Gospodar, bogotac i batina. Mladost je proveo ko Tarzan, po šumama, gorama i vukojebinama kojih nema ni na google mapama.
Čuvao je ogromno stado ovaca/govedi veličine ekvivalente svim grlima u današnjoj Vojvodini. U tom periodu i počinje sa konzumacijom domaćih špiritusnih rakija od kojih bi normalnoj osobi davno Pop zapjevao, a počinje i sa konzumacijom krdže čiji sastav nije poznat.
Školovao se u vrlo sumnjivim okolnostima, obično po nekoliko godina je utvrđivao gradivo iz istog razreda. U tom periodu je prelazio mnogo kilometara po kiši, snijegu, oluji bez problema.
Srednju je pohađao uspješnije nego onsovnu – samo je po dva puta ponavljao godinu. U tom periodu počinje da osvaja mnoga ženska srca. Ukratko postao je pičkin dušmanin.
I dolazi zlatno doba, koje je započeo odlaskom u JNA. Posle kratkog perioda čeličenja i adaptacije na to da mu neko drugi naređuje, počinje sa njegovim usponom. Od čupanja srca/bubrega/dušnika imaginarnom kapitalističkom neprijatelju (koji se pominje uz kakvu sočnu psovku) do marširanja po 30km dnevno bez odmora, bezbroj i bezbroj sklekova, sa takvim baratanjem da je mogao pogoditi desno mudo od muve na razdaljini od preko 70m.
Sa završenom vojnom obukom odlazi na posao. U kakvom kombinatu, rudniku ili železari. U tom periodu počinje najdojajnije njegovo doba, malo radi, više pije i spava, a kad završi sa triježnjenjem odlazi kući. U tom periodu se i ženi, i dobija tebe, kao najveću njegovu grešku (kako će se kasnije ispostaviti).
Brigu o tebi u prvih par godina prepušta majci, a kad to zlatno doba prođe, on stupa na scenu.
Ukratko, debelo je razočaran sa tobom i tvojim ponašanjem u osnovnoj koju si završio u rekordnom (nedovoljnom) roku za njegov pojam.
Konačno si odrastao i pošao u srednju. Tu tek što dovatiš svojom rukom nije po volji Njegovoj. I On tebe nagrađuje sa porcijom batina, koje ćeš pamtiti dok si živ. Ubiće te ko vola u kupusu za bilo kakvu grešku. A ta tvoja škola se ispostavi da je za kurac pri njegovom znanju. Tvoj bogotac bolje zna od tebe tvoju struku, sa kojom se nije ni sretao u životu. Ali on to zna bolje od tebe i tačka! Jer sve te tvoje pičke materine od elektrotehnike, mehanike, matematike ili likovne umjetnosti su pičkin dim za njega.
Balkanski ćale je uglavnom, unikatno i nadaleko ultimativno biće, koje će tebi usaditi sve svoje najbolje osobine, a i pokušaće da ispravi sve svoje greške (za koje nije nikad utvrđeno da ih je učinio) na tebi.
Ali postoji još jebenija stvar od tog bogoca Balkanskog, tu je taj začarani krug.
I ti ćeš nastojati da svoje dete vaspitaš u istom duhu, i onda što se čuditi Balkanskom mentalitetu?
Gospodine Ranya, izvinite što mi je bilo potrebno ovoliko vremena, no one proklete Kornjače opet udarile sinoć. 300 moje braće je palo, samo da bi se oni oćerali! Stvarno ne znam što misli Gospodar Sekač, ali ako se ovako nastavi, naš klan u Njujorku biće istrijebljen do sledećeg prvog u mjesecu! No gospodine, da se vratim na temu… Ni nakon 2 mjeseca u službi klana, nisam uspio da vidim Sekača. Veliki broj moje braće misli da je on samo mit, relikt davnih vremena. Osoba koja nama izdaje naređenja jeste Kurenai - kurvica mala, predobra, navodno ćerka Gospodara Sekača, pravi pakao.
