Zakuvati. Sleng vrlo popularan među pajdomanima, tj. korisnicima heroina. Bacanje na foliju verno opisuje koliko je narkoman otišao u aut, čim u kući nema čak ni kašiku da zakuva k'o čovek, već za to koristi aluminijumsku foliju, vrlo verovatno onu istu u kojoj mu je heroin i prodat.
-"'Ajde bre, je l' ti se javlja taj?"
-"Zvoni brate, zvoni."
-"Ma pusti to, to može do sutra da zvoni, možda je stondir'o, narkomančina raspala! Sedaj u kola, ODMA'!"
-"Stani! Sad sam se setio! Imam jednu polutku, u šteku iza ormara."
"Pa šta čekaš? Uzimaj to da bacimo na foliju! Samo da se sredim brate, sledeću ruku ja častim..."
Izraz koji nema nikakve veze sa ostavljanjem cigara, iako tako deluje na prvi pogled. Baciti pljugu, jednostavno, najprostije rečeno, žargonski je izraz za pušenje, ali ono koje se ne odnosi na cigare već na frulu, i to onu od kože.
- Ne mogu večeras dobila sam menstruaciju.
- Pa dobro, mogla bi onda meni malo da učiniš i da mi baciš pljugu, neću se ja puno buniti.
Znak žalosti kod mlade udovice za pokojnim joj suprugom, nakon što on baci kašiku a ona ostane sama u njegovoj praznoj, hladnoj vili.
-Mačkice, kupio sam ti jedne crvene gaćice, obuci ih da vidim kako ti stoje.
-Joj dušo, pa znaš da ne mogu, otkad je moj dragi pre 3 dana umro u osamdeset devetoj godini, nosim samo crni veš...
Napuštaj kuću, ja i ti smo završili. Rečenica ćaleta ladovine, kada čuje nešto preko čega ne može preći.
Ćale, ja sam:
Trudna, gej, narkoman, slupao auto, se jebala za pare, opljačkao trafiku...Ćale:
Ajde lagano i ponesi svoju kašiku.
Abortirati.
- Ne seri da je Maja opet ošla pod kašiku?
- Pa kad onaj njen ni nož ne zna da koristi, a kamoli kurton.
Umro, odmorio se, prešao u večna lovišta.
-JAO, pojačaj, ko to beše peva?!
-Bora Čorba.
-ON?! Ne seeri da on ovo peva, nervira me opasno, da je bacio kašiku pre 15 godina više bi ga cenio.
Izraz za grebatora. Osoba koja nosi kašiku u džepu, ukoliko neko kupi eurokrem u prodavnici da se ogrebe.
Obicno upotrebljavan izraz kod dece ili nezreleh licnosti, prilikom svadje, na konstataciju ruznog sadrzaja njihovog jelovinka!
Sestra: Nemanja, ostavi moje stvari!
Brat Nemanja: Necu, jedi govna!
Sestra: Sedi mi na kasiku!
Suptilan nacin da saopstimo nekoj osobi da treba da smrsa.
"Brate, ja imam specifican metabolizam - jedem samo dva cizburgera dnevno u Meku, pijem "Diet Coke",jednu 'vegeterijanu' u 'Pizza Hut-u',omanje pile za veceru i grisine uz vodu sa ukusom breskve! I opet ne mogu da smrsam! KAKO TO?"
"BRATE, PROBUSI KASIKU! Smrsaces garantovano! "
Težak narkoman.
jagodinski naglasak
- Mito!!! Ej Mitooo!!!! Kude si??
- Ne javlja se.
- E 'bem mu lebarnik, ene ga kod Petra, opet piju drogu na garavu kašiku.
/ jagodinski naglasak
Trenutak preokreta u započetom poslu koji je negde usput izgubio draž i usled neočekivanog spleta okolnosti kod izvršioca istog prouzrokovao nedostatak volje, ambicije i životnog elana uopšte.
-E dodaćeš mi jednu kašiku.
-Šta će ti kašika kad imaš ceo UNIOROV komplet pored?
-Pa kad sam već počeo da jedem govna, daj makar da ih jedem kao čovek...
Predati se usled nadmoći protivnika,koriste ga bokseri,kad trener oseti da mu pulen gubi u neravnopravnoj borbi,pa da bi ga spasao žestokih batina baca peškir u ring.Ali sad neću o tome.
Kad vidiš da te piće vata,nekada je bolje baciti peškir i predati se nego biti nokautiran od cuge.
komšija Božo kaže:"Srbine,rokaj dok možeš,a kad vidiš da si pomalo grogi ,baci peškir i ajde kući dok još možeš na nogama da stojiš."
Mudro rečeno,nema šta!
Potpaliti. Otprilike, baciti krvoločnom keru kosku da se zanima dok ti neopaženo možeš proći pored njega, sve i da si mutant mačke i ptice obavijen živim mesom, pa još u teranju. Prosto i jednostavno metod odvlačenja pažnje, a što je još češće princip "divide et impera", te se samo povučeš unazad, prigrliš kokice i gledaš kako se dvoje kolju.
B92: "Na teritoriji celokupnog Balkana primećena pojava stonoga mutanata koje ujedom žrtve ujedno polažu larve u ranu. Kasnije se larve rašire putem krvotoka, te direktno utiču na truljenje genitalija. Na "Klinici za infektologiju i tropske bolesti" zbrinuto je više desetina građana, a petnaest je do sada, na žalost, preminulo. Slavica Đukić Dejanović kaže da nema mesta panici!"
