Prava poslastica za sve nas ljubitelje indijskih pornića koji nemamo stalan pristup netu. Često se desi da mašta zakaže a tada na scenu stupa 'Mala nevesta'.
- Je l' si ti normalan pa gledaš te indijske serije? Puštaj tekmu!
- Čekaj ćale, sad će Velanijati da dođe... Uh, moram do WC- a nešto me stomak zeza.
Sinonim za maratonske serije.
Pričali mi ljudi o babi koja je počela krajem prošlog veka da gleda jednu indijsku seriju kažu još nije izašala iz sobe a televizor i dalje stoji upaljen.Tako bar kaže legenda.
U njima plaču. Ne u fazonu kao što plaču babe u španskim, meksičkim (itd.) serijama. Ovo je hardkor plakanje.Asian kid level. Plaču svi. Žene, deca, ratni veterani, pekari, moleri, mafijaši.Posle 15 potraćenih minuta istripuješ se da je plakanje nacionalni indijski sport.Plaču plaču i plaču.Ako eskimi imaju 16 različitih reči za sneg, onda indijci imaju 144 različitih reči za plakanje.Ridaju, jecaju, vapaju.Kad je umro Tito bili smo veseliji od njih.Kad se umore od plakanja, plaču od umora.Kad su srećni, plaču od sreće. Ako vam se slučajno učini da u sceni niko ne plače-pogledajte bolje.Bar će dvoje statista plakati u pozadini.Jebi ga, da li je do serije, dal je do klime ili što se spalila žena Mahatma Gandija, ne znam.Kapiram ih donekle.Indijci pokušavaju da nam pošalju poruku.Ako mislite da vam je život sranje, pogledajte nas kako plačemo i biće vam do jaja.Ako ne, nema veze, da vidiš samo kako plačemo.I do jaja im je.Plakanje će ujediniti svet.Plačimo zajedno!
Strava i uzas bez roka trajanja.
Djogi Takur:Baba,ja Vas postujem samo zbog vasih godina.
Baba:Djogi,sine,imaj milosti.
Djogi:Ne mogu vise,izlazite napolje. (sklapa ruke i mase glavom levo desno,dok mu suze vire iz ociju).
Djogijeva zena:(Samara ga).
Svi prisutni otvaraju usta i ne veruju.
Tanana nanana nin,nanana eja,nanana eja,bum bum,tananana nin,tananana.
Djogi:(Okrece se prema zeni,gledajuci je kao da ce joj odseci glavu) Sta uradi?!
Zena:(Pocinje da pizdi.) Nisam htela,dragi,ali baba nema gde da ode...
Djogi:(Hvata je za ruku i vuce niz stepenice,pritom placuci).
Baba:Neeeee! ne vuci je!
Djogi:Mars napolje,sad cu bre da te odrobijam,ni majka nece da te prepozna,ajde svi van!
Najnoviji proizvod,apsolutni hit u svim bolje snabdevenim prodavnicama. Gardaroba od indijske konoplje,kada pozelite da je menjate,nemojte je bacati.Iskoristite njen fini materijal,srolajte ga i svu radost podelite sa svojim najblizima.
Proizvodi od indijske konoplje vracaju osmeh na lice,da srecna porodica ponovo bude srecna,da se sire dobre vibracije i obnavljaju prijateljstva.
Baba koja gleda indijske serije.
Svako ima svoj ukus po ovom pitanju, ali meni su bolje Britanske humoristicke serije iz razloga sto nemaju slicnu matricu humora ko Americke humoristicke serije i u Britanskim serijama makar u onim sto sam ja gledao se ne forsiraju jevreji kao jedni od glavnih uloga.
Dadilja, frejzer itd.
Španske serije današnjice.
A kineske će biti turske serije sutrašnjice! Ili se makar nadam...uložio sam pare u taj šit....
Hit u Srbiji!
Pošto su španske ili preciznije latino-američke serije postale dosadne, turske serije postaju pravi hit. One su štaviše iste kao i španske serije, raskošne kuće, lova do krova, malo ružniji glumci i glumice nego u španskim serijama, velika porodica. Splet obavezno sadrži par epizoda u bolnici, jedno 10 do 15 depresivnih epizoda za redom, trenutak kada su junaci dosli do prosjačkog stapa, ali sve na kraju bude na mestu. Ljubav izmedju glavnih junaka je obično nedozvoljena ili komplikovana, ali uvek se desi i prodje kroz par kritičnih situacija i svadja. Iako sve te serije liče jedna na drugu one imaju svoje mnogobrojne gledaoce koji prate bez treptaja i obavezno cmizdre kad je trenutak za to.
serije gde muskarci vise placu od zena.
