni – od fizičke izobličenosti do potpune mentalne i intelektualne dekadencije. Kako razgovor teče, maske padaju i svako polako uviđa da ništa, pa ni nejebica, nije bez razloga.
Možemo početi!
DOMAĆIN: Pre svega, da Vam poželim dobro veče. Veoma mi je drago što ste došli! Iako je tema veoma kompleksna, nadam se da ćemo kroz razgovor doći do rešenja. Zovem se Miladin i socijalni sam radnik. Nemam ni ja mnogo iskustva... ovaj, nemam iskustva u radu s ljudima, te se nadam da ćete razumeti moj, jelte, entuzijazam i želju da nam... Vam pomognem. Hm, tema je „Zbog čega nemam redovan seksualni život“, tako da se nadam da ćemo kroz razgovor doći do zajedničkog rešenja i izlaza iz ove situacije. Ko želi prvi da priča? Hajde, javite se, ovde se svi razumemo i došli smo da pričom nađemo rešenje problema. Evo, Vi gospodine. Vi, vi, s brkovima, predstavite nam se i recite svoj problem...
NEJEBAČ #1: Mmmm... dobar dan svima. Ja sam Đorđe i nejebač sam. Nisam pi... vaginu video od kad sam se razveo od žene, a to je bilo pre 7 godina. Razveli smo se, kako je kazala, jer sam bio previše posesivan i da joj nisam davao da diše. Išli smo čak i kod psihijatra, on je rekao da nije sva krivica u meni, te da smo, uz malo obostranog truda, mogli spasti brak, ali ona nije htela da čuje, a ja sam je voleo. Najžalije od svega mi je moja ćerka, koja više nije sa mnom, jer ju je ona odvela. Sad imam utisak da ne mogu da joj budem zaštitnik, jer sam ubeđen da će joj ovaj svet naškoditi. Ona ima deset godina i najlepša je devojčica na svetu! :Pokazuje sliku koja mu stoji u novčaniku:
DOMAĆIN: Baš lepa devojčica! Nego, možete li nam kazati kako je ta promena direktno uticala na Vaš život? Reklo bi se da Vam se svet bio srušen ženinim i ćerkinim odlaskom. Dakle, kad je žena otišla, kakav je bio Vaš seksuali život nakon toga? Da li ste s nekim izlazili?
NEJEBAČ #1: Jesam, pokušavao sam nešto uraditi, ali nije išlo. Neki moji prijatelji su me upoznavali s nekim mlađim devojkama, ali to nije išlo, nisam mogao. U tim curicama kao da vidim čedne okice moje male ćerke Jasne i tu se sva priča završava!
DOMAĆIN: Aha, reklo bi se da ste Vi veoma zaštitnički nastrojeni, te da u svakoj mladoj ženi vidite svoju ćerku. Lepo je to, ozbiljan ste čovek. Mislim da biste trebali naći neku ženu Vaših godina, kod koje taj instinkt ne bi bio toliko izražen. Sve u svemu, nije to neki veliki problem, ali opet nam je drago što ste ga s nama podelili. Elem, ko će sledeći da nam ispriča svoju priču? Evo, ovaj momak ovde. Nego, pre nego što on počne da se lepo dogovorimo – preskočićemo formalnosti i nećemo persirati jedni drugima, je l’ to u redu? Mislim da smo uveliko probili led, te da sad možemo nastaviti. Izvoli, momak...
