Nije rec o Kizinom orataku vec o carobnoj mesavini gnjilog voca.
(pogled odozgo- u bure) Izgleda ko poveca pegla posle zestokog pijancenja uz primese grickalica,jos gore smrdi..Uz ne tako posebnu covekovu vestinu dobijamo opstenarodni lek za ubijanje dosade,ljubavnih i svih ostalih problema.
Pobija onu opste poznatu "Od govana se pita ne pravi"
Stojiš okrenut prema prozoru, leva ruka ti je u džepu, a desna podugnuta dok se držiš za šipku. Prazan pogled kroz prozor. U ušima slušalice dok ti baba koja sedi ispred tebe objašnjava teoriju bezobraznosti današnje omladine.
Rečenica koju na žurkama, sedeljkama i pijankama na kojima se okupljaju ljudi različitog muzičkog ukusa (i neukusa) izgovaraju ljudi koji ne pridaju toliki značaj muzici, ne obraćaju pažnju na muziku kada su u društvu ili "slušaju sve".
Kompromis je napravljen: Svi biraju pesme naizmenično.
Osoba A (pušta Whitesnake - Fool For Your Loving)
Osoba B (izdržava do pola pesme, baca pogled na Osobu A, i kada primeti da ona razgovora sa Osobom C, šunja se do kompjutera i pušta Soundgarden - Black Hole Sun)
Osoba A (primećuje da nešto nije u redu): Ej, bre, ko mi promeni pesmu?!
Osoba B: Ja sam! Nećemo valjda da slušamo one tvoje šminkere?
Osoba A: Ej, pa ne može tako, dogovorili smo se! Aaa, hoću da čujem svoju pesmu! (Ustaje)
Svi: Sedi bre, sedi... Ajde, sad ćete da se svađate...!
Osoba C (dežurni zajebant, iskoristiće svoje pravo da pusti nešto što blesavije - pesma koju je izabrala Osoba B ju je smorila, ustaje i šunja se do kompjutera): Ček da vidimo... Haha, jao ne mogu da verujem! (Pušta Vajta - Zlatna ribica)
Osoba D (Nakon pola pesme primećuje nešto neobično): A bre, šta je ovo? Ko je ovo pustio? Aaa, čekajte da ja pustim nešto! (Ustaje i odlazi do kompjutera - Osoba C bira da ne protestvuje, ionako joj nije bilo previše stalo do pesme - Pušta Aca Lukas - Sada pao sam na dno) Aaa, eee, ovo je bre muzika, ne ovi vaši drekavci...
Osoba E (Ustaje nakon deset sekundi pesme): Kakvu si, bre, ovo kukuruzovinu pustio?! Neću da slušam ovo! (Polazi ka kompjuteru)
Osoba F: Pa majke mu ga nabijem, pustite bilo šta, samo nek ide do kraja!
Kvantitativno rastuća grupa samozvanih servisera kućnih računara baziranih na Windows operativnim sistemima, koja sve probleme koji nisu sasvim jasni, rešava "obaranjem sistema", to jest deinstalacijom i reinstalacijom Windows-a.
Dele se na viši i niži tip. Dok niži tip deluje po sistemu dizanja sistema sa CD-a ili DVD-a koji sadrži butabilnu verziju potrebnog operativnog sistema, viši tip zna i da uradi low level format sistemskog diska.
Kada bi se takav pristup rešavanju problema primenio u svakodnevnim stvarima, mogli bismo da doživimo neke od sledećih situacija:
PROBLEM: Otpalo dugme na košulji.
REŠENJE: Rasparati košulju po svim šavovima i ponovo je sašiti, možda je konac bio truo.PROBLEM: Česma u kuhinji kaplje.
REŠENJE: Zamena svih vodovodnih cevi u stanu / kući. Viši tip menja sve cevi do priključnih čvorova gradskog vodovoda i kanalizacije.PROBLEM: Zalomio se nokat.
