Master-uzor svim sponzorusama.Realno,sta je iz dva kratka susreta mogla saznati o princu, osim da je bogat.Chitajte ovo deci ,a posle se chudite.
Garantujem da je chak i Karleusa bar triput izasla sa svojim "princevima"
Ortak koji mora kući do 12 sati.
"Ajde ne ideš još kući, mojne da si pepeljuga tek je 11 sati!"
Devojka koja ujutru iz provoda vraca bosa ,noseći štikle u rukama, i razmišljajući zašto nije izašla u baletankama ili ih bar nije ponela sa sobom .
Improvizovana pepeljara
A: E, daj pepeljaru, 'leba ti !
B: Nemam, jebi ga...
A: Dobro, onda daj pepeljugu.Gospodin B ustaje, i pruža mu plastičnu čašu.
Tipicna domacica, ceo zivot ribaj spremaj, zasto? Da bi na kraju dosla do toga da se uduva i istripuje da se princ lozi na nju, i kociju od bundeve, koja je u stvari bija pita bundevara koju je spremala nekom brdjaninu, ali masta moze svasta, zar ne?
Bajka iz koje je svako na svoj način izvlači pouku.
Devojke - da možeš ceo život da budeš čistačica , da ne ideš na faks, da ne moraš da se trudiš da uspeš. Dovoljno je da navataš jednog lovatora i da postaneš princeza.
Momci - da je jedino važno da imaš lovu u životu, i svaki izlazak je potencijalna šansa da nadješ mladu neprskanu curu za ženidbu. Najlakše su one koje su prvi put izašle.
Roditelji - da ne utucaju svoje ćerke braneći im izlaske, inače će se udati kad prvi put izadju.
Perverznjaci - da bi bio princ moraš da imaš fut fetiš .
Modni stilisti - staklene cipele su lepe ali veoma neudobne i nezgodne za trčanje.
Andrej Kolundzić - Tikva baš i nije najbolje prevozno sredstvo, pogotovo posle 12h .
Devojka koja petkom mora da bude kući pre dvanaest.
Osoba za koju znaš da postoji, ali se u nizu situacija kockice poslože upravo tako da svaka prilika za upoznavanje dotične izmakne za dlaku. I naravno, što se slučajnosti češće dešavaju, prestaju da liče na slučajnost, te izazivaju sumnju.
-Otkud vas dvoje ranije? Jesam rek'o do ponoći da se ne vraćate?
-E pa ja sam zaboravila pilule, a ako ih odma' ne popijem tačno ću zaboraviti! I morali smo da se vratimo dok se još sećam!
-A šta se ti uopšte buniš? Vidim, izvrndupečio si se i gledaš fudbal! Čemu smo mogli da zasmetamo?
-Pa Tanji je nešto iskrslo, morala je da ode. Da ste došli pre petnaest, stigli bi da je upoznate.
-Ma uvek nam se namesti da smo zamalo promašili! Kako ne! Ta il' je neka lopata, kad je kriješ pod koritom ko Pepeljugu, il' i ne postoji uopšte!
-E, stvarno, Bole, da pitam ja tebe nešto? Da nisi ti malo zastranio, da ne kažem peder?
Devojka koja odlazi kuci s prvim petlovima i usput gubi nevinost.
Djevojka iz Aušvica.
Devojčica u radnji koja je uspela da probije zaštitnu barikadu svojih roditelja i sada jurca gore-dole, baca se po podu glancajući pločice svojom novom suknjicom a ponekad brišući pod kosom dok se valja jer roditelji nešto ne žele da joj kupe. Kad ona uđe u radnju, taj dan čistačica uopšte ne mora da potire.
Osoba koja za svojim cimerima sklanja ostatke hrane, kači veš da se suši, pere ručno, pegla a nikad ne progori, ako treba tepih oprati, opraće ga ručno bez korišćenja pomoćnih uređaja kao što su šmrkovi i kojekakve mašine sa rotirajućim četkama. Njega nije strah da zasuče rukave i oriba tepih sa četkom za cipele, raspremi krevet i sve ih legne u krevet kad se ožderu kao životinje. Doći će i njegovih pet minuta, naguliće on tu cipelicu kako tako...
Moj drug Mićo.
Jedna od poznatijih dečijih revolucionista. Tokom 90 minuta se sa njom borite za njeno holivudski inspirisano gubljenje nevinosti, i na kraju želite da znate šta se dalje desilo. Ova pojava se takođe može definisati kao uvod u potrebu za pornografijom.
To je kad se prvi odvališ od alkohola na nekom rodjendanu, žurci ili jednostavno u gradu, pa kreneš da se razbacuješ parama i svojim inventarom: baciš svoje ključeve u masu usled transa prouzrokovanog nekom pesmom "koja pogađa", izgubiš mobilni ili neka dokumenta, novčanik, jaknu, patiku ili bilo šta drugo...