NEJEBAČ #2: Poštovanje svima, ja sam Sava i nejebač sam. Idem u četvrti razred srednje tehničke škole i nisam ništa opalio... Ma, nisam ništa opalio u životu! Sad to prvi put priznam, iako krijem već neko vreme. Mnogo mi je teško jer mislim da me niko ne razume. Imam utisak da je ovaj surovi svet pretežak za mene. Kad god nešto pokušavam uraditi za njih, one me ne razumeju. Kažu da sam čudan i da sam frik. To me mnogo pogađa. :Grupni zagrljaj i tapšanje po ramenu:
DOMAĆIN: Savo, mislim da imaš nisko mišljenje o sebi. Moraš sve to iz korena promeniti, jer si pametan momak. Još uvek nije kasno, svako jutro novo Sunce svane i svima nadu ulije. Udari šakom o sto i shvati u kakvom svetu živiš. Shvati da moraš sebe menjati u skladu sa okruženjem i sve će biti kako treba. U redu, hoćemo još jednog večeras da čujemo, pa da polako elaboriramo šta smo danas naučili. Evo, već se prvi i javlja. Izvoli, imaš reč...
NEJEBAČ #3: Ćao svima, ja sam Peca. Došao sam ovde jer me neke intimne stvari muče i sa Vama ovde bih to podelio. Gledam ove današnje devojke i sve su mi nekako isfolirane, ako me razumete. Sve se kao prave da sve znaju i ne kapiraju da im je ovo mladost. Kad god nekoj od npr. 25 godina priđem, imam utisak da ima 45 godina, toliko su isfolirane! Počnem s njima da pričam i sve pričaju o školama, fakultetima, gde će da rade, a nijedna neće da se priseća detinjstva, koje je po meni najlepši deo čovekovog života. Zbog toga najviše volim one koje se ne moraju sećati detinjstva, već ga proživljavaju baš dok ja ovo...
DOMAĆIN: Čekaj, hoćeš reći da ti...
NEJEBAČ #1: Odmah sam te provalio, smrade pedofilski, odmah! Video sam kako gledaš sliku moje ćerke iz novčanika, odmah si se za kurac ’vatao! More, sad ću da ti jebem mamicu bolesnu!
DOMAĆIN: Čekajte, Đorđe, nemojte! Savo, idi zovi obezbeđenje!
Da bi situacije delovale realnije a saveti iskusnije, časopisi koriste izvesno lukavstvo u vidu izmišlja... pardon konsultovanja stvarnih osoba sa jednako stvarnim i potpuno mogućim svakidašnjim zanimanjem.
situacija broj 1
Na Azurnoj obali u Francuskoj posmatraš privlačnu muslimanku. Završavate u krevetu i, taman kad hoćeš da pređeš u akciju, devojka ti saopštava da je nevina i da iz religioznih razloga želi to i da ostane. Predlaže drugu rupu...DA! "Analni seks pružiće ti iskustvo koje na drugi način nećeš moći da stekneš. Tamo se sve oseća nekoliko puta snažnije. Međutim, malo devojaka to zaista voli, pa zato iskoristi priliku!"
Nemanja (28 godina, menadžer jedne poznate korporacije)NE! "Ne bih da pričam o tome da to boli, o zabavnim stvarima koje iz te rupe umeju da izađu i riziku od raznih bolesti jer je to opšte poznato. Zamisli šta će da ti rade osmorica njene braće kad saznaju za vašu nečistu, svinjsku igru." Robert(30 godina, muzičar i svetski putnik)
situacija broj 2
Na letovanju u Prčnju upoznao si lepu (10. viski lepu) Nemicu koja ti nakon nekoliko čašta pića predlaže malo akcije kakvu si do sada viđao u nezavisnoj video produkciji njene otadžbine. Nažalost, ima 56 godina, teška je 120 kila i glasno podriguje. S druge strane, ima kuću i dva stana u centru Berlina i tri ganc nova BMW-a...DA! "Ružno je lepo! Ta žena može imati neku lepu osobinu - možda dubokoumno razmišlja ili je izuzetno osećajna. Uostalom, za BMW i one gajbe ja bih istrpeo i veće muke. Moj otac kaže da se manje privlačne više trude u onim stvarima.
Želimir (37 godina, spiker na lokalnoj televiziji)NE! "Nikada ne veruj Nemicama. Ništa dobro Srbinu od Nemaca nije došlo, kaže moj mudri đed. Znam ponešto o tome jer sam upoznao jednu takvu na moru. Pozajmila je od mene čipkane gaćice i više ju nikada nisam video."
