Lik koji kada bije ne zna gde udara. Potpuno je nepredvidiv, nikad ne znaš da li će ti lupiti šamarčinu zbog koje će ti poremetiti čulo ravnoteže ili će ti jednostavno odgristi uvo.
- Rek'o mi brate Mare da si imao blizak susret sa Miletom. A sad i vidim jer ti je tikva natekla k'o da su ti se ose posrale na nju. Pa šta je to bilo ?
- Ma brate lik je bicman onaj klasičan. Igramo basket i lepo mu kažem da obuče majicu jer se ljigavi k'o da se kupao u sekretu. I on ni levo ni desno, nego mi lupi jedan šamar, drugi šamar, nisam mogao da ga navatam, džabulančina obična. Poslednje čega se sećam je kako mi neka riba drži bobana dok pišam, u Urgentnom.
Ispasti pizda u poslednjem trenutku, Promašiti namerno prazan gol, Dovesti sve do tačke savršenstva i onda sve sjebati jednim potezom. Baciti senku na sve prethodno što si dobro uradio.
Tipično za osobe koji ne mogu da podnesu tuđi uspeh i kojima je uvek trava zelenija sa one druge strane.
Dodela medalja u Atini 1995 godine
- Ljudi moji, Hrvati silaze sa postolja, napustiće dodelu ,oni ne mogu da podnesu naše zlato,
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znači matori, sinoć smo se olešili, ne mogu da verujem, a one ribe, uhhh, Mićko, dođi da te ljubim, ma svaka ti čast, onaj tvoj italijanski akcenat, pa kako si im prodao priču da smo stranci, nema dalje. Koju si zbario?
- Nijednu.
- Kako bre, nijednu, jel me drkaš?
- Rekao sam onoj maloj da sam gej, mislim imam devojku!
- Boli te kurac brate, napustio si dodelju medalja, ali su se one okitile zlatom hehehe!
Poslednji put ispustiti vazduh iz pluća uz nešto nalik na jauk.
Baciti kašiku, otegnuti papke, odapeti, otići Bogu na istinu...
Jednostavno, izdahnuti.
- Deda, 'ajde da se igramo! Deda? DEDA?!
- Spava deda sine, idi igraj se napolju. Dobro bre Miroslave, otac ti je ciknuo pre dva dana, kad misliš da ga sa'ranjujemo?
- Posle prvog!
Rečenica koju 80% mladih izgovori. (Ostalih 10% su buržuji koji znaju da će voziti dobra kola, a ostalih 10% boli uvo za kola).
Tu rečenicu izgovore, ali čim dobiju kola stvar se menja.
Posle određenog broja kilometara kreću da proklinju kola.
Lik1: ,, Jedva čekam da položim vožnju i da vozim kola".
Lik2: ,,I ja isto, vozio bih bilo šta, samo da se kotrlja".prođe neko vreme, Lik2 je dobio kola
Lik1: ,, Ooopa častiš, čuo sam da si dobio polovna kola".
Lik2: ,, Ma ćuti katastrofa, bolje da ih nisam ni dobio. Moja baba bolje ubrza kada trči za autobusom. Kremenkov auto ima bolje kočnice i amortizere".
Lik1:,, Ma daj, šta te briga, povedeš društvo sa sobom, spakujete stvari i idete negde".
Lik2:,, Pozadi ima mesta samo za niske ljude. A u džepove bi mi više stalo stvari nego u gepek, jer imam mrtvu bocu za plin".
Jutarnja nervoza je kada ti ukućani upute tople pozdrave a ti ih naduvaš i odeš u klonju da se istovariš pa svi popizde jer ne mogu da uđu a kasne na posao a tebe boli uvo, nemaš posao i nigde ne žuriš.
Izraz nastao u žurbi da se uradi nešto što ili je možda hitno ili je, mnogo češće, potpuna banalnost, stvar oko koje nije potrebno ni pogled baciti a kamoli šta drugo... Izraz ima i sinonim - Sun'ti je''m, a može se i naglasiti dodavanjem gradivnog prideva(krvavo, kalaj'sano, lebovo...)
Unuk: Deda, jesi pogledao jel' pečena guda?!
Deda: U 'bemti sun'! (kuk se regenerisao, reuma izlečila i brzina udesetostručila i deda odlazi do vurune) - ovo bi naravno bio hitan slučaj...Unuk: Deda, kad ćeš mi pokažeš tvoje i čiča Zoranove slike iz vojske? Treba mi za...
