Reč "vulgaran" u modifikovanoj izvedbi džibersko-dizelaškog dijalekta novobeogradskog narečja. Ne mešati sa "vuglaran" (glavat) i "vulkan" (pekara u bloku 45);
- Šae bilo, dečko, ša mi šištiš tu?!
- Divi gavajo, alo bre dilejo, mojne ti uvedem jedan import po lobanji, govance malo triesosmoblokaško!
- Uuuu, a' si kriminalan! Jesu te to u školi učili da budeš tako vurgalan i elokrentan?
- Ma okrenem ti ja pršljene u pravcu jugo-istoka, drži mi pivo, Coa, pajsad!parastos
Brazislki defanzivni vezni puno ime mu je Žibe Izekson Luis Fabiano Mota de Souza. Nije u srodstvu sa Tiago Motom. Još kao klinac na ulicama Rija pokazuje sklonost ka fudbalu ali se razlikovao od ostalih jer nije bio dribler i kreativac. Majka, koja je bila narkomanka i rava i heftala se za malo dopa, odlučuje na nagovor komšije da ga pošalje u jedan od lokalnih klubova na probu. Žibe odmah pokazuje zavidan nivo igranja odbrane i potpisuje svoj prvi ugovor. Zbog svojih defanzivnih karakteristika ubrzo počinje da napreduje i kreće put Evrope. Pored odbrane su ga krasile skok igra i paklena levica, pa je bio izuzetno opasan posle prekida. Đido Mova i on se susreću u jednom od klubova u kojima je igrao ali Žibe zbog sukoba sa agresivnim Đidom mora da traži sreću u drugom klubu. Iako je i sam znao povremeno da plane, Đido je ipak spadao u red najagresivnijih igrača i jednom prilikom mu je polomio pičku. Zbog nepomirljivih razlika Žibe je prinuđen da menja sredinu jer je temperamentni Đido bio ljubimac navijača. Često je upadao u sukobe što na terenu što van terena i neretko je izvlačio deblji kraj. Žibe završava karijeru krajnje neslavno, dolazi u Srbiju gde potpisuje za FK Jagodinu. Priča se da je bio oduševljen našom muzikom a pogotovo je voleo Tarmi Rićmija. Još jedna od glasina kaže da je Palma lično doveo Rićmija da peva njemu i Perici na uvce.
- Divi Gavajo što se obukao ko Tarmi Rićmi!
- Š'a je bilo šištavac!? Aj Đido Mova ako smeš?!
- Ma Žibe Mota ljomberu!
______________- Aj Žibe Mota Garinča mojne te razbijem ko pičku!
- Ma ava kari! Avataru, Đedaju dodžite ovam ovaj nešto oće od nas!
Kad već ništa drugo ne uspeva, poslednji pokušaj, molba za kraj il ajd u kurac.
Negde u klubu
Marija: Jao kako ti je lepa ta majica, baš ti dobro stoji.
Stanko: Hvala super je kad tako lepa devojka da kompliment. :šmek, šmek:
Marija: Divan si.
Stanko: Hm pa, da, ovaj...hoćeš možda...
Pijani ortak: Alo bre šištavac šta s' se stiso? Aj apelujem na vas da se smuvate, i nemoj da palamudite više.
Bogataš. Buržuj. Tajkun. Nastalo zbog toga što ljudi sa prostora Bliskog istoka imaju doživotnu zalihu para zbog nafte koja je pronađena na njihovom posedu.
- Zipa onog šištavca š'o izlazi iz glanc novog 'rendž rovera'. 'Nači tebra, lik je u ceo u fazonu, 'roleks', 'rej ban' naočare, gestapovski kaput, 'armani' odelo ispod, italijanske cipele. Ček, ček, pa 'el to on čapri na novom 'ajfonu'.
- Priča nego šta. Barem dok mu još ne obmotaju usta trakom i stave u gepek. Al reala, čoveka boli tukidid, i da ga kidnapuju vadiće ga njegovi jer je čovek pravi naftaš.
Glavni grad američke države Indijana koji je ni kriv ni dužan kod nas u Srbiji, samo zbog svog imena, postao sinonim za neko mesto ili žurku punu raznih indijanaca, šabana, mongoloida i šištavaca.
Inače postoje mnogi znaci prema kojima ćeš izvaliti da si zalutao u Indijanpolis, ako nisi dovoljno oštrouman odmah na prvi pogled da izvališ.
Prvi znak je muzika koja blago podseća na ono što bi možda mogao da čuješ samo tu i u centru Teherana.