Boško (18 godina, učenik srednje mašinske škole)U Gdanjsk na Baltiku srećeš ženu svojih snova. Lepa, pametna, a još i hoće. Nakon kraćeg uvoda, odvodiš ju u šator.Ali, taman da joj skineš gaćice, ona kaže da za sat vremena uzima 300 poljskih zlota...
DA! "U plaćanju za seks nema ničeg lošeg. To je usluga kao i svaka druga, kao, na primer, šivenje odela. Da nema potražnje, ne bi bilo ni ponude. Sem toga, 300 zlota je dobra cena."
Đorđe (27 godina, vozač kamiona)NE! "Nema savršenih žena. Ako je tako lepa, sigurno ne ume da kuva. A ako ume da kuva, onda sto posto ne voli da sprema. A ako voli da sprema - šta joj to vredi kad je kurva, mamu joj jebem!"
Mihajlo (28 godina, moler i unutrašnji dekoratater)
Kao što je već pokušano sa objašnjavanjem kako bi se nastavila jedna kultna serija, trebalo bi videti i šta bi bilo sa jednom drugim, na našim prostorima ništa manje popularnim ostvarenjem.
Glavna junakinja, sada u svojim kasnim četrdesetim, živi kao tipična debela domaćica. Od Luisa Davida se razvela pre desetak godina, kad je shvatila da i ovaj pokušava da je ojadi za nasledstvo. Iz braka sa njim ima dvoje dece, Alfonsa Juniora i Andreinu koji su sada u svojim dvadesetim. Alfonso Junior se prihvatio ozbiljnog biznisa, ali je uhapšen u Španiji kad je terao neki kokain za Darka Šarića.
Andreina radi kao go go igračica u noćnom klubu koji su otvorili Luis David i Hektor.
Manrike i Roberto su na vreme ušli u stranku kod Čavesa, pa su postali ministri pravde i zdravlja. Manrike se oženio Normom, sa kojom se čak i u pedesetim satire od seksa. Ona je rodila dvoje dece, a da li su njegova, ne može se sasvim utvrditi. Roberto i Gema imaju troje debele usvojene dece, koju su razmazili do srži (sopstvenu decu nemaju, jer i pihtije idu sa godinama).
Dorinda i Elvira više nisu među živima.
Bivši cirkuzanti i dalje drže Randuov hotel, ali kako je kriza zakucala na vrata, krišom su ga pretvorili u bordel i sastajalište narko-kartela. Lilija Rosa je direktor, pa zahvaljujući tome što joj je otac ministar uspeva sve da zataškava.
Čabela je u međuvremenu osnovala sopstvenu firmu za marketing, Matijasa je smestila u dom za stare (iako mu ništa ne fali, i ja da jedem banane po ceo dan, doživeo bih stotu), a priča se da je njeno imbecilno dete zapravo nastalo iz polu-incestuozne veze sa Alfonsom Juniorom. Rosaura je još uvek živa i iako joj je ostalo još pet godina ćorke, već planira osvetu.
Kalunga se posle decenija lokanja prijavio na kliniku za bolesti zavisnosti. Po izlasku shvata da je njegov ortak iz detinjstva, Nikolas Maduro, postao predsednik, pa mu se javlja, najpre postaje maskota kampanje "Alkoholizam je izlečiv", potom poslanik, pa šef poslaničkog kluba, a u narednom mandatu je viđen za premijera.
Onaj španski pevač sa kojim je Kasandra nakratko bila za vreme njegove turneje po Venecueli se više nije vraćao. Kako je izgubio stas i glas, stupio je u kontakt sa Goranom Bregovićem, koji mu je napisao pesmu za Evroviziju, na kojoj je osvojio poslednje mesto, jer se pročulo da je pevao plagiranu melodiju iz "Ranjenog orla".
Bog za kompjutere i elektrotehniku što bi rekao DR Karajlić.
