Spas u poslednji čas za usamljenog rendžera, opkoljenog plemenom Sijuksa, željnih da njegov skalp zadenu za pojas a dušu špeduju Velikom Manituu. Prvi zraci Sunca za učesnike Igmanskog marša. Pronalaženje 3 salvete u kenj cajtnotu, prilikom saznavanja da si se preračunao sa zalihama toalet papira. Bambusanje bilo kakve ribe nakon suše kakvu ni Gobi pustinja ne pamti. Završetak filma s Hju Grantom.
Imaš novu ribu. Kul je. Treći, četvrti viđ i već te zove na gajbu da gledate film. Ceo dan euforično razmišljaš kako se divlje peglate nakon zapetljanih scena nekog psihološkog trilera. Napucan testosteronom, banjavaš joj na gajbu. I onda trn of. Saopštava ti da je upravo skinula najnoviju pičkastu suzoizmamilicu, koja za promenu ne traje sat i po, već tri sata. Zbogom jebačino. Al sad nema nazad. Ona udobno smešta svoju glavu na tvoje rame i epopeja počinje. Glavni glumac plače, glavna glumica uzvraća. Sporedni glumci se guše u suzama. Statisti, kamerman i saradnik na scenariju istaču Bajkalsko jezero suza. Ekran plače. I tvoja devojka plače. Treba da je tešiš. Negativ! Kroz devetnesticu samsungovog ti ef ti -ja bleneš i prisećaš se kako si sadistički vozdizao bivšu u nebesa nakon gledanja filma. E, al ona je se palila na Teksaški masakr motornom testerom, i to zarđalom. Analogno tome, zaključuješ da bi kvalitet seksa sa novom ribom bio...odjavna špica, jebote! Slova piče! Isus se ipak vraća na Zemlju.
- STIGLA KONJICA! SPAŠENI SMO!
Ona te gleda nežno, kosa raščupana, ono malo maskare i krejona što je imala, sad predstavlja neki Dalijev nadrealizam.
- Kako ti se svideo film?
- Film je...ni upola tako divan kao ti.Dok se ona baca u tvoj zagrljaj, u pozadini Merkjuri peva svog Grejt pritendera.
To je izraz kada se dva druga sretnu na ulici, pri čemu jedan od njih dvoje je obučen elgantno, farmerke, neka nova super fensi majica, cipele, i naravno kilo nekog do jaja parfema. Takođe, ovaj izraz označava da ce te večeri pasti jedna teška jebada, arčenje, bambusanje, nazovi kako hoćeš.
Srki: 'De si bre nikola nema te sto godina?
Nikola: E 'de si brate
Srki: Gde si poš'o tako sređen?
Nikola: Ma idem u grad, u neku štetu.
Množina od karat.
Ako se upotrebljava za zlato, označava stepen čistote zlata prema gore navedenoj formuli. 100% čisto zlato ima 24 karata.
Ako se upotrebljava za dragulje, označava meru za težinu. 1 karat je tačno 200 miligrama.
A da ga jebeš znači i prcanje,prcati , bambusanje,bambusati , zigovanje , heftanje ...
Lančić je od dvadesetvdokaratnog zlata a kamen na privesku ima 1 karat.
Karaću te, deraćeš se!
Osnovna zaštita usnulog organizma. Sto posto helta i armora u cugu. Deluje bilo da jedinka spava na jogi dušeku na 25 stepeni ili na rosnoj sedimentnoj steni na Maljenu: važno je da se nađe neko hipersenzitivan da prebaci makar ponjavu preko lumbalnog dela. Najosetljivijeg. I spavač je siguran.
Ričard Gere spava go do pojasa, ali, pazite - do pojasa. Sredina je bezbedna. Kakvi da se prehladi, pa da svaki čas prekida muvanje trčeći do klonjare!
Baka najpre pokrije preko sredine. Još ni prve spavačke bale nisu krenule, a ona već nabacuje duplo ćebe i nešto vrača. I ušušne marginama, da ne nazebe drob, kako ona kaže.
Zaključak: Ko pokriva preko sredine, ne može biti loš čovek!
- Jao, Boso, mislim da je on taj! Gosn. Pravi!
