Kao ''dugogodišnji član'' Mašinskog fakulteta, ovdašnjeg beogradskog (u jebem ti kako je ovo lepo rečeno), primetio sam puno perverzije, u mašinskoj literaturi, tj. primetio sam mnoge termine koji, poprilično zagorele i napaljene studente (nebitno da li su ili nisu u nekoj vezi, ''šemi'', šta god) sa dotičnog, ''ozloglašneog'' fakulteta, asociraju neodoljivo na seks.
Prvi termin koji ću da spomenem, označava rupu u zupčaniku kroz koje se postavlja, tj. u koje ulazi vratilo,a zove se vrlo lepo: glavčina. Mislim da je dovoljno jasno za početak.
U predmetu ''Mašinski materijali'' postoji lekcija koja se bavi ispitivanjem pukotina koje se javljaju kod materijala koji se koriste u mašinstvu. Jedna od metoda za ispitivanje se zove: metoda ispitivanja penetrantima. Perverzno,zar ne? A gde su penetranti, tu su i lubrikanti (sredstva za podmazivanje). Potom u ''Mašinskim elementima'' i ''Osnovama mašinskih konstrukcija'', kao i u ''Konstruisanju mašina'' se uči o preklopima i zazorima. Prosto rečeno, kad se proverava preklop (čvrsto naleganje), proverava se način kako da se vratilo koje ima prečnik npr. 30 mm, ''ugura'' u glavčinu zupčanika koji ima prečnik npr.25 mm. Zazor (labavo naleganje) je suprotno od preklopa. Kad su prečnici isti u pitanju je neizvesno naleganje. U ''Tehnologiji mašinogradnje'' uči se o struganju, brušenju, zabušivanju, bušenju, rendisanju, glodanju,itd. Za struganje se koriste strugovi, za glodanje glodalice, itd.
Postoji i univerzalna mašina koja sve te opracije obavlja odjednom i zove se obradni centar. U već spomenutim ''Mašinskim materijalima'' se uči i o žarenju, kaljenju i ostalim termičkim obradama materijala. Sad kad sam vas ''upoznao'' sa delom nastave na mom fakultetu da krenem u opis seksa koristeći što više ''mašinsku'' terminologiju.
Kad se devojka, tj. materijal, vidi, ona se odmah spazi, tj. vrši se skeniranje. Poželjno je i uraditi nacrt datog ''objekta'', ali ne u A4 ili A5, već u JPEG ili nekom sličnom formatu. Zatim se devojka, tj. polufabrikat, koji se nalazi na datoj temperaturi, dovodi na sobnu temperaturu, tj. temperaturu prostorije gde će se vršiti razne mašinske obrade. Na sobnoj temperaturi počinju da se rade termičke obrade (žarenje, kaljenje,itd.), tj. šetanje (proces koji utiče na dovođenje polufabrikata na sobnu temperaturu), davanje poklona, komplimenata, ljubljenje, maženje, pa onda skidanje, tj. kompletna predigra da bi se devojka spremila za obavljanje posla na radnoj temperaturi.
Potom se proveravaju ''šupljina'' (''šupljine'') već spomenutim penetrantima, tj. u ovom slučaju prstima, u nekim slučajevima i jezikom, ređe nekim drugim ''pomagalima''. Istovremeno tom metodom se određuje i da li će biti čvrstog (preklop) ili labavog naleganja (zazor). Istom metodom se vrši izazivanje sampodmazivanja materijala u toku mašinske obrade. Zatim se na već pripremljemljeno mesto obrade postavlja obradni centar, naravno, ''podešen'' na punu snagu i pravu veličinu. Podešavanje obradnog centra počinje tokom termičke obrade (vidi gore šta to znači!), a vrlo često do toga dolazi i tokom skeniranja. U podešavanju istog često učestvuje i sam materijal za obradu, manuelno, koristeći često i metodu oralnog (dubinskog) ispitivanja. Potom počinje mašinska obrada.
Posle zabušivanja, bušenja, glodanja, itd., samim tim dolazi i do struganja i rendisanja eventualnih masnih naslaga. Na kraju obradni centar vrši ''lubrikaciju'' (ejakulaciju), tj. podmazivanje materijala koji se obradjuje u cilju ''hladjenja'' samog obradnog centra, kao i podmazivanja datog obradjenog materijala u cilju smanjenja trenja. Ovo poslednje podmazivanje i nije baš poželjno, jer se u roku od oko 9 meseci mogu pojaviti i ''nus proizvodi'' ove mašinske obrade, ali za to se mogu koristiti, elastični zaptivači, tj. kondomi, koji se stavljaju na obradni centar i koji sami poseduju komponente koje smanjuju trenje datog materijala.
Na kraju dobijate obrađen materijal, koji je (gotovo) uvek spreman za novu obradu, odnosno, pruža mogućnost, eventualne ''dorade''.
Upitna rečenica koja pokreće proces instantnog trežnjenja alkoholno-komiranog lica.
Čest primer svakovikendnog partijanja. Čovek sa proslave se izgubio. Posle nekoliko minuta pronadjen je u obližnjoj spavaćoj sobi kako ne pokazuje neke dobre znake života. Dobro je pa diše. " 'Alo Stole, ustaj, ajmo piti!?" Ne odgovara. Posle izvesnog vremena soba je postala okupljalište svih pijanih lica prisutinih na žurci. Komentari tipa " 'ebo majku jest' se razvalio!" kruže po malom prostoru zatvorenim sa četiri zida. Stole ništa, koma. Pritom neko je postavio pitanje: "A da zovemo Hitnu pomoć, šta ćemo?"...Poslije par milisekundi Stole se javlja i ustaje, odlazi teturajući, kao auto kad mu nestaje goriva i pritom jedva izgovara: "Kakva hitna pomoć....'ste vi budale, šta vam je ljudi?"...i tako čovek ode.
Vrlo efikasno reklo bi se, ova metoda trežnjenja.
Kao stenice, odmah da pojasnim ono što će se očigledno nametnuti kao prvo pitanje...