Neki ga zovu i imenom. U glavi mu vlada matematičko vrzino kolo koje on iskorišćava na najbolji mogući način. Stvarajući neki svoj svet.
Soba sa prigušenim svetlom, puna piksla pikavaca, šolja kafe i čašica žestine.
Tu ćeš me naći. Na ulici izgledam kao običan čovek a kad sam onlajn, neko pozdravi neko izignoriše, što i nije tako loše.
Asocijalan sam ceo život, i to mi odgovara, ta anonimnost, taj osećaj da danas mogu da rešim 100 problema, sutra nijedan. Nije lak taj život izigravanja Boga, celodnevnog igranja i razmišljanja kako danas da preduhitrim sebe i popravim status dobrog programera za kojeg smatram da čuči negde u meni i samo čeka kad će da eksplodira.Vidiš, ovo je moj sajt, evo tu sam dodao nekoliko linija koda, ovde isto. Samo ime za sajt sam smišljao 7 dana. Prelomio sam, jesam, i ne kajem se zadovoljan sam.
Glumci su poznati jer glume, pevači pevaju, a ja imam samo ovih 10 prstiju i znanje sa kojim mogu da usrećim hiljade ljudi, ali isto tako ih i rasplačem ako kliknem negde gde ne bi trebalo. Ne pruža zadovoljstvo ako nešto napraviš i to ne potraje ni jedan dan. Nešto mora ostati u amanet da me se ljudi sećaju, u stvari sajta da se sećaju, ja ću u njihovim očima uvek biti Admin, ne Žarko, ne Đorđe, nego Admin.
Strahovaće ljudi od mene iako im ne želim ništa zlo, ja samo radim svoj posao i negujem čedo koje sam napravio svojim znanjem i svojom dosadom, složićeš se da mi nije bilo dosadno ne bi ni tebe bilo ovde gde jesi, zar ne?Hehe, to ti kažem, ako se sretnemo na ulici proći ćeš pored mene kao košava beogradskim ulicama, a ti ćeš se smejati. Ne zato što si mene sreo. Ne. Smejaćeš se mom sajtu koji sam napravio, a ti ga koristiš na svom smart mobilnom telefonu koji otplaćuješ još godinu dana. Na kraju ću se smejati ja, jer znam da sam baš tebi izmamio osmeh i skrenuo misli sa kredita koji otplaćuješ, devojkom koja te ne voli, i ćaletom koji ti kenja već 10 dana zato što ništa nisi od sebe napravio.
U pravu sam, zar ne?Znam da jesam. U stvari kad bolje razmislim, ja i jesam tu negde, i ličim i ponašam se kao Bog. Evo počeo sam i bradu da puštam, i stomak mi je malo opušten od onog piva koje smo popili pre 7 dana kad smo se sreli. Dodao sam dizajn, boju, korisnike, prvog Adama i prvu Evu sam ja registrovao, dao sam im duševnu hranu. Ako me izdaju banovaću ih bez pogovora sa ovog rajskog sajta i oni će otići smrknuti. Sa jednim klikom miša napraviću armagedon koji će se pamtiti više nego kad je bio potop...
Nego vidim da sam se raspričao sa tobom, imaš posla zar ne?
Ajde pozdravi društvo, videćemo se za neki dan kad budeš imao više vremena da popijemo po neku, važi, a?Ajde budi mi pozdravljen...
Kad iz'edeš nekakav bućkuriš pa ono što iskenjaš bude daleko jestivije od prethodno pojedenog.
Niđe veze sa parodijom, al da sam defku nazvao Paradoks retroaktivnosti digestivnog sistema, oćerali bi me u kurac jer jedem govna. Uostalom, odavno naslovi defki nemaju nikakve veze sa samim defkama, tako da me boli kurac.
Elem, nakon što sam okusio vukajlijaški bućkuriš, iskenjao sam sledeći sadržaj.
Prijatno.
