Oni to tako zovu. Kažu nije mi dobro, ali tu su da pomognu, vole me i ta sranja. Ništa im ne vjerujem. Ja znam istinu.
Znam da su oni ubili Edija. On me je upozorio da će to da se desi. Psi znaju te stvari, šesto čulo valjda, jebemliga. Rekao je da Oni žele da moju genijalnost iskoriste za svoja zlodjela, i da pazim kome vjerujem. Dodao je da ako ne uspiju da me obmane da će i mene da ubiju, reče, poslaće nekog. Odmah sam ga prepoznao. Rekli su mi da mi je brat od tetke. Nikola kažu. U očima sam mu vidio da je Jevrej i prozreo sam njegovu namjeru i njihov plan. Doduše nisam znao da su Jevreji tako otporni, pola litra razrađivača ga nije ubilo, bio je malo u bolnici i više se nije vraćao. Rekli su da je rekao da sam lud i da mu se jebe što sam mu rod, on se kod mene neće vratiti. Dobro je.
Kad su ubili Edija, kažu bilo im je žao mene i kupili su mi vjevericu. Nazvao sam je Cipiripi. Bila je kul neko vrijeme, ali je i ona bila njihov špijun. Pokušala je da me ubije, to jest, pokušala je da me natjera da ubijem sam sebe. Sreća da živimo na drugom spratu pa sam samo slomio nogu. I sreća da je konopac pukao onomad na tavanu.... Kažu Cipiripi je nestao. Rekao bih im istinu, ali već misle da je to bila piletina prošlog četvrtka. Tako je bolje.
Sad sjedimo tu sami ja i Toše. Došao je da bude uz mene u ovim teškim momentima. Kaže, Majkl Đekson je bio zauzet, pomaže nezbrinutoj djeci u sirotištu u Arizoni. Duša od čovjeka. Za Tošeta ne brinem, Oni ga ne vide, a kad pričam sa njim trudim se da Oni ne čuju. Toše ima plan kako da se izvučem, on tu akciju zove ''Volkswagen Touareg'', ne znam detalje, ali vidjećemo šta će biti od toga....
Psovati. To je osnovna potreba jednog Homo Balcanicusa. Verovatno jedina važnija od alkohola. Psovati se mora. Kao što se i živeti mora. Ne volimo mi da psujemo. Život je taj koji nas na to, onako, kao poslednja kučka, tera na to. Ovaj surovi balkanski život, bio on među stenjem gora ili u plodnoj, masnoj ravnici.
A treba i umeti opsovati. Psovati mlako, kao Englez, čemu to? Svašta! Nacija kojoj je krupna psovka - kučkin sine! Pa dobro, majku ti englesku incestoidnu, na šta ti to liči! Sunce mu žarko kalaisano jebem da mu jebem da l' nisi u stanju ni da opsuješ k'o čovek! Mi, ako već i nismo neki ljudi, bar smo psovanje usavršili! A ovaj gore izraz to i dokazuje. Jer njega moraš izgovoriti sa jednim dugim otegnutim, pomoravskim "poserem". Inače nije efektan.
Ovo je jedan krajnje ženski izraz. Mi, žene, kao što je poznato i biološki priznato, da jebemo, nismo u stanju. Ali, u stanju smo da seremo, što je isto tako biološki priznato i širokim narodnim masama poznato.
-Pa dobro, što baš u gušu?
Prijatelju, ako ti se poserem u usta, ispljunućeš! Nisi lud valjda da progutaš moje govno, pa sve ni da sam ja Lisa En, a kamoli što sam ja Milojka iz sela Božurevac kod Trstenika, koja se zadnji put kupala pre dva meseca, pred pričest. Pa nisi blesav valjda, čoveče! Zato U GUŠU, da odma' progutaš. U stvari, nema šta da gutaš, skliznuće ono samo tamo gde treba.
Counter Strike 1.6 , igra koja je vrlo popularna medju omladinom, a neretko ima i starijih lozana (cale moje drugarice iz srednje...). Jako efektno utice na omladinu (kec iz mate, istorije, hemije, fizike, ne polozeni ispiti iz mehanike, rimskog prava, itd.) sto se tice ovih matorih, ima slucaja gde su ih zene oklagijom odvajale od monitora.
CS 1.6 lik: nema devojku, nema vremena za ucenje, izlaske, basket u kraju, sis cevap...
Njegov zivot je ukratko: spavam, CS 1.6, jedem uz CS 1.6, kenjam (bleje u specu dok kenjaju), pa opet CS 1.6, CS 1.6..... CS 1.6.... .....Ma zavisnost bre! Lakse bi Dzimija Dzankija iz kraja skinuli sa dopa nego njih sa Cs-a - Iritantni likovi koji svima idu na polni ud.
A: E tebra organizujemo neki balfu dole na starom terencetu, ae bani fali nam jos jedan.
CS 1.6 lik: Ne mogu sad, igram cw u lanu, pa posle neki mix.
A: Ajde bre nismo blejali od marta (tad su mu matorci konfiskofali masinu jer se nakitio aberima ko Tajlandjanin amajlijama).
Cs 1.6 lik: *Vec pomalo nervozno* Brate moram da se spremam! U junu imam neki balkanski turnir u Banja Luci, bice sve ful ekipe iz Evrope.
A: Ok, zovi kad budes mogao da se vidimo... *Neces se ti 'leba najesti u zivotu, jebem li ti sestru zavisnicku*
Političari i ostali visoki dužnosnici koji su se na pošten, a češće nepošten način domogli njenog kožnog veličanstva - fotelje.
Možemo ih svakodnevno vidjeti kako paradiraju gradom u skupim odijelima sa kravatama raznih boja dok se hvale svojim imaginarnim uspjesima, dok one realne situacije skrivaju k'o nena kad dobije penziju, a to je trošenje državnog budžeta po uglancanim kafanama i odmaranje na pozlaćenim jahtama širom svijeta.
