Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!
Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?
Zašto pišaš u šteker decxko!?
Sunce, zašto tako greješ decxko!?
Zašto si dao minus decxko!?
Adekvatan opis svakog političara tokom predizborne kampanje.
Neokaljeni naivac u prolaznoj vezi, bicurina rezervna postava sa klupe.
Kao drugorazredni ego pumpadžija često ostaje suvoga creva, dok taj posao za njega obavlja neka druga džukela.
Simke: Brate šta se dešava sa Đoletom? Odsutan je, popustio je na Kaunteru, ne dolazi na basket... Puko!
Kiza: Izgleda je puko za onom malom.
Šone: Ma retard. Vuče ga mala za nos.
Kiza: Otkud ti to znaš, od koga si čuo?
Šone: Čuj čuo, brt. Jebo!
Simke: Šone tebra ono, stvarno si smrad. Aj m'rš sad' po pivo, ionako kenjaš tu satima na suvo...
Sinonim za svima dragi PMS. Jebi ga, može joj se da kaže "Mesec je na vratima" 'mesto pred-menstrualni sindrom, jer budeš li bio toliki decxko da taj izraz zapravo prokomentarišeš... Pa recimo samo da tvoje muke svet do sad nije spoznao. U tom periodu, volećeš seks i rado ćeš ga se sećati.
Decxko: Ljubavi?
Neka random riba: Šta bre ti 'oćeš?
D: Pa, ovaj... Mislio sam da odemo kod mene na kafu, ako me razumeš.
NRR: E, šupičku materinu ljaljane u gužvi sam. Idi, druži se sa Desankom.
D (sebi u bradu): Mora da je mesec stig'o, majku mu...
Spasiti sopstvenu kožu, al' onako, userski. Floskula koju je Decxko patentirao, jer samo i decxko možeš biti da bi te tako usralo, a i da bi se tako na kurvinski spasao od pičvajza i zakazanog vađenja lične karte.
A: Je li bre, šta se desilo sa Stefanom u onom pabu?
B: Ma, izvuk'o se, snikersi krenuli da nas cimaju, a on isp'o cava pa u'vatio maglu. Promenili nam bre lični opis zbog njega...
Decxko. Nafurani ljudi koji šire negativan uticaj. Uglavnom tatini sinovi i ćere. Govna koja su u ćivotu imala sve a dupe nisu mrdnula. Vrsta koju treba istrebiti.
-E, de si Mare mađijo?
-Alo, seljačino, jel se znamo?
-Pa kako se ne bi znali, pa jel se sećaš kad smo onomad kopali krompir zajedno?
-Ne znam o čemu pričaš.
-Ne znaš, a? Govno jedno zapadnjačko! Do juče si brao pamuk sad kad ti umrla baba iz Nemačke sad si ti neko mudo. Skloni mi se sa očiju dok te nisam zgovnao ovde da te ni keva ni ćale ne prepoznaju.
-Dobro bre, šta se ljutiš odma?
Omekšati totalno. Ma kakvi, ne mož' ni Silvana iz Picinog parka da ga digne, a kamoli tvoja random bičarka. Naravno, ovaj izraz će samo okoreli decxko d'upotrebi.
A: Je li, šta bi sa Maslovarićevom?
B: Uh, ne pitaj, ubila mi je duh, likuša je totalni nemač pojma u prirodnom manuelno-oralnom čišćenju... Taman sam se ponad'o da će pasti pročačkavanje, kad ono jedina stvar koja je pala jes' moj palamar.
Verujem da svako poznaje bar jednog takvog. To je posebna vrsta pičkopaćenika, decxko kome prosto gore jaja od želje za dokazivanjem. Pati od toga da nabija komplekse okolini svojim izmišljenim pustolovinama. Potrebno je samo da ga podstakneš tako što ćeš pomenuti da je neko (ili ti sam) uradio nešto super dojajno i on će istog trena uleteti sa pričom prema kojoj ta tvoja zvuči kao dečija igra, jer i on je uradio nešto slično, samo na mnogo bolji način. I uopšte nije bitno o čemu se radi, bitno je samo da ti on stavi do znanja da sve što radi radi bolje od drugih. Ponekad ni ne čuje dobro šta mu neko priča, ali svejedno, on zna da je bolji i požuriće da to svima stavi do znanja.
- Jesi iš'o negde letos, brate?
- Bio sam u Grčkoj sedam dana.
- E i ja, samo tri nedelje!
__________________________________________________________________________
- Ona pederčina Coa bio sinoć u trojci sa neke dve bombetine.
- Ja sam jednom bio u trojci sa pet riba!
