Predstavlja listu pesama, koje se sezonski postuju na fb-u u zavisnosti od atmosferskih prilika i godišnjeg doba.
a) Januar mesec, Đorđe Balašević – Ne volim januar;
b) Bez pogleda na stvarni kalendar, proleće dolazi s pesmom Đurđevdan od Bijelog Dugmeta;
c) 1. jun i prvi vreli dan obiluje pesmom Vlado Georgiev – Tropski Bar (na kalendaru sve do kraja leta);
d) Preko leta se takođe lepe i ostala prejebena muzička ostvarenja iz opusa Flamingosa i drugih letnjih, brzih, poskočica bendova;
e) 1. Oktobar, kišno vreme: i pesma Hari Mata Hari – kad dodje oktobar;
f) 1. Novembar, kišno vreme: Guns n Roses – November rain;
g) Prvi sneg, Bijelo Dugme – Lipe Cvatu, 23. Prosinac.
h) Nova godina i pesma U Škripcu – Nove Godine,
i) Grand i ostala Sega Mega Drive II produkcija sa svojim nepresušnim biserima – Postavljaju mentalno izazvane osobe u bilo koje doba godine.
...
To je najgluplja vrsta pesama koja se ikada izvede u javnosti.Posto su festivali ,u sustini ,takmicenja,na njima bi trebalo da pobedi najbolja pesma....ali kada bi se gadjali tramvajima!
Na festivalima postoji samo dve vrste pesama ,pisu se iskljucivo za festivale i dele se na muske i zenske.
Muske pesme su obavezno balade,koje moraju da budu pickopacenicke i obavezno ih izvode pickopacenici kao sto je Vlado georgijev,Zeljko Vasic,Sergej jebi me do zore Cetkovic i slicni
Zenske pesme odlikuje to da nije ni najmanje bitno sta pevaju,sve dokle uvijaju glas i prenemazu se u stilu Maraje Keri.
Za festivalske pesme vazi jedno pravilo,a ono je da se izvode samo na tom festivalu i nikada vise,sto dovoljno govori o njihovom kvalitetu!
Iskreno,nisam upoznao nikoga ko voli da posecuje festivale zbog muzike.Svi oni koji idu na festivale kao publika,idu zato sto se nadaju da ce biti vidjeni,a mozda se ogrebu i za snoshku!!!
1. Pokajnik
Plačipička. Prevario pa se kaje. Šalje neke drljave ruže, još drljavije sms-ove, zove noću otkinut od alkohola i priča kako mu je još uvek stalo. Možda i jeste ali do toga da te opali još koji put pošto mu sa radodajkama u međuvremenu i nije bilo nešto.
Omiljeni pevač: Sergej Ćetković
2. Osvetnik
Menja status veze na fejsu bar tri put' nedeljno. Glumi frajera, kurči se kako ima koju poželi. Radi sve moguće i nemoguće samo da bi ti stavio do znanja da si se grdno zajebala jer si ga šutnula, sve u želji da ti se na neki način osveti. Uopšte ne kapira da tebe zabole nokat za to. Ako mu se nekim slučajem i vratiš, prevariće te brže nego što prosečan tinejdžer kači statuse o svom životu.
Omiljeni pevač: Aca Lukas
3. 'ladovinac
Raskinuli ste pa šta. J'be se njemu. Ako 'oćeš s njim-može, ako nećeš-i ne moraš. On je u nekom svom svetu, na pamet mu ne pada da se sekira oko toga, živi po principu "ode jedna dođu dve" i mnogo mu lepo.
Omiljeni pevač: Marija Šerifović
4. Patetičar
Njemu u stvari nisi bitna ti ali ne voli da je sam. Voli da ga sažaljevaju pa javno kuka svima naglas kako si ga šutnula k'o poslednji dronjak. Ne bi ti se vratio niti te smarao da se pomirite ali uživa u tome da u očima drugih bude žrtva pa se tako i ponaša.