- Đe ćeš poš'o tako skockan?
- Ma idem na sastanak u stranku. Čujem da će biti puno glavonja, foteljdžija, pa reko' da ne budem crna ovca među njima.
- Aham... Nisam znao da furaš politiku.
- Ma i ne furam, nego se ovako prebacujem od sastanka do sastanka. Idem radi dobre klope, a i možeš fino da se uvučeš nekom poznatom, pa lakše dobiješ posao.
- Aaaaa, nešto kao porodični ručak. Tipično balkanski. Ajde idem ja da cijepam bukovinu, ima još tri prikolice, a ti nastavi sa tim šliht lokom.
Poznati književni žanr veoma zastupljen u čitavom svetu, koji se neverovatno primio kod nas, pa je po ovdašnjoj začetnici žanra i dobio ime.
Sve je počelo objavljivanjem prve knjige Mirjane Bobić-Mojisilović "Muškarac za doručak" koja je kao munja pogodila izuzetno zatupljeni balkanski region, što je otvorilo vrata drugim jako talentovanim i maštovitim spisateljicama da prenesu svoja ubeđenja, misli i maštu svima nama.
Žanr je karakterističan po tome da ga uglavnom pišu žene u "najboljim godinama" sa dva do tri prezimena, često uspešne u nečemu što ostali ne mogu da razumeju i karakteriše ga da ima više onih koji pišu od onih koji čitaju, ali to ne smeta. Nije ni poenta čitati, već je poenta da onaj ko piše, pored ostalih titula starlete, glumice u pokušaju, pevačice zabavne muzike ili voditeljke, doda sebi i titulu pisca, koja im dozvoljava da nose one ogromne, nove ultra-popularne naočare za vid koje im pomalo izoštravaju inače tup pogled. Naravno ima i muških izleta u tom pravcu, ali oni i nisu toliko zapaženi, osim nekoliko ekranizacija dela Siniše Pavića, za koga se ionako tvrdi da ima višak ženskih hormona.
Tema mirjanabobićmojisilovanje knjiga je uglavnom luksuz i 'vatanje nekog izuzetno bogatog muškarca, kao i 'vatanje muškaraca uopšte, koje mora da se dešava na nekom vrlo egzotičnom mestu i mora da bude toliko romantično, da se čak i Hju Grant rasplače, a Hju je prošao sve što je romantično na planeti.
Naravno hepiend mora da bude na kraju, pored ljubavnog i finansijski jer nije ona džaba jurila njega kroz celu knjigu i očarala ga potpuno da bi sada živeli u garniseri u Batajnici. Dobro, tu je uvek izrazito zla suparnica čije se zlo, pored toga što pokušava glavnom liku knjige da utera pušku, pojačava u nekim delovima knjige izuzetno svirepim ponašanjem kao što je gađanje saksijom dece Romulanaca koja prose ili tako nekim histeričnim napadima, na decu, umiljate životinje i sve što je malo i slatko na planeti.
Pisaca ovog žanra je sve više i smatra se da će do 2050. pola ljudi na planeti pisati knjige, a druga polovina čitati.
- Dragi izašla mi je knjiga danas.
- Kakva knjiga bre, pa ti ne znaš ni prostu rečenicu da sastaviš sa smislom?
- Koji si seljak, to je stil takav. Nije to neka dosadna fantastika, drama ili tako nešto, to je mirjanabobićmojisilovanje. To je danas najvoluminiziraniji žanr na svetu.
- O Bože pomozi.
- Samo ti kukaj, a Jelena Baćić-Alimpić, Marijana Čolić-Kostić-Mateus i Mira-Adanja Polak su rekle posle čitanja prve strane da sam gotovo siguran dobitnik Noblicine nagrade za književnost.
- Dobro, super, prepričaćeš mi je posle. Sada sam zauzet gledanjem jedne tačke na zidu i crnim mislima.
Sintaksički lakmus za brzu separaciju potencijalno elokventnih od onih na nivou kuvanog karfiola.
- Hm, gle onog tipa u ćošku. Deluje nekako zamišljeno i inteligentno, a pritom je naočit. Saću ga startujem.
- Ih, pa gde se dede naš ženski balkanski ponos. Zar nismo mi lovina koja čeka da bude osvojena od nekog mrča? Prava si prozapadnjakinja.
- More, dok ja sačekam da oni skupe muda i priđu, sprcah 32 u guzicu. Godine, seljanko, kamo sreće da je nešto drugo.
...
- Je l slobodno, momčino?
- :klim glavom po y osi:
- Piješ nešto?
- Mehurići šapuću.
- Konobar, 2 fante.
- Pa ono, šta ra'iš, čime se baviš, kom se bogu klanjaš, ko ti greje postelju, igraš li kladžu?
- Sautempton dvojka.
- Dvojka. Hm, doooobro. A je l ti to novi džemper ili koristiš pervol?
- Mama pere.
- A, živiš s kevom, jasno. Hegel ili Niče?
- Viša poslovna.
- E, a da nisi ti Indijanac pa govoriš retko al pametno?
- Džon Vejn.
- Haug. Aj zdravo.
...
- I šta kaže mislilac?
- Mislilac moj kurac, nume prostoproširenu da sastavi. U pravu si ti, bolje ipak čekati da oni prilaze, ako ništa zanimljivije je.
:prilazi mrčo:
- JA JEBEM! :signalirizira obrvama:
- E, ajmo do seksi šopa, molim te, ima da kupim šesnes vibratora i nikad više ne izađem među ljude.
Čovek koji mi je ulepšao detinjstvo
Saht
Danilo ti si Bog!
