Jebati u rč
-Brate, šta je bilo sa onom malom sinoć, jesi umočio,a ?
-Ma nećeš verovati, čak mi je dala i u rč da joj metim.
-Opaaa, znači palo klistiranje .
Omiljena fraza ženskog dela populacije, svojevrstan odbrambeni mehanizam odričnog karaktera, uvijen u slatkastu formu uz blagi osmeh pun razumevanja za pokušano. Sve je to lepo ali nećeš jebati. Ili to drugo što si nameravao.
- Uf ahhh mhmm to to..
- Ovaaaj, jel to skidaš kondom da bi svšrio po meni?
- Ahhh ha da.
- Jao baš si sladak, eno ti zavesa pa tamo.
-------------------------------------------------------
- Ćao Jovana, evo doneo sam palačinku sa plazmom i nutelom, he he.
- U poslednje vreme si baš pažljiv prema meni, jel me ti to muvaš?
- Pa da, ovaj, mislim.. Oćeš da se prošetamo?
- Baš si sladak, al ja se ložim na starije, zapravo na Kizu iz VII-2... Juče je iz radnjice ukrao Tviks, a na kontišu iz hemije je ustao na sred časa, prodrao se "PIJEM VODU KAO VO, NE ZNAM ŠTA JE - HA 2 O i zalupio vrata i otišao! Ahhh kakav jeeee.
Devojka koju nećeš jebati.
Put do kubnih santima njene rumene sluzokože zajebaniji je čak i od osme misije sa Zergovima u Starkraft kecu (ako znaš o čemu je reč, nadu ovde ostavi). Mikroskopske su šanse čak i da dođeš do nivoa na kome bivaš baždaren od strane aristokratskog oca joj njenog. Ako li dospeš dotle, gospodin Mićalović, sa svojim medivl-vizantijskim imenom za čije izgovaranje tvoje paorske čeljusti nemaju odgovarajuću anatomiju, postaviće ti sledeći rafal uslova koje moraš ispuniti, kako bi utvrdio tvoju dostojnost svoje šćeri-mezimice:
Da ne piješ
Da ne pušiš
Da ne gledaš fudbal
Da ne psuješ
Da pričaš bar 3 izumrla jezika
Da imaš mesečni prihod po članu porodice preko 150K
Da imaš 0% izroda u porodici
Da si AB+
Da si kršten
Da si kršten u Ravanici
Da ti je askurđel napisao "Načertanije"
Da imaš barem jednu Mogšinu defku međ omiljenim
Nećeš jebati. Ultimativni odjeb nežnijeg pola. Neće ni da čuje da izađe sa tobom, a kamoli da ima koitus. Jedini način da iz ove situacije izađeš kao pobednik jeste da kažeš da ti je ćale vlasnik naftnih polja u Arabiji, da ti je tukidid dugačak kao "Mala nevesta" i da ćeš joj njime podariti još duže orgazme.
Milovan: Znaš, baš si simpatična, mogli bi da izađemo na kafu nekad, hehe.
Maja: Ne pijem kafu.
Ključeve, dokumenta, pare, slušalice ... u nekom trenutku desi se da ih negde zaboravimo, ali stvar koju nikad nećeš zaboraviti je vožnja bicikla. Ne znam zašto, ali nećeš.
U životnim situacijama često se desi da upotrebimo ovaj izgovor, da bismo budalu koja nam se žali jednostavno otresli sa grbače i dokazali mu da nije sve tako sivo.
- Nisam kreso ništa šest meseci i mnogo sam lud.
- Lažeš brate.
- Ne lažem, od kako sam popio korpu od Tamare, pičke video nisam. Zaboraviću znanje.
- Ma nećeš, to ti je kao vožnja bicikla, nikad se ne zaboravlja.
Veoma se potrudio. Pregazio je preko sopstvene prirode, učinio ono što ni u snu ne bi zbog bilo čega drugog, dao krajnji napor kako duha i tela, tako i novčanika, ali... Neće jebati.
- Brate, gledaj ga, kakav je to fenserski autfit, okoreli metalac a kratka frizura sa briljantinom, bele tike na svetle farmerke, uska majica sa cikonima...
- Jebiga, jurio jednu malu, ne voli metalce pa se malo zakamuflir'o; mislio da ću jebati
- Ripli, koj' ti moj bi da napišeš ovu pičkopaćeničku definiciju?- A, to... Eh, mislio sam da ću jebati...
- Smrdo, al' si se ponovio nešto ovih dana; ti bre nisi hteo da skineš onu raspalu majicu sa likom Homera Simpsona, kupao si se na Šabat ako je bilo vode, češalj si zadnji put koristio kad si imao priredbu u 2. razredu osnovne, a pogledaj ga sad! Da pogađam: mislio si da ćeš jebati?