Moram priznati da nisam čak ni te Kornjače vidio, ali smo svi sigurni da one postoje. Neoboriv dokaz za to su moja braća, koja se vrću iz misija bez nogu, ruku, glava na ramenima… Svima im je zajednička sledeća izjava: ,,Nismo ništa viđeli, gluvo doba noći, bačen suzavac i zvuk seckanje mača’’.
Ja gospodine ne znam koliko ću moći još ovaj posa da obavljam. Nedostaju mi Budva, pičke, ludi Rusi i turbo folk iz klabinga. Proklet da je dan kad sam prista na ovaj posa, gospodine. Nema opasnosti po Crnu Goru. Klan Nindža Stopala je sada i previše obuzet borbom koju vodi sa kornjačama prokletim. Znate šta mi nije jasno? Nas, jebote, ima na hiljade. Naša je policija, naš je gradonačelnik, vodimo sve, a prokleti Bakster Stokmen, proklet da je još koji put, stalno pronalazi nove mašinice droge i poboljšanja, sve u cilju ojačavanja nas i konačne pobjede. Mada, evo pušimo kurac od kad sam ođe. Ne znamo koliko ih je, mada vjerujem da ih je masu. Ne znamo ni đe su. Sumnja se da žive dolje u kanalizaciji, ali molim vas, NEKO da živi dolje, pa mora biti luđi od onog najjačeg ludaka u psihijatrijskoj ustanovi.
Gospodar Sekač se obračunavao sa njima par puta. Jedan od možda najvećih obračuna desio se na krovu izvjesne stambene zgrade. Naime, Sekač je stupio u kontakt sa jednom od kornjača i ponudio mu dil. Kučke i drogu samo da ovaj stane na njegovu stranu. To je rezultiralo borbom na krovu. Učestvovala je jedna od naših najelitnijih grupa, na čelu sa Sekačom, samim protiv 4 proklete kornjače i njihovim vođom - Velikim Pacovom (luda ekipica zar ne?). Tačan ishod bitke nije poznat. Priča se da ih je Sekač masakrira, što je i vrlo moguće. Doduše. u zadnje vrijeme kruže priče, da je njihov vođa Pacov viđen kako se kreće po gradu.
izvinite gospodine, ali ja nisam baš visoko na ljestvici. Eto, nisam čak ni bio još u borbi sa kornjačama. Ne znam mnogo o njima, samo pričice, ali ovaj položaj je odličan za moj pravi zadatak. Sekač nije prijetnja za Crnu Goru, to vam garantujem. Možete slobodno ispijati mohitoe po Budvi i bavite se jačim oponentima u svijetu. Ja gospodine, u narednim danima planiram da se podvrgnem Stokmenovim ekspermientima. Evo već nedelja dana od kad uzimam 3 bromazepana i šaku dijazepama dnevno. Rade se sklekovi, rade se opasna vježbanja. Pokušaću da se probijem, da budem jači… Dako stignem tako do Gospodara Sekača No gospodine evo je Kurenai, prokleta da je, sigurno oće da joj oribam leđa. Aj ostajte mi dobro
E VIVA MONTENEGRO, pozdravite jedinog trve gospodara CG, Mila!
Među narodom, neki od popularnih nadimaka za današnje političare.
Obično oni političari koji su na vlasti bivaju optuženi za ovako nešto, zbog velike mržnje srpske opozicije prema SAD i Velikoj Britaniji ovo oni smatraju uvredom, dok ovi koji su na vlasti imaju simpatije prema tim državama te ih stoga boli ona stvar za ove optužbe. Ova fraza se često kombinuje sa frazom “strani plaćenik i domaći izdajnik”
Kada imaš španski zid, tursko kupatilo, italijanske pločice, francuski krevet...i poljski klozet.
Umetnost. Sa platom od 300 evra imas telefon od 250 evra, patike 100 evra, garderobe na sebi za jos bar 150 evra, izlazis svaki petak, subotu i pritom ti ne fali ni hrane ni vode. Ovo je opis prosecnog Srbina. Kako se to postize niko ne zna. Definitivno nismo losije obuceni od stranaca koji imaju 2 soma mesecno. Samo u Srbiji :)
Nešto poput vegeterijanskih čvaraka ili kavurme...dakle, skoro nemoguće.