Iznervirani drugovi te onda vode (ili nose) kući pre 12 sati ili (u boljem slučaju) ti sam kreneš.
Sutradan pak, na vratima ti se pojavljuju ortaci koji ti donose izgubljeni inventar od prethodne noći, smeju ti se u facu i zajebavaju te zbog toga još mnogo, mnogo godina...
Devočica ranopubertetskog uzrasta, koja radi sve poslove po kući, ne bi li izdejstvovala izlazak bar do dvanaest.
-I dajte mi još jednu kantu polikolora.
-Mašo ti si? Joj, jedva te prepoznah, zamazana si ko Salvador Dali. Pa šta radiš otkud ti?
-Evo, krečim.
-Dolaziš na Perin rođendan u subotu? Biće krečenja, ako me razumeš...
-Trudim se...
Popularna dečija bajka,primenjena na tipičnu srpsku društvenu sredinu.
U jednom memljivom predgrađu našeg divnog grada,živeše jako smerna,umna i marljiva mlada devojka(čitaj:okorela štreberka).Imaše stroge,privržene patrijarhalnom režimu,roditelje(čitaj:ćaleta bivšeg člana KPJ)koji je neprestano teraše da usavršava svoja znanja,ima sve petice u školi,ne sluša Seku Aleksić,ne buši pupak i ne pije pivo ko sva ostala normalna deca.
Ćale:''Knjigu u šake,zagrej stolicu,ili će šiba da radi!''
Štrebeljuga:(ma nosi se drkadžijo matori)Dobro tata,idem!
Svakodnevna odevna kombinacija:Džemperi nasleđeni od čukun-babe Stanislave,đozluci koji komotno mogu da se uskoče,ukoliko ustreba koja tegla za zimnicu i pumparice poslednji put viđene '95 na Jusi BitStrit.Život bi joj zagorčavao stariji brat,po opredeljenju bubuljičavi drkoš(koji je poslednji bliski susret sa ženskim polnim organom imao pri svom rođenju(da prostite))ubacivanjem krepalih bubašvaba u krevet i brašnjavih miševa u fioke.
Jedini iole zdrav kontakt sa ljudima je imala sa svojom drugaricom Muljarom,takođe štreberkom,ali sposobnom mladom damom,koja bi se uvek i svuda infiltrirala u ciljanu sredinu.Dotična ču glasinu da se u blizini sprema ultra fensi žurka u čast 18. rođendana najslađeg i pritom veoma lovarnog dečka,da će biti faca iz kraja i verovatno besplatnih sokića i čipsa.
Naša junakinja slaže roditelje da je puste kod drugarice,pod izgovorom da za sutradan treba da se prave panoi na temu''Razmnožavanje člankovitih glista'',te dobi blagoslov uz upozorenje da će je glava porodice pokupiti tačno u ponoć.
Bejaše se upiškila od sreće....U domu drugarice,dogodi se metarmofoza-odbacivši stajling Hansa Krticmana,pred ogledalom stajaše simpatično devojče....Na žurku ih pusti Muljarin brat od strica,zaposlen kao securitu...
Zabljesnu ih sjaj lokalne omladine.Toliko roze boje nisu videli ni kod Barbi....i šta znače reči:''Ekstrica,vrh,havarija i strava'' koje su svuda oko njih odzvanjale poput eha?....''Zašto je ona devojka narandžasta i kako briše dupe sa onolikim noktima?''....''Da nisu sve sestre,toliko liče?'' i još bezbroj pitanja ih mučaše....a onda se pojavi ON,glavni baja na žurci probijajući se kroz guste eskadrone raspomamljenih tinejdžerki,i ON zastade pred Štrebeljugu(ostale mu nisu bile interesantne jer ih je sve manje-više povalio).....
Glavni'Baja'iz'kraja:Ćao,lepotice,je l' imate neku muzičku želju?:namig:
Štrebeljuga:Ako može.....(imala je u vidu Bobu Stefanovića,jer drugo se ništa i nije čulo kod njih)...
Ali joj Muljara zapuši usta...
Muljara:Ako može Lejdi GaDna? :) ...
Započe pristojna konverzacija.Oboje skontaše da im je omiljena lektira ''Čiča Gorio'',da su na takmičenju iz biologije 2007. sedeli jedno iza drugog i da je rođena sestra očeve prve supruge bila udata za brata žene ujaka njegove sestre od strica.......Besne dromfuljice su samo streljale očima nevinu Štrebeljugu i želele joj iz dna duše da joj neko prospe pivo na majicu,da joj se slomi nokat ili upadne žvaka u kosu....
23:45-Mora da se drugarici ići,jer će namrgođeni tata,svakog trena stići....