Bio je spijun, bio je grobar,
I kao brica bio je dobar,
Krio je u stanu poljsku balerinu,
Lupao je samare rodjenome sinu.Ref:
Bata Stojkovic, to je nas Bog,
Kada ga vidimo odlepimo skroz,
Nas bedni zivot ulepsao je on
I uvek cemo vikati - Danilo ti si Bog!!!Padao je s gromobrana, padao je s mosta,
Al' i pored toga on ziv osta,
Vozio je kola 30 na sat,
Zgazio je Rajkovica, jurio ga brat.Ref:
Bata Stojkovic, to je nas Bog,
Kada ga vidimo odlepimo skroz,
Nas bedni zivot ulepsao je on
I uvek cemo vikati - Danilo ti si Bog!!!Bio je Ilija, bio je Laki,
Njemu je prosto lez'o lik svaki,
Imao je svoga ludog brata Djuru,
Staljinove brkove i njegovu frizuru.Ref:
Bata Stojkovic, to je nas Bog,
Kada ga vidimo odlepimo skroz,
Nas bedni zivot ulepsao je on
I uvek cemo vikati - Danilo ti si Bog!!!
Najbitnija stvar na uniformi svakog vojnika nekadašnje JNA i vrlo verovatno da je jedno takvo, naizgled beznačajno izgubljeno dugme glavni okidač za raspad SFRJ.
Nadobudni major presreće unezverenog balavca - vojničića sa tek izniklim brčićima koji i ne sluti da mu nedostaje najvažniji deo vojničke opreme...zeleno dugmence sa petokrakom na gornjem džepu vojničke bluze:
"....I sad recimo, pukovnik tebi da važnu poruku da odneseš generalu, ti staviš poruku u taj džep bez dugmeta, pođeš prema komandi i poruka ti ispadne! Špijun koji te prati to primeti, uzme poruku i na osnovu toga napravi plan za napad na našu kasarnu, a kada padne naša kasarna, pada i ceo Niš, a kada padne Niš pada Beograd, a kada padne Beograd pada cela Srbija, a kada padne Srbija pada i Jugoslavija!"
I dok niški potencijalni krivac za raspad naše otadžbine, panično zajmi od drugova po četi dugme, iglu i zeleni konac da spasi Jugoslaviju, za to vreme, na drugom kraju naše prelepe domovine, u kasarni "Slava Klavora" u Mariboru, jedan vojnik bez dugmeta na bluzi, upravo je izašao u grad...
Masina koja nikada ne sme biti stvorena, jer bi unistila nase poglede na proslost.
Godina 2073.
Dolazis kuci sa posla.Zatices nov, jos neotpakovan, vremeplov.Poslo' unuk iz savezne republike Baskije.Stavljas ultra-sonicno-platinastu-x300 mindjusu na uvo.Zamisljas parametre: 2700 god p.n.e
Banjavas na gajbu Gilgamesu.Prilazis ogromnom brdjaninu sa pitanjem:
Ti: Jesi ti onaj Gilgames, junacina o kojoj je napisan ep na 12 tablica?
Enkidu: Nisam, on je.Ja sam samo telohranitelj.
:pokazuje na malog krzljavog ficfirica:Gilgames: Jebote, ala ovi moji tabloidi rade dobar pos'o.Ljudi su culi za mene i 5 'iljada godina kasnije.Havarija!
Ti: Da ti jebem majku milosnu! Ti se zajebavas, a ja zbog tebe 5000 godina kasnije dobijao keceve iz knjizevnosti. :opsta sorka:Zajebo si se.Ponovo zamisljas, samo ovaj put: 44 god p.n.e
Dolazis u Rim.Saznajes da je Cezar udario tezak reket Brutu i ortacima.Ubise Boga u njemu.
Taman stizes da cujes njegove poslednje reci: "Samo picke bodu..aghhh.."
:ponovo opsta sorka:Ova istorija nije normalna, mislis.Dobijas zelju da promenis svet.Zamisljas: 1492 god
Pojavljujes se na "Santa Mariji", tik pored Kolumba.Navodis ga do Afrike, al on, pizda, krece u suprotnom smeru i pronalazi Ameriku.Napadaju vas kanibali.
:opsta sorka:Stavljas na stand by govno od vremeplova.Uzimas radzu u prahu, da se povratis malo.
Nesto cudno svetli ovo cudo, majku mu!Odjednom se pojavljujes u kuci Vuka Karadzica alijas Wook Karadzxich.Engleski spijun, sakuplja info o zajebanim Srbima.Opet svetli cudno mindjusa.
Budis se, pored Hitlera u bunkeru.Kaze kako se samo salio, i da nije hteo da se igra globalnog rizika sa drugarima Staljinom i Cercilom, al da ga je Eva naterala.Ispija kafu, i grci se.Tako mu i treba kad je papucar.Opet svetli!
Konacno si kuci.Tvoja zena stize sa posla: "Branko, sunce li ti zarko, opet si ceo dan skitao po vremenu i prostoru.Jebo te onaj ko ti dade taj vremeplov, nikad te nema kuci."
Taman da te opauci hologramskom oklagijom, kad ono ti opet nestade.Pojavljujes se u dalekoj praistoriji.Juri te dinosaurus, a ona mindjusa vise ne svetli.Izgleda da su crkle baterije.
:opsta sorka:
To je mesto na internetu gde se skuplja najpametnija intelektualna elita. Sve sami stručnjaci iz oblasti: ekonomije, prava, politike, diplomatije, bezbednosti.
Zanimljivosti:
1. Forumaši na političkim forumima borave preko 12 sati na forumu, iako su svi "uspešni studenti i biznismeni".
2. Niko neće da sagleda činjenice, svi su zadojeni i zatucani nekom svojom ideologijom koja nije utemeljena činjenicama.
U primeru je opisana inteligentna disusija, puna "argumenata" na političkom forumu krstarice.
Adem ks: Kosova republjik
Kisela bombona: oće li neko banovati ovu šiptarčinu, mamu mu njegovu
Drinjača: ma to nije nikakav Adem, to je Tadićev agent. SVUDA NAS UHODE TADIĆEVE DAHIJE! AAAAAA TADIĆ, UPOMOĆ AAAAA, PROGANJA ME U SNOVIMA!!!