__________________________________________________________________________
- Jednom sam dudlala tuki od 25 centimetara.
- Ja sam dudl'o od 35!
Gej. On nije prosta pederčina i ne može se nazvati tim imenom, jer čak ni peder ne bi dozvolio sebi da bude toliki gej i vozi rolere. Svaki pokret muškarca pri vožnji rolera odiše potpunom gejštinom i nema šanse da ih voziš, a da u isto vreme izgledaš kao muškarac. Ako misliš da nisi gej i voziš ih, vreme je da priznaš sebi i drugima da jesi. Prosto je naučno dokazana povezanost između ljudi koji su igrali nintendo kao klinci, vožnje rolera i ljubavi prema čukanju u kaku. Još ako nosiš nešto roze na sebi. Ne decxko. To nije ciklama. To je roze. A ti si gej.
- Matori, hoćemo do Ade.
- Na fudbalicu neku, ili da se kupamo?
- Ne, nabavio sam neke rolere, pa bi da ih isprobam malo.
- Šta si nabavio?
- Rolere.
- Au brate, nisam ništa rekao kada si počeo masovno da furaš roze stvari. Ćutao sam. Ćutao sam i kada si rekao da si žensko, bio bi samo sa Dejvidom Bekamom. Ćutao sam i svaki put kada si ustao da đuskaš uz pesmu „It’s rainin men“. Ćutao sam i onda kada si se sav izdepilirao i cimao ljude da te pipnu kako si gladak. Ćutao sam i kada si rekao da je Brubenk Mauntin ili kako se već zove, najbolji film na svetu. Dobro, sve to, teško, ali može da se protumači da nisi gej. Kao metro ili hoćeš na neki sentiš da se približiš ribama. Ali roleri. Ti si brate gej.
- Ali...
- Ej, idi vozi rolere bre decxko.
Stanje teške paranoje. Situacija bez izlaza. Situacija kad svi jebu, a ti ništa, situacija kad ne možeš da savladaš samog sebe, svoje strahove, svoj bes na svet. Klasična verzija pubertetskog problema u koji upadaju i najjači. Decxko momenat. Pojava kad se strejt osećaš k'o gej, jako teška životna dilema, biti il' ne biti, jednostavno bezizlazno. Hard-kore emo sranje.
Bože, zašto mi se ovo dešava, koja je poenta i kako se izvući.
Decxko koji se češe o nekog dobrodrodržećeg.
-Mikica kupio A6-icu. Oklen njemu kinta, meni nije jasno...
-Kako odakle mu?! Pa i ti da si devizni grebiša i ti bi ga kupio još juče!
-Kenjaš?
-Familije mi! Otišo u Bg, navato neku držeću gospođu sa inostranom penzijom. Sad samo usaglašava svoja davanja sa njenim primanjima.
-Ja da skidam prašinu sa babine mekike?! Nema tih para!
-Ima brate, sami ti nisi još izjasnio cenu.
-Pa ono jes...
Jedinstvena vrsta supice koju je Margita kuvala svom decxku.
Margita:
- Lane, dođi da probaš ovu novu supicu, i ponesi kašičicu.
Mladenović:
- Juhu!
Partizanski milosni nazvnik za šmajser aka maschinepistole 40. 'Oće dubije ako se ne maknesh decxko! Inžinjerska igranka prilikom koje je puška dobila pištoljske metke, swatki mawi ubica dečijeg lica laganica.
....šnel, šnel....ajnen banditen šmugen kroz kukuruzen....
Mirko: Pazi metak! :šunja se po kukuruzu:
Slavko: :piša:
MIrko: :vadi kuracx:
Slavko: Zauzeto!
Mirko: Alo, nije tvoja galaksija! Moram malo da me Švabe ne uvate upišanog!
Slavko: Jesam rek'o da je zauzeto?! Je l' te muči nedostatak magnezijuma? Napolje!!!!:maše govnjivom peruškom:
Mirko:Ako te u'vatim za vrat pa otkinem, ima da se rumeni ova žuta mesečina!....čuje se švapsko dovikivanje...HALT...HALT...šnel...šnel
Slavko: Šta se pališ ko etažna pech decxko? Daj vamo taj radio na nađem struju! Da čujemo naše!
Mirko: :vadi radio, i blek hors akumulator: Evo!
Slavko: :sklapa sve: Alo! Valter!...s druge strane kreće pesma.....