Štrebeljuga ispusti svoj krš od mobilnog i uteče,dok je GBIK gledaše pogledom zamišljene sove,kako preskače od alkohola oduzetog Trbu i spotiče se o Vrelu Sanelu(koju u tom trenutku drpaju bar 4 lokalna džukca)... U tom trenu,DiDžej pusti ''Tek je dvanaes' satiii,zavedii me da ne budee...''..obećavajući dugu vrelu noć natopljenu alkoholom uz hitove Cece i Mileta Kitića....pa dobro može i Karleuša...''Kad je bal nek je maskembal''...
Ostalo verni čitaoče dovrši sam....
Poštovana gospođo potašto,
obraćam Vam se ovim pismom kako bih vam objasnio razloge propasti mog braka sa Vašom pokćerkom. Moje plemićko porijeklo mi nalaže određen nivo komunikacije ali ću Vas zamoliti da mi u redovima koji slijede oprostite za veliko odstupanje koje sam primoran da napravim.
Sve ste bili u pravu pička li joj materina ona musava! Dok je čarolija trajala, sve je bilo divno. Ona lijepa, uredna, mirisna, smjerna (ne da čke prije braka)... mislio sam da živim u bajci, ali avaj. Na vjenčanju sam osjetio kanda nešto kandiše, al sve kontam da je ona sarma. Završi se vjenčanje, odemo u dvorac. Prva bračna noć. Ne može, kaže, boli je glava, ostaće u dnevnom boravku, pored kamina, hladno joj. Mislim se , otkud hladno, razvedeno grijanje, peć na pelet, uši odgorijevaju... Aj dobro. Dođem ti ja ujutro, kad imam šta i da vidim. Posula se pepelom i spava. Tu poludim, počnem da se derem dok vičem, ona u fazonu kao šta to je dobro za kosu. Zamislite, uopšte se ne posipa pepelom što se posipa pepelom. Uhvatim je za kosu i odvučem u kupatilo, reko, ne izlaziš dok se ne okupaš. Dođem kroz sat vremena, ona mi popila Pino Silvestre. Janapi ko majka, sipa hedendšoldrs u usta i pravi balončiće. Reko, saću da te karam i to ružno! Pocjepam joj dronjke, kad tamo- Gale Kerber! Ajd što je Gale, nije mi prvi put, nego što je bogdamudušuprosti u fazi poluraspada. Zagrlim šolju, bacim peglu, izguram je iz dvorca i nabijem nogom.
Trebao sam oženiti neku od vaših kćeri, al sad je za to kasno. Moj pravni tim će vas kontaktirati narednih dana.
P.S.
Uvaljajte je nekom drugom, vraćena je neotpakovana.
Ćao, Snežana! Izvini što ti šaljem poruku sa duplog naloga, ne želim da znaš-već-ko čita ovo što pišem. Ali malo-malo ga uhvatim, zaboravi da obriše histori kad me proverava. Smrad i đubre ljudsko...
Šta radiš, je l' još orgijaš s onih sedam midžeta? Mislim, nije okej što su te matorci ostavili pa si zaglavila sa bandom midžeta dilera koksa, ali možda je zanimljivo. Nekad legnem da spavam, pa zamišljam, sedmorica, jesu mali, ali jebote, sedmorica, a ja puna erogenih zona, znaš me, napali me povetarac jebeni, pa šta tu sve može da se iskombinuje, haos! Pipkam se dok zamišljam nekad sebe, nekad tebe, a nekad nas obe sa tim tvojim midžetima. Svršavam ko luda! Dobro, da te ne davim, rekla si mi već da tvoje midžete ostavim na miru. Kučko ljubomorna i sebična :)
Šta da ti kažem, ne mogu da stignem da ti pišem, ova beda od princa stalno pokvari vajfaj, kao, ne zna šta mu je, jebe kevu provajderima, a znam da hoće samo mene da cima. Da ti kažem, bolje mi je bilo kod maćehe. Jeste bila zla, onako, stroga, al nekako sam to i volela. Znaš ono, malo discipline, klečanje na kukuruzu, spenking s vremena na vreme, hehe, skapirala je kurva stara da mi se to sviđa, pa je ponekad prestajala da me kažnjava, iz pakosti. Znala je posao, svaka joj čast. A ne kao onaj rogonja ćale. Ne znam da li sam ti pisala onda kad sam upala u podrum, maćeha i one dve guske polusestre kaiševima vošte ko vola nekog jadnika vezanog naopako za noge, a ćale gleda iz nekog psećeg kaveza i drka... Tad mi se smučilo, nisam mogla da ga gledam, zato sam se udala za ovog govnara.
