Duh komunističkog demagoškog proseravanja još živi na vratima naših apoteka.
"Lek i nelek ne mogu se vratiti i zameniti"
Isto kao da si rekao "Ljudi, a i neljudi nek se nose u pizdu materinu".
Suština je da ne vraćaju ništa, a da na vratima ne bi napisali "NE VRAĆAMO NIŠTA JER SMO TAKO U MOGUĆNOSTI", oni napišu ovo sranje.
-Nemam dvadeset dinara, jel može dva kombinovana praška?
-Ma jok, uzeću nelek neki, daj mi jedan durex.
To je fazon koji klinci iz visih razreda,rade sa klincima iz nizih razreda osnovne skoleFazon se sastoji u tome da stariji skupe kintu i nadju nekog mladjeg od sebe i posalju ga u apoteku da kupi"Prezervativ-lek za oci" i da posmatraju kroz izlog reakciju apotekarke.U vreme kad sam bio klinac,obicno su mladje apotekarke pravile burne scene,zato sto su videle da ih neko zajebava,dok su se starije samo kezile...
..........pitam se zasto?
Opravdanje najboljeg druga na pitanje zašto se trezni vodkom.
p.s. I naravno, žene su krive za sve.
'' Ma batali me, urokao sam se tufingerkom...'' (leži na mermernim stepenicama, kao živ, tehnički mrtav, i naginje i dalje)
'' Pa crni Dušane, što cevčiš tu vodku?!''
'' O'ladi blaža je od tekile. I znaš kako kažu, svaki je lek otrov i svaki je otrov lek.''
''Pa od čega se lečiš, MAJMUNE.''
'' ONA JE MENE OSTAVILA.'' (naginje)
Nisam imala srca da mu kažem da po toj logici, treba da se leči nekom drugom ribom.
Babin lek.
-Baba: Sine daj mi prašak da popijem.
-Unuk: Koji ćes baba, Duel djurdjevak ili Merix?
-Baba: Nitroglicerin.
Svaki lek koji proizvodi deda Miloje iz Bučumeta,ili slepa travarka Vukosava iz Bublice i njima slični stručnjaci za koje je čudo ako te ne ubiju,a ako ih preživis sigurno je zbog toga što "rade".
Takvih čudesnih lekova ,koji leče najširi moguci spektar bolesti,uključujuci i sidu,mogu se najefikasnije naći na internetu i to mahom u vidu elektronske pošte,koja se automatski oznacčva kao spam.
Ono sto je najpopularnije sto se nudi na tržistu su sve moguće vrste lekova za potenciju,a posebno su popularne tablete od kojih bi trebalo da ti naraste polni organ u proseku za 6 do 8 cm u roku od dve nedelje....pod uslovom da ti u medjuvremenu ne otpadne!
Baba:"Sine ,ajde ukucaj u taj tvoj internet i nadji mi onaj čaj sto pravi Milojko iz Gelzenkirhena,koji se reklamira na OBN-u,sto leci od šuljeva,kurjih očiju,reume ,vraća pamcenje i leči anginu pektoris".
Unuk:" Baba ,ti si poludela,gde si cula da se čajem leče te bolesti,a i koji ce ti djavo,kad nemaš nijednu od njih"?
Baba:"Neka,neka sine bolje sprečiti nego lečiti,eno od komšinice Smiljke muž je koristio taj čaj i vidiš kako mu je bilo dobro"!
Unuk:"Ali baba,on je umro pre dva meseca"!
Baba:"Jeste sine,ali je umro od smrti,a ne od bolesti...neko nadje li ti to što sam ti tražila"?
Unuk:"Evo baba,kutija košta 54 e+ troškovi transporta i jedna kutija je dovoljna za nedelju dana".
Baba:"Bravo sine....naruči odmah tri kutije"!
E, pa bilo bi lepo i dosta jednostavnije da to može da bude kontra stav, ali nije, na žalost. Univerzalni lek za svaki muški problem je, takođe, kurac. To se pre svega odnosi na osećaj samopouzdanja i moći koji pruža krupan gaćni asesoar. Pa neka taj sa debelim mesištem ima i homoseksualnih sklonosti, on nikada neće biti gej, pička, sisa, šmoklja koji stavlja lak za kosu i nosi ultratesne Zara farmerice, jer nema šta da ga žulja. Neće biti ni štreber, ni suvoparni karijerista, jer veliki Đoka uvek traži vremena za sebe i održava prirodni balans između obaveza i razonode. Bitanga ili ne, muškarac sa velikom kitom je uvek stabilna beskompleksna ličnost, jer ima šta i da mu puca kad krenu da ga smaraju glupostima.
Čavić: Ćao, lepoutice, ja sam Milorad Čavič, Felps mi je oteo zlatnou medaljou, ali ja sam moralni pobednik. Da li želiš da večeras budem tvoj oralni pobednik?
Ivana Đerisilo: Hm, nisi loš, maco, dođi, 'vamo u mrak.
...posle par minuta...
Čavić: Ovou mi se ranije nije dešavalou, obično jebem 2 sata bez prestanka, ali danas sam očiglednou preterao sam teretaunom, pa sam mlitav. Ali, obečavam, dodžem ti za snošaj, nazovi me sutra, imaš moj brouj.
