Estrada- smrdljiva šaka jada.
Pevačica- sisata, guzata kreatura, sa ustima kojima može opušteno dve pesme da jauče kao da je žrtva svinjokolja.
Svaka od njih je ranu mladost provela u čupanju luka i ubijanju krompirovih zlatica da bi skupila za bik žilet ne bi li obrijala dlakave noge, da joj se paori sa 3 zuba, iz lokalne kafane, ne bi smejali dok cvili u mikrofon. Zato svaka kaže, potičem iz radničke porodice i imala sam teško detinjstvo.
Onda, odjednom njena karijera kreće uzlaznom putanjom. Prošla je trnje. Sad ide pravo do zvezda. Zvezda granda. Nabudži sisu, dve i po koji zub. Opere kosu, obrije dlakave noge i popuši nekom budžovanu. Poznata je. Sada može da usvaja crnce. Pičke peti razred seku vene na njene pesme. Gostuje u svim emisija kod renomiranih voditeljki na ružičastoj televiziji. Uspela je u životu. Celo selo Malo Mojmilovo priča kako je njihova, nekada mlada, dlakava seljančica, sada velika zvezda u usponu. Kako i ne bi bila kada peva ja-te-volim-i-ti-voliš-mene-i-zato-sečem-vene i ja-sam-riba-žestoka-tangi-i-droge-mi-puna-fioka pesme.
Koliko god društvo htelo da se integriše, što se kaže, u duhu zapadnih vrednosti, neke stvari, naročito one integrisane u genima, ne mogu se promeniti. Vekovi zaostajanja za normalnim svetom, doveli su do toga da neke promene kod modernog Srbina nisu izvodljive. Koliko god pokušavao da sluša Šopena, impresionizam je nešto prema čemu je njegov DNK stvorio odbojnost. I da ode negde na Zapad, koliko god urban bio, deo njega će uvek pronaći sebe u onoj "A selo je moje cela Šumadija", ili koji već pedalj rodne grude.
Elem, uz sahranu, najsvetiji praznik klerikalnih Srba je svadba. U suštini, za Srbina nije svadba bez 500 duša među gostima. Nema Šopena na pravoj srpskoj hipermrsnoj i hiperraskošnoj svadbi, koliko god neko to pokušavao ubaciti. Ma koliko se trudio i pokušavao, spoljašnji uticaji su uvek jači od želje pojedinca da se venča bez legija ćaletove i kevine rodbine iz Bosanske Dubice, babine sestre iz Platičeva i tetke iz Rume. Bez obzira na trud, ne mogu lignje i dagnje zameniti plodove Svetog tora srpskog seljaka i sveže narendanog rena za tu priliku. Jebi ga, ako 'oćeš da se ženiš incognito, beži za Las Vegas.
Moja svadba će biti sa stilom! Aha, kako da ne!
'Ej, Jocko, gde si, čoveče? Primili smo pozivnice, baš mi drago da ste najzad odlučili da se uzmete! E, a već sam spremio koje ću pesme naručiti, ima pičvajz da napravimo!
- Moram ti reći, neće to biti kako si zamislio. Svadba će biti sa stilom. Sviraće Marijini prijatelji iz filharmonije i već su oni napravili muzičku listu, tako da se to neće menjati!
E, ne seri, bre! Što si takav partibrejker, već smo sredili da Ljuba Lukić peva, a ti našao da sviraš nekoj stvari! Nemoj da te neko čuje, smejaće ti se!
Verovatno nesto od cega deca imaju najvece traume. Svojim tonom podseca na zvukove neuspesnog paljenja motorne testere.
Razgovor roditelja...
- Zasto li nam se dete uvek od babe vraca kao nadrogirano!?
- Ne, znam... Mozda se igra sa drugovima pa ne spava nikako...
Nakon 3 dana...
-O, vidi sto mali fino izgleda, mog'o je sad otici malo kod babe i dede na selo....
-Neeeeeeeeee, ne idem tamo nikad vise... Bolje me predajte inkviziciji nego babi!!!
Opis nekog mesta gde nema ni jednog ženskog čeljada, što znači da ćeš ostati suva kurca.
- Deda odoh da se prošetam kroz selo, možda ima neka mlada seljančica, ako me razumeš.
- Sine, nemačka , bolje se lati poljoprivrede, a na nekoj livadi šamaraj majmuna.