Omiljeni pevač: Vlado Georgiev
5. Seljober
To je onaj koji je istetovirao tvoje ime na levoj podlaktici, nosi te u privesku zlatne kajle i glasno pušta vaše zajedničke pesme u autu, s otvorenim prozorom, naravno. Nije mu toliko zinulo dupe da se miri s tobom, al' voli tako da se kurči kako je imao mnogo riba (gde si ti jedna od njih) i voli da se to zna. Čovek je mudonja, može mu se. Ali juče.
Omiljeni pevač: Mile Kitić
6. Smorko Dosadnjaković
To je onaj koji neće prestati da te zove dok ga ne prijaviš dežurnom operateru mobilne telefonije da mu isključe broj. Na glavi će ti sedeti 24/7 i nećeš znati šta ćeš od njega. Možda uopšte nisi bitna ti kao ti, verovatno bi tako radio sa svakom jer mu je život mnogo veliko sranje, dosadno mu je i nema šta drugo da radi.
Omiljeni pevač: In Vivo
7. Intelektualac
Taj te j'be iz prikrajka na finjaka. Govori po kuloarima šta ste radili iza zatvorenih vrata, svi ti se živi podsmehuju al' to do tebe ne dopire direktno. Samo jednog dana čuješ neku opasku a pojma nemaš odakle je to ispalo. On je svestan da si ti na gubitku, ali neće da ostane glup i da ćuti o tome kako si ga izradila. S druge strane, neće biti ni previše prost da o tome trubi na sva usta.
Omiljeni pevač: Željko Samardžić
Rat u svakoj zgradi sa minimumom od 2 tinejdžera. Počinje pojačavanjem zvuka jednog da bi uživao u muzici. Zatim kreće opšti rat bez pravila.
Miloš u svom stanu: ZNAČI CECA CARICA! POPIJ ME KAO LEEEK!
2 sprata ispod Gaga i Vlado čuju zvuke iz Miloševe sobe.
Gaga: RKNI ODMA ''DYERS EVE'' NA SEDMICU I BASS NA TROJKU!!! BAS DABL FIL GOU! DŽGADŽGADŽGADŽGADŽGADŽGADŽGADŽGA!
Miloš: Koji bolid, idem da mu spustim osigurače.
Vlado: Brate, nestalo struje.
Gago: Vadi ispod kreveta akumulator. Idem da donesem burazerov Ajpod pa da čekamo 3 ujutru. Tad napadamo sa Slerom...
Daš ispit. Padneš ispit. Trsiš koleginicu. Proces studentske inicijacije i postajanja studentom.
Žare: Brate, gdje je Vlado, nema ga 100 godina, šta je sa njim?
Stefan: Vlado? Nemam pojma, sreo sam ga juče, kaže dao neke ispite u januaru i februaru, pa je sad popad'o sve živo, sa'vatala ga neka sa faksa, ne da mu mira.
Žare: Opa, studentski triatlon, a?
Stefan: Taj rad matori...
Legalna sredstva za konzumaciju na žurkama kojima se opuštaju guzni i ini mišići da bi se lakše emotivno penetriralo u unutrašnjost konzumenta popera. Kažu da nema dobre žurke bez popera, da je bolji i od alkohola i trave. Kažu. Oni koji koriste. Ja-ne znam.
-Sergej Ćetković
-Vlado Georgijev
-Željko Joksimović
-Boris Režak
-Saša Vasić
Izraz "Idi izdrkaj" upućuje se osobi koja je jako ljuta i iznervirana. Muski mozak je na neki način zaključio da, ako izdrkamo, da ćemo se osećati lakše i opuštenije. Ne smatra se kao naredna, već shvatanje da je osobi koja Vam je uputila izraz stalo da se ne nervirate.
Marko:-Jaoj, jebaću onoj kučki mamu
Vlado:-Čoveče, idi izdrkaj.
Posebna vrsta PC servisera, kakva se može naći u nekim firmama. O kompjuterima zna manje od prosečnog korisnika, ali direktor firme mu je neki stric, ili tako nešto, pa svi moraju da se muče s njim.