- Mislio sam...
Osoba koja ti se uvek nađe na putu da ti izigrava smetalo kad treba da jebeš. U trenutku kad nema više ni kapija ni vrata, kad znaš da će da dođe do obljube, pojavi se ON da ti sjebe koncepciju. Ima dve vrste kitoblokatora - oni koji to rade namerno (znaju da ćeš jebati, a to im se ne sviđa jer oni ne jebu, pa im sine ''E, vala nećeš jebati!'') i oni koji to rade nenamerno i ujebu te sasvim slučajno. Za jedne i druge je zajedničko to da imaju taj mehanizam u mozgu koji detektuje bludne misli, a sve da bi se našli na pravom mestu u (za tebe) pogrešno vreme. Ili obrnuto. Glagol u infinitivu glasi kitoblokirati.
- Ej, brate, šta ima?
- Ništa, sinoć mi bila riba prvi put na gajbi.
- Bio seks?
- Ne.
- Što, bre?
- Taman kad je krenulo da se zahuktava, upao mi u sobu čika Šone sa spandeks maskom na glavi, našrafljenim strep-on dildom i kićankama na bradavicama. Promašio vrata, mislio je da ulazi u kupatilo, hteo čovek da se zapere.
- Ne seeeeri? A ona?
- Ništa, trebalo mi je tri sata da joj objasnim da to nije radi nje, te da je Šone u stvari ćaletov rutavi dečko.
- Kitoblokirao te za medalju.
- Taj rad. Kao gazda.
Nećeš se najesti! Ma nećeš ni omirisati!
Ako ćeš nešto i pojesti, to je nešto slabo i nekvalitetno...
Sediš na dvorištu, pod lozom, masnih ruku i brkova,
u pola si posla da počistiš tepsiju krompiruše...
Fensi komšinica prolazi, te se pravi pametna:
- Hihihi komšo, baš si moderan...
- Šta je mala, đe ti jedeš?
- Pa evo baš idem do Urban Food-a...
- E tanko ćeš srati!
Karakteristična faca za gladne pse i ženu kad nešto hoće.
Psi to koriste radi lakšeg nabavnjanja hrane, znači instinktivno. Ali, međutim, žene to koriste na podmukao način, da bi došle do višeg cilja.
Ako popustiš, i ženu daš ono što hoće(što skoro svi i urade), ne dozvoli da te zavara njena hepi faca. Nećeš jebati. Bar u skorije vreme.
-E dušo, vidi kako je lepa ova majčica.
-Ček da vidim cenu, u jmajku mu, pet i po soma.
-Pa šta je to, sića..
-Za jednobojni komad tkanine..Pff
-Hajde moooooolim teeee..(nešto u tom fazonu sledećih sat vremena, sve sa Biafra fejsom).
-Ajde, dooobro, kad si već navalila..
(kasnije te večeri, u stanu)-Jel ti se sviđa majica?
-Super je, fala ti dušo. Divan si.
-Hoćemo sad malo? Raspoložen sam..
-Ne bih, ja nisam..
-Kako, zašto? Pa kupio sam ti prokletu majicu od pet i po soma!
-To se podrazumeva od tebe, dragi. Ti si mi dečko i očekuje se od tebe da mi kupuješ neke stvari koje hoću. Aj sad laku noć, spava mi se.
(on je ostao budan i razmišlja)-Jebale vas i pičke i Armani majice i sve! Da sam je ubio, već bi je odležao.
Jebati nevinu Eskimku.
Lep način da saopštiš devojci da ćeš je večeras jebati, milom ili silom.
-Hehehe, tako znači mala? Bezobrazna si mi ti...
:vata je za dojilju:
-Hehe, prekiniii, hehehe.
:dečko vadi kapetana:
-Aaa, stani odmah, nećeš dobiti pičke danas! Vraćaj ga nazad, odvratno jee...
-Pajsad, ja ne bih da postanem silovatelj ili ubica, tako da možeš da biraš da li ćeš da oboje uživamo, ili samo ja...
-Pa dobro onda, OPLODI ME PASTUVE!
Verovanje da se moraju dogoditi tri štete u nizu.
Ako je riknula grafička i puko si kladžu, očekuj da će ti se uskoro probušiti kondom. Naravno, predostrožnosti radi, bolje nemoj da trsiš, nego pusti da neka druga pojedinost kompletira zlehudu seriju. A posle... Pa dobro, nećeš jebati svakako, ali bar da znaš da je sudbina pod kontrolom.
Dozvolite da parafraziram gospođu Savić: "Ništa manje nee-ću, jer tri su za ne-sreeeću".
