Naziv za potkošulju ili kako je još nazivaju siledžijka i gilipterka. Često je posmatraju kao obeležje kamiondžija, valjda naviknuti na slike šofera u takvoj potkošulji sa nezaobilaznim peškirčetom oko vrata u letnjim mesecima, iz vremena kada je klima u kamionskoj kabini bila samo pusti san.
Kada komšija iz priče vaših roditelja koji je upropastio jetru koka-kolom postane komšija koji je upropastio jetru alkoholom.
Iskulirati nesto sto ti se ne svidja. Pusti nekoga da uziva u necemu, njemu ce biti lose, ako je to 'nesto' lose. A ti uzivaj u tome ako ti se svidja.
Metal muzika, narodna muzika, klasika, elektronska muzika, horor filmovi, akcioni filmovi, domaci filmovi, "Zlocin i kazna", "Ana Karenjina", palacinke, karfiol, perverzije tokom seksa, Vukajlija, Vujaklija, gradski autobus, ziljave, gandza, B92, fudbal, kriket, svemir, Crna Gora, Facebook, ja...
Poruka zbog koje smo svi umrli bar 5-6 puta. Uglavnom se sastoji iz neke "strašne priče" koju ni Ameri ni Španci zajedno ne mogu da smisle.
Jednu devojčicu je u utorak 12.06.1375. napala grupa vanzemaljaca. Prvo su je silovali, pa su je ubili i na kraju zapalili. Ako ne proslediš na 15 adresa, desiće ti se ista nesreća u prvi sledeći četvrtak.
End ov stori priče o nečijoj znatnoj kliaži, pogotovo onima koji su debeli iz principa i kojima baš i ne smeš da kažeš da su mašćobasti.
- Jebem ti sunce, omanj'o mi duks krejzi nort!
- Jebiga, kupio si ga pre tri godine!
- Ali je iks iks el!
- Šta ćeš, ima tebe.
Tri riječi sa istim značenjem:
priča - domaćica
špreha - švapkinja
spika - anglijka
Posjedovanje priče je vrlo važna stvar za učvršćivanje pozicija u bilo kom društvu, za probijanje u novom i nepoznatom društvu i pogotovo (ako ste muško) za impresioniranje pripadnica suprotnog pola u cilju njihovog zavođenja. Kao što vidite ova "priča", "špreha" ili ti "spika" nemaju nikakve veze sa klasičnim pričama sa nekim zapletom, već se odnose isključivo na sadržaj onoga o čemu neka osoba najčešće govori u društvu. Većina ljudi misli da "ima priču" ako se pomalo razumije u politiku, ako zna uz to ispričati par viceva i poneku anegdotu tipa "Joj da vidiš sinoć onog lika al se napio, kreno pravit sranja, nasto fajt opšti, ja htio uletit, al mi ortaci nisu dali, neko htio zvat i muriju...". Međutim, za kvalitetnu šprehu potrebno je malo više elemenata, a to su:
1. duhovitost (najvažniji element dobre priče, duhovitost nije pričanje anegdota sličnih gorepomenutoj koje nikoga posebno ne zanimaju, već više održavanje šaljivog i prijateljskog tona kroz cijeli razgovor uz ubacivanje ponekog vica ili aforizma (bez pretjerivanja), šala može biti i na račun sagovornika, ali ne zlobna i sarkastična, već umjerena)
2. blaga doza prepotencije (zdrava samouvjerenost) koja je kompenzovana spremnošću za šalu i na sopstveni račun
3. opšte znanje (da možeš o svemu pričati bar na bazičnom nivou, a ne da zaćutiš kad se naiđe na temu o kojoj nemaš pojma - zato o svemu treba bar imati pojma)
4. vizija budućnosti (samo znanje je ništa ako ne ubaciš dozu ozbiljnosti u šprehu, a najveća ozbiljnost je kada ozbiljno sagledaš budućnost, naročito povoljne prilike, a ne da samo kukaš kako sve ode u kurac)
5. lični ciljevi (da bi odao utisak ozbiljne osobe, moraš s vremena na vrijeme pričati o svojim ličnim ciljevima da ne misle ljudi da živiš samo da bi se zajebavao i pio pivo, naravno bez smaranja)
Ova velika važnost dobre priče, naročito za muškarce se odrazila i na sleng. Tako imamo izraze:
ima priču (možeš štogod pametno od njega čuti, a nije smarač)
nema priču (priča samo gluposti ili je smotan u društvu, pa rijetko kad i progovara)
šuplja mu je priča (nije potrebno objašnjenje)
smaračka mu je priča (nije potrebno objašnjenje)
da vidiš kakvu mi je priču udario (pričao je neke čudne stvari u koje je teško povjerovati)
pusti te priče (okani se tih gluposti)
itd.