Tatabe je naziv za ove insekte koji je (bio) u upotrebi na jugu Srbije, mahom u ruralnim krajevima. Danas se i ovde retko čuje. Stenice su, inače, izuzetno odvratne štetočine! Obožavale su da se nastane u krevetima, a posebno u dušecima, odnosno slamaricama u davna vremena. I jednom kad se tu uvuku, gotovo je nemoguće isterati ih! Doduše, vole da same izađu... Preko noći... I izujedaju onoga ko tu spava. A izuzetno brzo se razmnožavaju, te ovde govorimo o celim rojevima krvopija koje žrtvu izujedaju od glave do pete, teško da i jedan kvadratni santimetar ostane bez ujeda! Ti ujedi su, pak, gadni, izuzetno svrbe, a od izlučevina ovih štetočina neretko su se dobijale i bolesti, i to ozbiljne!
Posebno je gadno to što, za razliku od drugih štetočina (miševi, skakavci itd) one ne napadaju useve i hranu ljudi, već jedu same ljude, pri tome izazivajući i bolesti! Nije preterano reći da se ljudima činilo da su im i dušu pojele!
Borba je bila vrlo teška sa njima... Ono, mogli ste prosto da spalite i krevet i slamaricu, ali recimo da nije baš ekonomski isplativo, a i posle bar neko vreme je muka gde spavati... A pričamo o dobu kad nismo imali sve ove sjajne pesticide kojima rado trujemo sebe i sve oko sebe. Srećom, to je i doba pre mobilnih telefona i drugih "pomagala" koja razmišljaju umesto nas, pa su ljudi bili primorani da budu snalažljivi i pametni. Koristili su jednu slabost tataba/stenica - osetljivost na visoke temperature. Najčešće korišćena metoda suzbijanja bila je da se krevet i dušek/slamarica popare vrelom vodom to jest vodenom parom u par navrata. I to je bilo to...
Ali dok primetite da su se pojavile i sa njima se izborite, izjedeni ste!
- Uf, jel najzad gotovo, ženo?
- Mislim da jeste... Trebalo bi da smo kupili sve za slavu!
- Da malo danem dušom... Čekaj, jel dolaze i Petrovići?
- Da, što?
- Ijao, onda opet moram u kupovinu po još hrane i pića!
- Daj, mužu, ne lupetaj! Pa, pogle' šta smo sve kupili... Ovde ima za puk vojske!
- A ti zaboravila da oni jedu k'o tatabe?! Misliš da će ih par-sto kila klope i par-sto litara pića zadovolji?! Sećaš se prošli put kad dolazili...
- Uf, istina... Mislila sam i tanjire da će pojedu... A tek ono posle, što nervirali druge goste...
- Da, be! Sa prenos skupštine! Šta li im to trebalo...
- Nisam učila biologiju, pa one vrste i familije... Možda su iz iste familije tatabi, pa teli da gledaju rodbinu...
- Istina... Ne zna se koj nas više izede... Uf, šta nam je sad činiti...
- A da ih pozovemo i kažemo im da smo pomreli i da zato ne slavimo, pa kad nam bude bolje, će se javimo?
- Daj, ne bud... Ma, možda vredi probati... Daj telefon!
Pipači hleba , znamo šta su , ali kako se postaje pipač :
-važno je osmotriti okolinu (penzionerskim očima) i utvrditi da li ima potencijalnih sabotera vaše akcije , jer ukoliko naletite na nekog mladog čistunca il ne daj bože hirurga drž'te se dobro.
-dakle kada ste stvorili preduslove (ako ste dovde došli to već podrazumeva da imate istreniranu ruku i dodir tigra za ovaj poduhvat u suprotnom nemojte ovo pokušavati )treba napomenuti da su prodavci postali lukavi i dodali hlebu papir , to gnusno čudovište koje onemogućava pristup , ali glavu gore samo do pola hleba , dakle ima prostora za manevrisanje i delovanje (dodavanjem papira uspeli su da donekle utišaju kritične mase koje vas inače ometaju tako da je ovo na vašu stranu hahahaha ali oni ne znaju da vi i dalje pipate hleb a ne papir buahhahaah).
-ako nađete nekog suparnika koji takodje želi da opipa hleb radi utvrdjivanja stepena tvrdoće pa vi ste na konju ostatak akcije je čista formalnost.
-sledeći korak je dakle jednostavan , doduše postoje razne tehnike pipanja hleba ,na primer , mozete krenuti sleva nadesno ili obrnuto a moguce je i selektivno dakle neka nasumična metoda , malo gore malo dole levo desno i tako to , to je vec stvar rutine potrebna je vežba možete probati na nekim improvizovanim rafovima čisto zbog treninga .
-kad smo završili sa odabirom tehnike vreme je da zgrabimo hleb i tehnikom "pravim se lud gluv corav " odletimo nežno do kasirke izvrsimo potrebne transakcije i odlepršamo kući .
-mission complete , have a nice breakfast :)
-a da , ako vas uhvate , pokušajte da koristite tehniku "jaaaaaaa dirao hleb jaaaaa (dramska pauza), pa kako vas nije sramota... maaaaa znaš ti ko sam ja breeeeee eeejjjjjj" pa šta vam Bog da .... :)
Evolutivni potomak mrča. Nastao za vreme osmanlijske vladavine ovim prostorima, tako što je jedne zime bilo 'ladno u pičku materinu, te jedan mrčo ostao bez hrane i rešio da siđe sa Durmitora. Put ga naneo do Nikšića, gde je odseo u jednoj gostioni da prespava. Tu je upoznao jednu mladu i jebozovnu Nikšićanku i rodila se ljubav. Kako genetika nalaže, dete je povuklo malo na oca, a malo na majku i to bi bio neki začetak serdara kao vrste. Za razliku od svog pretka, serdar je kultivisaniji tip (uticaj majke), pedantniji (takođe uticaj majke) i lepši (Nikšićanke su crnogorske Venecuelanke). Međutim, ostali su neki gorštački nus produkti, tako da su prvi serdari i dalje jeli rukama i galamili k'o ma'niti. Već u drugoj generaciji serdara, javlja se sklonost ka furanju crnogorske narodne nošnje, fesova i kubura. Brkovi su bili nezaobilazni art-efekat koji kao da je sejao testosteron naokolo, pa su pičke naprosto ludele za serdarima i širile noge u svakoj prilici. Treća generacija serdara je napravila veliki zaokret kad su u pitanju ženska prava. Naime, na sahrani nekog lika, jedna žena je falširala dok je lelekala za pokojnikom i njen brat ju je ubio. Onda su žene u crnini (na osnovu ovog događaja, kasnije je nastala nevladina organizacija "Žene u crnom"), demonstartivno napustile pogreb i narednih dana demonstrirale ispred glavnog Serdarata u Nikšiću. Nakon 10 dana, konačno su se izborila za svoja prava. U slučaju jalovosti, više nisu ubijane macolom preko pogače po vugli, već je muž imao pravo samo da im razvrne vilicu (začetak maksilofacijalne hirurgije). Metodu "konjima za repove" je zamenila metoda bičevanja, a dobile su pravo i da odbiju seks u slučaju migrene nedeljom pre podne.