Koliko god se vi trudili da to nekako zaživi u vama, pre ili kasnije će, pod uticajem gena ili tek vaše okoline, jednog dana iz vas izaći na površinu neka od najzadrtijih reakcija pravog notornog balkanskog verskog fanatika.
To je jednostavno samo zato što na Balkanu vera i definiše nacionalnu pripadnost i identitet, pa je sasvim i nemoguće biti pravi atesta, u pravom smislu te reči.
Moskovski aerodrom, sa dva drugara ulazim u taksi i polazimo prema centru...Pošto smo rekli kuda idemo, nastavljamo neki razgovor između nas na srpskom. Taksista sluša, sluša i pošto je shvatio da smo ili Srbi ili Hrvati, ne zna kako da nas "elegantno" pita šta smo tačno(prijatelji ili neprijatelji), pa onda pronalazi solomonsko rešenje i pita:
"Koja je vaša religija?", što u stvari treba da znači "da li ste Srbi ili Hrvati?".
U hipu ukapiram o čemu se zapravo radi i šta mu je na pameti, pa mu lakonski odgovorim:
"Mi smo ateisti..."
...Taksista napeto ćuti par minuta i onda mi se unese u lice i pita me povišenim glasom:
"Da, razumem, ateisti...Ali da li ste PRAVOSLAVNI ILI KATOLIČKI ATEISTI??!"
Pogledam čoveka i shvatim da zaista kod nas i potoji takva grupa ljudi...na Balkanu je skoro sasvim nemoguće nemati veru. :-)
Onaj kojeg zabole šuša da li je čaša vode do pola puna , ili do pola prazna , jer on i onako pije samo pivo i to iz flaše .
Što nakaradnija pička,to umišljenija da je riba
Izgled i prvi utisak: Pomalo zapušten, ali kako kaže on, namerno. Uvek ima bradu od par dana (ko italijani, samo što je ova ko šmirgla, što je poznato da opasno loži žene), a neretko i od par meseci. Krupan svuda, ponosno nosi svoj stomak, i ono ispod stomaka. Za dezodorans ne zna.
Kako se udvara: Izuzetno romantična duša. Vrhunac romantičnosti je bio dok se udvarao Milojki, kad je prebio Stanislava što ju je uvatio za dupe dok su igrali kolo, a zatim se nasmešio pod brk. Tad se i oženio.
Predigra: Uvek je raspoložan za predigru. Predigra izgleda ovako nekako: Dolazi kući, znojav od posla, skida sako, skida košulju, i dere se "Milojka, dolazi ovamo da te jebem!!!"
Ako Milojka ne ovlaži odmah, zvizne joj 2-3 šamara da se zagreje.
Seks: Snažno, jako i brzo. Baš brzo.
Ljubav: Često izjavljuje ljubav. Izjavljuje kad je ubijen i pijan, pred drugarima u kafani. "Volim si ja moju Milojku". Kad dodje kući, ne ponavlja ovo, reko već jednom. Eventualno joj zvizne šamar ako mu prigovara, al mu žao posle.
Crna Gora, Bosna i Srbija.
Mesto na kojem se na neobjašnjiv način pojavljuju stvari koje su nestale u Bermudskom trouglu i Evropskim prodavnicama i garažama.
Sumnja se na vanzemaljce, a pre će biti zemljaci.
Kratak, neprirodni i veštački izazvan vremenski interval između dva normalna ratna stanja na Balkanu.
Krvav posao. Obrni okreni, mora neko da strada. Ovde se odnosi na brak naroda na Balkanu. U pitanju je poligamni brak neravnopravnih supružnika, u kojima najveći miraz daje Srbija, a u brak stupaju poraženi i podređeni drugi narodi i narodnosti. Prosto neprirodna bračna zajednica. Svaki zdrav bračni savetnik bi rekao – NI SLUČAJNO NE STUPAJTE U BRAK!!! Niste jedni za druge.