Jedna od naj zajebanijih godina za vreme Milosevica. Ali, i mi smo neki cudan narod...
Vecina ljudi, koji nisu osetili strahote bombardovanja ili koji nisu izgubili nekog svog u svemu tome, priseca se te godine sa nekom setom, kao da nam je bilo bog, zna kako dobro.
Neki tvrde kako, se nikad nisu toliko druzili sa komsijama.(Naravno da su se druzili kad nije nigde moglo da se mrdne.Tu su se pomirile komsije koje nisu pricale unazad dvadeset godina)
Drugi opet, kako nikad nisu bolje jeli (Naravno, kad nestane struje, trosi se sve iz frizidera i zamrzivaca, da se hrana ne pokvari, jel ko zna kad ce struja doci. Pametniji su pobegli na selo, tamo im nije trebalo nista od toga. Uvek je bilo neko zivince da se baci pod noz)
Treci ce opet reci, kako se nikad nije pijancilo kao tada. (100% tacno. Kad se samo setim mojih pijanih kolega iz rezerve, prosto se pitam i dan-danas, kako bi prosli da su nas napali, nedaj boze pesadijom... A, koliko sam puta samo skako u rov, kad neka pijana budala sedne za top...)
Stvarno smo neki cudan i otkacen narod...
Nekih deset sati uvece, izlazim iz kuce da vidim ima li koga napolju...
Nebo iznad mene svo prosarano svetlecim zrnima obliznje PVO koja se nalazi negde u okolnoj njivi. Bog te pita sta gadjaju, a nigde ni aviona ni rakete. A na ulici naroda kao da smo na nekom mitingu, samo fale zastave i parole...
Nema nikakvog straha, samo neka bolesna radoznalost, kao da ce videti neznam,ti ni ja sta.
Posle nekoliko dana i ja sam zaglavio kao rezervista na toj njivi...
Stvarno smo cudni....
Preko noći je postao velika ,,zvezda". Njegove pesme slušaju svi od 7 do 107 god. kao sto se čita Politikin Zabavnik. Autor je brojnih dela među kojima su ,,Vrati se,vrati Kristina" i ,,Moja žena ima švalera" , kao i ,,Pištolj i Bosanac" . Glavni je baja u svom selu žene menja ko čarape, čak se pročulo da mu se sad udvaraju i druželjubive gospođe iz susednog sela! Ponosni je vlasnik i najveće krmace u selu koja teži 200kg! Uzgaja i piliće mada oni mu služe samo za dobru čorbu dok mu najveći užitak pravi njegov vepar nerast Mićo koji ne zaostaje za krmacom i teži 180 kg! Svako jutro kad Zoka krene da ga napoji ovaj mu veselo zagrokće nasta mu Zoka odgovori pokazujući mu prsutu(verovatno mu pokazuje budućnost)! Uzgaja jagodu, maline,kupine, pa i sljive i glavni je izvođac istih za celo selo ! Planira da snimi duet sa Ekremom Jevrićem(jedva(ne)čekamo)! Pesma će se zvati verovatno ,,Vratila se Kristina sad je gola,gola"! Glavni rivali su mu Sejo Kalač i Lepi! Šerpa je njegov stil!
Ako imate nesto da dodate u vezi sa ovim covekom napisite samo u komentare! Ispod su vam delovi nekih njegovih najvećih dela kao i linkovi gde te pesme mozete naći!
,,Vrati se,vrati Kristina"
Ref.
Vrati se,vrati Kristina
tako ti naseg malog sina
sin ti ima već sedam zubica
a ja ti se mila ne treznim od pića!http://www.youtube.com/watch?v=qxnb8CTFxVY
,,Pistolj i Bosanac"
....Neka tvoja dusa i srce
budu spokojni, on je danas
Milan pokojni! x2
Ubiću ga, vjeruj mi draga
pa nek robijam okovan u lancu
zamerio on se bosancu!
http://www.youtube.com/watch?v=tO9L4qTjwhs&feature=related,,Moja zena ima švalera"
Moja zena ima, ima vrelu krv
Ženo moja,ženo moja njega cu istuci
a tebi ću, a tebi ću usi ja izvući! x2
Moja zena ima švalera
nekog brku nekog šofera! x2
Na jastuku mome miris tuđeg losiona
ostaće bez brkova i bez kamiona!http://www.youtube.com/watch?v=rVDZI3yvWAY&feature=related
Zla kob slovenskog naroda. Sele se otkad im je vek. Počevši od 7. veka, pa do dana današnjeg. Kao da im neka nedaća ne da mira. Možda su narod koji voli seobe, možda prinuđeni da se sele kao 'tice lastavice.