Serije u kojima glavne glumačke role uglavnom popunjavaju duševno poremećene individue.
stoji na po ulice
- Kako da izađem na oči Mejrem? O Alahu dragi šta da se radi? Ne, ne, polako ću ja to saopštiti a i jutro je pametnije od večeri pa ću sačekati dok ne svane.
- Inšalah dijete, jel ti dobro?
- Bježi neno otale.
- Pričaš sam sa sobom sine moj. Oćeš da zovem nekoga? Gdje su tvoji?
- Aman ženo snimamo seriju jebo te pas ludi!
Španske serije služe za ispiranje mozga starijim osobama.
ja: dobar dan tetka! (ona je baba)
tetka: nije valjda... ne bi on stvarno
ja: o čemu pričaš tetka?
tetka: on je budala... nevidjeno, neverovatno...
ja: TETKAAAAA!!!!!
tetka: ne mogu da verujem... joj sine nisam te videla, kako si...
Pokusaj da od govneta napravis pitu!!!
To sto su nase televizije pocele da prikazuju serije iz Hrvatske,ocenio bih kao potpuno normalnu stvar,ali......???
Ako izuzmemo "Bitange i princeze",sve su debilne i toliko jadne,da se ponekad zapitam,da li nam ih ustupaju za dz!
Istina je da u poredenju sa nasim serijama snimanim poslednjih 10-15 godina,nisu nista bolje,,jedino sto ubacuju u te serije bolje ribe,koje ,istina,nemaju pojma sa glumom,ali barem dobro izgledaju...
Zaista,ne bih imao nista protiv hrvatske filmske industrije,kada bi ona postojala!I u bivsoj Jugi,svaki hrvatski uspesniji film je radjen u koprodukciji sa nama i mahom sa srpskim glumcima,pogotovu kada su u pitanju bile komedije,zato sto je poznato da hrvati nemaju smisla za humor.Zato iz ove price izuzimam seriju"Bitange i princeze",zato sto ona ne spada u ovu pricu,zato sto u njoj stvarno ima humora!!!
Serije kojima fali malo inspiracije oko imena glavnih likova.
Svi se zovu:
-Alehandro
-Marija
-Lusi
-Ana Marija
-Horhe
-itd.
Svi znamo ta imena ima ih jos ali me mrzi da ih nabrajam.
Serije koje nedvosmisleno dokazuju da je nas narod '30 tih bio izuzetno elokventan.
Vasa: gospodine Mitre hvala Vam sto me udostojiste Vaseg prisustva.
Mitar (inace seljak koji zivi negde na Mirocu): gospodine Vaso, oprostite mi ako sam suvise indiskretan,a sta uradiste vi sa vasom voljenom zenom?
Vasa: muka eto moj gospodine Mitre, muka...
Serije kod kojih je kulminacija radnje kad saznaš da si otac svoje majke.
Nastupa kada glavni glumac postane izvrsni producent te iste serije.
Serije za koje Amerikanci kazu da ih niko ne gleda, dok gledanost pokazuje drugacije.
Mora da je zbog Meksikanaca
Bilo šta što govorimo dok gledamo filmove ili serije. Bilo da se deremo i besmisleno savetujemo likove na televizoru koji nas ne mogu čuti ili da govorimo kako su glupi, retardirani, lijepi, ružni, pametni. Svi ponekad imaju da ubace neki komentar u toku gledanja remek dela na programu.
- Šta ova radi? Pa glupačo ne idi u tu šupetinu već vas je pet izginulo unutra! Ala kretenuše. Uvek isto. Jedan uđe pa pogine. Drugi uđe pogine. I tako dok svi ne poginu i kraj filma. A jebem ti horor takav i filmove ko ih izmisli.
---
934538 epizoda Male neveste
- Pa nemoj nju štititi jebo ga bog ona ti je ubila praunuku. A mutave serije bože dragi. Pa štitiš neprijatelje a prijatelje napadaš ženska glavo šta ti je...
- Baba tiše tamo ne mogu ni učiti od tih tvojih indijskih sranja. I kad ti je toliko glupa serija zašto si pogledala već pet hiljada epizoda?
- A šta ću nemam šta raditi.
vrhunac je to sto pustaju po dve epizode dnevno da bi ljudi koji ih gledaju doziveli kraj serije