Bio je fin dan, nedelja, sunce se usijalo ko Remčeva ćelava glavudža. "Biće i on tamo!" pomisli čovečuljak dok je užurbano hodao ka mjestu okupljanja. Opet neka raspala kafana sa dva prozora i tri i po guzate konobarice koje će Deky, David i Fejz da spopadaju cijelu noć iako liče na hibrid Seke Sablić i bradavičastog praseta. Ali boli njih kurac, paćenici, metnuli bi ga i u kozu samo da mogu. A ne! Onaj Sedplas jebe koze hehehe jebote, jeste znali to hehehe nema šta drugo međ' ono kamenje. Elem, opet kafana raspala, jebeni džindžer organizovao kao i svako okupljanje. Ko bi drugi nego Ludi Čak što poznaje svih 300 000 registrovanih članova, 'EL IMA ON ŽIVOTA VAN VUKE, JEBO GA ĆAĆA?!
Dolazi i Sanšajn sa armijom Bosanaca da se dernjaju po lokalu i jedu bureke sa mesom ne bi li dokazali neki identitet bosanski. Koga bre boli kurac? Onaj mali huligan Devetar će garant sa bakljom da uleti, pa jebemumater, zajebi navijanje dok domaći iz prirode i društva čeka neurađen! Dolazi i Luks, stari preldžija. Kakav bre to trve preldžija radi s kompjuterima i kurcima po Portugalu? Jebeni Krajišnici i njihov lobi, I'TE ĆA KRAJIŠNICI! Mada, možda dovedu Malu Vidru, otreso bih je ko Roki sestru. Kurac bi je otreso, slomila bi me ko bukve što lomi svakodnevno. MALA vidra- jes', mož' mislit.
Neka druga pička? Dolazi Džoni svimevole Kurajber, možda dovede onu njegovu. Kako bi? Ela! Uh, Ela... ima joj bacam ĐE SU TI KRILA ANĐELE spiku cijelu noć, a on samo nek ka'e nešto, razbiću mu glavudžu o'ma bre! Još neka? A da, biće Kristina, garant, al ima da kuka kako je niko neće jer je mala i debela, cijelu jebenu noć, jebo to. Ma, jebeš pičke, ko je ikad jebo na tim okupljanjima, biće LUDILO! Ima dođu i modovi maćorie! Musaši ili Ciklon batice! Da bleje tamo, budu kao kul, a samo čekaju ko će im se učmari dublje i posle odaberu defku! Znam sve, prič'o mi Jebač, kaže tako on sa 500 govana dogur'o do 16 odabranih! Eh, vol'o bih ja da imam tol'ko, da budem kul.
Nema Debelog Pacova, čuo da neće da bude nekih stokilašica na menstruaciji pa odustao. Voli čo'ek krv i meso, šta ćeš, bolesnik... Nema ni Eleka, ostao kući da drka na Motikine defke, garant. Dal će da dođe Glavni? Da podigne Leprikona na barske stolice, da vidimo i to čudo! Jao Leprikon! Ima zauzme pola kafane, mi ostali da đuskamo oko njegovih guzova.
Ima da bude ona bolji-smo-od-svih ekipica. Mulica, Varner, KaPe, Bušido i ostali što bleje u ćošku i sve gledaju s visine. Dobro, Mulica ne baš... Ima smore nekim sranjima što nikog ne zanimaju. Možda dođe Aleksandarkage, jebač manekenki, ponudiću mu 70 eura za seksualne usluge jebanja u čmar, ne bi mu bilo prvi put da se proda. Kad smo kod Kragujevca, još će dođu Džela i Raleq sa nekim drogama, mamu vam bre ćomansku, pa zato i ličite na petnaestogodišnje krek-kurve, DROGA NE!
Uh, evo stigoh konačno- "ĐE STE LJUDI JEBEM VAM SUNAC!?"
-(svi u glas) DE SI KRALJU SAMO TEBE ČEKAMO! (u sebi: samo nam je ova pajserčina falila)