Po njegovom mišljenju, svaki kompjuter je lako popraviti - samo ga restartuješ dovoljan broj puta.
X: E, u pičku materinu, ništa od ovoga. Idem da zovem Vladu Restarta da dođe da popravi ovo što je zasrao.
....
X: Vlado, onaj office što si instalirao na sve kompjutere ništa ne valja, ne znam gde si ga našao...Vlada Restart: Jesi probao da ga restartuješ?
X: Ma jesam bre! Koji god file probam da otvorim, ceo sistem se zaglavi...
Vlada Restart: Pa restartuj ga ponovo!
X: Ne zezaj me, Vlado, restartovao sam ga bar 5 puta, i opet ne radi!
(pauza, 10 sekundi, Vlada Restart razmišlja...)
Vlada Restart: Znači... ništa neće da se otvori?
X: Tako je!
Vlada Restart: I kad restartuješ, opet neće?
X: NE ZAJEBAVAJ ME BRE, DOLAZI OVAMO I POPRAVI TO KAKO ZNAŠ I UMEŠ!!!
Vlada Restart: Ok, ok, smiri se, sad ću ja da dođem da probam da ga restartujem...
Čuvena pošalica, i najgora kletva, koja se koristi u Crnoj Gori. I to isključivo od strane bakica koje nemaju drugog posla, pa sirotinji staju na muku...
- A đe si Vlado, pare ti mankale!
- Iš baba, vi'š da nemam ni za nikšićko...
Štapići za uši,za siromašne i snažne!
"stoko,proburazićes bubnu opnu,uzmi štapić."
-"alo,ja sam bravar,nisam vlado georgijev,makni se"..
Glumiti sjebanog lika u ćošku da bi ti devojke na žurci prišle.
- E, ćao. Šta je s tobom? Zašto ne igraš?
- Ma... ja samo živim da je nađem..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej, jesi ti ok? Zašto samo stojiš tu?
- Ma.. rekla je da ćemo sve moći ponovo, ako bude nam suđeno. Ali nema veze, ja zauvek biću tu...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zašto si ti tako smoren?
- Ma... jedina, istina nije da je jedina, ali se trudim da bude... Ipak bi trebalo, jer je najbolja. A ja ne želim da budem kao on! Njen bivši.. nisam kao on! Sve mi je ona!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Heej, dečko?
- Ma rekao sam zbogom ljubavi. Uostalom, šta bi prijatelji moji da se napijem sad?
------------------------------------------------------------------------------------------------------NAPOMENA: Da ne bih ponavljao - svaki od ovih razgovora se završava od prilike ovako: "Jao, jadničak. Hajde da prošetamo da mi ispričaš tu tužnu priču." U slučaju da na kraju priče počnete da plačete sigurno ćete dobiti poljubac. Ovo pali i kada su u pitanju devojke. (Svaki muškarac će najpre prići nekoj devojci koja je tužna i odvojena od društva) Vlado Georgijev stajl uvek upali!
Svaki "umjetnik" koji svojim radom negativno utiče na libido, tj. nedostatak istog. Drugim riječima, dijagnoza je "orao pao".
Sergej, Vlado, Vasići i ostala bagra..
Provod hroničnog papučara kada se ne ponaša u skladu sa svojom reputacijom.
- Sinoć Vlado izgubio papuču, suprotstavio se ženi, proveo se kao bos po trnju!
Izraz koji se u mom kraju koristi za definisanje lepote neke devojke, pošto zelena boja salate asocira na mladost i bujnost devojke u vrhuncu svojih godina.
-Čika Vlado, ima li šta na jezeru?
-Puno jezero pičaka, rascvetale se po pesku ko salate.
Iznenadan šut iz okreta u rukometu ili vaterpolu. Skriven do posljednjeg momenta. Za odbranu i golmane ponižavajuć način da prime gol.
Tako i u svakodnevnoj životnoj utakmici postoje momenti gdje potpuno vladamo situacijom i odlično igramo našu odbranu sve do momenta kada se dotični našali sa nama i šutne šraub.
Potop.