Tihi: ja mislim da je Tadić kriv za veliku ekonomsku krizu u Srbiji 1918., jer je lično izazvao Prvi svetski rat.
Kolega Ivan: jebem vam mamu demokratsku
Inagadadavida: jebem vam mamu radikalsku
Eremita: ovaj inagadadavida je izdajnik, ispecite mu oči
Demokrata: Eremita je retrogradni klerofašista, aaaaa...
Moderator: budete li još jednom psovali sve ću da vas banujem.
Radikal: Moderator je tadićev špijun, aaaa.
Demokrata: Moderator je retrogradni klerofašista, aaaa.
Realan čovek: mislim da Vojvodina treba da ima autonomiju ekonomsku, jer je to najrazvijeniji deo Srbije, ali nikako političku.
Vojvođanski separatista: ti si izdajnik, Vojvodina treba da bude nezavisna, aaaa.
Unitarista: aaaa, Realan čovek je izdajnik srpstva...
...9389. godina, negde na teritoriji antičke Donje Mezije... nekadašnji rimski grad Justiniana Prima... noć pred sahranu... ritual čuvanja pokojnika...
Rajko: Kad već pominjete Srbe, da li možda znate nešto više o njima? Da li ste znali da je ovaj običaj čuvanja pokojnika ostao baš od njih?
Ištvan: (šapatom) Sad kad opet krene sa nekom filozofijom, njemu definitivno treba oduzeti vremenski modulator.
Mate: (šapatom) Ili mu zbraniti onaj ćaj od Prunus domestice, što ga on nazivaše rakijom... hahaha?
Behrami: Stari ti bi mogao da odmoriš malo!
Mate: Ti Srbi, jel' to beše neko izumrlo pleme, nešto kao Huni, Avari, Vandali?
Rajko: Vidim da niste baš upoznati... a i ti mili moj Mate što tako iza leđa spomenu rakiju... da znaš samo, i ona vam je od njih... a pošto je duga noć pred nama iskoristiću priliku da nešto prvi put kažem o sebi... ne samo o sebi, nego i o vama.
Behrami: Kakve sad to veze ima sa Srbima?
Rajko: Ima i te kako. Sećam se priče đeda...
...
Pre tačno osam hiljada godina moj pra-pra kurajber Miloje Serbski, konjanik oklopnik krenu baš iz ovog mesta... :Huuuu: (uzdah i suza na lice staračko)... krenu sa svojom vojskom na Dardanijsko polje u boj, kasnije se to zvalo Kosovo... Behrami je verovatno čuo i njegovi su iz tog kraja.
Behrami: Jeste, čuo sam... i to da su Srbi na tom polju doživeli strašan poraz i od onda im se briše svaki trag.
Rajko: Daleko da je tako moj Behrami. Mi smo nakon toga na ovim prostorima, obitavali još oko 2000 godina, nas je samo istorija zatrla i sve ovo se ni bi sada ponovo nazivalo rimskim nazivima, već srpskim... i ovaj jezik što govorimo nije nikakav Balkanski no nekadašnji Srpski.
Ištvan: Oćeš da kažeš da si i ti od Srba?
Rajko: Naravno. Ali to sad i nije više bitno. Da nastavim...
Mate: Samo ne moraš toliko detaljno, krati slobodno! I isprićavam se meni je deda prića, da se ovaj Balkanski jezik nekada zvao Hrvatski a ne Srpski.
Rajko: Znam da nikada nisi voleo moje priče, skratiću koliko god mogu! A te izumrle Hrvate što pominješ... samo da znaš da su ti i oni bili nekada Srbi.
Mate: Nije točno! Hrvati su bili naslednici Ilira a ti Srbi neka Slovenska pljačkaška banda.
Ištvan: Daj pusti čoveka neka priča! Kao da je bitno ko su sad Hrvati.
...
Rajko: I desi se tada velika bitka, bi baš na Vidovdan... divlji udariše na pitome... Islam na Hrišćanstvo... Azija na Evropu, a samo Srbi kao okosnica... I junački se borismo protiv brojčano nadmoćnijeg neprijatelja, borismo i izgibosmo, ne svi ali podosta, 60 000 muškog življa, porobiše nam zemlju... pa jebaše i oca i majku 500 godina potom...
Tamo ti negde u 19. veku konačno zbacismo okove turske i krenusmo da jačamo kad eto ti nevolje opet, udariše Germanska plemena... u dva navrata i to žestoko. Ginusno i tada, al' preživesno opet... pa napravismo pakt sa tim Hrvatima, što spomenu Mate i s još nekima.
Kratko potraja, kol'ko zbog međusobnih čarki, tol'ko i zbog snage koju imadosmo tada, te opasnosti po velike sile.
...
Puče fudbal raziđe se društvo... okriviše Srbe za pocepanu loptu!
Svetski ''čuvari mira'' poslaše nam anđela, ''milosrdnog''. Nova stradanja. Mi Srbi rešismo da menjamo nešto tada, da se složimo i okrenemo novi list!
Ištvan: Ko bi rekao?
Rajko: Ma šalim se samo... hahaha! Priča postaje previše sumorna pa da osvežim malo. :Sine aj nalij još po jednu!:
Mate: Ajde sipaj i meni!
Rajko: Posle tog anđela, bili smo sluge, robovi... dođosmo do zaključka da je bolje biti rob nego Srbin, biti miran, tih, ljubiti dupe drugima i živeti a ne stradati, u stvari samo životariti.
... Napravismo kobnu grešku, polako, polako... bivasno sve manji i manji... mešasmo se sa drugima, nekada nedostojnima i nekadašnjim neprijateljima. Oni viđeniji se razbežaše i razastrše po svetu kao Cigani. Nametnuše nam nove jezike i imena, novu ''kulturu'', izgubismo sve... Državu, naciju, tradiciju... postadosmo čerga, a čergu vetar odnese...