Ako muzika nije dovoljan pokazatelj da si zalutao, tu su frizure, tačnije frizura, jedna jedina, nepobediva ošišaj me sa strane da jebe kevu a gore me ispoštuj ili popularno još devedesetih nazvana tarzanka.
Ako ni to nije dosta onda možeš izvaliti po tome što si tu tek dvadesetak minuta a svako ti se na žurci već barem dva puta izmrštio.
Nije ti ni to dosta. Dobro, a šta kažeš na to što su svi u trenerkama, a ne vidiš da se održava neka sportska manifestacija u blizini i niko tu baš i ne deluje kao neki sportista. Dobro, deluju pomalo kao fudbaleri, jer oni furaju takve frizure, ali veče je i polumrak, nije stadion pa da misliš da si na tekmi.
Naravno, ako si čovek kome treba još znakova da bi bio siguran i nisi još ukapirao, pucanj iz tetke u plafon za vreme refrena pesme, druga tuča u poslednjih deset minuta ili Romulanac koji se seče krhotinom razbijene flaše su ozbiljni znaci da je vreme da pališ, ali po meni si već pri samom ulasku na to mesto, eventualno posle jednog popijenog piva, trebao da napustiš prostoriju.
A ako sve ovo nije dosta, pa ne mogu da ti pomognem više, jedino da zabijem tablu na kojoj piše INDIJANAPOLIS pa da ti bude jasno. Ostani onda i uživaj, jer izgleda da ti prija to mesto i u svom si prirodnom staništu.
Naravno ako nisi u svom prirodnom staništu i pališ odatle, pri izlasku nikako ne okreći leđa stanovnicima Indijanapolisa, nego i ti i tvoja ekipica hodajte unazad držeći ih na oku, sve dok se ne nađete u bezbednoj zoni, a to je otprilike petsto metara odatle.
Izraz koji se koristi kada se upadne u frku sa nekim likom koji i nije baš Bog zna šta, ali ima kao neku reputaciju u svom kraju koja mu je baš zbog sukoba sa tobom poljuljana, pa kreće da te traži, a želi da te ne nađe.
Zna on gde ti blejiš, zna gde zujiš, zna kako da te nađe, ali ipak uporno ne odlazi na ta mesta i ide tamo gde te nema, tako da se samo priča kako te jurca.
Traži on, ali moli Boga da te ne nađe.
- Ej Sale, malopre bio u kladži u Prvoj onaj Sale sa Fontane. Kao traži te nešto. Imao je i neku palicu u ruci.
- Misliš na čuvenog Saleta šištavca što mi je zakačio auto na parkingu, ja ga lepo zvao da plati far, nije hteo, pa sam mu zapalio njegov i sada je kao ljut, a traži me tamo gde zna da me nema.
- Hehe taj, taj.
- Zna gde blejim, zna gde pijem kafu, zna gde živim i nikako tuda da naiđe. Kako ću da se spustim na Fontanu jedan od ovih dana i da mu razbijem displej. Samo kad me ne bude mrzelo.
Izraz koji se koristi kada se neko kurobeca mestom ili pozicijom na kojoj je zaposlen, a uglavnom bi bio miran kao bubica da nije toga, pošto je čest slučaj da se na tu neku poziciju probije osoba koja to nije zaslužila svojim predanim radom, već je šlihtarsko-spletkaroška gnjida.
Da je neki pravi mangup, ne bi ni koristio to, već bi sredio stvari lično i personalno, bez da se poziva na bilo šta.
- Jebaću ti ja mamu malo bezobraznu, znaš li ti da ja radim u Upravi za Borbu Protiv Organizovanog Kriminala a? Šta ćemo sad?
- Ma duvaj ga bre budalo.
- Šta si rek'o to?
- Da ga duvaš šištavac, ti da si neki mangup ne bi se pozivao na posao.
- Srediću ti još danas da te uhapse, pa kad se sretnemo u okrugloj sobi nećeš se tako mangupirati.
- Dobro, a ja ću tebi sada da polomim obe noge, pa kad dođeš kod mene u Urgentni daće ti moje kolege epidural, jebaće te u dupe i slikati, pa ćeš biti glavna zvezda interneta majmune jedan.
U kulturi kod nas Srbalja to su svi narodi koji nisu Rusi ili Kinezi.
-Tebreks, imam šemu da idemo u Bugarsku na more, idu i Šone i Mita..
-Jesi ti munjen?! Kod tih agresora ne idem, tri puta smo ratovali sa njima mamu im jebem cigansku!-Čitao sam danas u blicu, SAD donirale dvadeset inkubatora za porodilišta..