Najznačajniji predstavnik ove vrste je nadaleko čuveni serdar Janko Vukotić. Pored junačkih kvaliteta i isticanja u mnogim bitkama, Janko je bio i čuveni ljubavnik. Priča se da je opštio sa svim ženama na prostoru od Čeva ravnoga do Njeguša. Kad je video da je pojebao svu pičetinu i da za njega više nema novih izazova, smorio se k'o morski greben. Zajedno sa svojim bratom, zauvek je napustio Nikšić i otputovao za Beograd, gde će nedugo zatim nastati jedna nova genetski modifikovana vrsta pod nazivom "Terazijski Crnogorac".
Svi koji nemaju vremena za čitanje neka se odalje,no problem, predlažem...Znate kako nam ide, sve smo pokušali i da dižemo revolucije, i da umiremo, i da se branimo od ovih i onih...I ništa vekovima je isto i gore pomalo...Ovo njima ide u prilog zato je bolje da nastupimo iz drugog plana.Jebeš 20 godina, toliko je prošlo od bombardovanja, prođe sve pa i to će, ako smo složni naravno! Dakle...
Svi imamo nešto zemlje, treba samo da se potrudimo da iskopamo dosta duboke rupe pod zemljom, povežemo se tunelčićima...Svaka porodica bi imala svoju jazbinu i nesmetanu komunikaciju sa nekom drugom,naravno peške se mora tim podzemnim kanalima ići...U jednoj jazbini je predviđeno da živi jedan mladić sa dve otete ribe(jedna plava, jedna braon),da ima nagomilane količine hrane za 20 godina(nešto konzervirano, nešto u epruvetama, jebote ima metoda)da se ima izobilje knjiga da se razbije monotonija podzemnog života.Prirodan priliv svetlosrti i kiseonika.I da se plodimo, milioni nas pod zemljom, svi mi pod zemljom.Logično pitanje šta da radimo sa kanalizaciom, pa naravno izbacujemo je na površinu.Prvi će odustati osvajači, neće imati robova.Ikeje ,ideje i kurci palci neka se sele na Maleziju.Ali, još desetak godina bi naši politikosi čekali, mislili bi da se šalimo, a i oni su psihički oboljeli tako da bi prdeli u svojim foteljama do smrti....
A NAMA dole lepo, jebemo se, jedemo,čitamo lepe knjige i igramo šah 20 godina.Rađaju nam se dece.Spremamo ih kao ratnike, učimo istoriji...Spremamo se za veliki izlazak.
Nakon dvadeset godina, željno skrivani u tami penjemo se na sveto tle, da pokažemo sinovima dedovinu..Kad kurac, neki narod tamo živi.Uf leb ti jebem ne razumem šta pričaju.Ženo stara pali tv da čujem ima li ko srpski sto reći?! A evo ga ovaj priča po naški stani...
Braćo srbi, najbitniji su srpski interesi, te iz tog razloga ulazimo u vladu Ramuša Haradinaja.Kome se ne sviđa nek ide pod zemlju...
1) Eksterna jedinica selektivne memorije jednog ljudskog primerka, poznatija i kao PSL, pre svega zamišljena da se u odsudnom trentku "izšteka" iz moždanog sistema a, razume se, prema prilici & potrebi svog zaboravnog korisnika. Ne baš sasvim idealna metoda za vađenje iz rendom neprijatne situacije, pre svega zato što u najvećem broju slučajeva ta situacija uključuje i drugu stranu, neretko i treću...ali nećemo sada o Maji i Neli, imaju sada i decu i to.
I kad smo već kod "dece" - znajte da pošto je dobijete, termin "plitkog pamćenja" sasvim gubi na svojoj funkciji. Naime, uvek ćete pored sebe imati nekoga da vas podseća. Kakvu ste grešku napravili, razume se...
2) Kolektivna dijagnoza stanara Plave Planete i svojevrstan dokaz okrutne brzine savremenog života i njegovih tokova na istoj. Kažem "dijagnoza" zato što naslovni idiom i jeste neka vrsta oboljenja ali, nažalost, ne i onog koje će se kao takvo ikada kategorizovati, time i moći lečiti.
Jer današnji Čovek jednostavno nije u stanju da obradi ultimativno-vodopadni priliv uglavnom k'o zemlja crnih informacija & vesti kojima dnevno biva bombardovan putem interneta, televizije i ostalih medija informisanja, 87 putnika na letu ET456, 13 rudara u kopu HM12 i 300 kidnapovanih devojčica postaju samo brojevi i ON, vremenom, postaje manje-više indiferetan, konformističan i hladan na sve što se događa oko njega, a kasnije - u radikalnijim slučajevima mozgopera, tipa, u zemljici našoj - i NJEMU.
Elem, poražavajući je paradoks savremenog doba: jer, čovečanstvo nikada pre nije bilo tako u koraku s vremenom kao danas, a istovremeno tako udaljeno od samog sebe. Do jaja za dlakavu braću sinoć, bajdvej...
1)
- Kakve pare??
2)
- Šta u Obrenovcu??
Specijalni tip mornarskog čvora razvijen za potrebe vezivanja čvrstih predmeta oko manje čvrstih koji pritom, sasvim moguće, viču i otimaju se.
#ding-dong#
- Dobar dan komšija, kojim dobrom?
- Koje crno dobro, eno od tebe jopet curi!
- Ma nemoguće, cevi su mi u savršenom redu.
- Jebeš ti svoj red komšija, svakog meseca premazujem permavajtom, krečim na petnes dana i ne vredi. Piša brate na sve strane, imam fleke po zidovima veće nego pubertetlija po gaćama, dokle više ovako majku mu?
- Ali ja vas uveravam...
- Ništa više ne verujem dok ne vidim. Srećom imam i pravi instrument za to, ako bi mogli da sačekate da skoknem po njega.