Uzrok: bračni problemi - Uzajamne optužbe i upiranja prstom koja se završavaju upiranjem cevi po kući.
1918. Ludo zaljubljeni Kralj sklapa brak između Kraljevine Srbije, Crne Gore i gubitničkih kolonija i banovina nekadašnje Austrougarske monarhije. Matičar je - NJKV Kralj lično, najverovatnije pod nekim teškim drogama. Mlade se raduju, jer šta su radile, udomile su se odlično.
Cena braka: Da Srbija i Crna Gora zažmure na oba oka, zakopaju glavu u pesak i potom se prave da ne znaju sa kime su stupile u brak, da zaborave prošlost i sva kurvanja supružnika.
1941. Razvod braka. Brakorazvodni sudija – Nemačka Adolfa Hitlera.
Cena razvoda: 2 miliona mrtvih, uništena privreda i infrastruktura. Srbiji oduzeto 30% teritorije u korist NDH.
1945. Mašinbravar sklapa brak između pobedničke Srbije i poražene Hrvatske. Ovaj put, matičar provaljuje da je Srbija u prošlosti bio loš bračni drug, pa novo-starim partnerima daje da komadaju srpsku imovinu gore nego američki bračni sudija bez predbračnog ugovora. Srbiji se uvode autonomne pokrajine, a poraženim teritorijama se daju republike van etničkih i istorijskih granica.
Cena braka: Da Srbija, Crna Gora i Makedonija nabiju vosak u uši, izvade sebi oči, vežu ruke, odseku jezik i prave se da ne znaju protiv koga su ratovale u dva svetska rata. Plus, Srbija da podeli svoju teritoriju na tri oblasti, od koje dve dobijaju autonomiju.
1991. Razvod. Bračne sudije – SAD i Evropa. Dok su raskućivale tuđu kuću, bračne sudije su pokupile ono najvrednije kao naplatu parnice.
Cena razvoda: 150.000 mrtvih, uništena imovina, fabrike, vojni potencijali.1999. Razvod sa Kosovom. Bračne sudije: NATO fašisti i EUrupa.
Cena razvoda: 10.000 mrtvih, Srbiji uništene sve konkurentske fabrike evropskim i američkim proizvođačima, Kosovo vraćeno u kameno doba, rudnike kupili kolonizatori za smešne pare, SAD napravile bazu za intervencije po muslimanskim zemljama, Aljbanezeri dobili nezavisnost sa kojom ne mogu ništa, a Srbija obećanje da će jednog dana u EU.
2006. Razvod sa Crnom Gorom. Večno verni i odani Crnogorci ne prihvataju više da budu u braku sa ljudima koji mazohistički gotovo 100 godina sklapaju samo štetne brakove i katastrofalne poslovne ugovore i odlučuju se za razvod.
Cena razvoda: 80.000 Crnogoraca se ne seli iz Beograda, ali pristaju na ruženje Srbije. U Srbiji su Srbi, a čim odu kod Don Miljanezera postaju Milogorci. 150.000 Srba u Crnoj Gori postaju taoci Miljanezera i dežurni krivci. Milogorci u Srbiji se tretiraju kao beli medvedi.
2013. Ako mi neko spomene brak sa susedima, menjam ličnu kartu na: Gavrilo Princip. Ili Apis. Ili Bin Laden
________________________________
- Eh, kako se nekad dobro živelo u Jugoslaviji...
- Šupičku materinu i ti i Jugoslavija! Taj brak da je valjao ne bi se raspao. Sada kad smo se konačno razveli koji kreten nas može naterati da se opet venčavamo? Jeste li vi svi umobolni ili patite od agresivnog mazohizma?! Idite klečite na lomljenom staklu, samo će vas da boli! Ne uvaljujte nas sve u vnago.
- Ali živelo se bolje.