-Ne bih ih ni za živu glavu uzeo, nek ih vrate odakle su ih doneli govna jedna agresorska!-(Na tv-u u okviru promovisanja mira za vreme ''bar micve'' govori ambasador Izraela)
-Gle molim te ovo đubre Jevrejsko-Američko, ovde je došao da se kurči a bombardovao nas je 99' ! Šištavac agresorski.-U Somaliji umrlo četrdeset i šestoro dece samo ovog popodneva kako javlja UNICEF !
-Ko ih jebe... Agresori !
Lik koji je uvek namršten. Mrštavac. Uvek je nadrkan. Šta god da mu kažeš, pa da li si u pravu ili nisi, uglavnom će njegova biti zadnja. Njegove bore na čelu izgledaju kao autoput Beograd-Niš i prostiru duž celog čela. Želi drugima da nametne pesimističke misli, da bi prevladao svojim realističkim.
- 'Nači večeras idemo do Šomijeve gajbe, ćale mu došao iz Rusije i doneo votku, a Šomi rekao da će da dovede neke ribice.
- Šomi da dovede ribice!? Haha, ma daj bre lik je pederčina. O čemu pričate vi?
- O tome da će da dovede devojke da ih jebemo. O tome pričamo, e!
- Ma bre ja neču da idem kod njega. Soba mu smrdi na jastuče sa invalidskih kolica. Em nema neku 'ziku, već sluša Eru Ojdaniće i ostale turbofolkaše, em čemo se zgužvati ko sardine u njegovoj kartonskoj kučici, em mogu se kladim da neče da dovede 'čke.
- E pravi si bre Bora. Kakav si šištavac bre. Ti ne moraš da ideš. Trne nam jajO.
- A š'a ako one ribice imaju teranje?
- Pa ti se onda TERAJ U PIČKU MATERINU!
Izraz koji treba da dočara stepen zajebanosti osobe koja je izgovara. Koristi se u dva slučaja. Pri pokušaju da ispadneš kriminalni mufljuz preko interneta ili pri izbegavanju porodičnih obaveza. U oba slučaja, prolazi k'o Barsa u gostima.
1 - e, aj daj mi fb
2 - brate, ne mogu da dajem privatne informacije preko interneta.
3 - DEAD: jebem ti awp, smo rekli da nema!!!
1 - što?
2 - ne mogu brate, juri me mup, centar za socijalno i gazda za kiriju...
4 - TVIX UGASI TAJ WH JBM TI DJURJEVE STUPOVE!
7 - axaxaxa
1 - au jbt :D Kako ti spavaš noću?
2 - e moj tebre , nemaš ti pojma koja sila meni preti...
1 - rispekt brate...
svi - :munzekonza1389arkancecagučakosovospika:--------------------------------------------------------------------
-Mirko, jesi izneo smeće?
-Nisam.
-Pa zar treba ja sve da radim u ovoj kući??!
-Ženo, jebemuoca, prestani da mi šištiš tu! Eno ga komšija-Jova ispred zgrade, napravio mi sačekušu. Izgleda saznao da smo mu krali kablovsku i bacali pikavce na ženin vešeraj, a ja mu još jutros oktaviu čuknuo! Nisi ti svesna sile koja meni preti... Ima da me pokida k'o siroče napolitanku!
Ovaj argument se može čuti u većini slučajeva od strane osobe koja meša svoje iskustvo sa svojim mišljenjem na zadatu temu, te veruje da je samo njegovo istinito, a njegov metod jedini ispravan. Skoro nikada nije u pravu.
Dijagnozu ovakvih tipova možemo nazvati i "Đanijev sindrom" po poznatom liku iz crtaća sa slike.
Napomena: Pojedini izrazi su izmišljeni radi karikiranja
-I, pričaj nam dalje.
-Ma, uđem u klonju, svima bilo do jaja, i zateknem malog Stojketa sa iglom u cevanici i glavom nabijenom u šolju, kašika pored, komplet...ode čovek, nije da nismo očekivali ali gde baš na žurci 'leb ti jebem...
-Nije taj umro od dopa.
-Ma gde bre nije, toliko se bušio da su ga u kraju zvali Stojkebob Pajdolone!
-Nije nije, ne umire se od toga.
-Daj ne seri bre! Jedino još kevu nije prodao!
-Slušaj dečko, dok ste vi pijuckali sokiće ja sam sve probao što možeš da zamisliš, od pečuraka i esida do heroina, PLF-a, GLH-a, ŽLTR-a, Portugalske kobile, Zairaca i Petričenkovog ulja, zato tišina tu i slušajte iskusnijeg, Stojke je riknuo od nečeg levog, ja znam jer sam sve radio i to, majku mu, znači nešto!