- Mungos? Izbambusao dobro, a? Heh.
- Ma dobro to, mada jeste triput uzgredbudirečeno. Nego, kad sam pala ko domina i zakuntala na trosedu, uzeo penjoar i pokrio me preko sredine.
- Gosn Pravi, vaistinu.
U meri kojoj pečurka znači Mariju, stajling Zvezdama Granda i Ajronmenu onaj metalni kurac u grudima, nešto najbliže fejtelitiju koji zadaje Liu Kang u zadnjem delu poznate sage. Sentenca čijim izgovaranjem mediokritet upada u katarzu i orgazmičnost koje je najpribližnije stanju nakon sabijanja bombe pred Miletovim dućanom ili bambusanjem žene o "Mitrovini".
-Rako da ti pričam, ček da pivo donesem prvo.
-Može, suv sam ko dren!
-Evo saću.
-Lepo si pokosio dvorište.
-Ma to Darinka tandrljala nešto pre nego što su dolazili ovi iz suda.
-Koji?
-E to sam hteo da ti pričam!
-Ja!
-Znaš li onda kad sam se tužio s Milošem oko one medje?
-Znam bre!
-E on zvao tamo iz Austrije, sad je on tamo znaš, ove njegove i reko da odu u sud da dodju ovi otud da uknjiže, duvedu u katastar i to.
-Dobro?
-I sad navodno ja uš'o parapetom dvaes santima u državno.
-Ono parče onde jel?
-Jes! I oko toga nastala furija.
-Ih sad!
-Da vidiš, došli ovi. Ja razapeo onu baštensku stolicu uz'o pivo i čekam, seo po sred dvorišta i gledam. Njih dvojica doterali se u odela neka, dobra kola, ko da nisu geometri, ko da ne nose letvu, knjige neke nose i to. Javiše se oni meni, ja otpozdravih, oni nešto pričaju, gledaju, nišane, i na kraju vele da moram da rušim parapet.
-I jebem ti sunce!
-Ja reko mert'e, zašta su vam te letve! Uzeše oni da mere.
-I?
-Dolazi onaj pirgavi jedan, kaže: "Gospodine izvinite mi smo pogrešili vi ste ovo legalizovali" , a meni to kum Rale smutio lane, njegova svastika tamo radi pa ona.
-Sposoban bre Rale, nisam znao.
-I ja ti pridjem kod njih na kraju reko': "Znaš šta, da se vi školovani šta pitate ovaj narod bi se sav satr'o i mršte mi iz avlije dok nisam zvao Darinku da donese vile da vas izbušim ko sir!"
-Nisi valjda tako?!?!
-Jesam, odoše k'o popišani! Da vide kako je kad selo bije po ušima, e! Oš još jedno pivo?
-Može! Lud si Jovo svakad bio.
Skup slika u glavi koje mladi početnik smenjuje u toku snošaja zarad odvlačenja pažnje od pičetine pod njim, samim tim odgađanja orgazma i produžetka mile mu radnje. One su obično nešto na čiju pomisao palamar pada munjevitom brzinom. Trajanje bambusanja od samo par minuta bi verovatno imenovalo ovo iskustvo poslednjim, bar s ribom koja je trenutno pod njim, a on to neće dozvoliti tako lako. Mora ostaviti utisak iskusnog junoše!
Posle dugačke predigre, napokon je prešao na deo kad kreće sudaranje kukovima. Par minuta, a palamar bi već da bljuje. E nećeš majci! Tad kreće slajd a radnja prelazi u čiste mehaničke pokrete:
- Mrtva mačka, mrtva mačka, Marija Šerifović, baba Stanojla, Boki 13, komšija Rade, Džeki, dođi Džeki ks ks, mrtva mačka, mrtva mačka..
- Alo munjo, kad završiš sa bušenjem desne mi butine, vrati se majke ti do rupe, moram ić još malo, pa ono..