-Ovo je kraj sveta, mnogo smo grešni. Treba svi da se pokajemo ili ćemo biti zbrisani. Idem sutra na mošti patrijarha Pavla da se pomolim, jedino nas to može spasiti!
-STONOGE MUTANTI?! 'Ajde ljudi nemojte lupati, pa ko još može da veruje u ovo?
-Ne bih ja to tako olako shvatala... nikad ne reci nikad, šta ako tebe zadesi tako nešto?!
-Kao i uvek, opet nas je američki mač stigao! Saće muslimani, naša braća, da im jebu kevu...
-Slušaj ti, ako je tebi musliman brat, meni nije... pre bih da me pojedu bube živog, nego oni da me brane! Srbija!
A u međuvremenu:
Litar ulja 250,ooLitar goriva 200,oo...
_______________________________________________________________________
M: Some jedan, opet kečevi na polugodištu. Opet moram da ti plaćam časove matematike! Pa koliko je učiš, postao bi Pitagora do sada.S: A dobro kevo, ajde polako, pomoći će mi Jovanovićeva. E, kad smo kod nje, pozdravio te njen ćale baš onako od srca!
T: Šta ima on da te pozdravlja, jebem li ti sve živo i mrtvo! Oboje ću da vas odrobijam! Pa jel ja toliko radim da se ti ženo kurvaš, a ti majmune mali skupljaš kečeve.
S: Kad reče kečevi, sreo sam Žiću kockara, pita kad ćeš da mu daš pare sa pokera, kaže da si takav antitalenat da to nije video u životu! Priča da si prvi put mislio da u špilu ima pet kečeva, al' si zavalj'o sat 'ladno!
M: POKER? Pa ja živim sa secikesom kriminalcem, deset dana nemam mesa u kući, a gospodin se kocka!!! Idi sine napolje, saću ti uštrojim oca!
Umreti, baciti kašiku, pandrknuti, otegnuti papke. Izraz nastao od skraćenice RIP (Rest in peace).
-Brate, nema mi definicije što sam napisao jutros.
-Eee, ripnula je matori, jbg, odluka viših sila, eno je na groblju...
Izraz koji se koristi kad upaljač nije pri ruci (ispao kroz rupu u džepu, negde na dnu torbe...), pa se traži već upaljena cigareta od kolege pored...
Marina: a u 3 lepe, opet ne mogu naći upaljač
Marija: ko ti je kriv kad imaš torbu bez dna (uvlači dim)
Marina: de, daj mi kašiku...
slučajni prolaznik: a zašto to zovete kašika??
Marija: zato što je cigara govno, pa da ga lakše pojedemo...hoćeš malo?
Ispitivanje sopstvenih telekinetičkih sposobnosti usljed pretjeranog gledanja Matriksa.
Posle ručka:
- Šta nam je sa sinom Mileva? Šta bulji u onu kašiku k'o tele u šarena vrata?
- Šuti Dragorade, sinoć opet ostao do kasno u krevetu, gled'o neki film. Neki, Mafiks, Maniks...
- Matriks?
- E! Taj.
- Jebem li ga ćalava, bolje da je TV1000 gledao...
Glagol vrste "pomoćni" u srpskom jeziku. Nije još izmišljeno to što se ne može baciti.
Možemo baciti peglu, kašiku, udicu, pljugu, fasadu, noge pod sto, sidro, na muke, kost, uvo, novac, jaja na biciklu , pogled, peškir, vreme, pičku...možeš baciti i sam sebe!
"Baciću se sa krova ako ova defka ne bude imala bar dvadeset pluseva u dva sata!"
Nađi načina da nateraš sebe manje da jedeš.
- Je li, gde ti je sestra? Davno je nisam video.
- Ma, pusti. Danima ne izlazi, ide po kući, nervozna i nabija mi pritisak, a od jutros ne izlazi iz svoje sobe i kuka po ceo dan.
- U, jebote, mora da je nešto ozbiljno!
- Moš mislit. Ugojila se nekoliko kila, urla kako je prava Mica Slonica, samo trabunja o nekim dijetama, proteinske, po krvnim grupama, kupusne... K'o da me zabole za to. Onda krenula da davi o nabavci sprava za vežbanje, one trake šta li, pa prešla na pregled nekakvih tableta i preparata i samo me zapitkuje šta mislim koji je bolji. Na kraju me terala da nađem nekakve vežbe, pilates ili šta već, da joj skinem sa neta.
- Dobro si izdržao ništa da joj ne odbrusiš.
- A šta misliš što je u sobi i kuka? Kad mi je prekipelo, samo sam joj rekao da ne sere više oko tih sprava i hemije, već da izbuši kašiku jer ionako ždere k'o krmača, a posle se ljuti što tako i izgleda.
- E, jesi joj rekao, svaka ti čast!
- M'da. Kad dođe keva i ova joj se požali, dobiću i ja kašiku, al' varjaču.
Bacio kašiku. Pandrknuo. Prostonarodski rečeno - na boljem je mestu.
- Treba da mi vrati lovu, jebem mu seme i poreklo...
- Ko?
- Znaš onog Milorada čiji se ćale družio sa Živojinom Mišićem?
- Dobro jutro Kolumbo! On ti je dva metra pod zemljom ima tri godine!
- Ma jebaću ja njemu majku, ima njegova familija da mi vrne pare pa makar...
- Koliko?
- Dvaes jura.
- Evo ja ti dajem, nekrofilčino! :vadi pare: Sad tutanj.
