Japansko ostrvo. Studenti koriste izraz da opišu "okidanje" tj. neuspijeh na ispitu.
Kako je prošla anatomija?
Okinava, jebat ga...
Osim što je jedno od ostrva u Japanu, ovaj izraz može i da bude zamenica sa neke stavri tipa kada padnemo, roknemo, lupimo,izvalimo, okinemo...pojebemo.
- Jao matoriiii kako sam se juče najeo pasulja i otišao u školu pa kad sam okinava u sred časa!
- Divim ti se.----------------------------------------------
- 'De si sine, šta ima burazere?
- Evo školujem se, još 20-ak dana i kraj, trubači, matura, ovo ,ono...
- Kakva matura, šta 20, šta koji kurac, pa nisi ti završio prošle godine?
- Nisam brate.
- Pa šta je bilo?
- Ma okinava rođeni.-----------------------------------------
- Jel vidiš onaj pičić?
- Vidim, vidim!
- E kako sam je okinava na žuri letos!
Rokanje ispita. (Od Okinuti- Okinava - Iwo Jima - Gvadalkanal - Midvej i sl)
-Kako bilo na ispitu?
-Iwo Jima, krv im jebem...
Pao sam razred!
Rokno!
Puko!
Potrosio godinu!
Ljosno!
Opamprcio!
Otalizno!
Omlatimudio!
Okinava!
Period velikih seoba igraca (učenika) iz klubova (odjeljenja) u druge klubove,
nekad čak i nižerazredne (prolazak na popravnom ili okinava na godinu.), tokom
avgustovskog prelaznog roka ( popravnog u avgustu ).
Za razliku od preslišavanja koje prethodi ispitu, postslišavanje je epsko pripovedanje o neviđenom znanju i elokventnosti studenta za vreme ispita i nezapamćenoj nepravdi koja je pratila njegovu okinavu.
Veljko: Kako je bilo na ispitu?
Srećko:
Poletela dva gavrana vrana:
profesor i asistent mu njegov,
podeliše ispitna pitanja,
jal pitanja jal čitulje crne,
od učenja još mi dupe trne,
sricao sam dve nedelje dana,
dve nedelje i još dva tri sata.
Sve kolege nikom ponikoše,
zeman doš'o valja umirati,
kad izađoh ja na mejdan profi,
matorome profi Kara-profi,
pa ću dalje nastavit' u strofi,
kako beše prvo mi pitanje.
Koncept sažet i ovlaš napisan,
odgovor akademiku ravan!
Sledeće bi od Kulina-bana,
znadoh ga od početka do kraja.
Kad to začu profa Kara-profa,
namršti se sve mu mrsko bilo,
asistenta zbacio sa krila,
pa izvadi potpitanja stara,
kao ljute guje iz nedara,
uhvati me laka nesvestica,
kad izbrojah kol'ko je kvitica!
Obori me pa mu beše milo,
asistenta posadi na krilo.
Gorke suze ronim još i sada,
jer to beše nečast i nepravda!Veljko: Nisi mog'o samo da mi kažeš da si pao?
Prva nedelja: jbt smorise ovi sa skupovima i grafovima, ae u KST na kafu kad se zavrsi
Druga nedelja: ko ce da slusa o matricama dva casa, idemo posle prvog na kofein
Drugi mesec: ma jebo vezbe, ajmo odma dole
Treci mesec: a koj moj se pa cimamo u 9 tamo, ae u 11, ONAJ sto
Epilog: godina - okinava
Još jedan u nizu izraza za felacio, pušenje, oral, što u bukvalnom, što u prenesenom značenju.
1)
Goksi:“Maco, jesi li za malo “rekreacije“? ”
Mira:”Dobila sam, mani me se...”
Goksi:“Uh, pa nisi na usta dobila. Mislim, je l’ može bar Puškin pred spavanje?“
Mira:“Može Puškin, eno ti Jevgenije Onjegin na polici, pa čitaj da se uspavaš!“2)
Neša:”Batice, šta je bilo na ispitu?”
Srki:”Puškin brate!”
Neša:”Kakav Puškin, pa ti studiraš fizičku hemiju?”
Srki:“Puškin matori. Okinava. Bio je to lep pokušaj! “
Ne jebati živu silu, hard core kulijana na svim životnim poljima.
"Šta je sinko, opet okinava? Boli te kurac, premrsio si ti Svetog Jovana iha haj. Motika je za tebe pa u njivu!"
Nadimak, za lika koji voli da mrači, ili vam prosto predstavlja maler kada ga vidite. Gavrani su, između ostalog, "od davnina" poznati, i kao vesnici loših stvari.
Goksi:"Mare, šta si juče uradio na ispitu?"
Mare:"Okinava. Brate, kad sam ujutru sreo onog gavrana Paju, znao sam da to ne može da izađe na dobro!"
Satirična studentska konstatacija proistekla iz miksa nanete nepravde, čabra i zavisti, a zasnovana na krajnje sumnjivim uspesima polu retardiranih - puno jebljivih objekata u današnjem klimavom obrazovnom sistemu.
- Okinava.
- Pu jebem mu mater! Kako bre opet?
- Jbg, kad sam retard... A znaš da je Ivanica debilka prošla?
- Ono?! Iwanica Galaxy Blenuša?
- Da brate, mene rasipao, njoj sve laganica stvari.
- Koje smejanje. Ma ništa me više ne čudi. To ti je ono brate... što profa obara, to na ispitu ne pada!
- A šta misliš, da l' bi i mene...
Prosečno vreme korišćenja poslednjeg žileta u setu. Prva tri se istroše u roku od 2 meseca, a tim poslednjim se brijemo pola godine jer nas mrzi da odemo do prodavnice. Sličan efekat se dešava sa pastom za zube, gde se prve tri četvrtine istroše za dve nedelje, a ona poslednja se cedi danima i mesecima.
Otac: Kako je bilo na ispitu?
Sin: Okinava. Ma opušteno ćale, biće bolje u sledećem roku.
Otac: Šta bre bolje, razvlačiš taj ispit kao poslednji žilet, dokle misliš da se zajebavaš i da mi visiš na grbači! 12 godina studiraš, do sada si mogao 3 fakulteta da završiš. Nego osladilo ti se da živiš o tuđem trošku! U rudnik ću ja tebe!
Epitet, koji u jednoj reči zameni mnoštvo, kojim bi se opisao neko/nešto čije se stanje/karakteristike drastično razlikuju od nečeg očekivanog.
Jutro posle burne noći:
- Raskinuo sam sinoć sa Marinom.
- Ma daj, nisi je valjda onakav zvao, kad smo se rastali?
- Da, jesam.
- Ništa drugo od tebe nisam ni mogao da očekujem.
...
- Kako si prošao na ispitu?
- Okinuo tebra, onakav zadatak ni Vene ne bi umeo da reši.
- To se i očekivalo od njega, valjda će u oktobru da da neki normalniji zadatak.