Deka(jedva dočekao da započne ratne priče pa radikalno preseca unukovu misao): Sun'ti je''m kalaj'sano, evo ih na tavanu gor, saj dodem po nji... (odlazi i pokretima nindža ratnika nestaje u tami tavana)
Unuk: ...posle raspusta... (kako se kreće ovako, kao učitelj Mijagi iz Karate kida, a kad mu tražim da mi skine loptu sa magaze ne može...)
Ćaletov novac. Bez obzira dali u tom trenutku ima gomilu para ili nema dinara u džepu, kada u sred zime vidi iskipovan prozor od sobe reakcija je ista. ''Ma da boli vas uvo što grejemo dvorište, moj teško stečeni novac bacate kroz prozor...''
Vrsta muškarca koje zabole uvo da stvaraju ugođaj pre seksa ali se za to iskupe po završenom odnosu. Samim tim predstavljaju neku vrstu antonima predigrašima, pošto sačuvaju svoju snagu za seks ali se iskažu posle njega.
- Vidim muva te onaj Cope, samo pazi on ti nije za duge staze. Čula sam da se ne trudi da napravi romantičnu atmosferu, nego samo na sirovu snagu.
- Ma ne brini se ti, ja sam čula da se on za devojke pobrine posle obavljenog posla, ono, dobre pljuge, doručak u krevetu i te munje.
Muška sujeta u svom najsvetlijem izdanju. Potreba da se nekom pohvali da je imao odnos jača je čak i od ženske potrebe da svojim drugaricama pokaže svoje nove cipele na koje će one baciti svrš i po koju reč oduševljenja. Dakle, il' se zna da si jeb'o, il' moraš opet, dok se ne pročuje.
- Halo?
- E, 'de si, brate, Mile ovde. Š'a ima?
- Ma ništa, evo blejim na Vuki malo...
- Aha...pa dobro...ja jeb'o ženu malopre i tako...
- Pa dobro, 'el moraš baš svaki put da me obavestiš kad jebeš?
- A moram, jebiga...'naš kako kažu: ''Il' si se hvalio, il' nisi povalio!''
Najčešći kvar na električnim uređajima(najčešće naših baka i deka koji "se razumeju u sve"). Možete da im do sutra objašnjavate da je veći deo elektronike u RIZ-ovom radiju izgoreo i da ga treba baciti, oni će i dalje biti ubeđeni da mu fali samo "jedna žičica"*.
*ovo je česta uzrečica podvrste starijih sugrađana poznate kao penzos-hrčak.
Sređujemo garažu i nalazimo stari crno-beli TV Rudi Čajevec iz 70-ih godina prošlog veka.
Ja: Baba šta je sa ovim televizorom, šta mu fali?
Baba: Nešto zuji i nema slike, ali ništa strašno, fali mu samo jedna žičica!
Usko, a duguljasto lice koje krasi dugačak nos.
Iz nekog razloga, žene sa ovakvom facom obavezno vezuju kosu u rep. I duvaju vam u uvo dok ih ljubite.
Ako vas zanima kako bi vama pristajala mravojed faca™, oglednite se u donji, ispupčeni deo kašike dok vam se hladi supa u tanjiru. Provod zagarantovan.
- Care, je l' da da ne vidiš oči kad se ogledaš u kašiku?
- Kažeš, nos mi je velik? Spremi se osetiti oštricu hladnog čelika međ prsima svojim!
- Opušteno, Sirano brate, šala, komika....
Lik zajebant, veoma harizmatičan i boli ga za sve. Ne voli se smejati svojim forama, ali zato druge uvek zasmejava i uveseljava. Ne dolazi na vreme, ali boli ga uvo, zaboravlja mnoge stvari, ali i dalje je kul. U društvu je obično spasilac od raznih dosada.
- Mirko, je l' vidiš ti ove devojke na plaži? A? E, pa ako ih vidiš, nemoj o fudbalu da nam pričaš, to nas uopšte ne zanima sada.
- Ma jebi se!
- Uh, dobro je, evo ga Mile ''Osveživač vazduha'', sad će biti veselo!
Kao što čovek navodno može da se pretvori u uvo slušajući, tako može i u usta jedući.
Naime, ova rečenica je ismevanje osobe koja nenormalno brzo jede. Ždere sve što stigne, kao da joj je, ne d'o Bog poslednje. Veoma alava ličnost.
-Hvala na pozivu, večera je bila divna.
-Nema na šta bre, uvek ste dobrodošli!(nakon izlaska iz kuće)
-Milorade stoko! Nisi baš morao da se pretvoriš u usta kad je Sneža iznela hranu!
