Tri najprodavanije stvari medju zatvorenicima.
već neko vreme se broj tvojih godina piše sa dve cifre i stvari su počele da se menjaju, dokopao si se nekog laganog pornića ili novina erotskog sadržaja i shvatio da tvoja "piša" ima još neku ulogu... super, mada si i sam svestan da od toga neće biti ništa bar još 5-6 godina (ako ti se debelo posreći)... Najveći baja u razredu (lik koji je prvi popio celo pivo i povukao dva dima da se nije zakašljao) je smuvao onu malu iz VI-1, na ekskurziji... jbt, udarna vest u školi, viđaju se petkom, drže se za ruke, povremeno se i poljube... tebi se sviđa njena drugarica, al ti se naravno noge odseku kad ona priđe na puškomet, ostaješ bez daha i kloneš... nema veze, ćale te potapše po ramenu, namigne i kaže "ima vremena", tebi padne kamen sa srca...
u tom blagostanju zaljubljenosti i izigravanju bande proleti osnovna škola, dolazi srednja... Sad ti već za broj ortaka koji su nešto "navatali" treba i druga ruka.. opušteno, sve u svoje vreme, navataćeš i ti jbg, loše te krenulo, slabo si izlazio, trebalo da se uči, ćale i ortaci iz kraja te bocnu povremeno krilaticom "ima l' koja..." na šta ti naravno sležeš ramenima i mumlaš nešto...
Bliži se kraj srednje škole, hormoni ti rade prekovremeno, sva ekipa je obrnula bar po jednu turu, uspešniji i po nekoliko, al ti još uvek čekaš onu pravu, mater joj gde se sakrila... polako krećeš u ofanzivu, počev od boljih riba, al shvataš da debelo zaostaješ sa gradivom i da ne možeš da sklopiš dve prostoproširene rečenice, posle čega samo bleneš ko magarac... Jbg, neka, bitno da se radi, biće nešto, valjda... s tom mišlju noću zaspiš... Ćale se već mršti, jer je rodbina počela da zapitkuje "kako to da ga ne viđamo s nekom, moj marko je već godinu dana bla bla..." Tu već i keva ulazi u priču sa "jesi li ti ikad bio zaljubljen?"... sledi i odgovor "mani me kevo, nisam ja Bane Bumbar, ovo je dvaes prvi vek..."
Maturska ekskurzija, vrlo dobra prilika da nađeš nešto, u busu praviš spisak prioritetnih devojaka... Došli ste, raspakovali ste se, došlo veče, žurka... Prvo ti treba alkohol, jer si i dalje ista kukavica kao i u osnovnoj, preteruješ u njemu naravno, a u međuvremenu masa razgrabi ponuđeno... napadaš ribu poslednju sa liste, al s obzirom da si u "boris jeljcin" fazonu, popijaš ispalu, jbg maler... Tu se pridružuješ ulešenoj ekipi pevajući dobre stare pesme...
Depresija postaje dobri stari saborac, a tu je i fax. Ćale te više ništa ni ne pita, keva te gleda ko da ti nije dobro, a znaš šta misli... Sad već i komšiluk zapitkuje i čudi se "otkud tako lep mladić da nema devojku..." (odjebite seljaci) Tvoj ponos ti još uvek diktira visok tempo, i nećeš bilo s kojom, nadaš se jednoj al vrednoj... Nalaziš par kandidatkinja, al ni ti više ne veruješ u uspeh, naviknut na prethodne promašaje otaljavaš posao... Čuo si da ti ortak nije više mogao izdržati sličnu situaciju, pa je kresnuo neku kurvetinu, što ju je pola grada pregazilo... Smeješ se, al' je podilaze žmarci jer nisi siguran da li ćeš i ti pući, pakao agonija... Cela je ekipa do sad nešto i karala, a ti još na onom poljupcu u obraz sa školskog izleta devedes' osme... Pitaš se šta nije u redu s tobom majku mu, da li si lud ti ili svi oko tebe, nemaš rogove, nisi sakat, al jbg, one opet ne daju, brane se ko Rusi...