Sudeći po masovnoj posećenosti profi ili kvaziprofi kurseva, salsa će vrlo brzo da zameni kolo, čak i na svadbama. Naravno, niko nema ništa protiv da ženske tamo malko vrckaju, da se izgube negde 2-3 sata dok muž gleda utakmicu, 'ladi jaja, svira kurcu... Međutim, te ženske ne mogu da igraju salsu same, pa se mužjacima pored TV-a logično nameće pitanje "Koja je to mlatikurčina izabrala da svoje slobodno vreme iskoristi za češanje testisa o vibrirajuće ženske obline uz vrele latino ritmove?... Jer, pobogu, to je tako gej!". Hmmm, da li je? Ok, jeste da većina salsomana izgleda kao da ih je testosteron bespovratno napustio i da u sebi ne nose onaj savršeni spoj jebača-igrača poput Swayze-a i DžonTre, ali ti momci idu tamo radi muvaže... vrlo realne muvaže.
Steva: Opet sinoć u gradu nikakvo bambusanje... 'Bem ti grad! Gde da nađem curu?
Salsa boy: 'Ajde sa mnom na salsu. Ima ih kol'ko 'oćeš!
Steva: Brate, teraš me da se 'vatam za slamku. Koliko dugo ja treba da igram tu tvoju baćatu, da bi se na kraju isplatila za neku poštenu vaćatu...
Salsa boy: Pa, ako si talenat, ako imaš taj rad kukova – onda simulira vrtenje hulahopa – onda oko mesec-dva.
Steva: Kad krećemo? Ja za to vreme u gradu mogu da ulovim samo trandžu.
Ono što neko mora da ima da bismo ga prepoznali, makar ga i ne upoznali. Obično su gestovi, fraze, uzrečice, pa i čitave rečenične konstrukcije ono što ih čini prepoznatljivim. Čovek bez ličnog pečata je kao Majkl Džekson bez skičanja i vatanja za šta god da je imao između nogu, Mira Adanja Polak bez dosadne emisije ili Koštunica bez uzdaha.
Takmiče se vrli Vukajlijaši ko će da napiše bolju definiciju na temu „Bambusanje“. Pa kaže:
***
Predražinjo: Bambusanje – Šaljivi izraz za polni odnos.
Euglena: Nisi u pravu, u bambusanje se računa samo ono kresanje kad je kurac 22 cm ili duži :)
Black_hole: Šta je, zelena, opet me prozivaš po komentarima? :D
Predražinjo: Zelena, ne potcenjuj mi Goksija :)))***
Džimi: Bambusanje je u principu karanje, ali ako ga Pahomije izvodi, onda je silovanje.
Talentovano glup (svršava): To, Džimi, to, rode, jebi im klerikalnu kevu!
Harlekin: Talentovani, opet opravdavaš nadimak?
Talentovano glup: Crkva-govno-popovi-licemeri-Evropo-stižemo!
Harlekin: Nisam-radikal-samo-tako-razmišljam-buljaši-eldepeovski!
Gvozdenović: Priznaj, Džimi, ovo si napisao jer ti je zinulo za komentare. Ili uopšte nisi ti napisao. Pisao bih i ja, ali bambusanje mi nekako nije pogodno za hejt...
Gamby: 'Ajde bre, Gvozdene, piši, nemam više šta da čitam na ovom usranom sajtu.
Mr. Moon: Džimi, bi li me bambusao? Stavi mene u primer! :)))
Džimi: Dukatlijo! :D
Surovi: Nisam zadovoljan, minus :)
Motika: Konačno sleng! Moje bambusanje (linkuje) je, doduše, bolje, ali ima manje pluseva.***
Krešimir: Bambusanje je ono što sam voljan da pružim Milkici. Na kraju krajeva, nisam ja za džabe dao korpu monstruoznoj Šarlizalici.
Milkica!!: Ma, dam ja tebi sisu, znaš!
Šarliz: What about my skinny ass?
Krešimir: Odjebi, kravo. Ne ti, Milkice, ova druga.
Džimi: Korekšn, Milkice – vime.
Milkica!!: U pravu si, čoveče. Mleko pijem direkt iz vimea, svinjska mas’ mi dođe k’o Nivea.
Neznani junak 1: Kakvi komentari. Grozim se i gnušam.