REŠENJE: Nokat se čupa sa sve korenom da bi izrastao novi, jači i ravniji.PROBLEM: Nedostatak ulja u motoru automobila.
REŠENJE: Zamena kompletnog motora ili celog automobila (onaj ti je bio zastareo, novi je bolji i brži).PROBLEM: Nahvatala se prašina na policama u stanu.
REŠENJE: Preseli se u novi stan, pogled je mnogo lepši i stan je svetliji.PROBLEM: Moderatori "Vukajlije" obrisali definiciju.
REŠENJE: Napisaću još 120 definicija, jedna će sigurno da upali!
Vrlo koncenrovani sokovi puni aditiva,vastackih aroma i boja i sam pogled na to je dovoljan da ti se smuci.
Uvaljuje se djacima u skolskim prodavnicama i pekarama uz tonu masnog bureka,kilometarskih sendvica iz kojih curi kecap i majonez i raznih kifli od vrlo teskog putera.
Rečenica kojom se osobama u zabludi se daje do znanja da nije sve kao što se čini na prvi pogled. Ti lakovernici su obično upravu poput Reala pri angažovanju Perice Ognjenovića. Vulgarnija verzija je i na tarabi piše pička pa je ne zaskačeš.
- Zašto si opet kupio PES kod Cigana, vidiš da je ovo neko sranje iz devedes' šeste.
- Kurac, vidiš da piše da je PES 2011.
- I na tramvaju piše banka, al ne daje pare.
___________________________________
- Gledaj Dragane, ovde maslinovo ulje košta 150 dinara.
- Ma jok, vi'š da je neka greška.
- Piše 150.
- I na tramvaju piše banka, pa unutra ne daju pare.
"Ja sam dizel, moj drug mi je brat!
Mi smo dizel, zlatne kajle kacimo o vrat,
Najjaci smo mi u skoli i ko nece mora da nas voli...
Setam svoga pit bula kera, ispred sebe sve on tera, isti pogled imamo na svet"
Toalet, mesto gde i car ide peške. Zato na prvi pogled i sama njegova upotreba deluje jednostavna. Da nije tako pokazuje komparacija muške i ženske upotrebe istog. Za ženu, toalet je svetinja, dok za muškarca mesto da se olakša.
Muška verzija uporebe toaleta:
Manja nužda:
- Dolazak ispred WC šolje, početak vršenja nužde, nasumično centriranje. Često se dešava i ovo. Daska sa WC šolje se ne podiže. Posle izvršene radnje, ponekad počeša testise i pomiriše ruku. Pusti vodu i ako se seti opere ruke. Ova radnja se odigrava uvek u stojećem polažaju, jer ako muškarac sedi i vrši manju nuždu on ne zna šta da radi sa rukama, ne može da čita novine jer vreme trajanje manje nužde je i suviše kratko.
Veća nužda:
- Sedi na WC šolji, vrši ranju u vremensko trajanju jednakom izčitavanju cele dnevne štampe od prve do poslednje stranice. Posle pušta vodu, ne koristi WC četku i ako se seti opere ruku. Upotreba toalet papira je svedena na minimum.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ženska verzija upotreba istog:
- Mala je razlika između manje i veće nužde:
- Ulazak u toalet, gledanje u ogledalo od 5 do 15 minuta. Pre nego što sedne na WC šolju vrši detaljan pregled iste. U slučaju da je daska koji slučajem isprskana, vrši se tretiranje iste odgovarajućim higijenskim sredstvima. Za vreme vršenja nužde koriste se razni parfemi da bi napravili prijatniju atmosferu. Nakom završetka, sledi namotavanje toalet papira na desnu ruku i sledi petominutno brisanje. Onda se uzima WC četka, i detljo vrši brisanje šolje. Prilikom vađenja WC četke iz šolje podmetne šaku ispod nje da ne kape. Na kraju obavezno opere ruke.