-Što ne zovete Vladu Kenjca, nisam tog čovjeka vidio ima metar dana!
-Vlado je, brate, u bolnici, na intenzivnoj, sinoć ga spakovali gore.
-A jadan, pa šta mu se desi, mlad čovjek?
-Čekao Reala za 50000€. Ovi vodili do 94. minute i sudija svirne nepostojeći penal za Deportivo, ovi daju gol, završi utakmica 1:1 a Vlado završi u hitnoj. Uspio je samo reći: "Joj, svirali ti penal na sahrani dabogda!"
-Auuu, sine, al' ga sjeba čovjek! Kakva šrauba! Što bi Božo Sušec rekao: "U maniru legendarnog Cikote!"
-Potop, bratac, zavuk'o mu ga pravo.
Likovi koji stoje pored ulaza na fakultet ko bekovi na stativama dok se izvodi korner, sa cigarama u rukama, jer unutar zgrade nije dozvoljeno pušenje istih.
"Jel' ono Vlado na ulazu?"
-"Jest, jebo ga ti, vidiš da se naperio ko bek na prvu stativu, sa onom cigarom."
Pogrdni naziv kojim se ljudi u Hercegovini časte na svakom koraku. Trebalo bi da označava lijenu osobu nesposobnu za život koja samo zna da se najede i kvari zabavu. Međutim, ovim izrazom uvijek možete počastiti koga vam volja , ko vam u tom trenutku nije po volji i ide vam na živce.
- Vlado, hajmo na bazen. Biće svo društvo.
- Neću. Nešto ne mogu.
- E, tabijasuse jedan. Sposoban si se samo najesti.
Rečenica upućena detetu od strane roditelja, kada znaju da će im neko doneti poklon koji im je krajnje neprivlačan.
A: Sine, čika Vlado će ti doneti kostim od Spajdermena.
B: Fuj ! Ja samo Vulverina volim !
A: Znam, znam. Zato se samo nasmeši i reci hvala. Posle toga odmah možeš u sobu.
Pojam prosjaka, koji je dugo bio asocijacija na ubogu, dronjavu i povučenu kreaturu, do dana današnjeg debelo je evoluirao. O čemu pričam? Naspram silueta po mračnim ćoškovima sa stidljivo ispruženim rukama i tihim moljakanjem, imamo današnjeg, evropskog prosjaka, koji se svađa!
Više te ne gleda onim tugaljivim Vlado Georgijev pogledom, već preteće i zahtevno kao radnik firme pod stečajem. Posle neuspelog pokušaja evociranja uspomena iz detinjstva i nabijanja griže savesti, on ti rutinski nadrkano skreće pažnju na tvoje pare na koje polaže pravo posle celog dana dranja za narodom. Je l’ to znači da sam i Željku Samardžiću dužan za sve osme martove?
Kada je skromnu poniznost zamenila skoro predatorska nasrtljivost? I šta je sa starom školom? Mučeni prosjaci koji pošteno odrađuju svoje i ostavljaju ti mogućnost upravljanja SVOJIM novcem dođu do izražaja manje od prosečnog posterdžije. Još gore ako odlučiš da im išta daš! Tek onda, kad namirišu krv, napadaju punom snagom, jer si im ti, bezosećajni buržuj dao premalo da odu u diskont i surduknu dvolitru gemišta. Da se tako duhovito izrazim, izvini, Samardžiću, ali nećeš jebati!
- Gospodine, što ste tako opasni, nemojte mene proć' , gospodine, ej, gospodine nemojte biti tako opasni, udelite nešto gospodine...
- Ma beži bre u kurac!
- Gospodine, nemojte biti tako opasni, udelite meni jadnom bog vam pomogao, dajte nešto gospodine, nemojte tako...
- Evo ti i sklanjaj mi se s očiju!
- Hvala gospodine...U šta si mi ovo dao, deset dinara! Sveću kupio za deset dinara, pička li ti materina građanska! (okreće se sledećem)
- Udelite meni gospodine, nemojte biti tako opasni, nemojte mene proć'...