Tuga i žalost. Čemer i jad. Očaj™. Bedak jebeni.
Uglavnom, optimalni izraz za opisivanje nasumične nesrećne priče, situacije ili pojave koja može zadesiti jednu individuu ili, u slučaju nas Srba, ceo narod. Aukurac...
BAS, Beograd, vreme: sadašnje...
- Dobar dan, momci, imamo neke isprave?
- 'Će se nađe nešto, šefe...
- Mhm...mhm...Negotin, a?Šta radite čak u Beogradu, bre?
- Eh, šta radimo...Došli da RADIMO, šta drugo...
- Toliko loše tamo dole?
- Ma, Bogu plakati, moj ti. Nema posla ni za ove sa školu a kamoli za nas obične...
- Jebiga, šta ćeš, takav je život...Nego, ae sklanjajte se odavde, ne smete tu da stojite...
Time pokazujete osobi da vam je stalo do nje i njene priče toliko koliko i za informaciju koliko se ukupno na Banovom brdu napravi bureka u roku od 11 do 14 časova.
E brate juče sam se pokačio s nekim bajama u teretani, svaki po 2 m i 120 kila
-Ma super care možda ti dođem na sahranu
Način da nekog, posle glupog vica ili prepričavanja jedne te iste priče u novom društvu, kulturno spustite na zemlju naočigled svih prisutnih.
...a naravno, neizostavno pitanje na času analize neke narodne pesme.
"...što Milutinu do koljena biješe, Vukašinu po zemlji se vuče..."
Profesor: - I šta je pesnik time hteo da kaže?
Učenik: - Da Vule ima veći tuki od Milutina?
Plači. Moli. Nema pomoći. Šta je bilo, bilo je. Gotovo. Nema dalje. Kraj priče.
-Profesore, sve sam naučio. Nisam celu noć spavao, znam za dvojku.
-Gotovo je Anđelkoviću. Ne goji se prase uoči Božića. Uzalud se trudiš, zaključena jedinica.
......................................................................................................
-Ajde, sad sam ga namestio, samo još malo levo. Guraj, sad sigurno mora da uđe.
-Čoveče bre, guramo ga već dva sata. Uzalud se trudiš. I da ga moliš, ne može da prođe kroz vrata, moraćemo kroz prozor.
Onaj lik u društvu koji je večiti partibrejker. Mora da razori svaku hipi komunu, jer bleja nije po njegovim pravilima. Jebem mu mater, čoveče, pusti me da živim kako ja hoću, batali me sa tvojim krstovima, pšenicom i kompasom. Je l' sam ja tebe učio kako da loviš bizone? Je l' ti onaj tamo na onom antilopa kontinentu prigovara što imaš ravne tabane i ne bi trčao kako treba ni da te gepard juri? Ne. E, pa onda i ti otplivaj i ne smaraj.
Golub selac 1: E, Bole, brate, vidi one bledolike, juče šibnuli stotinak naših?
Golub selac 2: Ma, bre, šta se sekiraš, pa mi smo bre, ima nas na milijarde bre, šta može da se desi?
sto godina kasnije, poslednji golub umire u zoo vrtu
Golubica Marta: Bledoliki, pa jebem ti mater šuntavu.
_______________________________________________________________________
Hijavata 1: E, Mnogo Jede Mnogo Spava, jesi vid'o ti ove bledolike što se motaju i seku sve živo? Samo nešto čukaju, ne videh ih da se vesele?
Hijavata 2: Ma, pusti, ludi ljudi, samo nešto kopaju i traže, otkud znam šta traže, ako su ljudi, nisu mnogo strašni. kašlj, kašlj
Hijavata 1: Si ti to malo bolestan? kašlj, kašlj
Vrač: Ste vi to malo bolesni? kašlj, kašlj
Celo selo: Kašlj, kašlj.
Bledoliki: Ajde ovamo da prihvatate Isusa kao spasitelja, provereno će možda da vam pomogne.
_______________________________________________________________________
-Ajmo ljudi, pečeni dodo! Još malo pa istrebljeno!
_______________________________________________________________________
-Brate, kako ne znate da se zabavljate, po ceo dan samo blejite ispred dragstora. Ajmo malo žuraja, ovo ono, navatajte neko žensko.