- Pa dobro, hajdete ako neće biti štete, upravo sam montirao italijanske sanitarije.
- Bez brige, metoda je maksimalno neinvazivna, eto me odmah.
...
- Ama komšija... kuda ste krenuli s tim maljem?
- KUŠ! Sa'ćemo da vidimo šta i kako.
#drn# #krš# #tres# #cangrrr#
- A?! 'El vidiš ovo, petnes santima pukotina je tebi u savršenom redu, a? Stavljaš italijanske sanitarije dok se meni dole žabe legu u gaćama?
- Ali kako sam ja mogao znati...
- Pričam ti za tu cev od prošlog juna konju, eto kako! Dođi sad da ti je vežem oko vrata u mašnu pička ti materina!
naturopat, doktor, pisac koji ne vjeruje u medicinu i ostale moderne nauke koje se bave zdravljem, u dijagnoze, u specifične bolesti i u lijekove, tablete, vakcine, čak ni čajeve, već u majku prirodu, otklanjanje uzroka, i sveobuhvatno zdravlje, ili ono što bi neki nazvali alternativna medicina
po njemu su sve bolesti iste i isto se liječe, npr kaže da su astma, bronhitis, alergija na polen jedna te ista bolest, samo malo drugačija lokacija upale sluznice, limfnih čvorova, pluća...i sve uzrokovano viškom hrane, lošom hranom, lošim jedenjem, i donekle umorom, te je zbog tog i napisao knjigu Hrana i Jedenje, ili Orthotrophy
po njemu lijek za sve bolesti je ne jedenje (post) (dok ne prestane smrad iz usta, ili dok se ne javi prava glad, ili sedmicu do mjesec) i odmor (fizički, mentalni, optički, akustični, seksualni), ali i kompletna promjena hrane ubuduće, inače je post uzalud
obične doktore naziva alopatama, čak je o njima napisao knjigu Mit Medicine (Myth of Medicine)
Mujo: Urastaju mi nokti, nezz da li da idem kod manikira ili pedikera
Suljo: Ma samo prekini svu hranu, izrast će ti novi i nokti, i zubi, i koža, nestat će ti sve bolesti...besplatno, brzo, učinkovito, bez obzira boli li te nokat ili zub ili slijepo crijevo, svi su organi povezani, i sve su bolesti od toksina i umora, a ne od nakog izmišljeng virusa ili pogani
Fata: Zanimljiva teorija, čini mi se nju su primjenjivali doktori naturopati Herbert Shelton, Ross Horne, John Henry Tilden i drugi. I ako više vjerujem u rakiju šljivu i bijeli luk da pročisti bubrege, i pastu od luka za nokte.
Gastroenterolog: Pa i naša doktorska metoda je takva. Prvo damo pacijentu spisak hrane koju smije da jede, i preporučimo odmor. Pa tek onda pokoji lijek ili vakcinu ili operaciju. Većina mojih pacijenata na svu sreću ne dođe do ove druge tačke.
strah, tjeskoba, stid, neugodnost, trema, napetost, strepnja
Osoba koja pati od anksioznosti može biti nazvana vulgarnim (uvredljivim) nadimcima: pička, kukavica, drvena marija, kip, hendikep.
Često ih neko zadirkuje pitanjima: "Zašto si povučen? Zašto se ne družiš? Šta ti tišti grudi?"
Manifestuje se raznim simptomima poput znojenja, crvenila lica, drhtanja, izmjenom glasa, poteškočom pričanja zbog suhog ili začepljenog grla, te simptomima u obliku ponašanja kao bježanje iz škole i iz socijalnih i zahtijevnih situacija, okupljanja, događaja, proslava. U najgorem slučaju manifestuje se kao napad panike što se također naziva i napad anksioznosti ili panični poremečaj. On može da nas spopadne i tokom sna kad se naglo probudimo sa ekstremnim osječajem straha, ludila, kao npr da je počeo rat ili dogodilo se nešto jako čudno. Ili kao ekstremna sekiracija gdje osječamo da ne možemo više izdržati život.
Neki je smatraju psihičkim poremećajem i za nju postoje lijekovi koji se zajednički zovu anksiolitici. Neki poznati su apaurin, rissar ili riset, proziac ili prozjak.
U slučaju da se smatra psihički poremečaj pravilno se kaže poremećaj socijalne anksioznosti u slučaju da je anksioznost povezana sa ljudima tj da su oni pokretač straha.
U slučaju općeg straha (od smrti, posla, bolesti, života, rata...svega pomalo) zove se poremećaj opće ili generalne anksioznosti.
Često dolazi i kao dio ili simptom ili uz druge psihičke poremećaje kao što su šizofrenija (shizofrenija), PTSP (post traumatski stresni poremećaj), razni poremećaji ličnosti, depresija.
U slučaju da se o anksioznosti ne govori kao o bolesti ili poremećaju koriste se nazivi kao socijalna anksioznost, opća anksioznost itd, bez rijeći poremećaj.
Na engleskom "socijalna anksioznost" (social anxiety ili SA) se zove ako je u smislu osjećaja, a u smislu poremećaja "poremećaj socijalne anksioznosti" (social anxiety disorder ili SAD).
Često osobe koje imaju anksioznost nemaju društvo, ne idu u školu, nemaju posao, povučeni su, slabi, osjetljivi emocionalno (lahko zaplaču), nemaju ili nikad nisu imali curu ili momka.
Ovo je inače engleska riječ anxiety, i u našim jezicima se rijetko koristila tako da mali broj ljudi je znao njeno značenje ili čuo za tu riječ. Danas ipak zahvaljujući dostupnosti interneta i engleskog jezika, sve više i više ljudi koriste ovu rijeć kao domaću i standardnu. Često se može čuti na TV, radiju, oglasu, reklami, te u riječniku i nalazima doktora, psihijatara, psihologa.
Osim standardnog tretmana psihoterapija naročito kognitivno bihevioralna terapija (CBT) i lijekovima, postoje alternativne metode poput mc2method, linden method, joga, savjeti duhovnih učitelja poput Ekart Tol, te religijske i druge metode, od izbacivanja džina/džavola do bioenergičara. Postoji i metoda salivanje strave koja se sprovodi uz olovo koje se istopljeno vrelo baci u vodu i vjerovatno pijenjem vode kroz mašice. Moguće je da su neke metode samo praznoverje.