... starac ponovo zadrhta i krenu da jeca, spomenu pokojnika ponovo, pa šakama prekri lice... i ostali se zamisliše i zaćutaše... Mate zagrli Ištvana pa spomenu i sopstvenu tužnu sudbinu i gubitak identiteta, reče: Mislio sam da ovo nikada neću reći... ali... bolje je biti Srbin nego rob!
definicija pisana za takmičenje Bolje rob nego...
Rečenica koju bi svako jutro trebali da ponavljamo, kolektivno kao nacija, jer iako na prvi pogled deluje kao da bi bilo dobro da ona otegne papke, to uopšte ne bi valjalo, zbog kulta krompira koji je izuzetno jak međ' nama.
- Brate vidi ovu Jelenu Karleušu. Što mi ide na kurac bre. Kako je neko ne ubije? Bože evo ti Karleuša, vrni nam Tošeta angela.
- Jesi ti bre lud? Ćuti. Treba to stvarno da se desi, pa totalno da odlepimo.
- Što bi odlepili?
- Ma znaš kakvi su ljudi kod nas. Juče sam čuo od dvoje ljudi da je Ksenija Pajčin bila odlična pevačica. Čim neko capne, odmah je veličina. Zamisli neko rokne Karleušu. Pa ne bi mogli da živimo od onog njenog urlikanja. Pa evo pogledaj sebe prvog. Dok Toše nije bacio kašiku, pričao si kako je to jedan običan makedonski peškirić, a sada plačeš kad vidiš njegov spot i tvrdiš da je on bio balkanski Elvis Prisli, šta god ti to značilo.
- Koja gnusna laž. Nikada za angela nisam rek'o da je peškirić. I Ksenija je bila odlična pevačica. Balkanska Bijonsi. Bog da joj dušu umetničku prosti.
- Ma idi bre u kurac budalo. Šta ja tebi objašnjavam uopšte kad si srpski Forest Gamp.
Hrabar, kurčevit, mudonja. Balkanci koriste ovu rečenicu kada 'oće da se kurče strancima.
1. Engleski i Balkanski policajac obijaju vrata iza kojih su mafijaši.
Engleski policajac(Na engleskom): Daj ,,spravice'' da obijemo vrata!
Policajac Balkanac: Jebo to, ja glavom razbijam.
EP: Je si li ti lud? Kakvom glavom, ne zezaj se. Dodaj mi već!
PB(zaleti se i lupi o vrata, a ona se rastave k'o da su od papira): Reko sam ja.
EP: Ti si lud! Kako si uspeo?
PB: U mojim venama teče Balkanska krv!
2. Pljačka u Nemačkoj, u kojoj se proslavio Balkanac.
Pljačkaš: Dajte pare ili pucam!
Nemac bankar: Evo odma sve dajem.
Balkanac: Kome daješ moje pare? (lupi pljačkaša u jaja, uzme pištolj i pogodi ga u nogu)
Novinar(posle dolaska policije upita balkanca): Kako ste smeli goloruki na pištolj?
B: Pa imam prost odgovor. U mojim venama teče balkanska krv!
Na skoro svakom automobilističkom forumu postoji ovakva rasprava... Slična je političkoj nedoumici između konzervativne i revolucionarne stranke. Tako će i onaj koji ima dvadeset i četiri godine starog i trulog Opela braniti čast svoje marke, a lik koji je dao grdnu lovu za hidrauliku sa GS-a i proklinjao dan kad ga je kupio pljuvati po Opelu reda radi!
Marko taksista, pre četiri sata...
Nema boljeg auta od Nemca... Opel zakon, a ne kao onaj kartonski Citroen, jebem mu mater francusku prefinjenu...
Đoka Abarth, pre tri i po sata...
Ti meni za Citroen... Pičke švapske... Olimpija je traktor! Pišam na Kadett!
Marko taksista, pre tri sata i devet minuta....
Poserem se na Visa Club! Jebem ti XM i mater slovenačku onima iz CIMOS-a što su nam prodavali to đubre!
Balkanski Enzo, novajlija, pre dva i po sata...
Smiri strasti Citroenisto, svi znamo da francuska stoka ne ume da pravi aute!
Marko taksista, pre 2 sata...
2 na 1 buljo pariska!
Đole abart, pre sat i 59 minuta...
Cedim bubuljicu majonezaru na Omegu... tačnije omegu...
I moja baba kad je bila dete, Corsa je bila zastarela...Marko taksista, pre sat vremena...
Ti mora da si Tomin naprednjak, ta napredna tehnika je govno...
Mladi ali perspektivni tjuner, novajlija, pre 43 minuta...
Mir strastima, bez politike, Opel zakon...
Stvar, to jest pojava koju mi iz jebene vanbeogradske Srbije doživljamo kao nešto veoma zajebano. Ukočimo se ko evropski parlamentarac iz Letonije kad se odlučuje o grčkom sporazumu sa MMFom. Pomisliš:
- Šta je sad bilo koj moj? Da nije Milenko opet nešto zasrao?
Da se ne daj Bože neko od naših rođaka tamo ženi, pa mora pljunemo 700 iljada za prevoz da bi pojeli mini ordever? Jel to Ruža zaboravila da plati porez? Jel oće to da gase struju fabrici, a tamo greju onaj idiotski zoološki vrt podnim grejanjem? Da nije kojim slučajem komšija Raća makedonski špijun? Skočile kamate!!! Jel im to opet trebaju neke budale da se biju po Kosovu?
-----
- Šta je, kevo?
- Zovu te iz Beograd, jebem ti leba...
- Di mi je kravata da okačim, nekulturno ovako da se javim...Majke, majkeeee..daj slušalicu čekaju ljudi. Da molim, izvolite?
- Ovde saradnica Olje Kovačević iz Da, možda, ne emisije. Zovem iz Beograda, znate. Kažite mi da li mislite da je Voja Nedeljković perverzan tip?