Za razliku od Kineza, koji se u istoriji nisu pomerili sa svoje teritorije, Sloveni su "prošetali" polovinom Evrope, krenuvši od Dnjepra, Dnjestra i Karpata pa sve do Vladivostoka, srednje Evrope i Ohrida!
Kažem, i danas se sele, posebno mi, Srbi. Mi, kad odemo u drugi grad ili državu, znači, spremni smo častiti ceo narod...
-Šta to radiš komsija?
-Sad sam ti bivši komšija.
-Što?
-Pa selim se u Beograd, hoćeš koju pljeskavicu, čašćavam?
-Mmmm, pa može.
-Je l' ti žao što idem? Hoćeš možda sok?
-Pa kako nije, svakom komšiji neće biti svejedno što napuštaš ovo selo od 10 stanovnika, ovu vukojebinu. Može, hvala.
U početku je bila jedna omanja jevrejska sekta koju je vodila Isusova porodica, a onda je posle gomile progona, klanica, hrabrih požrtvovanja i borbi sa dozom lukavosti i prepedenosti, došlo do konačne pobede hrišćanske crkve nad ostalim religijama što se proslvailo novim krugom progona, borbi i požrtvovanja. Kada je postalo jasno da su hrišćani pobedili u Evropi i iskonerili skoro svaku pagansku religiju koja im je stajala na putu, njene vođe su se osetile prilično sigurnim da je došlo vreme da nastave proces civilizovanosti društva, ovog puta da nastave da kolju i ubijaju bilo koga na koga nađu, a pošto su u to vreme muslimani još bili dosta daleko, došlo se na pametnu ideju da oni sa Istoka ne praktikuju na pravi način veru Božiju, što su oni sa Istoka isto mislili sa onima sa Zapada. Epilog je bio da posle jedne veće normanske invazije na Siciliju, došlo je do teških reči između obe strane oko toga ko drži pravo nad Italijom i isključenjem rimskog pape i carigradskog patrijarha. I posle se zna, Muslimani su se mlatili sa krvavim motikama i sekirama sa Pravoslvcima narednih hiljadu godina do dana današnjih, a Katolici su posle par skandaloznih afera oko pape i činjenice da on baš i nije primer za vernike došlo do još jednog cepanja među njima na Protestante i one koji veruju papi. I njihov sukob su takođe obeležile sekire i krvave motike, koji su prošili na lov na veštice i lov na svakoga ko je tvrdio da Zemlja ima elliptičnu orbitu.
-Posle svega ovoga najviše su propatili ljudi koji nisu znali gde da pobegnu, nisu imali šumu gde bi se sakrili ili im je selo bilo na glavnom putu Muslimanske/Pravoslavne/Katoličke vojne invazije
-U suštini to je kraći opis pravoslavne i katoličke crkve...
Opis nasrtanja gomile na prepreku, nastao u vreme pre nesreće u Šefildu, dok su na stadionima u Engleskoj još postojale zaštitne ograde i mreže.
Otišao ja na selo, baba i deda otišli u rodbinu na neku svadbu i ostavili me samog tri dana. Rekli mi da hranim svinje svakog dana. Ja se setio tek treći dan. Odnesem ja njima one pomije, priđem oboru, a svinje, kad su me videle, propele se na ogradu k`o engleski navijači.
Test koji morate proći da biste rekli sudbonosno DA. Naravno, svaki deo Srbije ima svoju tradiciju koju morate ispoštovati. Mlada je ta koja se takmiči u različitim olimpijskim disciplinama bez kojih nema šta da traži pored svog budućeg životnog saputnika. Muke kreću nakon prosidbe, kada mlada mora da se baci na strog režim ishrane i 2 treninga dnevno kako bi mogla da se podigne na krov i baci paprikaš preko odžaka kuće. Naravno, svako selo ima svoj sopstveni običaj, gde nakon gadjanja jabuke koja visi sa stuba od strane mladoženje, mlada mora da stupi na scenu. Lomljenje pogače 3 puta u krug iznad njene glave gde najbliži rođaci drže beli čaršaf kako bi oterali baksuz. Negde se mogu zateći i običaji gde će mlada morati mukom da pobeti prepreke. U jednom malom zaseoku u zapadnoj Srbiji mlada će morati da preskoči preko stolice na kojoj je stavljeno vatreno oružje, dok će se u nekom vojvođanskom selu mlada okretati 3 puta ka istoku, dok je kum posipa pšenicom dok joj kosa ne promei boju u prljavo bakarnu. Da događaji budu interesantniji, pobrinuće se i čauš, koji u nekim delovima naše zemlje ima zadatak da vodi svadbu i koordiniše celom situacijom...