-Da, znači da si šištavi, nadrkani pajdoman. Ni u paklu te neće.
Ortak kog neizmerno voliš, ali izbegavaš da sa njim izađeš iz kraja zato što ne postoji šansa da izađete, a da ne izbije opšte nabadanje.
U principu ortak koji je dobar prema svojim drugarima i dao bi ruku za sve njih, ali ljudima koji nisu njegova ekipa ne oprašta ni najmanju grešku. Baremo ono što on misli da je greška, a često pogreši u proceni i za neku potpunu glupost napravi hejsel.
Uglavnom je malo nižeg rasta, nabijen, stabilan i jako brz iako izgleda kao kocka, a nadimak Konan Varvarin je dobio, ne samo zato što lomi sve oko sebe, već zato što voli da koristi i razna priručna sredstva u tom rušilačkom pohodu. Omiljena sredstva su mu baklja i močuga.
Voli da se zaleće na brojnije protivnike jer mu je najslađe da se posle hvali kako je sa par drugara izrazbijao dvadeset ljudi i razjurio ih k'o mačke s' jebišta. Ako pak dobije batine, ne uzima im za zlo, a drugarima se ceo dan izvinjava, mada ne mora jer oni ga ipak vole takvog kakav je.
- Matori, što smo došli ovde da jedemo, puno je ljudi?
- Pa Šiš je najjači brate, tu uvek klopamo.
- Ma znam, nego vidiš koliko je ljudi, a Sale se nije tukao večeras, izbiće sranje sto posto.
- Ma neće bre, ali ej, ide neka ekipa, aj da ga sklonimo malo dalje od njih. Sale đido mova da ti kažem nešto.
- Evo saću, nego vidi ove što dolaze al' se mršte. Alo bre šištavci, šta se mrštite? Ajde pljunite taj limun da vam ne bi jeb'o mamu.
- Šta si rek'o?
.
.
.
- Sale jel moraš da budeš toliki Varvarin?
- Ma nisam brate, nego jesi ih video što se mršte, a indijanci.
- Brate bilo ih je deset.
- Znam, hehehe, jesi vid'o kako su zapalili. K'o devojčice.
- Naravno da su pobegli kada si u ruci imao baklju i sekiru.
- Pa uvek treba nešto imati kod sebe, zlu ne trebalo. Nadam se da je neko snimao, pa da gledamo na jutjubu sutra.
- Ma samo da ne gledamo na "Patroli" i biće sve u redu.
Odraditi nešto što niko pre tebe nije uradio i to uraditi toliko savršeno, da se i godinama nakon toga priča o tome, a da razni likovi iz raznih krajeva grada pričaju kako je neki njihov ortak zaslužan za to delo, dok oni koji stvarno znaju da si to bio ti i posle toliko vremena smatraju da si jednostavno legenda i da ako neko želi da te pretekne, moraće da smisli baš nešto ludački dobro da bi te skinuo sa trona.
- Brate dođi odmah. Došli neki likovi ispred picerije. Požuri.
- Evo me, da ponesem nešto.
- Ma jok, šištavci ali ih je mnogo.
- Stižem! Da zovem još nekog usput?
- Dođi sam.
.
.
.
- Ej brate pa nema nikoga ispred.
- Ma znam nego gore su neki lik i dve ribe, pa ih nešto ložimo. Samo da te uputim na brzaka. Završavali su džidžu kod nekih momaka na Zvezdari. I tu im oni uvalili čaj. Onda kada su izvalili i vratili se nazad, likovi sve troje prebili i još im uzeli telefone. Nemam pojma kako su ovde završili, a dole su negde iz Bloka.
- Pa šta ih ložimo uopšte?
- Za sada ne znam, videćemo u kom pravcu će da ode. Smišljaj usput.
- Ok.
.
.
.
- Ovo je taj moj drugar Urke o kom sam vam pričao. On će da vidi i to da reguliše.
- Ćao, ja sam Urke.
- Ćao ja sam Goran, ovo je Maja, a ovo Slavica.
- Ispričao mi je drugar sada šta je bilo. Kakvi seljaci, nevera. Jedino možemo, ako se slažete da ih izujemo iz đonova i pouzimamo im sve što imaju tog trenutka kod sebe.
- Pa može to.
- Ali moramo da vidimo sa Šefom prvo. Ne smemo da akcijamo bez njegovog pristanka. Dođite vas troje večeras ovde, pa ćemo da mu izložimo situaciju. Ako kaže da može, stupamo u akciju.
- Joj, ja se bojim. Nemojte, nema veze.
- Ma čega se bojiš Majo? Jel Maja ono beše?
- Da.