Anksiozničar: Ne znam više kako ću da izlječim svoju anksioznost. Sve sam probao: lijekove, med, post, vježbanje, kondiciju, klanjanje, metodu emocionalne slobode, mc2 metodu, linden metodu, knjige duhovnih učitelja, bijeli luk...
Drug: Ja ti preporučujem da još pokušaš ići kod bioenergičara i egzorciste. Ovaj prvi zna izvadit neku tamnu energiju iz tebe, a ovaj drugi vadi šejtane, džine, đavole iz tijela ili duše.
Genijalni izum koji može uzdrmati svet. Iako mu ime asocira na olimpijske krugove šarenih boja on to svakako nije. Mada možda ima neke veze. Genije koji je ovo smislio može se lagano nazvati šampionom i momentalno mu se može dodeliti zlatnja medalja za lakovernost. Ljudi budite srećni, čovek koji je ovo smislio je naš zemljak. Srbin ljudi!
Pored činjenice da je naša nacija pametna, moramo se pomiriti i sa time da smo rođeni hipohondri. Na Zadušnicama se pored razmenjivanja recepata i degustiranja hrane drugih domaćica, vešto razmenjuju recepti i osluškuje se ime najboljeg doktora. U Domovima zdravlja redovi kao devedesetih za gorivo, šećer i ulje. Možda je za te bolesti kriva neka druga sila, možda su nas dušmani bombardovali jer smo najbolji pa im krivo, a kad su već sejali uranijum posejali su i klice za mnoge bolesti. Ali Srbin ima lek. Uvek je imao odgovor na sve nesreće koje su ga spopadale. Kostolomci, nadrilekari, babe bacačice olova i ostali stručnjaci su uvek bili tu kada Hipokratova diploma postane samo izgužvano parče papira, koje skuplja prašinu na polici pritisnuto viskijima i ostalim poklonima.
Čarobni krugovi su u hijerarhiji nadrilekarstva siguno na vrhu. Ne zbog toga što su nastali poslednji već zbog toga što su genijalni. Kod drugih alternativnih metoda potrebno je neko naprezanje, prizivanje i velika želja za ozdravljenjem. Sa krugovima je drugačije. Ne morate ništa raditi, na vama je samo da nađete svoj krug. Iskreno ne treba vam ni to mučenje jer ga je neko već našao za vas. Usred trave, odjednom, preko noći nastao je krug. U njemu više nije bilo trave, ostala je samo zemlja. Mora da je neka viša sila to stvorila, kako bi drugačije odjednom bio tu. Onda vlasnik tog imanja koji je imao sreću da viša sila poseti baš njega, ogradi taj čarobni prostor i raširi po svom mestu da onaj ko tu provede 15 minuta može očekivati izlečenje od svih bolesti, pa i onih najtežih. Pošto smo hipohondrična nacija, u momentu se pred kapijom ovog gospodina nađu ljudi kojima je jedino krug ostao kao uteha.
Pristup lečenju je jednostavan. Uđete u krug i tu trebate da ostanete 15 minuta. Ponašanje bolesnika se razlikuje. Neko sedi na stolici tih 15 minuta i čeka da vreme prođe, obavezno je koncentrisan i priželjkuje ozdravljenje. Neki čitaju novine, rešavaju sudoku i ukrštene reči. Oni koji su malo zdraviji i poletniji čak i odigraju kolo, a kada se uhvate za ruke osete još jaču energiju. Neverovatno, ali istinito, ako ih niste probali, pohitajte ka nekom, ima ih puno na ovoj geografskoj širini i dužini, ta viša sila je baš blagonaklona prema nama. Čulo se da je dobro i za zdrave osobe, ali vi možda samo mislite da ste zdravi, posle korišćenja kruga ćete biti još zdraviji! Naravno, nemojte zaboraviti da ostavite neki dinar, valja se! Ima i kutija!
- Je li Stanojka reci ti meni, nešto te u poslednje vreme ne čujem da vrištiš. Jel to Miloju više ne skače?
- Pa kako da ti kažem... Jeste sve je baš tako kako si rekla!
- Pa što mi ne kažeš ženo, nego ćutiš. I moj Rajko imao taj problem, pa otišao kod Gavre u taj krug, i od tad, da kucnem u drvo, ne skida se sa mene. Spopada me gde stigne. Štala, sudopera, seno, skoro i na motokultivator u prikolicu. Poludeo skroz!
- Ne pričaj, a gde su ti krugovi?
- Dole bre na krivinu, kod Pere stolara, malo ispod trafostanice!
Podvrsta endemske Balkanske živuljke. Uz Srpskog, najpoznatije su podvrste Hrvatskog i Bosanskog šefa.
Srpski šef se lako prepoznaje u svom staništu. Odlikuje se gustim krznom koje najčešće viri ispod košulje otkopčane do pupka, a koje mu se mrsi sa takozvanom kajlom što predstavlja pozlaćenu verziju povoca za druge živuljke. Neretko, upareno sa minimum pola kilograma teškom kajlom, poseduje vodootporan zlatan sat što je potpuno nepotrebana mogućnost jadnog sata jer je ova vrsta stvora alergična na vodu i sve vidove upotrebljavanja iste.
Da bi se neki primerak Srpskog šefa imao izložbenu vrednost, Kinološki savez Republike Srbije je propisao da jedan odrastao primerak mora težiti minimum 110 kilograma, a ukoliko je viši od 170, 150 kilograma. Stomak primerka mora biti taman toliki da se prilikom šetnje Srpskog šefa iza ćoška prvo vidi stomak i to mora biti jedina stvar koja se vidi u trajanju 4.53 sekunde pri maksimalnoj brzini živuljke od 4.2 km/h.
Moguće je nepogrešivo primetiti Srpskog šefa i ako je mrkli mrak jer je jedna od najglasnijih stvorenja podneblja, sposobna da urla iz stomaka koliko ga grlo nosi. U pauzi između verbalnih izleta, izbacuje animalne zvuke koji se karakterišu kao glasno ušmrkivanje slina iz petnih žila, pljuvanje preko puta ulice, češanje svojih i tuđih intimnih delova nabreklog tela, šutiranje raznog smeća po ulici i drugo.
