Šamarati kurcem.
Sa hitne vanredne sednice moderatora
- Moramo stati na put ekipi Bobolom! Lujmuju vukajlijaše već pet godina, uz artiljerijsku podršku Pazla!
- I ne samo oni, tu je i njihov vazduhoplovni odred zloglasnih Paninara, koje predvode kapetani Dilan Dog i Crveni Baron!
- Imaju svoje ljude i u Generalštabu, general Valdemar je otkazao poslušnost Predsedniku i izazvao rascep u vojsci, uz omiljenog oficira obične vojske- Rokija!
- Pa šta ćemo sad?! Ne možemo dopustiti da nas i dalje ovako ponižavaju lujmovanjem!
- BANBANBANBAN NEĆU NIŠTA DA ZNAM
Čupava komšijska džukela s kojom se ne podnosite baš najbolje. Zapravo, ne podnosite se uopšte.
- Šta je to Milenko, opet te apio Gari?
- Da se jebete i ti i onaj evoks mutant! Jebo majku ako ga gazda ne 'rani nekim drogama.
- Što, šta je sad bilo?
- Ma ništa strašno, pošao ja u kola, kad vidim on pušten. Ja trk, on me ćapi za nogavicu. Otresem ga, kad ono poče da jede branik!
- Jebote Milenko, kako sereš, pa na tvoje laži i Minhauzen 'vata bilješke.
Keva patoloskog lazova. Coveka koji se stalno kune u istu,a ona nekim cudom prezivljava.
-Matori,juce banem u balkan bet,izgruvam tiket za soma. Gledam tiket,i kazem maloj, deder storniraj ovo i dodaj mi federera protiv ovog nemaca pojma da pojacam kvotu. Znaci brate prodjem 4 prelaza i padnem na usranog svajcarca za 246.783din.Pokazao bih ti tiket,nego mi se oprao u tresi.
- E baron,ne seri,sit sam i svojih lazi.
-Brate majke mi,kunem se.
-Alo,ljakse,koliko si se puta zakleo i slagao kapiram da ti keva ima zivota ko super Mario.
Ma jeste do mojega! Taman i jes'!
- I brate, ja ti navatam neku azijatkinju na moru ima sisetinu bre opasnu, i tu krenemo na engleskom da se kontamo i pozovem je u sobu. Okej ona dođe krenemo tu da se ljubimo ovo ono, skine ona gaće kad ono močuga ispadne! Ja pobeže u kurac!
- Ma jes' pazi da nije! Aj ne seri Baron 'leba ti! Prošlo leto si navatao neku sa tri sise, ovo sa kitom, šta ćeš sledeće neku sa dve pičke? Ne seri molim te!
Šuk-kontra kad ti neko kaže da je'š govna.
- I tako ti ja uletim u fajt, izbacam njih četvoro i zapretim da ćute inače ću da vadim gvožđe i isprangijam. Oni tu krenuli da plaču, ovom zadnjem braon pantalone već bile kad me vido..
- Sale baronu... Idi prodaj te priče nekom drugom.. Jedi govna lažovu..
- Poje'm te celog.. vadi tetku Nego, šta si rek'o? Nisam čuo, a? Ponovi! Ja baron, a? Nemoj da ti se desilo više.. Greota.
Česta pojava među srpskim življem, videti pod inat: specijalni skil.
Tera kontru i malo dublje od toga rovari, rovari. Ko u klin ko u ploču a on deseto nešto, ti aaa on argaaahh ti oooo on oooorghh ti ga krstiš, on prdi, ti jedno, on sto. Nadrndan došo da stavlja klipove u točkove da zaoruje da drnda da raspiruje da trese šljivu još nezrelu. Još ako je pijan prgavost raste a zaoravač postaje nepodnošljiv. Nema leka drugoga no ignorisati ili povlađivati eda bi se malo smirio. Jer kad mu ideš uz dlaku da viš kako menja ploču jer ni njemu nije zanimljivo da zaoruje bez otpora: on oće bre da se muči, voli kad mu je teško, da plugovi zapinju u čvorove da Bata odozdole šakom gura koplje da je zemlja sva masna teška: aaa aaa aaa to živote jebi me jebaću i ja tebe pička vam svima materina sve uz kurac sve na kurac sve naopkao al guraj guraj dok ne probiješ negde dok se ne istera na neku čistinu, bilo kakvu.
Al da vidiš ako se bude uporan od zaoravanja može i nešto dobro da ispadne. Ako ništa drugo lepo si se izigrao na njivi tuđih živaca isprevrtao traktor istreso mošnice napsovo se neba aaaarghhhhh argh! argh? aaaaaa"!#$%%&/ .I.! Ludovao mahnit besan Miroslav jaše ata gura kontejnere prevrće kante čupa bokore od lala kod komšinice pa ga ona jurila posle.