- Gospodine, ovde je strogo zabranjeno lomljenje čaša!
- Kad Rade peva, čaša sama leti, Rade je poltergeist!! A i moram još dve, da ispunim kvotu.
- Nema potrebe, dopunićemo dva lomljenja na drugi način.
- A?
- Mile, daj šipku!
Lepa devojka u pizdu materinu. Pička i po. Nećeš je jebati, klasa i postojanje iznad i tebe i mene. Može da je plodi samo Zevs kada je u svojoj paun-bik fazi evolucije. Nije hoćna i neće biti za tebe, ni mene, ni za bilo koga drugog ko nije grčki bog ili Marko Kraljević. Dobro, možda ne Marko, on ima naviku da ih bije kao volove u kupusu. Dobro, neke to vole grublje.
Kada se dva ili više ortaka takmiče ko će platiti račun pred fajront. To kurčenje se dešava obično kada su svima legle plate ili kada treba da se impresioniraju neke već alkoholom umrtvljene maloletnice!
Matori, aj saberi nam ovo pa da idemo!
-Evo, dvanes `iljada momci, okruglo!
Boki: Evo matori, uzmi od mene!
Mare: Daj ne zajebavaj, uvek ti. Uzmi od mene, vrati mu njegove pare!
Steva: Insistiram da ja platim, vrati im njihove pare, na mene je red!
Bora: Ajde bre indijanci, šta se mačujete tu sa parama! Daj da podelimo ceh i da palimo, ove su i ovako omamaljene, a neće se same jebati!
Ote se zadahu trešerijane i autobusa za Klagenfurt pored mene i prenu me iz prazne krigle u čijem odblesku ponovo spoznah gde sam i, što je još važnije, KO SAM. Moj sagovornik, pak, to za sebe verovatno odavno nije umeo da kaže, a kako mu se sa brade već izvesno vreme neugroženo podsmevao fragment jagnjećeg pečenja i peteljka od ljute papričice, ne znam kako, ali jebote. Najljubaznije ga upitah za neko bliže pojašnjenje izgovorenih mu reči i on mi - nakon što me još jednom opomenu da svoju decu naučim na ćirilicu - podrignu sledeći odgovor:
ZATO ŠTO JE TREBALO! Radio sam 26 godina na traci u Majnhamu, eeeeeej 26 jaren, dan-danas još stojim dok jedem, bre, a znaš koliko je žena tamo radilo?? A? Vajst du?? (Nisam znao.) E, pa, nećeš to naučiti u tim tvojim šule, moj kako-se-zoveš, kad ja nisam za ceo život, nećeš ni ti za ovo jedno popodne, pa da ga jebeš u arš!!
I stvarno - treba jebati Nemice...samo ja do dana današnjeg nisam shvatio i zašto.
Idealan način da kažeš devojci da ti je potrebna pauza od nekoliko meseci i da je nećeš prevariti u tom periodu, jer si jebena muška drozila.
- O Julija draga, što oči ti sjaje, napravimo pauzu, pa mi liži jaje.
- O Romeo, Romeo, ti ne voliš mene, jebaćeš u čmar ti veronske žene.
- Aj mala nemoj više srati, čekaj me, ja sigurno neću jebati !
Ili strelica dole. Najveći negativni stepen raspoloženja u PES-u. Totalna suprotnost od "sinoć omrsio brk".
Radojica: Ajde ponovo biramo ekipe, Robenu k'o da je umrla keva!
Milojica: Ne može!
Radojica: Pa normalno da nećeš, kad kod tebe Ibrahimović sinoć omrsio brk!
Legendarni španski golman sa kraja devedesetih (generacija Butragenja i Mićela), poznat kod nas najviše po tome što mu je Piksi dao dva retko lepa gola, ali i po simpatičnom prezimenu koje je kod nas ušlo u žargon (a nešto kasnije i izašlo) za ljude sa isturenim prednjim zubima.
Nekako je mnogo lakše bilo reći samo ZUBIZARETA, nego ono uobičajeno za takve likove, Ljubiša Zec, recimo...
- Zubizareta, kad već ništa ne radiš dođi da mi otvoriš sardinu, nemam otvarač. Ionako nećeš jebati s takvom gornjom vilicom, pa bar da je iskoristiš u humane svrhe...
Ustaljeni izgovor kad nekome nećeš da pozajmiš pare.
- Brate, je l' možeš da mi pozajmiš 100 evra do prvog?
- Gde me sad nađe, da si došao juče dao bi ti. Evo baš se sad vraćam iz turističke agencije, uplatio sam za celu porodicu zimovanje na Jahorini.