- Da. Svakako. Deluje kao da je jebo Violetu Potepu, poljsku atletičarku.
- Hvala. Doviđenja. (spuštanje slušalice, skidanje kravate) More, nosite se u pizdu materinu...
-------------------------
Definicija inspirisana mojim neslavnim učešćem u Kešolovcu, kad se moja baba javila na tad jedini fiskni telefon i rekla da sam otišo u škole, ja samo škole učim i da sam dobar đak i da ću da im se javim. A sećam se ta žena je vrelim mašicama za šporet jurila DOSovog kandidata za odbornika 2000.e godine...šta joj tad bi? Beograd!
Narod sa Balkana ima jako lošu reputaciju, a to je da su varvari, divljaci, krvožedna bića koji se pozivaju na Boga i čine zlo jedni drugima. Ako 'oćete iskreno, jesmo. Jebite se, ali ne možemo u pet da idemo kod komšije na čaj sa mlekom i da grickamo keks sa đumbirom, koji kurcu ne valja. Ne volimo da se dotaknemo nosem kada se vidimo sa bliskom osobom ili komšijom, nekako je mnogo pederski. Jebiga, umesto tog čaja u pet, odemo ujutru kod komšije na rakiju, pijemo celo pre podne, a kad dođe tih famoznih pet sati, onda se zakačimo oko politike ili kluba, pa ispadne sranje. Izvinjavam se, ispadne problem.
To što ste vi u belom svetu emancipovani (a ta reč zvuči kao neka polna bolest, mislim, emancipovan, stvarno boleština), mi to ne jebemo ni dva posto. Evo daću vam čist primer... Dođeš umoran sa posla, rintaš k'o konj da ženi zaradiš za frizera od dva soma i trista, letovanje na Zakintosu i svastiku plus (koja je inače vrh pička, pa ti nije žao, ali košta, jebiga) i tako umoran vidiš kako ti komšija, kolega koji je hteo da radi prvu smenu, a ti ga, naivan, zamenio trsi ženu. E, tu nastaje problematika... ti kao emancipovani građanin uređene države (čitaj. derpe), vidiš to i razmeniš vizitkarte sa dotičnim, pa neka se sud bakće vama. Sa ženom razdeliš imovinu, ostanete u dobrim odnosima, ono, čujete se za Novu Godinu, hotujete preko Skajpa, vid' kurca. Mi to ne radimo tako. Lepo klimneš glavom, promrmljaš "aham, tu smo", odeš u podrum po macolu od 5kg, vratiš se u sobu, raspališ barabu po leđima, ali gledaš da ga muneš po plećki, manje su ozlede, a potom ženu oteraš kod majke. Ona će tamo malo da kuka, malo da plače, pa će ti se vratiti, a ovaj će da ode u invalidsku, nećeš morati da ga menjaš više i vuk sit i koze na broju, kako bi naš narod rekao. Porašćeš u ženinim očima, kao muškarac dostojan titule njenog ploditelja i oca njene deca, a u firmi ćeš biti na dobrom glasu, pa te poslovođa neće ostavljati da radiš prekovremeno. Pravo rešavanje problema na Balkanski način ili što bi vi iz sveta rekli, loš ljubomorni ispad. Vid' kurca, da izvinu ova deca.
...Ne volim te što si zlato, meni Bogom dato, već što si mi eto takoooo, janje umiljatoooo......
-Miškoo, ooo, Miškooo... stigla ti poruka, jeb'o te kurac.. drž' ovaj telefon, prestravi me vibracija...
...Ljbavi, eto me za deset minuta... zamenio me ovaj tvoj konj... budi spremna, hehehehe...
-Blagojeviću, 'ajd me odmeni na glodalici... zamisli kurvu od ovog Tomića, ja ga menjam u prvoj, a on mene kod žene... koja sam ja budala, uz'o sam ženin telefon...
-Krv mu jebem u pičku, ja ga prošle nedelje menjao svaki dan...
-'Ajmo zajedno kod mene, taman posle da idemo kod Mire na škembiće...
Romsko kombinovano vozilo za različite namene (u daljem tekstu Romobil) ponos je i dika samozvanog balkanskog velegrada. Njime Romi prevoze takozvane sekundarne sirovine, na dalju preprodaju i reciklazu.
Romobil je nezamislivo mastovito konstruisano namensko vozilo, sastavljeno od otpada nekada slavnih francuskih vozila "Dijane" i "Spačeka", tehnički obogaćeno delovima bicikla, motokultivatorom i, naravno, dobrim starim konjem za potrebe manuelnog upravljanja.
I tako raskosno i mastovito zamisljen Romobil, prilagođen takođe različitim srpskim ukusima ( za svaku vlast i svaku opoziciju ), nasao je svoje mesto na dzombastom asfaltu, pokazao odlične performanse, izdrzao sve testove i prikazao sve svoje prednosti u odnosu na konkurenciju. Konkurenciju? Ne, Romobil nema konkurenciju. U toj klasi ne postoji konkurencija. Romobil je jedan i jedinstven.
Umesto rezervoara za gorivo, između vozača i suvozača, nalazi se plastična flasa od dva litra puna bezolovnog benzina, u flasu jednostavno gurnuto crevo čiji drugi kraj "hrani" motor i - stvar funkcionise. Mogućnosti dogradnje ovog lakog sredstva za prevoz par ljudi i mnogo otpada je nesaglediva. Stvar maste i aspiracija.
Svaka romska porodica koja vlada tehničkim stvaralastvom, od jednostavnog do osebujnog, moze sebi da priusti Romobil. Bez lizinga, kredita, kasko osiguranja, zelenaskih kamata i drugog globalističkog terora. U novom milenijumu, makar bio i poslednji, Romobil je sinonim nikada unistenog slobodnog duha jednog veselog i skitačkog naroda, jedan tehnolosko-anarhistički manifest pun sprdnje sa tragičnim pokusajima homo sapiensa da se izdigne iznad Boga (vernici) ili vasione (agnostici).