- Šef je kul lik. Onako pravi mangup. Ne brini. Aj sada idite i vidimo se uveče.
- Idemo, hvala ljudi.
- Ništa, ništa.
.
.
.
- Što si im rekao da dođu uveče? I ko je jebeni šef? I šta ćemo da ih ložimo?
- Pa pazi. Ne znam još sve, ali Šef će biti Miladin matori alkos, a pristaće za vinjak jer on sve radi za vinjak. Moramo da ga nateramo da se okupa, da mu obučemo neke fensi stvari i na šišanje da ga vodimo. Dalje ćemo da vidimo. Kao on sedi sam u separeu. Pored njega će da stoji Đole jer je ogroman i ćelav. Pa videćemo šta ćemo da ih ložimo.
- Hoćemo da izjebemo one dve.
- Ma jok. Deluju ok, onako kurvinski, ali tripujem da su novopečene navučene pajdomanke.
- Možda bi mogao Miladin da ih jebe?
- E to ti je već dobra ideja. Taman kod Saleta gajbi. Kuća mu je vrh, a matorci na moru.
- A dal će dati Sale gajbu?
- Ma naravno da hoće. Za to zezanje da Miladin opali dve guske, daće sto posto. Pa sa ovim potezom ulazimo u legendu.
- Ajde. Vidimo se uveče.
.
.
.
- Đole, zovi Saleta i još par njih, dođite u piceriju pa da podelimo uloge.
- Kakve uloge, učim čoveče ispit mi je za dva dana?
- Nećeš verovati kada ti kažem.
- Dobro, evo me.
.
.
.
- Ćao Majo, ćao Slavice. Gde vam je onaj momak?
- Nije mogao da dođe. Znate, mislile smo same da svratimo.
- Odlično. Ono tamo u ćošku je Šef. Zapamtite, kada vas pozove morate da iskažete poštovanje i obraćate mu se sa Vi. Onaj krupni momak pored njega Đole Kasapin. On priča umesto njega. Znači Šef mu šapne, on ispriča šta je Šef šapnuo, pa nemojte da vas iznenadi to.
- Dobro. A jel moramo i mi prsten da mu ljubimo kao vi?
- To ne. To samo pripadnici familije rade. Dovoljno je da on vidi da ste pune poštovanja.
- Dobro, razumele smo.
- Idem ja sada do njega da ga pitam. Da garantujem za vas.
.
.
.
- Miladine kakav si mi lep k’o slika tako. Hoćeš da jebeš one pičoke tamo?
- Čuj ’oću jebat’. Pa naravno da ’oću. Još mlada piletina, dvaes godina. Pičić k’o kolačić. Znaš kako kod nas na Romaniji kažu....
- Dobro, dobro, dobro. Samo s vremena na vreme šapni Đoletu nešto kao na uvo, a on će da odradi ostalo. Đole, ti si i kao vozač, odvezi ih posle kod Saleta na gajbu nek ih Miladin oplodi.
- Hoću matori. Koji si ti bolesnik nevera. Al vrh je fora. Vidi kako tripuju da će da budu konkubine mafijaškog bosa hehehehe
- Ma pajdomanke ko ih jebe hehehe
.
.
.
- Tebra vidi kako ih Đole obrađuje.
- Aha. Vidi kako se smeškaju. A vidi ga Miladin kralj podzemlja ehehehehe
- Surovo. Au ja ne verujem. Još će ih stvarno opaliti. Posle ću morati gajbu da dezinfikujem, ali ova priča će nas nadživeti.
- Stvarno. Ultimejt loženje. To je to. Nema dalje.
- Evo ih ustaju. Priđi Miladinu da ti šapne na uvo kao da idemo na Zvezdaru u akciju, a ti onda pokaži na nas par rukama da krenemo sa tobom. Mi izlazimo, Miladin ih privodi i to je to.
- Krećem.
.
.
.
- E brate jesi čuo da je Miladin pazario triper od one dve hahahaha
- Au kakvo finale. Nisam mogao bolje da očekujem. Jel ljut na nas?
- Ma jok. On je starog kova. Kaže da ko nije imao u životu triper, nije ni jeb’o. A još plus, Đole kako kaže, izuo ih je matori iz đonova. Onaj cijalis je isto bio dobra ideja.
- Ja i dalje ne verujem da smo namestili Miladinu da jebe one dve guske i to na kakvu priču samo. Shvataš da nam je ovo vrhunac ložačke karijere, da smo ušli u legendu. Već se pojavio grafit u kraju "Miladin je jeb'o i to jeb'o k'o gazda"
- Da, već se zna. Odlazimo u istoriju kao najbolji.
- Najbolji.