Praviš još par očajničkih pokušaja, ali polako se miriš sam sa sobom i sa činjenicom da nećeš jebati... jbg, ima i drugih stvari u životu, zar ne?
Kada prvi prođete kroz sveže napadali, neutaban sneg.
Vječiti student.
- Brate, znaš koga sam vidio na tekmi sinoć?
- Koga?
- Šoneta, matori, pit'o me i za tebe.
- Šoneta Munju? Otkad tog čovjeka nisam vidio, šta kaže, šta radi?
- A ništa, studira, dao uslov za drugu godinu, naš'o neki pos'o, radi kao čuvar na gradilištu...
- Čekaj, kako dao uslov za drugu, pa zar nije on upis'o faks prije 5 godina?
- Jeste matori...
- Au, jebote, taj gubi godine k'o ciganke nevinost... Pa šta radi onda koji kurac, kad već ne uči?
- Pije, izlazi, drogira se, jebe, k'o i sva moderna, evropska omladina...
- Jeb'o im pas mater retardiranu, eto.
Nešto što današnje devojke nikako ne znaju šta znači. Čuvaju himen za brak iako im je guza odavno rascvetana, a usne dodirnule par desetina muških polnih.
El grande jebaljke u najavi.
Devojke kojima tukidid nije nimalo stran, umeju od njega i violinski ključ da naprave, rado ga ubacuju u svaku svoju šupjinu, sem one u kojoj himen ne sme biti oštećen do proslave osamnaestog rođendana iz jedino njima poznatih razloga.
- Mislim da bi našu vezu trebalo da podignemo na viši nivo.
- Slažem se sa tobom... Anja.
- Idemo do mene, prazna mi gajba.
- Hmm, može.
- Samo da ti kažem unapred, ne nadaj se seksu uzalud, ostaću časna dok ne napunim osamnaest.
- Dobro, ali...
- Ali može u guzu, kikiki. Kako ono reče da se zoveš?
Kada neko pravi idiota od sebe. Ova uzrecica je dobila naziv zbog poznatih dogadjanja na eskurzijama u srednjoj skoli nakon pijanke u kaficu...
Ortak ide ulicom i nosi boken (drveni mac imitacija katane koja se koristi za kendo) i susrece ga policajac.
Policajac ga upita sta mu je to, a on odgovara to je boken, koristi se za trening itd... A policajac mu odgovara:"A da li je to neki stari mac?"
Devojka koja je vrlo rano procvala i bacila se u promet.
- E moj Milutine, i ti si svašta hteo. Da joj skineš nevinost, e... Lol, pa sećam se kad je u petom osnovne štekala kintu od užine za kondome.
Odgovor na konstataciju da je neki nolajfer uspeo u životu po standardima naših roditelja.
-Sine, ti samo buljiš u taj monitor a komšija Radovan dobio nagradu za starke sa blututom, bilo na oglasnoj tabli u našoj zgradi.
-Fino, sad može napokon da izgubi nevinost u 60toj.
ranije se mislilo na maturantske ekskurzija a sad na ekskurzije osnovnih skola ... ovim tempom uskoro ce se misliti da izlet prvaka u zooloskom vrtu ...
Kaže se za osobu koja je opasno pukla sa svojim ispadima.
Onaj osećaj koji vas obuzima kada uhvatite sebe kako ste uradili nešto što ste obećali sebi da nikada nećete... Ili barem osećaj koji obuzima jutro posle.
11 sati, prepodne.
Zraci kasnog jutarnjeg sunca probijaju kroz staklo. Hladno je. Zadah duvana i ustajalog pića leži teško u vazduhu.