Na radio stanici cujem neki glas: "Halo ujko,ovde cedo, jebo li te pas." Palim cigaru dok pricam sa njim, opsuje mi majku, ja mu uzvratim. Razmislj`o sam dugo kako bi ga pres`o, ali nam se mujo u vezu umeso. Ref: Cuti,cuti ujko ubicu te ja, znas li onu nasu "Stize vojvoda"
:Pikavac odreza rafal, i pogodi radio:
Slavko: Nisam reko jućub da zoveš nego naše! Bežmo sada da nas ne pobiju ovi s pikavcima, neću ocu moći na oči od sramote!
Drhtiš decxko a? Nije ti svejedno? Tako i treba. Vidiš kako se situacija lako preokrene.
-Krsto mrtav si čovek, jebo si mi ženu a ja ću ti sad jebati mater! (Vadi nožekanju)
-Jesam jebo sam i jebaću je opet OPAAAA (Vadi tetku)Šta je Rajko a??? Prpa bato?!
-Krsto nemo lebac mu jebem...
-Ajde zovi ženče prijebalo mi se! A ti ima da gledaš i da nas ladiš lepezom, jel jasno?!
-Oću Krsto...
Glavni jebač u kraju. On jebe kao Jugurt u temi jebanje. Pripadnik ove jedinke fizičkom izgledu je sličan Ričard Giru mada nikad neće moći doseći ultra jebački izgled Džorđa Klunija. Naime on svojom spikom izaziva ovlaž kod žena gdje on klasično zavodi žene slično onom kad Ričard Gir prijebe onu kurvu da mu puši bez ikakve materijalne naknade. Procenat izrečenog NE ovom alfa jebaču je jednak onom da se Cara odbanuje i da decxko može ponovo kobjašnjava.
On bi jebao bilo šta: Ou brate viđaj one dvije tamo, viri im kurac iz očiju. Hajmo ih napiti pa da nam hasaju naše močuge.
-Ričard Gir: Mojne da si seljak, prvo one dvije su lezbijke ona lijevo sa Denisom studira muzičku akademiju reko mi on, njima ne viri kurac iz očiju već onaj dildo što ima glavić na obje strane.
On bi jebao bilo šta: A šupičku materinu, pomislio smo da imamo neke šanse.
-Ričard Gir: Alo pa jel ti znaš da sam ja mnoge lezbijke preveo na pravi put? Nego ti te pare što si pripremio da ih napiješ ostavio sutra dobijam od jednog lika sigurnu dojavu puca 100% i zovi Šomija ako bude potrebe da se legne na minu nikad ne znaš sa ovim lezbijkama kakve one vratolomije rade i kolko ih ima na tim orgijama.
Kreten decxko. Od kada je sveta i veka lutajući likovi koji u svojom sivom masom opšte ljude iz svoje okoline. Njihov nenadjebiv način da te izbace iz takta svojom glupošću i orgraničenošću. Ludilo mozga, hiprelativ gluposti i još neke slične bolesti mozga sa gore pomenutim samo su neki interni problemi sa kojim se društvo oko njega svaki dan suočava.
Greh svoje mame.
Dečko je Mrtva tašta-Karam svastiku-gledam tekme-masna pička-Dizeldorf podgrana humora.
Ekvivalentno izrazu, uči da ne bi radio.
Samo ti treniraj decxko, nema veze što igraju tatini sinovi, kvalitet uvijek ispliva!
Pa ono jes, govna uvijek plutaju majku mu!
Naslednik porno erektusa (porno erectus). Opasan napaljenko, u većini slučajeva nejebač. U svakom gestu nailazi na seksualne aluzije. Decxko je perverzan.
Marija: Izvinite što kasnim, mogu duđem?
Profesor: A šta si radila, razogovarala s Obamom?
Marija: Pušila sam profesore...
Porno sapiens: Šta si radila!? He he.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Miloš: E, Mina, pokaži mi srpski molim te..
Mina: Najvažnije ti je da znaš rekcije...
Porno sapiens: Erekecije, he he, šta ste to vi radili...
Mina: Nešto što ti nikad nećeš, nejebaču!
Suptilan izraz za uništenje wc-a a la totale. U neželjenim situacijama ga koristi tvoja podsvest da ne kažem decxko kojeg zatvaraš u podrum svoje muževnosti.
1. Jooj srećo jel baš sad moraš u klonju znaš malo sam je zapoganio.
2.Ma nema vez...aaaahhh šta zapoganio pizda ti materina. Na koje si groblje leševe jeo ovo.
Žešće visok stepen vonja. To vam je, u principu, štipa za oči puta deset hiljada. Omirišeš li to jednom, nema više šnjofanja za tebe, decxko.
-Neću da idem kod Saleta na žurku, poslednji put kad sam bio kod njega, uđem mu u sobu kad ono razlaže sinuse koliko se ubuđalo..
-Taj stil, tebreks.