Srpski šef se najkomotnije oseća naravno u svom primarnom staništu. Ovo stanište je u narodu poznato kao astal. Poznata je teorema biologa koji su istraživali ovog stvora da je glasnija direktno srazmerno količini hrane koja se nalazi na astalu. U ovom području se raskopčanoj košulji dodaju zavrnuti rukavi, podignute nogavice, zauzima široko-lakatni stav koji omogućava besomučno trpanje hrane u sebe iz svog, a naročito iz tanjira drugih ljudi. Vrhunsko uživanje stvora je kada nakon ispražnjenog astala šest puta glasno podrigne sa hladnim pivom u ruci.
Međutim, primarna osobina Srpskog šefa još nije navedena. Primećeno je da poseduje izuzetnu krvoločnost i mržnju ka jednoj drugoj endemskoj vrsti zvanoj Srpski zaposleni. Srpski šef nalazi duševnu hranu u tome da maltretira ovo jadno stvorenje na svaki mogući način istražujući granice izdržljivosti. Ovo je jedina sposobnost Srpskog šefa za koju se može reći da je u njoj EKSPERT! Posle istraživanja biologa, utvrđena je metoda kojom šef maltretira zaposlenog, a dat joj je radni naziv: "Isisaj krv - sažvaći meso - ispljuni - zaboravi". Bitno je napomenuti da usled neobrazovanosti, Srpski šef nije čuo za značenje reči PLATA!
Iako je stvorenje koje je potpuno ogavno, čuveno je po svojoj snalažljivosti koja ga je i dovela na poziciju predatora. Uspeo je da se združi sa drugom vrstom predatora koja se naziva radnim nazivom neVlada. Ovaj predator je vrhunski na podneblju Balkana, a najbolje uspeva u simbiozi sa Srpskim šefom koji neretko obavlja za njega limarske radove, a u narodu su poznati kao Podmazivanje.
Kao konačna konstatacija je upozorenje: nikada nemojte misliti da je Srpski šef biljojed iako mu praziluk iz dupeta viri!
Štreberske priče se natječu rame uz rame sa ribolovačkim pričama. U zadnje vrijeme štreberi imaju neki svoj fazon, lafo oni nikad nisu naučili, past će na ispitu k'o dolar 1987-e. Oni nikad ne uče, a nekim čudom sve polažu. Vile ih prenijele, jelte. Razlog njihovog laganja vjerovatno leži u tome da budu prihvaćeni u društvu, jer većina društva ne voli učiti i ne voli biti štreber. Niko ne voli štrebere, a opet svi traže pomoć od njih kad zapne. Tada oni stupaju na scenu sa svojim providnim lažima.
Neko: Kolega, kolega! Može samo jedno pitanje, nešto mi nije jasno iz ovih metoda?
Štreber: Može, samo požuri, moram kući, propustio sam već jedan bus, kasnim 20 minuta kući. Gubim vrijeme bezveze.
Neko: Evo, evo. Kako dobi ovu jednačinu za Eulerov implicitni metod?
Štreber: Aaaa, pa to ti je veoma lagano. Ako znaš kako se radi eksplicitni metod, onda i ovaj znaš, samo što se ovaj radi za (n+1) koraka.
Neko: Ma da, znam ja taj eksplicitni, samo me malo ovo bunilo što su slični. Hvala. Nego, kako ti to sve znaš? Još nikad ti nisam postavio pitanje da nisi znao. Mora da učiš puno.
Štreber: Hh. Ma ne učim skoro nikako. Gledam filmove po cijeli dan, malo u grad izađem i tako to.
Neko: Ejs? Nisam te nikad u gradu vidio. Kad je slijedeći rok iz automatike?
Štreber: U srijedu.
Neko: Aj jebote svijet, pa nisam još ništa pipnuo. Mogli smo zajedno učiti.
Štreber: (mora ga se nekako riješiti, ne može on učiti s nekim ko ne zna ništa) Joj nisam ni ja ništa pogledao. Hoćemo izginut. A ne znam baš, stan mi pun, a imam i nekog posla. Mislim da neću moći to sad ni spremati.
Neko: Ma de boli te kita, ima da razvališ. Znam ja tebe.
Štreber: Koje? Vidjećeš kad me obori, ništa ne znam.Šta mislite čije ime se našlo na vrhu liste poslije ispita?
Još jedan način da se publici skrene pažnja da škola nije dobra. U pitanju je po pravilu najgori mogući zloća, koji je sa mukom od sistema sticao znanje samo da bi zbog sopstvene sujete želeo da sruši upravo sam taj sistem.
Dart Vejder
Iako je kasno počeo sa obukom, već posle nekoliko godina je postalo jasno da je Anakin Skajvoker najbolji džedaj-učenik ikada. Kada je bio na vrhuncu moći i slave- prosto je podlegao sujeti, pao na mračnu stranu, postao najjači sit ikada i pomogao da se uspostavi mračna Imperija. Sa druge strane, Luk Skajvoker, koji je u poređenju sa ocem samo "priučeni džedaj", uspeva da ga pobedi, što Anakina vraća na svetlu stranu, ali ga takođe- vodi i u smrt.Lord Voldemor
Svi nastavnici sa Hogvortsa se slažu kako se nikada posle nije pojavio takav učenik kao Tom Marvolo Ridl. Već sa 16 je sjajno baratao svim veštinama, od napitaka do crne magije. Posle škole, počeo je da ubija sve što bi mu se našlo na putu, čak i da deli sopstvenu dušu u potrazi za besmrtnošću. A Hari Poter (koji inače posle ni ne završava Hogvorts) uspeva da ga ubije više spletom čudnih okolnosti, nego nekim naročitim znanjem.Snežni Leopard (iz Kung Fu Pande)
Bio je najbolji učenik ikada, i vrlo brzo je ovladao svim mogućim borilačkim veštinama. Okrenuo se protiv sopstvenog učitelja, koji ga savladava i odvodi u tamnicu. Potom, još jednom napada sopstvenu školu, a na njegovo najdublje razočaranje- sređuje ga najsmotaniji borac ikada.Agent Smit
Najbolji program koji je tvorac Matriksa- Arhitekta- mogao da smisli. Kombinacijom ljudskog razuma, poslovičnosti i metoda "dobrog i lošeg policajca" uspeo je da dokusuri mnoge ljude. Međutim, ubrzo se otrgao kontroli- počeo je da repliči sam sebe i došao na ideju da na taj način pod svoje uzme sve ljude u sistemu- ali i van njega (kada je ušao u pravo telo jednog pobunjenika). Kada je ceo Matriks uzeo pod svoje, Neo ga je uništio njegovim oružjem- ušavši u Smitovo glavno telo.