Krešimir se budi. Polako, tromo. Uz mljackanje. Težak, gotovo nepodnošljiv bol u glavi. A onda se smiruje, i dalje je tu, ali koliko toliko podnošljiv. Posledice sinoćne pijanke. Ako, Nova Godina je, tako treba, a daće Bog, ovo neće biti poslednja.
Krešimir se obrće na leđa. Još zatvorenih očiju, hiljadu puta ponovljenim pokretom napipava pored sebe i uzima svoje verne bokserice sa Šiljom na dupetu. Navlači ih.
A onda otvara oči... Trenutak kasnije želi da ih nikada nije otvorio.
Na krevetu do Krešimira leži devojka, no reklo bi se devojka, sa dimenzijama trokrilnog šifonjera. Grdosija se okreće, praćena zvukom škripe federa u dušeku, napregnutih do granice pucanja.
Krešimir je zgranut. Brzo dohvata svoje pantalone, oblači ih, navlači Black&Fucker majicu, ide. Bezciljno, sa izrazom čoveka koji je osuđen na smrt. Kroz glavu mu prolazi samo jedna misao : "Mora da se ovako oseća časna sestra nakon gubitka nevinosti"...
Ulazi u VC, iz tog istog vca se satima kasnije čuje tihi plač.
Izgubiti nevinost.
Je l' si čitava?
- A?!
Je li ti načeta pička?
- Kako?
Jesi li bre izgubila nevinost? Jesam li ti prvi?
- Jesi.
Ništa. Oblači se. Nećeš je vala zbog mene načinjat.
Pitanje koje postaviš kad vas ortak ubeđuje da je skinuo nevinost ribi za koju si i sam siguran da je nevina u lakat.
1: E bratić juče sam skino nevinost Jecki!
2: Care, si siguran da si joj skinuo nevinost?
1: Jesam brate, na početku zapinjalo, pa kad je puklo!
2: Brate si ti siguran da si joj skinuo gaće, il si ga mećao preko gaća?
1: Paaa... Bilo je mračno...
Sprava uz pomoc koje smo svi,bar jednom,gubili nevinost.
Uz udarac i oštri bol,uvek idu prateći vokali ljudi koji su to videli : ''Auuuu,ode nevinost! ''
Čovek kome je Mlađan Dinkić na dan rođendana zološkog vrta traktorom oduzeo nevinost.
Vuk: Ja za 25 godina provedenih ovde nisam dobio ni jedan poklon, ovo je prvi put.To je kao da mi je ministar oduzeo nevinost.I nadam se da će to i drugi raditi u buduće.
Tako majka hvali svoju ćerku pred udaju,dok je ćerkina nevinost dostigla nivo tu negde do ispod kolena.
Neke "poštene devojke" izgube nevinost u drugi čak treći pokušaj.Navodno se pravdaju:Pa imam elastičan himem,te nismo znali kako treba.
Kurva na kojoj većina tinejdžera izgubi nevinost. Obično nije previše lepa ni zgodna, ali kao da tinejdžer od 17 godina koji hoće da izgubi nevinost ima preveliki izbor.
Pitanje ili konstatacija za podjebavanje i spuštanje, kada neko počne da se gubi kao nevinost na ekskurziji.
Ortaci na ulazu u prodavnicu. Jedan vuče vrata:
- Gde si upro, idiote? Vi'š da piše "Guraj". Opet te je mama pustila glupog iz kuće?
Starocrnogorski sleng, za mladoženju koji bari svoju ženu koja je već izgubila nevinost,
korišćen u vremenu kada su se samo nevine đevojke udavale.
- Joj mati sutra se udajem, ali sam onomad, dok sam išla da igram oro, izgubila nevinost.
- Ma neboj se, uzmi šaku baruta iz podruma, nabi u mindžu i ćuti.
(U toku seksa, puče barut, ode kuća u pičkovce, ne ostade krsta od tri prsta!)
- Jel viđe dragi moje nevinosti?!
- Viđe viđe, al' kurca niđe.