Vlasnici Romobila nemaju svoje udruzenje, jer im ne treba. Oni su najstarija nevladina organizacija u istoriji. Ova činjenica ima veze sa porezom. Ko će Romobilu da naplati PDV?
Da nije Romobila, samozvani balkanski velegrad bi se ugusio u sopstvenom smeću. Vlasnici Romobila su komunalno preduzeće u senci. Gradska vlada u pritaji. Servis koji je u stvari samoodrzivi projekat. Romobil ne ugrozava gradski saobraćaj, tu se nema sta ugroziti.
U slavu Romobila moze se dogoditi festival ovih kombinovanih vozila i takmičarski deo gde bi njihovi tvorci, razni srafciger-inzenjeri kandidovali svoje "kompakt", "sedan", ili "ven" verzije kao hit tekuće godine. sto da ne? Ako moze "Zastava" da svoj krs uvaljuje sirotinji i da debelo pljačka poreske obveznike "zahvatanjima" iz drzavne kase, zasto Romobil ne bi imao svoj sajam ili festival? Niti je na teretu drzave, niti ga ko subvencionise, niti ga prodaju na kredit.
A koristan je. Čisti samozvani velegrad od kartonske ambalaze, flasa i drugog otpada, odvozi taj otpad na preprodaju, reciklazu ili na deponije. Uprkos kaznama koje plaćaju saobraćajnoj policiji, "romobilci" su ekonomični. Ekoloski prihvatljivi. Ideoloski neopterećeni. Finansijski nezavisni. Estetski originalni. Jedna andergraund kultura. Anarhizam u svom najboljem izdanju.
Jutarnje buđenje posle pijane noći. Ima neverovatne paralele sa istorijskom srpskom revolucijom.
Prvi srpski ustanak
Budilnik zvoni u 8. Pridigneš se, na trenutak osvestiš, ali ubrzo, padaš nazadHadži-Prodanova buna
Tek što si pridremao, malo se iscimaš otvoriš oči, međutim, opet zadremašDrugi srpski ustanak
Neko u susednoj sobi glasno pojača televizor, budiš se i shvataš da je vreme da ustaneš. Sedaš na krevet.Sretenjski ustav
Neko od ukućana upada u sobu:
-Ustaj bubo lenja! Hoćeš do Sretenja da se izležavaš!Period ustavobranitelja
Najzad si ustao, i odlaziš do kupatila kad neko zvoni na vrata. Otvaraš, to je predsednik kućnog saveta:
-Komšija, molim Vas, kakva je to buka bila sinoć!? To nije stvarno u redu, kršite kućni red. Još jednom nešto tako, i kućni savet će morati da pokrene sudski postupak protiv Vas.Period "čvrste ruke" (kneza Miloša i Mihajla)
Ulaziš u kupatilo, tuširaš se ledenom vodom, lupaš sebi šamare da bi se do kraja razbudio.Period monarhije
Spremaš sebi kraljevski doručak- ionako je dosta hrane ostalo od noćas. Shvataš da je po stanu ostalo dosta smeća od sinoć.Balkanski ratovi
Celokupno smeće si skupio u jednu veću vreću, koju fijukneš kroz prozor, direktno na kola predsednika kućnog saveta.
Najpoznatije i verovatno najbolje delo hrvatskog pisca Augusta Šenoe. Sad, na stranu to što je jedno od najznačajnijih dela hrvatske književnosti XIX veka puno paljenja, pljački, ubistava, mučenja i silovanja, ali što Vaša baba, potkovana iskustvom u praćenju španskih serija, ima veće šanse da sa lakoćom prati radnju od Vas.
Matija Gubec, vođa ustanka (†)
Ilija Gregorić, jedan od vođa ustanka, Gupčev kum (†)
Đuro Mogaić, Gupčev sestrić
Jana, Đurina verenica (†)
Jurko, Janin otac (†)
Franjo Tahi, plemić (†)
Jelena, plemkinja, sestra Nikole Zrinjskog, Tahijeva žena (†)
Gašpar Alipić, plemić, Jelenin brat
Gavro, plemić, Tahijev sin
Uršula Heningova, plemkinja
Sofija, Uršulina ćerka, zaljubljena u Tomu Milića
Anka, Uršulina ćerka, udata za Mihajla Konjskog, kumče Đura Draškovića
Marta Uršulina ćerka, udata za Stjepka Gregorijaneca
Mihajlo Konjski, plemić, Uršulin zet
Stjepko Gregorijanec, plemić, Uršulin zet, Ambrozov sin
Ambroz Gregorijanec, hrvatski podban, Stjepkov otac (†)
Toma Milić, šljivar (niži plemić), zaljubljen u Sofiju
Petar Erdedi, hrvatski ban (†)
Barbara, Petrova žena, Jelenina rođaka
Ivan Babić, sveštenik
Marko Nožina, uskok (†)
Andrija Bator, plemić, Uršulin rođak (†)
Šimun Drmačić, špijun (†)
Đuro Drašković, biskup, hrvatski ban
Stjepan Grdak, kraljev izaslanik
Petar Bošnjak, Tahijev sluga
Ivan Sabov, plemić (†)
Ivan Horvat, sudija
Matija Gušetić, seljak
Andrija Horvat, Uršulin službenik
Lolićka, Tahijeva ljubavnica, kasnije Uršulina sluškinja
Lolić, kaštelan, Lolićkin muž
Mihajlo Palfi, plemić
Stipo Sesvetički, sveštenik
Đuro Sesvetički, Stipov brat
Joško Turn, uskočki kapetan
Antun Knežić, sveštenik
Nikola Zrinjski, plemić (†)
Fanjo Fankopan, knez, hrvatski ban
gomila Slovenaca građana (†)Napomena: krstićem (†) su oznaćeni oni koji nisu doživeli kraj romana.