Siluete i sene, odsevi dnevnih ljudi. Traka svetlosti za jedan kratki tren počiva na bokovima i liku što nadire iz tmine; podiže oči i skreće pogled u stranu, iščezavši. Kosa pod kapuljačom i farmerice stopljene sa kožom. Nije li joj hladno? Lenji pogled sredovečnog čoveka što izvodi u šetnju psa svoje ćerke; on se snebiva i čudi. Nekuda odlazi. Usne, brada, i komadić nosa pod rubom crvenog kišobrana, u bundi je i žuri. Mračni heroj, snažnih ramena i otvrdlog pogleda, nečiji sluga, nečiji otac i muž. Starac sa rancem i kapom koji nema gde. Nelagoda u liku uzornog mladića; on zamišlja kako je prinudjen da se brani. Mokri pločnici upijaju tragove svetlosti; kora drveća i vlaga, pas i automobil, miris mahovine što buja i lišća gde se rastače i truli. Odjeci detinjstva, ono što možda jeste i što bi jednom moglo biti, što od zvukova stvara fantome a duboko pokopane strahove uobličava u aveti.
Kultni izraz u Krupnju. Koristi se kada hoćemo ironično da kažemo da neko nije toliki džiber kako to na prvi pogled izgleda. Naravno, podrazumeva se da jeste, a subota u Zavlaci je posebna zato što je tad stočni vašar.
Na prvi pogled nema smisla,nema ni na drugi,ali može se čuti kao fraza za otvaranje oči drugu koji bi "poginuo" za devojku.Služi više za zaštitu druga od "čini" te cure "veštice".
Djole-"Jaoo brateee,za Anju bih opkoračio zemaljsku kuglu i uzduž i popreko!Ma pogunuo bih za nju!"
Brat-"Ako pogineš,ću te ubijem!"
Djole-"Kako bre to?"
Brat-"Videćeš kako.Daj trgni se od nje.Ona ti ne treba!Ne piša ona naftu!A i da piša ne treba ti!Imas kintu od pokojne babe za 5 dina!Uživaj!"
Osoba koja u klubu ili kafiću stoji između vas i neke dobre ribe. Ajde da stoji normalno i na normalnom mjestu. Nego stoji ko' ranjen dzin i zaklanja vam pogled od pozadine ljepšeg pola koji je na meti vašeg interesovanja i prirodnog nagona.
( 22:00h - U klubu počinje da se zagrijava atmosfera na pola metra od Lika 1 i Lika 2 stoji djevojka koja u muškarcima budi nježna osjećanja. Između njih i nje stoji smetač koji se nalazi u neprirodnom položaju čak i za doktore koji vrše ispitivanja nad ljudima u tajnim laboratorijama Pentagonskim. )
Lik 1: Gledaj brate moj kakva je ova... ( pokazuje pogledom u njenom pravcu )
Lik 2: A ne vidim od ovog smetača, gle stoji na pola metra i krivi se ko' gimnastičar.
Lik 1: Ovo je narkoman početnik garantovano.
Lik 2: Zabolje me, neka ga, izigrava mi smetača tu, da nisam na uslovnoj krivio bi se on meni u urgentni...
Odaje se pobedniku kojeg ste podcenjivali, ali je svojom upornom borbom i voljom nadmašio sve protivnike za koje ste navijali i pri tom radikalno izmenio vaš pogled na pojam u pitanju.
U sarkastičnom smislu, koristi se za retoričku repliku na nečiju izjavu da je uradio nekakvu glupost.
-Sipao sam super umesto dizela!
-E, svaka ti čast!
Ovu rečenicu čuješ kada si u poseti rođaku u inostranstvu. Dok uživaš u njegovom stanu, diviš se životu ''tamo'', obahatiš pa ne štediš ni na čemu, od struje do vode.
Rečenica koja te udarcem brutalno dovlači svijesti. Nije sve tako kako izgleda na prvi pogled.
Ja: Kako je ovde lepo u pičku materinu, mog'o bi' ovde ostati 'ladno!