- Jeste, kao što se i u Jezdino vreme štedelo bolje, ali na kraju je đavo došao po svoje! Mislili ste da sa kurvama može pošten brak da se sklopi? Alo, bre, Teletabisi jedni, imate pamćenje kao akvarijumske ribice!
- Svi smo bili braća i živeli smo u miru.
- Kome je kurva brat, tome je beda sestra. Bolje da su na nas bacili nuklearnu bombu nego što su nas zagadili tim idiotskim idejama. Znaš ko su bre, braća?
(odrično klima glavom)
- Česi i Slovaci. Kad su videli da im ne ide, oni se lepo odvojili jedni od drugih, razveli se k`o Danijel Boldvin i Džoen Smit - niko nije ni znao da su bili u braku, još manje da su se razveli. A ova naša braća - kao razvod dvoglavog arapina i pomahnitale kleptomanke - oće glave jedni drugima da seku, uzimaju nazad i svoje i tuđe!
- A ti si kao neki četnik, a?
- Ne, brale moj, ja sam čist kapitalista, gori od onih sa Vol Strita. Sa vrata vidim da mi prodajete priču o novom braku sa starim sponzorušama i da idete da me zeznete kao Tuta Bugarin. `oćete i da mi uvalite taj vaš Kirbi! Ajde, sikter bre, Brozovi svedoci, povraća mi se od vas i vaših priča. Sa vama nema priče.
Što više detalja - to bolje. Apsolutno je nebitno da li su u medjusobnom skladu, bitan je kvantitet na osnovu kojeg se odredjuje kvalitet.
Moderno impresionističko dvorište: dva zlatna lava na kapiji, fontana sa srebrnim labudom sa cirkonima, čitav zoo vrt od žive ograde, još malo zlatnih lavova, pokoja slika svetaca, još malo labudova u raznim oblicima i još neka slika svetaca.
Moderna impresionistička pesma: što više reči, nebitan je smisao, što više nota, nebitan je sklad medju njima, što više basa, nebitno što je direktno proporcijalan iritantnosti pesme.
Moderna impresionistička garderoba: što više šljokica, drečavih boja, zlata i srebra, cirkona, dragog kamenja (može i falš, koga boli kurac), što više raznih izreza i gde treba i ne treba, besmislenih printova, nebuloznih šavova, lažnog ili pravog krzna, kao i što upadljivija obuća, čija je lakovanost i šundoća direktno proporcijalna kuloći iste.
Pojava da mnogi muževi iz Grčke, (Turska nije
na Balkanu ali pripada definiciji), a i severnije
od toga, nikada sa rodjenom ženom nisu imali
analni i oralni sex, a oženili su devicu.
To sve ne bi bio paradoks da mnogi drugi ranije sa pomenutom
devicom nisu već imali te vrste sex-a, kako bi se sačuvala nevinost
za brak.
Šta je pouka: Nikada ne možeš imati sve. A pogotovo ne na Balkanu.
Kad od sest mogucih republika bivse SFRJ zapadnes da zivis bas u Srbiji.
Čuvena replika iz filma ,,Balkanski špijun".
Inače, dobila je i svoje žargonsko značenje.
Izraz se koristi kada se neko pojavi sa modricama, a neopravdano je pretučen od strane policije, navijača ili rulje.
,,Aaaa, šta? Boli vas?
E, pa Đura ima tešku ruku..."
Sintagma koju najčešće koriste srpski ministri ističući na taj način ostvarene ekomske reformame i korake u procesu evroatlantske integeacije.
Srbiji su neophodne celovite ekonomske reforme, tešnja saradnja sa zemljama regiona i sveta i novi krediti međunarodnih finansijskih institucija da bi u narednih 5 – 10 godina ostvarili jednu od najvećih stopa privrednog rasta u Evropi i postali "balkanski tigar", rekao je srpski ministar finansija i ekonomije Božidar Đelić.
Kaki Stokholmi, kaki Iloni Maskovi!
Kad udavača od četeres ljeta voli majku najviše na svijetu.