Đerisilo: Važi, važi, kako da ne (briše broj iz imenika).
----------------------------
Đoković: Hej, Serena, jesi li ti čula da smo mi Srbi nebeski narod i da imamo nebeske kurčeve? Znaš, ja kad kažem „Kosovo je Srbija“, odma' dobijem erekciju.
Serena Vilijems: Ok, mali, dosta priče, aj da radiš malo, da vidimo kakav si faker.
...posle par minuta...
Đoković: Ne mogu, jednostavno ne mogu, previše mislim na kolevku srpstva u ovom trenutku, a plus je i Patrijarh umro skoro, i ne mogu nikako da se koncentrišem na jebanje. Ali, obećavam, tako mi onih terena na Dorćolu, sledeći put ću da te tako dobro pojebem.
Serena: Ok, važi. ( briše broj iz imenika, poziva Tipsarevića ).
Kad je krajnji pozitivan ishod daleko manje vredan od sredstava da se dođe do njega.
Precedniče, ona grobarska marva opet vređa.
Jao sve im jebem, daj mi lek za pritisak i telefon. Znam jednog malog Veljka, on će tamo da zavede red.
Koristi se kada hocemo negde neometano da smugnemo ili pobegnemo od necega,cesto kada budemo uhvaceni u nameri tik pre nego sto nestanemo.Inace patentirao Bora Todorovic u "Balkan ekspres"-u
A:A kad ces da mi das one pare?!
B:Ma evo samo tetki da odnesem lek...
Jedan glasan prodoran zvučni signal visoke frekvencije praćen blagim udisajem vazduha. Dolazi iz babinog pravca. Najednom se prolomi kroz tišinu prepadajući i one najhrabrije.
Najzanimljivije je što je ovaj štuc neočekivan i jednokratan, pa nema nekog pravila kad će ponovo da se pojavi tako da uvek moraš da budeš na oprezu kad si u babinom društvu.
Ponekad pomislim da su se babe vremenom izveštile u izvođenju ovog zvuka kako bi nam stavile do znanja da su još uvek žive.
Pravilo broj jedan za očuvanje životne energije i optimizma, aktivira i relaksira sve mišiće – zato, pazite šta radite dok vodite ljubav.Dobar vic sadrži dobar seks, a dobar seks ne sadrži dobar vic. Bez viceva, molim-seks je , ipak nešto drugo.
„Samo se ti smej“je komentar koji se mirno uputi bliskom prijatelju, koji te napenali zbog neke tvoje lake gluposti i koji zna da posle toga ide i nastavak:“smej se , jer smeh je lek, mada sumnjam da tebi može pomoći“
Mineralna voda i domaći sirup
Sada vec legendarna recenica, koja sluzi za eskivazu u mnogim situacijama!
Nastala frka u kraju, svi se tuku sa drugim naseljem, a ti si se sasvim slucajno nasao ispred...
- Ajde matori uleci za nas, vidis sta im radimo!
Evo,evo...samo tetki da odnesem lek!
Ono kad baba mota prste kad se smori.
Kultno vađenje kultnog Bore Todorovića alias Pika iz Balkan Ekspresa.
A jesi li ti muzicar?
Ne, nisam muzicar.
Nisi?
Jesam
A jesi!
Pa jesam.
A jesi, a?
A ne, kazem nisam. Samo tetki da odnesem lek, pa ću...
Gde god zgodno mesto nadješ, tu milje posadi.
Način na koji baba stavlja ostalima do znanja da je, iako je godine gaze, u toku s vremenom i da dosta dobro može da isprati razgovor sa mlađima na višem intelektualnom nivou. Tako se baba ne ustručava da upotrebi i najumršenije jezičke zavrzlame iako joj nedostatak zuba ili sluha u tome prkosi. Na taj način nastaju babine kovanice: arkitekta, krvati (prelaz h u k), gnevnik, gnevna soba (prelaz d u g) i kontinent (baba misli na kontejner, a to mu dođe prelaz svega u svašta)...
Baba: Nije važno da se ima mnogo para, važno je da se ima dovoljno da može solidarno (by baba) da se živi i nema više šta tu da se debatuje(!).
Ja: Jeste, babo, nije bitno kako si to rekla, bitno je da smo te mi razumeli! (smeh)
Baba (ozbiljna): Dabome, nema tu šta da se diskutuje(!).
Nešto mnogo nejako i krhko. Dovoljan je dodir da se raspadne.
- Neka sine, ne ljuljaj to auto, vidiš li da je ka' babin mozak?!
Izgovor da imaš kompjuter, ali da ti nije trenutno tu. Ovaj izgovor je bio popularan na našim prostorima tokom 2000.-2004. godine kada je dolazilo do ekspanzije kompjutera i krekovanih PC igara, pa su deca izmišljala da imaju kompjuter, ali im je kod babe (ili tamo nekog rođaka) i nikako da ga dovedu kod sebe.
Osoba A: Brate zar ti nemaš kompjuter?
Osoba B: Imam, kupio sam ga, ali mi je kod babe.
Osoba A: Šta će babi kompjuter?!
Najbolji meteorolog još od davnina.
