Lako je tudjem detetu dozvoliti da radi šta hoće, jer ne moraš posle ti da ga trpiš i sasecaš mu loše navike kod kuće.
- Dobro bre tata pa da'l si normalan, šta je jelo to dete? (gleda dete kako joj se grči na tepihu).
- Čokolade i čipsa sine hehe, vole čipsa naopako.
- Pa je'l jeo šta?
- Pa čipsa...
- Ma je'l ručalo šta dete to te pitam.
- A, pa pojeo je malo sarmice, a jeo je i sladoleda...
- Jasno, a ja se posle čudim što neće ništa da jede i ne može da kenja po tri dana. Znaš kad ću sledeći put da ti ga dovedem? Nikada!
- Vi ste ćero zlotvori, maltretirate dete. Pusti ga da jede šta mu se jede........
- De si Miksajlo bre, vidi kolki si.
- Tu sam.
- Dodji vamo. E - vidiš onu malu tamo, Jovana se zove? Idi reci joj - seko, došao sam da te prcam. Idi daću ti sto dinara.
- Može dvesta?
- U sve te jeblo, može. Ajde gas........
- Deco sutra nema nastave da znate, ali svejedno da se nacrtate svi do jednog pred školom u deset ujutro, podsetite i roditelje. Ako deda nije invalid povedite i njega.
- A što?
- Zato što long dong otvara fabriku pička ti materina mala eto što, i mora da odemo svi tamo da nas slikaju. Inače će umesto tate da zaposle Vijetnamca a ja ću na prinudni odmor, pa ćemo i ti i ja ići na ekskurziju u kurcu.
Jedan od najbolje rangiranih komplimenata. Mlađi brat bogoca. To je osoba koju uglavnom svi gotive. Njene reči su zlato. Ta individua jebe, ali većinom se svojevoljno podredi interesima ekipe.
Stojan: Jao, brate, koja frka danas! Da nije bilo Deje stajali bismo 3 sata u onoj gužvulji.
Mitar: Šta je radio?
Stojan: Ništa, priš'o lepo ovoj za šalterom, lepa reč 'vamo - lepa reč tamo i eto nas. A čak nije bilo problema što nismo poneli čukundedinu Albansku spomenicu.
Mitar: Ma nema, Deja je k'o 'ladno pivo u vrelo letnje popodne. Je li, Dejo, a šta si joj rek'o?
Deja: Da ću da je silujem, ubijem, pa opet silujem, zapalim i bacim u šaht ako nas ne pusti.
Mitar: Vidiš s kakvim se predznanjem šalju preporučena pisma, brate? Ženo, daj papir da zapišem ovo.
Način na koji američke psihopate vrše gnusne zločine prateći Biblijsku priču. Uvek ima neki pametni inspektor koji ima Sveto Pismo pod jastukom, koji sve lepo iščita i povata goveda.
Inspektor sebi u brk (dok ga u krevetu nezadovoljna žena čeka u negliže-kombine): I izvadi ognjenu motku i jeba gi i oca i majku...Hm...Otkrovenje 12.36! Jeba gi i oca i majku...Patricide!!! Ubistvo roditelja!!! Živi roditelji, mrtav kapital!!!
Apsolutno mrzovoljno izvršavanje obaveza.
- "Brate, ajd majke ti, kad si već došao na trening, potrči malo... šta se vučeš po terenu k'o po kazni?"
Svirajte, rođaci, šta vam naruče, ili ste obrali zelen bostan.
Ukoliko ne želite da prođete kao Toma Zdravković u Balkan Ekspresu kad je odbio da pjeva "Lili Marlen", moraćete da prilagodite repertoar uvu moćnog gosta.
U suprotnom...
Kafana u starom Rimu. Stolovi prekriveni kariranim stolnjacima solidno su popunjeni gostima ogrnutim u bijele, izuzev jednog stola u ćošku. Kafanski svirači nastupaju u sastavu:
Avatarus - harfa,
Đoganije - ritam lira,
Đasmin Aurelije - bubanj,
Bitrius - bas lira i
Džejus Kebus - vokalni solista.
Avatarusu je danas rođendan i svira kao nikad, ne obazirući se na pokidanu 46-u žicu i Đoganijevu raštimovanu ritam-liru. Džejus Kebus je ponovo na visini zadatka i zabavlja goste vješto balansirajući između različitih muzičkih žanrova. Gazda lokala, Punis Brodus, zadovoljno trlja ruke. Samo on zna kakav važan gost dolazi večeras.Odjednom, žamor se stiša. Muzika stade i u kafanu uđe lično Cezar sa pratnjom. Smjestiše se za prazan sto u korneru. Muzika nastavi da svira, a Džejus Kebus na mig Punisa Brodusa požuri do Cezarovog stola:
Džejus Kebus: Ave, Cezare!
Cezar: Ave, jašta!