I da bude roda i poroda.
Izraz koji Ciko Felipe Kaetano Lopez Martinez Gonzales upucuje svom vjernom saborcu i sudrugu Zagoru-Te-Neju.Ovo se desava u presudnim trenutcima kada Zagora i Cika opkoli cijelo selo Indijanaca sa kojim Zagor bas i nije u jaranskom odnosu,tj kada im zele skinuti skalp a Ciko sumnja u Zagorove sposobnosti.Takodjer Ciko ovaj izraz koristi kada pojede za trojicu kao neku vrstu pohvale kuvaru uz dodatak"ala sam se najeo".Takodjer ukoliko na drumu kada pjesace,izadje medvjed,ris,razbojnik ili neka druga vrsta nitkova,Ciko kaze karamba i karambita da bi ispoljio svoj strah i motivisao Zagora da proklete nitkove nauci pameti.Nije poznato da li Ciko izraz koristi kada su on i Zagor nasamo (to doduse nikada nije potvrdjeno,to su samo babine price kao oni homoseksualci i sl.)a nije poznato ni da li ga koristi u odnosu sa zenama.Ono sto ostaje nejasno je zasto mu treba i ono karambita jer sam izraz karamba je vise nego dovoljan.Strip eksperti pokusavaju dokazati da on karamba koristi za Zagora (jer Zagor najcesce cuti kad se bije) a karambita za sebe ( i opet su tu insinuacije ka njihovoj seksualnoj sklonosti).Uglavnom karamba i karambita ostaje simbol velikog strip majstora Cika...
Sveto leglo privođenja i skrivenih razvrata napaljenih pokoljenja u godinama njihove seksualne hiperaktivnosti, kada roditeljska zabrana samo doprinosi još jačoj želji za kršenjem veta - Ne u našoj postelji!
Ćale: - 'Ajde sine, odosmo mi u selo, lepo se provedite na toj vašoj sedeljki... -
Sin: - Važi, matori... -
Keva (prodoran pogled sa jasno upućenom porukom): - I nemoj da mi je neko ulazio u sobu! -
Sin: - Ma nemaš frke kevo... - (u sebi): - Sad ćemo Jeca i ja malo da vam istresemo prašinu iz dušeka! -
Putovanje koje se organizuje od strane škole da bi se "deca" edukovala i videla lepote Srbije ili inostranstva.
Međutim, u današnje vreme je to putovanje koje se organizuje za sve osim edukacije (videti primer).
Ovako prosečni tinejdžeri planiraju svoj provod na ekskurziji:
Lik1: Brate, al' ćemo da se olešimo na ekskurziji.
Lik2: Ja ću da donesem zvučnike i vufere ako nas tamo ne puste u diskoteku.
Lik3: Ma gde, bre ne smeju da nas puste. Ima da ih iznabadamo.
Lik4: Ma ja ću lepo da navatam neke pičke, a vi se zabavljajte.(I onda se oni ludo provedu u hotelu i ne zaspu sve do zore, a onda kad se probude oko 8 ujutro i krenu na etno-selo, uglavnom spavaju u autobusu, a kad izađu, bauljaju k'o mesečari).
Fraza kojom seljaci podbadaju svoje komšije iz drugog sela kada im grad uništi ljetinu!
- Jesi vidio komšo šta uradi krupa juče?
- Ma ovduda od naske kad pogledaš nebo se spustilo na selo.
- Uništi sve šljive, a baš su bile procvjetale.
- Slabo se komšo molite Bogu!
- A vi se k'o molite? Ne pristaj mi na muku!
- Ne znam ja koliko se mi molimo, al' šljive rađaju u zadnjih 5 godina samo tako!
Jebe mi se, boli me uvo, baš me briga, i to me zabole.
Izraz koji se u Južnoj i Istočnoj Srbiji podjednako koristi, pa možda čak i više od gorepomenutih.