-Milane, kakav si bledoliki, ostavi nas na miru, brate. Smoran si kao neka Imperija.*Ovo su majka i ćera pisale, dajte im kredit, preživele su danas napad zolja, e!
Sveto slovo pojašnjenja estradne profuknjače.
Pogledaće vas svojim krupnim očima, duboko udahnuti vazduh i u jednom dahu izdeklamovati objašnjenje koje ima status aksioma.
I time je sve kazano. Nema priče, nema rasprave, nema nevjerice - daleko bilo. Samo jedno veliko indijansko haug! - ja sam svoje rekla.
- Da, kuća vam izgleda zaista impozantno. Molim vas, recite našim gledaocima, kako postižete da je sve tako čisto i uredno, od bazena, do lifta? Imate li poslugu?
- Pa, ne... Znate, ja sam škorpija u horoskopu, a mi škorpije smo poznate kao perfekcionisti... (bla, bla, truć)
------------------------------------------------------------------------------------------
- Da li vam se nekad desilo da zakasnite na gostovanje u TV emisiji?
- Nikad. Ja nikad ne kasnim, jer sam riba u horoskopu! Mislim, riba sam i ovako, a ne samo u horoskopu.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Srpska maiko, je li tačno da ste spavali sa kompletnim timom Obilića te hiljadu devetstodevedeset...
- Pa, ovo je nečuveno! Vi vrlo dobro znate da sam ja djevica u horoskopu...
- Oh, oprostite, kako sam samo mogao da zaboravim!
Završna scena priče koja u početku liči na romantičnu komediju, međutim naglim i neželjenim sazrevanjem aktera prerasta u dramu, drama finalnim činom u tragediju, gde nastrada sporedna osoba koja bi istu pretvorila u bajku.
Naterati šefa da prizna grešku. Taman stignete do nepobitnog dokaza da je on pogrešio, on vas vrati na početak priče, i onda u krug dok se ne smorite i priznate da ste pogrešili.
Nastane tako sto se muva, koja se najela govana, nasadi na nesto trulo i tu pusti svoje jaje.
Crv se izlegne iz takvog jajeta i zivi od hranjenja tim truleksom dok vise nema sta da jede.
Posle toga crkne i osusi se od gladi.
Crv nije mogao da izabere kako ce ziveti svoj zivot, al ti mozes!
Na srecu tvoju.
Zato, ne budi crv!
Još jedna ne toliko otrcana fora da u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite konobaricu neke birtije. Uspeh nije zagarantovan.
- Izvolite, želite li još nešto?
- To što ja želim ćero ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...
- Vidi seljačino, ja nisam od tih za koje me smatraš odma da ti kažem. Te fore da prodaješ onim brđankama u selendri iz koje si došao na magarcu. Ako ne možete da pijete više, platite račun pa da zatvaramo, ne mogu da vas gledam kako lizućete te flaše, i žvalavite prazne priče!
Vrlo korisno sredstvo komunikacije ako govorite tarzanski engleski. Što bi rekao jedan moj kolega sa posla: Pomozi mili brate, zabolješe me ruke od priče sa ovim amerikancima.
Nastao pocetkom devedesetih, uzima maha, sve do danasnjih dana. Pripadnici prepoznatljivi po stajlingu, cuvaju kulturno nasledje starosrpskog kulta Ejr Maksa. Obicno, gde su prisutni oni, prisutne su i razne lovacke/junacke price...
"Znaci brate znas kako sam ja ono kao poceo? Znaci uzmem od caleta svajcerski nozic, uletim medju klince! Oni mi tu igraju ovo ono izmedju dve vatre, ku*ce se klasicno.
Probusim im loptu kazem: "sajee bre aa??"
muuuk!!!
Posle sam upao u velika s*anja.
Cuvao sam grafit u skoli,isto od klinaca.
Danas svako dete od 5 ili 6 godina ima kredu u boji,tu mi saraju po kraju,po grafitu!!!
Znas kako ono razumime.
Razumi me!!!
Uzmem utoku zaletim se uzmem im krede, i uhvatim rotu razumes!
Kod nas Srba svaki čovek koji radi nešto.
- Gledaj Mile što zasadio cveće u dvorištu!
- Ma pusti budalu dokon čovek!- Krenuo sam u teretanu i na trčanje.
- Uuu brate al' si ti dokon! Ajde bre s nama na buksnu- Šta je sa popom? Što krsti jariće?
- Ma dokon čovek