Postojao je uvek i svuda, u ovoj ili onoj formi... Zakonodavac je uvek gledao da ostavi rupe ne bi li verbalni delikt kao najsvetije i najomiljenije čedo svake vlasti mogao da se primeni pod zakonskom maskom. Ipak je najbezbednije i najpravednije kažnjavati po zakonu, zar ne? Vekovečiti dokaz da je sloboda govora mit, prazna i ničim potkrepljena misao za zavođenje vrlih idealista i dobronamernih društvenih kritičara koji se nadaju da će svojom delatnošću uspeti nešto da promene, da pokrenu stvari ka boljem cilju- prosto rečeno, za utopiste koji su oboleleli od lakšeg oblika koštunjičavosti i koji ne vide prostu naturalističku i sofističku realnost u kojoj ,,jači tlači". Hoće, isto kao što će ti onaj ortak vratiti pozajmljenih dvesta jevreja koje je spiskao na moldavske kurve i flašu visikija pre nego što popričaš sa njim... Prosta istina je da niko i nikad nije bio slobodan da kritikuje, pogotovo ako je njegova kritika imala smisla i ako je neko želeo da ga sluša. Ako kritika nije imala smisla, vlast ga je puštala da lupeta i tako je gradila svoju poziciju po principu ,,sjajni smo ako nam je to najbolja zamerka''. Ako nije imao ko da ga sluša, na njega se gledalo kao na mesečara i ,,intelektualnu dvorsku ludu savremenog vremena", pa je opet puštan da mlatara... Ali, ako se poklopi da umeš da misliš i govoriš, to već neće valjati. Zašto? Zato što time može ozbiljno da se naškodi bajama na vlasti. Dovoljno je da rulja poludi, a onda nema spasa od njenog destruktivnog delanja u vidu par otkotrljanih glava koje lete kao glavice kupusa... Nije lepo da kraljica troši astronomske cifre na dijamantsku ogrlicu ako sirotinja nema šta da jede. Ali rulja ne želi da poludi, niti da misli. Rulja želi da sluša. I šerifi žele da sluša. Samo se ti praviš pametan i zato po običaju zaglaviš na robiji ili , u tradicionalnom duhu, iznenada ti se dogodi neka čudnovata i misteriozna nesreća.
Počne tako što dobiješ neki mali podstrek. Onda shvataš svu odvratnost sistema koji je očevidno nepravedan i favorizuje svoje igrače (takođe svaki sistem oduvek). Potom se napraviš pametan i izlaneš se pred komšijom drukarom, koji te prijavio kod vlasti u nadi da će se uštekati za neku malu privilegiju ili državni posao. Ili jer je pizda. Naravno, ljiga će dobiti šipak, ali bar neće večno da premešta kamenje sa jedne na drugu gomilu na nekom egzotičnom ostrvu bez jednog drveta i spava u upišanom wcu, trpeći iživljavanje fanatičnog upravnika zatvora.
Onda će doći oni. U pola noći. Kao kod Kafke, odvešće te negde bez ikakvih objašnjenja. Sklopiće to u već čuvenim izjavama. Kazaće da si uvredio tradiciju, da si nelojalan i da si izdao kralja, da pljuješ na Boga i da si jeretik, da si veštica, da si neprijatelj države, da si širio paniku, da si zlonamerno prikazao političku stvarnost u zemlji, da si strani špijun, da si staljinista ili element stare građanske klase, da si finansiran spolja i da si planirao pobunu protiv narodne vlasti. Za poslednje neće slagati - tvoja je pobuna u tome što si ispravno i kritički počeo da razmišljaš i imao muda ili naivnosti da to javno kažeš. Držaćemo se prve varijante, ipak lepše zvuči da si postradao kao heroj.
Makijaveliju se pripisuje čuvena misao da je podjednako opasno pokušati da se oslobode ljudi koji žele da žive kao robovi, kao i da se porobe oni koji žude da žive u slobodi.
(Stari Rim, Senat, 24. godina pre nove ere)
Oktavijan: Šta je bilo sa onim šarmantnim i smelim mladićem koji je rekao da ja hoću da ukinem Republiku i prigrabim svu vlast za sebe?
Agripa: Udavio se u Tibru, nesretnika su pronašli ribari jutros.
Oktavijan: Šteta, šteta, kako su okrutni bogovi. Nedostajaće mi. U kakvom svetu živimo...(Jug Francuske, XIII vek)
Kmet: Zašto da puštamo vlastelu da nam jebe žene? Zar je to pravedno? Zar oni da nam prave decu ženama, pa da ih vraćaju da ih mi hranimo i podižemo?
... sutra je na glavnom gradskom trgu obešen opasan razbojnik.
(Suđenje Galileju)
Kardinal: Tvrditi da se Zemlja okreće oko Sunca podjednako je pogrešno kao tvrditi da Isus nije rodila devica! (Pokazuje sprave za mučenje.) Ti si, dragi moj, bio lekar, shvataš efekat ovoga na živo meso. Da li je istina da su tvoje priče protiv učenja Svete Majke Crkve čiste laži i zlonamerne klevete sa ciljom unošenja razdora? Đavo te je zaveo, zar ne?
(Saslušanje prosovojetskih izdajnika posle rata)
Islednik: Juče si pred narodom rekao živeli Tito i Staljin... Ć,ć,ć... Prvoborac tako da izda svoju zemlju i druga Tita. I Partiju si zaboravio, antidržavni elementu!
Optuženi: Ali prekjuče ste i Vi vikali isto.
Islednik: Pet godina. Prekjuče je bilo prekjuče, danas je danas.(Poplave u Srbiji)
Klinac, 18 godina: Kevo, slomio sam se, daj jedno pivo, ceo dan punim džakove...
(zvrrrr na vratima, ulaze panduri)
Hajde sine sa nama, vidim da si dizao paniku i govorio protiv Vučitelja... Neće da može nekažnjeno, mora red da se zna!