Džejus Kebus: Je li Vašoj Visosti po volji neka pjesma?
Cezar: Može! Sviraj!
Džejus Kebus: Šta da sviram?
Cezar: Pa, onu moju!
Džejus Kebus: Oprostite, sviramo vam prvi put. Koju?
Municije: Ne znaš Cezarovu omiljenu pjesmu!? :vadi čakiju:
Cezar: Polako, Municije! Moja omiljena pjesma je od Viki - Nije kocka bačena.
Džejus Kebus posle kraće konsultacije sa muzičarima: O, Preblagi, oprostite nam, ali momci ne znaju tu pjesmu.
Municije: :opet vadi čakiju:
Cezar: Municije, miran! Ja nisam čovjek od jedne želje. Evo druge želje, nju znate sigurno. Svirajte mi "Morituri te salutant!"
Džejus Kebus: :GULP:
Način obračunavanja bonus zarade, lokalnog frizera.
-Gazda, što se tiče bonusa, može li 20% po glavi stanovnika d'ide meni?
-Uf, al' si skroman! Al' ajde, posle ćeš da me kuneš ako ti ne dam.
-Toti Žemka, ćorama!
Poslednja provera da l' ste poneli mobilni, novčanik i ključeve.
Američka fora naročito u filmovima i to detektivskim ili plaćaju ubicu da odradi job ali bi to trebalo uvesti i kod nas jer ovde niko ništa ne plaća.
Ljudi rade a kad treba da se plati povuci mi ga a bogami i potegni
- 300 000
- Može
- Pola unapred, pola po završenom poslu
- Šta si reko?
- Pola unapred...
- Ja stvarno ne mogu tako
- E onda ništa, ae baj
Najčešći izgovor u srednoj školi kada Vas profesor prozove da odgovarate,a vi ništa niste učili.
-Milosave imaš datum,ustaj.
-More li ikako za sledeći čas,sticajem okolnosti nisam učio?
-Ne može.Odaberi jednu lekciju koju si učio i dobićeš dvojčicu?
-Jojjj.Ajde postavite mi vi pitanje,učio sam sve po malo.
-Ma pričaj jednu lekciju koju znaš,valjda jednu znaš.
-Ma postavite mi vi pitanje učio sam sve po malo...
Opisuje situaciju u kojoj je sve odrađeno u okviru očekivanih normi i pravila.
Kućni ljubimac, izuzetno popularan kod Studenata koji su u Prestonicu došli iz Provnicije.
Ima 4 uda (mužijaci imaju i peti, doduše, zakržljao), od čega im dva služe sa smucanje po stanu i smaranje Studenta, a druga dva im služe za uzimanje Čipsa, Piva, hrane ili drugih materija potrebnih Studentu za eXistenciju.
Cimeri su teški za održavanje.
Niko ne zna odakle popularnost Cimera i potreba Studenata da gaje žive primerke u tuđem stanu.
Kad moj mali sinčić počne da dreči bez razloga, a ja mu se pridružim. On me samo zbunjeno pogleda i prestane. Provjereno uspješno.
Poređenje koje se koristi ukoliko je kolovoz toliko klizav da jedva možete da kontrolišete auto na putu.
Goksi: "Brate, kako stigoste sinoć za Beograd?"
Miki: "Jedva, sinak, jedva... put je bio k'o po staklu da voziš... "vukli" smo se k'o po jajima!"
Poslednji borbeni trzaj deteta u sukobu sa mučnom, nevoljenom hranom nametnutom od strane roditelja, u nadi da će isti zanemariti da to što je hrana razneta ne znači da je ima manje.
Neizbežna izreka prilikom približavanja raskrsnici, a kolona automobila neprirodna i nepregledna za taj deo dana.
NARAVNO! Policija reguliše saobraćaj.
Čast izuzecima...
Mešanje na vrhu muškog polnog organa bez duboke penetracije. Nekome je fetiš a neko smatra da nije ni opštio ako ne udari karlicom u karlicu. Ključna stvar za vrzmanje po glavi je rad kukovima partnerke što i odlučuje da li se radi o vrzmanju ili skakanju poput oparene koze.
-Aaa, šta kažeš, mili, kako mešam?!
-Čekaj, bre, stani, šta mi se vrzmaš po glavi, smiri se malo pa da ga surduknem!
Sranje od uzrecice koje se odjednom pojavilo. Koristi ga svaka šuša, cak i ako ne zna sta znaci(rame uz rame sa Bekstejdz,baj d vej,kasting,katering,brifing itd...),vodeci se parolom urbano,samo urbano. Takodje recept da se rapidno pogospodite,jer kada je izgovorite, odmah se osecate nekako bolje....nekako urbanije....
Blejanje u parku uz pivo. Predstavlja uvod ili jeftinu zamenu za clubbing, po čemu je i dobio ime.
Uvek sa one strane gde je presavijeno uputstvo.