-Pa jebiga, da mi ti kući praviš karađorđeve sa onim prelivom, možda i ne bi bilo tako...
- :muk:
Neobjašnjiv fenomen od kako je sveta i veka.
Toliko iritantna situacija da nabije pritisak trista sa dvesta.
Obično se dešava kad su nam ruke prljave, ili pak u rukama držimo nešto preteško da je prosto nemoguće njegovo odlaganje da bi se počešali.
U takvim situacijama zna da zasvrbi dupe, uvo, oko...
Baciti nekoga u drugi plan. Postati totalno nadmoćan, a čak i tada nastaviti uriniranje po protivniku. Poželjna je i veća publika, jer ovakvo održavanje lekcije ne bi trebalo da ostane neprimećeno. Čisto da se negde zatefteri. Istoriju pišu pobednici.
Skanuraj ga Nole!
Ostaviti ružnu prošlost iza sebe. Zaboraviti vest, ili nešto loše iz ranijeg života što ne treba više da bude u vašem mozgu, izbaciti iz glave. Ne prisećati se više na to, baciti pod tepih. Prisećanjem na to samo dovodite sebe u problem i stanje depresije.
- Navrni do mene večeras, nabavio sam nam sav pribor pa da obijemo onu trafiku na kraju ulice u kojoj Miki živi.
- Ma batali me toga, ne kradem više. Ostavio sam to iza sebe.
- Jesi kurac, isto kao što si zakopao i ono kad si ćaletu mazn'o dvesta marona kad smo bili klinci. Mogu da se kladim da se setiš toga svaki put kad ga pogledaš u oči.
----------------------------------------------
- Šta bi čoveče sa Anom? Čujem da se šatro još loži na tebe.
- Ma valjda tebra, al ja sam to zakopao, samo mi je stvarala probleme.
Prvo što pomisliš kad čuješ da se neko zove Mašinka. Ili Boromir. Rečenica koja služi za podjebavanje onog koji nosi to ime, ili onog koji ima kontakt sa tom osobom. Mislim, nije ni moje ime nešto previše lepo za uvo, ali bar kad kažeš Gradimir, odzvanja!
X:"Sinoć sam se video sa Torbicom.."
Y:"Jel me ložiš? Riba se 'ladno prezive Torbica..."
X:"Zove se Torbica, a preziva se nemam pojma kako..."
Y:"Molim!? Pa jel joj kum bio pijan ili ljut?"X:"Ona riba te merka već pola čuke, idi priđi joj ljakse.."
Y:"Da znaš da hoćem! Ćao, ćao, ja sam Sališa!"
Z:"Ja sam otišla..."
Y:"Jebem ti mater kume, baš..."
Odapeti. Gajiti cveće. Otegnuti papke. Geknuti. Krepati. Odn`o đedu čarape. Pandrknuti. Otpevati labudovu pesmu.Baciti kašiku. Odsvirati svoje.Vrisnuti. Capnuti. Ciknuti. Čabrirati. Preseliti se u čitulje. Riknuti. Ugasiti sveću. Skiknuti.
Batana, Džonijev torimaksinjo rikn`o!
Ma, nemo` z`ebavaš!
Bez pritiska, opušteno. Šta god da uradiš, ništa ne gubiš. Naime, poznato je da su penali lutrija i da se dosta toga svodi na sreću prilikom izbora strane na koju će se golman baciti, tako da niko ne može da ga krivi ako primi gol, a ako odbrani, postaje junak. Sve u svemu, teoretski stanje potpune opuštenosti. Teoretski.
- E, brate, šta radiš, kakav si, nema te da svratiš na basket nikako...
- Ma ćuti, stisli me na poslu, otiš'o šef na odmor, sve na mene palo, nemam vremena da dišem.
- Au matori, šta da ti kažem, jebiga...
- Ti kakav si, kako tebi na poslu?
- Meni? Pravo da ti kažem, k'o golman na penalima. Firma u kurcu, radim koliko mi treba, šta god da uradim dobro je, boli me kurac...
- Taman i jes'. Samo, pazi se da vas ne privatizuju pa da krenu da otpuštaju, najeb'o si onda...
- Nas da privatizuju? Jesi lud ti, veće su šanse blizancima da prezime u Evropi nego da se nađe neka budala da nas kupi...
- A i to što kažeš.
Ona nasrće na vas, kao da na suptilan način traži kitu. Ona je retko dosadna žena. Žena koja mora sve da zna. Žena koja je kao tranzistor, na jedno uvo čuje, kroz vrata izađe. Tolika je tračara i toliko je napadna da joj Dževrije zavidi.