- Gorane, pola devet je. Kasniš na pos'o, će dobiješ otkaz!
- Pitam si kurac, radim u državnu firmu. Skuvaj mi kafu i donesi rakiju da se rasanim.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Lele, lele, šta ti napravila frizerka, kako ćeš takav u selo?
- Ma pitam si kurac kad imam ovoj kapče.
Izvoditi takve gluposti u prevozu gradskog ili prigradskog saobraćaja na koju bi ljudi sa manjom inteligencijom pozavideli. Naravno da se svima spava, zeva i povraća od više izlazanih fora, viceva, idiotskog vađenja najnovijeg telefona (koji naravno nema niko u selo), imitiranja Ognjena ili Ivana... Eee, baš zbog svega toga on je u očima starijih preko 70 leta jako interesantan, zabavan i simpatičan mladić.
Sad bi se neko pitao zašto je to tako ili šta je uzrok tome?
Pa, za one sa slabijim vidom i za one sa naočarima koji ga ne vide dobro, oslanjajući se na gluvoću, doživljavaju ga kao da je talentovan za izvrstnog pevača ili komičara. Penzosi gluvaći, oslanjajući se na malo pojačano čulo vida, gore pomenutu spodobu gledaju kao kulturno obučenog mladića, manekena, đentlmena, dečkića koji priča kao anđeo. Sad zamislite kad se sve to ispomeša u mozgu jednog ovakvog gavrana koji ko zna šta je video i slušao, i kako je primio te informacije, vidi jednog običnog pedera. I njima je on smešan? Dobro, nije baš svima.
Oni sa Alchajmerom mogu da ostanu nejasni zbog nelola ostalom delu ekipe kada ovaj rozikavi ispriča vic iz kursadžija. :jebiga, još su na priči o pojavljivanju spota Dare bubašvabe na jutjub:
Pošalica koja u Istočnoj Srbiji ima značenje puši kurac, dok je u drugim delovima zemlje zastupljena znatno manje, te olako zajebu ove sa strane.
Knjaževčanin u Beogradu
- Srbo?
- Reci?
- Mo'š malo?
- Šta mančmelou?
- Ma je l' mo'š malo bre?
- Ahaa, šta je l' mogu?
- Da mi popušiš kurac! HAHAHAHAHAHAAHASelo Grljan (Opština Zaječar), dozivanje majstora na skeli
- Mileeee!
- Čukaaaaam!
- Će mo'š malo?
- Može tvoja Zorica!
- Oo, nabivam baš!
Naziv za veliki kauč. Najčešće petosed, šestosed, neretko i sedmosed. Ime dobio po grmalju iz Engleske, Peter Crouch-u.
R - Brate aj mi pomogneš da spustim onaj moj kauč s četvrtog sprata na drugi.
B - Misliš onaj krauč što je na njega selo celo odeljenje na tvom rođendanu? Ne mogu stvarno, u žurbi sam nekoj...
To je ono što ima 95% naših zemljak koji su na "privremenom radu" u inostranstvu. Pre svega su to pripadnici tzv "druge generacije", odnosno onih koji su rođeni u inostranstvu ili kao deca otišli iz otadžbine.
Najupečatljivije karatkeristike ovih ljudi su to što ni sami ne znaju koji im je maternji jezik, šta su po nacionalosti, veroispovesti. Većina njih nijedan jezik ne govori pravilno, te se u Srbiji primeti da su gastosi, dok im tamo odakle su došli prilepe etiketu "Jugo" zbog primetnih nedostataka u osvnovnim elementima službenog jezika te zemlje .
Mnogo je veći broj onih koji se u inostranstvu diči srpstvom isticanjem zastava, krstova kao da su upravo održali parastos, kao i obaveznim naglašavanjem da su Srbi (kad su u društvu Nemaca, Švajcaraca i ostalih). Primetno je i da mnogi vole da prozbore koju srpsku da bi se čulo da su oni to što su.
Međutim, kada isti dođu u zemlju odakle su im roditelji, uživaju u tome da poprkose svakom u kafiću ili na ulici govoreći nemački, koji naravno govore nepravilo koliko i srpski. Vrhunac svakog gastosa je kad može da se provoza najnovijim automobilom stranih registracija kroz "dedino selo", a oni najsrećniji uspevaju da se provozaju čak kroz obližnju varošicu sa sve otvorenim prozorima i prikladnim melosom koji je stigao iz čuvene Grand produkcije.