Skup metoda i tehnika kojima se koristi muškarac u obradi ženskog mozga u cilju dobijanja "radne dozvole".
Metode
1.Dugoročna investivcija-Kavaljerstvo ( kada udje željeni ženski objekat u prepun bus a vi sedite, po Bečkoj školi neoprostivo je ne ponuditi svoje mesto, pa makar stojali 20 stanica ukoliko ona odbije to mesto, stojite pored nje dok ne izadje iz bus-a)Ova investicija će vam se isplatiti kad tad, ako ne i u prvom sledećem susretu jer ženski mozak takve stvari ne zaboravlja.
2.Izbegavati ženski Stand by mod-Nenametljivost (Ako se ženskom objektu ne dopadnete na prvi pogled, ženski mozak prelazi na Stand by mod, koji se odlikuje prebacivnjem celokupne svoje težine na jednu nogu kao posle dugog stojanja u redu za menzu, traži nekog iza vaših ledja a vi možete da ispucate sve vaše najbolje fore džaba vam, ženski mozak će to registrovati ni malo važnije od saobraćajne buke.
3.Davanje komplimenata -slatkorečivost (kod ženskog mozga postoji trade-off izmedju lepog izgleda i pameti oni ženski mozgovi koji žrtvuju sate na doterivanje davati više komplimenata na račun njihove pameti nego njihovom fizičkom izgledu, kolko god bio on dobar.Suprotno tome pametnim ženskim mozgovima davati komplimente na račun fizičkog izgleda. Na taj način devojke koje bez kile šminke ne izlaze na ulicu, će misliti da vam nije samo do njenih dupeta i sisa nego da vi vidite i njihovu "drugu" stranu dok će devojke kojima ne ispada knjiga iz ruku biti takodje oduševljene, jer vam se svidjaju onakve kakve su. Ovu metodu primenjivati pri svakom trećem susretu.
4.Lav "ranjenog srca"-Kada se muškarac nadje u društvu ženskih mozgova obavezno povesti priču o prevarama i neverstvima,sa najvećim gnušanjem se odnositu prema tim pojavama, postaviti se kao dečko koji je osetio na svojoj koži prevaru, i koji zbog toga ne bi nikad nijednoj devojci uradio tako nešto. 4 od 5 ženskih mozgova u ovoj situaciji će početi da zamišlja sebe u ulozi Kosovke devojke koja vida rane ranjenom junaku-tj vama.
5.Fenomen skuvane žabe -Bečka škola se apsolutno zalaže za ovakav način obrade ženskog mozga, jer saopštiti ženskom mozgu ko grom iz vedra neba "Volim te" ili "svidjaš mi se" može u potpunosti da vam uništi sve nade u uspeh misije. Naime ženski mozak voli da bude postepeno juren, da bude predmet konstantog interesovanja da testira strplenje mužjaka, bacajući mu rekreativno po neku korpu u lice da bi se uverio u iskrene namere i dugotrpeljivost mužjakovog Ega.
4.Odlično poznavanje celokupnog opusa pesama Sergeja Ćetkovića je za Bečku školu neizostavno.Ukoliko imate glas kao gavran, pokušajte da uz ples ženskom mozgu prošapućete po neku strofu koju mislite da će najbolje "leći" situaciji. Ženski mozak će automatski svaki sledeći put kada sluša Sergeja misliti o vama.
Tokom milenijuma ova zavodnička veština je pretrpela mnogo modifikacija i promena ali Osnovni princip je ostao isti: Za ženski mozak kod muškarca nije toliko bitna ni lepota, ni pamet, ni dužina alatke, ni kakav je u krevetu ni kako se oblači - nabitnija stvar je pružiti ženskom mozgu SIGURNOST - MATERJALNU I FIZIČKU.Ovaj princip u potpunosti je potktrepljen vrlo čestim prizorima gde pored nas prodju avioni na štiklama vodjeni nekim krševima u poznim 40-im a mi u cvetu naše mladosti,lepoti i snazi možemo samo da ga bacamo na kamen
Jbg to ti je Bečka škola
NEĆU VIŠE NIJEDAN POST DA POŠALJEM OBEĆAVAM BEČKE MI ŠKOLE !
Ako ste se u poslednje vreme eventualno pitali zašto je spisak stvari koje vam neopisivo idu na ganglije toliko dugačak al' opet nekako nekompletan, onda se pred vama nalazi tekst koji će konačno odgovoriti na to, nikako retoričko, pitanje.
Elem, iako je naslovna kategorija u našoj zemlji i dalje u povoju, odnosno tek poprima svoj zastrašujući oblik i kritičnu masu debogenih poklonika, mora se istaći da njeni počeci obećavaju maglovitu budućnost životu na koji smo navikli na ovim prostorima, a možda i samom SRPSTVU kao takvom. Naime, kako potencijal jednog naroda leži isključivo u njegovom naraštaju tj. deci, a kako smo i vi i ja nekad bili deca pa znamo kako je to, siguran sam da možemo da se složimo oko toga da je pored ljubavi, pažnje, porodičnog okruženja, igre, igrica, rođendana u Mek-u i kićenja jebene jelke za Novu Godinu, za jedno zdravo odrastanje i stasavanje u zrelu ljudsku osobu potrebna i ZDRAVA ISHRANA, što u srećnom slučaju ovih meridijana znači konkretna i(li) obilina konzumacija MESA i proizvoda nastalih od istog. Znam da klimate glavama i u redu je. Jer ono na šta sam uvek mogao da računam od svojih balkanskih, rudimentarnih i ne-evrointegrisanih roditelja - a pored šljaga, šamara, izvučenih ušiju i ostalih delotvornih vaspitnih metoda - jeste redovna, možda ne i svakodnevna, ali svakako redovna porcija mesišta, bre, jebem mu majku stvarno. Na tome sam odrastao i odrastao u ovakvog konja kakav sam sad - zdrav, prav i lud, kao i svi mi što smo. I na tome sam, zajebavanja bez, do jaja zahvalan svojim matorcima. Kevi, pre svih.