Ne mogu više, Snežo, majke mi. Mislila sam da je ona fora kako me je našao pomoću cipele slučajnost, ali ne... Ima taj njuh za žensku obuću ko ptičar za prepelice. Danas kapiram da me je nanjušio preko pola kraljevstva, jebote. I posle, kad sam morala da mu dokažem da sam ja ona riba sa žurke, da obujem cipelu, bile su neke bele mrlje po njoj, tada nisam mnogo razmišljala, ipak je bio jebeni princ, nisam očekivala. Kad ono životinja kao i onaj Pinokio, jebao ga nos... Jesam ti pisala da je imao fetiš da me zadovoljava nosom, nisam? Posle je pričao verovatno, pa su one dve guske počele da dobacuju: Ohhh, Pinokio, laži me, laži... Ma ko ga jebe.
Nego, princ. Fetišar kakvog nema. Nula u krevetu. U početku se nešto i trudio. A bolje i da nije. Prvo veče, ćorak. Drugo, kao umoran, treće opet ćorak. Četvrto ništa, rekla sam mu da iskulira i dok je spavao, nabijala sam se na jednorogov rog u klonji. To moraš da probaš, jednorogov rog, ludilo... A ovaj slepac... Na kraju mi je priznao, privlače ga isključivo ženska stopala. Ajd, tu smo krenuli kao da se igramo, vidim nabrekne mu kita kad mu gurnem smrdljivu nogu pod nos, al čim sklonim, splasne. Na kraju se svelo na to da drka dok mi liže nogu kao pseto. A meni ništa. E jebi ga. A još je ljubomoran, ali da ti kažem, ima i zašto. Kad god negde izađe iz dvorca, ja u štalu. Ima tri sluge crnca konjušara, samo ih pitam: Momci, koji će danas? I oni odluče tako što se međusobno tuku. Ja ih gledam dok se vošte i pipam se, i koji poslednji ostane na nogama, njega zajašem, ako nije suviše premlaćen. Ako jeste, ništa, jednorogov rog čini čuda, veruj mi...
Al to hoću da ti kažem. Ne mogu ovako više. Hoću bre pravu zabavu, seks, a ne ovo pseto od kobajagi princa i crnce konjušare. Hoću pravog muškarca, makar nekog gegulu. Zato u ponedeljak podnosim zahtev za razvod. Sredila sam s advokatom sve. Još da te pitam: mogu kod tebe da provedem jedno mesec dana, dok se malo ne sredim? Kod tebe i tvojih slatkih malih midžeta, hehe... Značilo bi mi mnogo, da se podsetimo kad smo bile devojčice i igrale se... znaš i sama kako smo se igrale, nevaljalice, znaš...
Piši čim pročitaš poruku, i ljubi Uču, Tupka, Ljutka, Pospanka, Kijavka, Srećka i Stidljivka. A i ja ću, ako se ne budeš opet stisla :)
Tvoja Pepeljuga
Definicija pisana za takmičenje
http://vukajlija.com/forum/teme/67825-bolje-rob-nego-takmicenje-u-pisanju-definicija
Nakon što je mladi princ pronašao cipelicu, i naravno, stavio joj istu na nogu i ova pasala, organizovali su vjenčanje. Velelijepno vjenčanje. Veliki šator, dobri konobari, muzika ekstra, čajo valjano zboraše, na tacni bješe dosta para, kako bi mladi par dobro započeo život. I naravno prva bračna noć. E, tu već nastaše problemi.
Pepeljuga, onako nevina sa svojih dvadeset osam godina, željna seksa, napaljena skroz, izvede striptiz za mladoga carevića. I njegovog mladog carevića (hehehe), ali se on ne diže uopšte. Ni cijelo veče, ma šta pokušavala, ništa. Mali ćuti, ki zaliven. "Aj dobro" pomisli Pepeljuga "možda ga muči stres od vjenčanja, biće bolje sutra". Međutim, ništa.
Tokom narednih dana, nedjelja, mjeseci, Pepeljuga je nerijetko pomagala sluškinjama u čišćenju kuće, na šta je princ burno reagovao već trećeg mjeseca njihovog zajedničkog života, tako ovjekovječivši njihovu prvu svađu.
Naravno, kasnije je bilo još svađa, ali jedna kap je prelila čašu. Pepeljuga jedared ode malo u prinčevu sobu, ne bi li štogođ očistila. Otvorivši treću ladicu u njegovom radnom stolu, našla je slike svoje dvije ružne polusestre, kako se gole vaćare na njegovom krevetu. I to ne samo jednu, već tačno 172 slike. Tad Pepeljuga sakriva slike i pokazuje ih princu uveče u krevetu. Za divno čudo, mali princ od princa se na te slike diže i ustade. Pepeljuga na to ode u suzama, a ovaj reče "Da ne propadne" i izmasturbira na njene polusestre.
Eto, zato se razvela Pepeljuga. Zbog lošeg seksa i manjka slobode.
Pouka:
Treba moći svake noći, sve od sebe dati
Pa ujutro žena neće tugovati.
