Misionarska poza, iz ženskog ugla.
- Uf, mužiću, pogle' kakve su mi pete grozne! Ne bi bilo loše da odem do kozmetičkog salona i...
- Što? Po njima gaziš, ne vide se. Jedina situacija gde bi to moglo da se desi je kad digneš sve četiri u vis, a i tad ne može jer mi ne daš da snimam. Da skratim: ne daju mi se pare na te tvoje gluposti.
- Aha... Spremi kameru, pa da se dogovorimo.
Ono što bi neradnik i lenčuga radili svakog dana.
Teška 'ladovina. Izraz za "vrednog" čoveka koji zna da uživa. Najčešće se kaže za nekog koji flegmatično gleda na posao koji mu je dat na izvršenje. Reprezentativni primerci se uglavnom nalaze među kolektivima, gde jedan posao odrađuje grupa ljudi, te se uvek nađe neko da "uhvati krivinu". Obično se takvi rađaju i ceo život žive na foru. Jbg, možeš samo da ih mrziš, jer se uvek nekako izvuku.
Fabrika tepiha. Na mašini za tkanje rade 3 muškarca i 3 žene i revizor. Revizor na svakih sat vremena obilazi radnu snagu. Rajko, poznata "krivina" odlazi po klešta u alatnicu. Nema ga pola sata. Revizor nailazi i diže dreku. GDE JE RAJKO???
Sa druge strane, alatnica je odmah uz magacin gotovih tepiha gde Rajko redovno vrši "bjuti slip". Na vratima sa unutrašnje strane stoji prazna limenka koka kole. Revizor uleće na vrata i ruši konzeservu. Rajko iskače i trči ka revizoru noseći klešta u ruci. -Jebem ti ljude!!! Gde sve neće da ostave alat!! Evo gospodine Makso(revizor), vidite!!! Šta će klešta među tepisima???? Reče Rajko sav besan i ode nazad na posao. Revizor ostade bez teksta sa magarećim pogledom.
Deminer koji je presekao pogrešnu žicu.
Naći se u gengbengu.
Bombaš samoubica nakon uspešno obavljenog zadatka.
Raditi posao valjano, kako Bog zapoveda. Udubiti se u tematiku i rešiti jednačinu sa više nepozanatih. Uključiti prednju i zadnju vuču, i baš kao besna bembara dok vuče iz petnih žila, sa sva četiri točka gurati napred i ne stajati.
-Da pitam ja tebe, jebeš li ti nešto?
-Sa sve četiri prijatelju, sve čet'ri!
Najpoželjniji radni položaj u Srbiji.
-Sine,kako je na poslu?
-Ma super kevo,fina plata,a sve četri u vis.
-Blago tebi sine,ljubi ga majka.
Ona četiri slavska jela koja moraš da pojedeš da ne bi uvredio domaćicu.
-Supa
-Sarma
-Svinja
-Sitni kolači
Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
"Ej! Vidi šta ja umem!"
"To? Pa to može i moja baba!"
U punom pogonu. Najveća snaga koja se postiže.
Upregnutost k'o konj. Potpuna iskorištenost svih kapaciteta.
- E, brate, treba mi nešto keša, pa ako...
- Moli!
- Šta?
- Rekoh, moli! Klekni na pod i poljubi mi cipele!
- ŠKK?!
- Je li 'oćeš pare ili NE? Klekni!
- A, jebote...(spušta se)
- Na sve četiri. Kao poslušno kuče!
- Evo, klekn'o sam...je l' dobro?
- Nije. Nećeš dobiti pare.
- Koji kurac? Rek'o si...
- Kleknuo si. Znači, nemaš samopoštovanja. Ne dajem pare ljudskim crvima!-------
- I tako ja dođem kući uz vojske...
- I?
- Imam šta da vidim! Onu moju zajahao komšija.
- Auuu...
- Stoji kurva na sve četiri. Kao kuja kad se pari!------
- Vojo, čujem da ti se juče pokvario traktor na sred puta.
- Jebiga, dešava se...
- Šta je bilo?
- Odjednom sam ostao bez goriva, pošto sam sve pare potrošio u kafani noć pre.
- Mhm...
- Morao je neko dalje traktor da vuče. Pošto sam povezao ženu, upregnuo sam nju k'o konja. Vuče baba na sve četiri.
- Kul...
Jako redak osecaj kada shvatis da si prosao kroz junski rok i da si sve resio, samo ti je ostalo da razmisljas kako ces i gde provesti leto...jednom u zivotu se (mozda) desava, a nekada i redje.
Koristi se za opis posla koji nam izuzetno NE IDE od ruke.
Može biti dan i u šali na svoj račun (ako oni koji rade nisu naročito vješti u obavljanju posla).
Nekoliko drugara "popravlja" TV.
Nailazi komšija: "Majstori, kako ide posao?"
"Kao sapet u sve četiri!" - odgovara neko.
Zalaganje za bilo koga. Davanje reči da će neko biti dobar i od koristi, koje može da se vrati kao bumerang ili gore navedeni ispljuvak opaljen u vis, koji može da se vrati direktno u facu.
- Čujem da si se založio za Stevu da dobije posao kod Mite vulkanizera?
- A jesam brate, znam nije baš nešto pouzdan, al kontam ono naš je treba mu dati podršku da proba da se izvuče!
- Jebi ga sine, sad si pljunuo u vis, sad čekaj i nadaj se da se neće vratiti u lice...
Sva četri 'migavca - ljudska verzija.
- Jel dolazi Deki ?
- Bolestan je... Uključio sva četri u krevetu i ne pomera se.
Potentna lenčuga.
- Dobro je bilo, a sad se okreni da ti gledam ledja i nastavi sa jahanjem. Kaubojko moja!
- Treba li i maramu oko vrata da vežem?
Kad si toliko izbezumljen od alkohola, odaješ počast pra pra pra precima i spuštaš se na sve četri vodeći se logikom da je auto stabilniji od bacikla.
-Elem, izgledaćeš manje smešno da se krećeš tako kao životinja, nego da u tom stanju pokušavaš da akrobatišeš na dve noge.
Kamenički vis je brdo iznad Niša i uopšte ne bi trebalo da ovde bude definisano jer ima posebno značenje samo nišlijama i užoj okolini.
Ipak siguran sam da svako mesto ima svoj Kamenički vis budući da je to mesto na koje se vode devojke, ili devojke vode momke, kako se uzme, u slučajevima kad imaju i volju i želju i sve ostalo ali nemaju gde. Naravno, podrazumeva se da imaju auto, još ako je karavan, iha! Mesto je inače dnevno izletište, dok se kad padne mrak pretvara u stecište seksa i brakolomstva. Recept je jednostavan, na prvo skretanje s glavnog puta pa u žbunje. Problem je samo ako je u žbunu neki drugi auto, pa ni napred, ni nazad, ili ne daj bože padne kiša. Da se razumemo, to nije mesto na koje se ide jer nemate sredstava, već zbog apsolutne i beskompromisne diskrecije a devojke koje na to pristanu nisu nužno lake ribe.
Osobina profesionalene oralne zadovoljatorke koja iz odgovarajuće pozicije baca pogled u vis ne bi li uhvatila pogled zadovoljavanog i tako što prije postigla rezultat uzevši pare.