Ali...zapitajmo se na trenutak gde bih i kakav bih ja danas bio da mi je majka bila Dr.Feelgood psihopata, ženski imbecil zatrovan idejom da je "samo zeleno zdravo", "soja nezamenljiva" a "bezglutenska dijeta apsolutno kru-ci-ja-lna za intelekt deteta"?! Kakvim bih čovekom posato da mi je pravila šnicle od tofua, salatu od nori-algi, kolač od susama i pirinčanog mleka?! Sasvim je sigurno da bih mutirao u prokletog žutaća, o seksualnoj orijentaciji uopšte i da ne govorimo.
Elem, naravno da su nakaze iz naslova još jedan talas zapadno-evropske pomame za besmrtnošću, ovoga puta bazirane na veganskoj kuhinji, redovnom čišćenju jetre uljem od crnih školjki i svakodnevnom meditacijom od po 12 sati, baš ekstra što ne postoji posao i računi za struju. Mislim, kada bi se ta ravnogruda hipi-rebra barem za jedan trenutak zapitala zašto im jebena deca imaju jebenu intoleranciju na laktozu, alergiju na grinje i ostale STRRRAAAAŠNE boleštine, došla bi do saznanja da je to upravo zato što ih kljukaju mlekom od kokosa, 'mesto svojim, i što ih 'mesto jednom nedeljno u kafanu svaki dan odvode u lokalno-sektašku bio-radnju kako bi im kupila namaz od bundeve i bezglutenski hleb sa ekstraktom ulja aloe jebene vere! Ako nisu, fazon, alergična i na to, nedobog.
Imajući sve ovo u vidu i znajući da se budući očevi u tome ništa neće pitati, apelujem na buduće mlade srpske majke da ne budu idioti k'o ove evropske i da odgajaju svoje klince onako kako su njih odgajale njihove mame a ne kako kaže neka lezbača u knjizi ili ćelavi majmun u siledžiki. Triput pogađajte zašto.
Srdačan.
- Jaooo, gospodine svekre, jesam vam stoput rekla da ne dajete malom tu vašu...slaninu, pa znate da je INTOLERANTAN NA SVINJSKE PROTEINSKE LANCE?!
- Pa, kad mu nisi davala sisu, snajo, nije siroto dete krivo, hehe...
- To uopšte nije vaša stvar! JA sam njegova majka a ne vi...Uostalom, mogli biste malo da smanjite i sa tim sirom, znate li vi koliko adrenalina krava pusti u mleko kad je muzu?!
- Ne znam i ne zanima me. Znam samo da je onaj moj klipan treb'o odaaavno tebi da pusti krv pa da ne sikćeš k'o zmija otrovnica, ščula!
Došao si kući, upalio TV. Počinje špica emisije Outsajder.
Voditelj u studiju:
"Dobro veče dragi gledaoci...evo nas u još jednoj epizodi vašeg i našeg Outsajdera. Večeras ćemo vas sa lica mesta gde je naša voditeljka obaveštavati o novom zakonu o saobraćaju i njegovoj primeni. Naime, nakon zabrane prelaska ulica u alkoholisanom stanju stvorile su se ogromne gužve na uličnim prelazima ili u narodu opšte poznato "Zebrama". Naša voditeljka je na licu mesta i sada imamo direktno uključenje.
Dobro veče Stojanka. Kakvo je stanje večaras?"Reporter sa lica mesta:
"Dobro veče studiju i vama gledaoci. Večeras se nalazimo na udarnom mestu u kvartu gde se nalazi kafana "Čep". Ovde smo zatekli ogromnu količinu ljudi koja kruži po kvartu u pokušaju da se otrezni i nastavi svoj put kući. Srećemo ljude kako na uglovima ulica pokušavaju da osete vazduh druge strane ulice. Evo na sada na udarnoj "zebri" gde policajac pešački saobraćajac sprovodi red ko može preći a ko ne. Stvorila se ogromna linija ljudi. Mi ćemo sada pitati policajca šta se ovde zapravo zbiva".(dok se kamera približava mestu događaja, vidi se kako policajac pešački saobracajac redom ispituje "duni" metodom ko je dovoljno trezan a ko ne)
Policajac pešački saobracajac:
" SLEDEĆI......duni....uh jbte šta si ti pijo?....jel šljiva?...ne možeš preko...idi ješ jedan krug oko kvarta pa se vrati....SLEDEĆI!!!...."Reporter sa lica mesta:
"Dobro veče. Možete li nam objasniti odakle ovoliki redovi u ovim kasnim noćnim satima?".Reporter sa lica mesta:
"Joj, nemojte mene gospođo ja samo radim svoj posao....SLEDEĆI...".Reporter sa lica mesta:
" Recite mi molim vas dal ima metoda da se smanji gužva u ovim kasnim večernjim satima jer se stanari okolnjih zgrada žale na glasno pevanje i pišanje po haustorima?".Policajac pešački saobracajac:
"Gospođo da ja nešto vas pitam...jete vi pili večeras?".Reporter sa lica mesta:
"Ne".Policajac pešački saobracajac:
"Ajde onda pređite na drugu stranu ulice i pustite me da radim svoj posao".Reporter sa lica mesta:
"Kao što vidite dragi gledaoci, oni nemaju odgovor na naše pitanje...pitaćemo sada građane šta misle oni...evo ga jedan...(leži polupijan)...dobro veče, možete li mi reći nešto o ovim zbivanjima večeras?".Polupijan građanin:
" MAAA..ovo je stršno, mislm ovo u moje vrme nje bilo....dokle to tko...šta na krju (HIK) zatroviće nas u kaveze...to bi vas ja hteo da ptam?".Reporter sa lica mesta:
"Eto to misle građani vraćamo se u studio...kolega Strndrp imate reč...uživo sa lica mesta Stojanka Uspravnić".Voditelj u studiju:
"Kao što vidite dragi gledaoci situacija na ulicama nije sjajna...pozvali smo ministra Ivicu Dačića da ga pitamo postoji li rešenje za novonastali problem....odgovor smo dobili iz njegovog kabineta..sada ćemo vam ga pročitati".Odgovor iz kabineta:
" Nakon primene zakona o prelasku ulice pod dejstvom alkohola primećene su grupe ljudi u kasnim noćnim satima. Da to ne bi izmaklo kontroli uvešće se zakon o prodaji alkohola do 23h, radi smanjenja preopterećenja treće smene saobraćajaca pešačkih policajaca".