Tulumbać: Ooo, pa gde si ti, JTU? Baš sam danas razmišljao kako mi ne nedostaješ :))
Neznani junak 2: Bambusanje je kad meni moja mama napravi bambus. Ni sam vam ja kriv što nema te kul mamu pred kojom sme te da piete :DDD
Neznani junaci (ne zna im se broj): Definicija dana! Čestitamo unapred, majstore, ovo je genijalno!
Insolent Defender: Ahahahahahahahahhahaha, urnebes! :-) Serem ti se na definiciju.***
Dunjica Slatkica (piše): Ah, pa bambusanje je kada Željko zadovolji moju pufnicu, a onda ja budem dobra pa zadovoljim njegov tenkić.
Dunjica Slatkica (komentariše): Molim preslatke modove da umesto Željko napišu Dejan, pošto sam raskinula sa Željkom još onomad :)))
Kaizen: Biće.
Mizerni uspeh u raljama života. Tek toliko da ne predstavlja ništa specijalno, a opet koliko toliko vredan pomena. Neki prosek. Klasičan Viktor Troicki.
• Ušao si u finale Evropskog prvenstva u plivanju trke na 50m prsno - završio kao sedmi.
• Bacio si oko na Helenu što se pući kada udara selfać, koristi svakodnevno ispravljač za kosu i ima sise za Kosmodisk - smuvao bubuljičavu Milanku što rešava Laplasove transformacije u glavi, bez tablica, ima dupe poput splitskog aerodroma i ispravlja asistenta SolidWorks-a jer je slučajno kliknuo na funkciju Swept umesto Lofted.
• Onaj pornićar, čije ime ne mogu da se setim, što ima kurac k'o oluk na Đerdapu - a ja bih, čini mi se, bambusao bolje od njega.
- Stanite, gospodine Nedeljkoviću. To znači da neću moći da radim kao projektant mašinskih delova i sklopova?
- Gledajte, Bojane... Znam da imate master diplomu inženjera mašinstva, ali za početak morate da pakujete te kutije. I ja sam neki, kao - priučeni crtač - ali za to treba vreme. Kroz neki period otvoriće se i ta vrata, ne sumnjam.
- Rekoste dvaes pet iljada plata?
- Rekoh, dvaes.
- Daj šta daš.
Prva stanica - HORGOŠ ! Carinici naše zemlje te preklinju da što bolje zaštekate alkohol i cigare od mađarskih polu-nacističkih carinika i da se ponašate barem iole normalno da pređete graanicu. Posle 2 sata njuškanja ulaziš u Mađarsku i krećeš se prema centru Evropske porno industrije, najbližoj EU prestonici i stanovnicima čiji je prosek godina 90.
Prvog dana posle obilazaka znamenitosti, deca koja dolaze iz provincije plaču od sreće kad vide KFC i tržne centre. Tu se prejeda i ostavlja se svota ne manja od 2500 forinti ili 20 evra. U hotelu dolazi na red rakija ljuta od kuće, uredno uštekana u flašu od vode da je carinici ne bi provalili kao i razredne starešine. U disku počinje vaćaranje devojčica, na kraju se sve to završi po sobama uz bambusanje u pijanom stanju.
Drugi dan, opet znamenitosti, a onda RAJ za provincijalce, obilazak šoping centrova u trajanju od 5 sati. Nema radnje u koju se ne ulazi, kupuje se ono što nikada u Srbiji kupio ne bi, dres Ferencvaroša ili Kečkemeta, kačketi, patike, farmerke. Nju Jorker ostaje prazan isto kao i H&M i ostal low coast butici. U SPAR-u, supermarketu kupuje se JACK i Smirnoff za večernje uništavanje u hotelu. U hotelu obezbeđenje te na kolenima moli ispred sobe da prestanete da pijete i gađate Slovence i Portugalce koji su ispred hotela i užurbano se evakuišu iz hotela jer su Srbi u njemu.
Tako i narednih dana, razredne starešine umiru gledajući i ne mogu ništa da urade protiv pijanih, onih što stalno bambusaju devojke i onih što su pukli sve pare. Inače, često se razgledaju LANC HID, dvorac i Trg heroja, al nekima to nije bitno. Inače, ZOO vrt nije ništa posebno i bolji je onaj na Paliću.