Keva: Mog'o bi sine, samo gasi to svetlo, nismo u frizerskom salonu!
Ja: Ma šta gasi, pa nismo kod kuće jbt!
keva: Gasi gasi, i oni ovde plaćaju struju, nije njima džabe!
Kad stojis gladan kao vuk u redu za menzu,i ustremljujes pogled poput orla misara na svoje omiljeno jelo(kojeg je ostalo jos samo 1 tanjir)dok bale ti cure u vidu potoka,a neuhranjenko ispred tebe kao da ti je procitao misli i uzima dve porcije od kojih je jedna tvoj nesudjeni plen......
U takvim situacijama,rado bih ga platoom zveknula po glavi!!Dabogda mu priselo!Dabogda ne kenjao pet dana od toga!
Recenica koju upucujemo sagovorniku,najcesce usred nekog vaznog razgovora,koji nas krajnje drsko ne jebe 5%.I to nam stavlja do znanja tako sto mu pogled krajnje neuctivo luta po prostoriji dok mi pokusavamo da sa njim vodimo konverzaciju koja zahteva "oci u oci" kontakt.
Prava, duboka povezanost između muškarca i žene. Par nivoa iznad savršenstva, pravo duhovno zadovoljstvo, čisto psihička povezanost koja ne poznaje granice. Dubokoumno zajedništvo u kojem su fizički kontakti nepotrebni jer je samo pogled i par razmenjenih reči dovoljno za osećaj neprekidnog orgazma. Mislima komuniciraju. Nirvana.
- Je li, kako sa gospođom?
- Onako, i ja sam zbunjen... Gledala neke emisije tamo, čeprkala po netu nekakve studije ludih Amera o dubinama veze i bilo malko čipavo u početku...
- Skroz si me zbunio...
- Vidi, u početku sam i ja bio. Napunila joj se glava neke isključivo psihičke povezanosti među partnerima, ljubavi na višoj ravni realnosti, nešto što ne treba prljati fizičkim vezama. Kao platonski, samo još gore. U početku stvarno nisam kontao i šizeo sam što seks dobijam još ređe, gotovo nikad. Ali vremenom sam se prilagodio i počeo to da kontam i stvarno sam nekako smiren, primećujem stvari koje pre nisam...
- Čekaj, načisto si se odrekao seksa?!
- Ma jok, našao sam švalerku za te stvari.
- More, da ti i gospođa nije našla nešto sa strane...
- Ne pada mi na pamet to da proveravam! Vidiš, onda bih morao da reagujem i uništim moj divni telepatski brak!
Ima raznih vrsta, ali ono što generalno odlikuje osobu sa specifičnim smislom za humor je to da je u stanju da se pocepa sopstvenom fazonu, dok ga svi ostali gledaju blago teleći očekujući konačno nešto vredno smeha... (vidi:Blago teleći pogled)
- Ma, šta vi znate šta je smešno!!
debela gečica je osoba ženskog pola sa viškom kilograma. Jedna od onih žena koju kada sretnete na ulici pustite da prođe kuda je naumila (iako nema prvenstvo), sramežljivo oborite pogled i nadate se da vas neće početi peglati pred svim tim prolaznicima.
"Vidi onu gečicu, zauzela je ceo trotoar..."
Kada uz neki tupi pogled u ćošak obližnjeg zida, potvrđuješ priču nekog lika koji pripoveda nešto vidno zainteresovanom društvu.Kako te ne bi neko upitao ono: "smaraš li se", povremeno se iskusno ubacuješ u priču obično u momentima kad ne treba:
LIK:Idem ja tako neki dan ljudi i dođem do šaltera i vidim nemam dovoljno love da platim debeloj na šalteru i kontam u sebi stvarno nema smisla da joj prilazim bez love, al ipak krenem i priđem i kao ona je u fazonu ne trebaju pare ti si Radenkin mali znam ja tebe.
I ono kontaš buraz ima još dobrih ljudi danas.TI:Ma ja