E sad je dobro: nije teško biti fin: sad ću biti malo baron bez imanja sa gospodstvenim manirima: ne budite tako glupi Milanka lakše malo s tim kurcem gospođo supa vam je bila malčice preslana gde je moj duvan i knjiga čitao bih malo Roberta Muzila sad molim da budete tihi.
- E mogli bismo...
- E ne bismo mogli!!! (roargh)
- A da ipak...
- A da ipak ne?! (vrrrrm vrrrrm vrmmm turiraj turiiiiraaaaaj aj aj aj)
- A joj al si bre...
- Šta? (režžžžim rnttttttt motorka brekće rnttttttttt)
- Ma ništa...
- Pa ne kaži sad! (arggggghhh ogar golem zmaj aždaja arggghhh arrrgumenti argumenti)
- AAAAAAAAAA
- ARgahaahgaaAAAA
- E aj se porvemo malo?
- Aaaaaa Banzaiiiiiii aaaaaaaa
....
E to mi je trebalo... mada šta ga je modrica sunce ti...
Kamenčuga kojom nekome rascopate glavu sa namerom da zna da više o tome ne sme da ti kaže niti uradi. Kamen ga edukuje tome da mu u mozgu proevolušnsokermegagiga nerv samo prećuti u nekoj zajebanoj situaciji gde može biti istučen.
- "E jel znaš da je Šomi izašao iz bolnice?"
- "Kad bre? Šta mu se desilo?"
- "Zajebavao Zokija Mrguda da mu je jeb'o kevu."
- "Pa jel istina?"
- "Ma 'de bre istina.. Jel si ti uopšte upućen u Šomijevo baronisanje!?"
- "A jes' vala.. Pa šta mu je to Zoki uradio?"
- "Podučio ga kamenom mudrosti. Malo mu je rascopao usnu pa se sad smeje ko parče lubenice, malo spustio levi kapak i obojio u plavo pa izgleda kao da namiguje. A to što nema prednje zube, i nije neki problem."
- "Ako! I treba kad lik pali vatru između svih i sve laže pa posle se ljudi svađaju a razlog izmislio on."
Viši oblik hiperbole primetan samo u govoru. Što je sarkazam ironiji, to je baronija hiperboli.
Lik 1: Znači, brate, ušla mi kontrola u trolu i ja neću babi matoroj da pokažem kartu i ona mi traži ličnu kartu, a ja ni nju neću da joj pokažem. Baba mi zagradi put ka vratima i dovikne svojim kretenima da zovu policiju. Tu ortak i ja poludimo i izbacimo babu kroz prozor iz trole u pokretu na sred Terazija! Ali došla policija i strpali nas celu noć u pritvor i tukli nas, ubili nas od batina. Nisam mogao da hodam sutra ujutru pa me izbacili na ulicu. Već tri dana nisam video ortaka, plašim se da ga nisu bukvalno ubili od batina...
Ja: Aha... (Podsetnik sebi: nikad ga više ne pitaj sta je radio niti šta će raditi, BARON PEDERSKI)P.S. U njegovu priču ubacite što više 'znači' i 'brate', mene je mrzelo da kucam...
Završiti se poluvreme.
U kladionici...
- Kako ide tiket buraz?
- Nije loše, čekam Juve iz iksa.
- Znači pašće neko čašćavanje, to je sigurica.
- Ma beži bre, baksuzu jedan, evo već 43. minut a Atalanta vodi 1:0.
3 minuta kasnije, Pogba daje gol za (1:1).
- Evo ti buraz, Juve ušao u zagradu. Šta sam ti rekao?!
- Kakva zagrada bre?
- Ma baci pogled na teletekst i ne pravi se glup nego da večeras uzmeš pivo.
- Tako je Pogba, to mi kaži. Još samo ovaj Silkeborg da preokrene i isplata.
- Kakav bre Silkenborg?
- Pa brate Danska druga liga, bila neka Dojava, malopre bio onaj Džoni iz kraja svi odigrali.
- A Džoni kažeš!? Pa ti ne znaš da njega zovu Džoni baron, e moj ti, kukala ti majka.
Gdje sam, koji moj? Kakva su ovo vrata? "Če-ka-o-ni-ca". Kakva čekaonica? Šta čekaju unutra? Hvatam se za šteku prljavih vrata i dok ista škripe kao da nisu podmazana otkako su napravljena, otkriva mi se tajanstven i blago čudan svijet.
Isprva sam bio začuđen činjenicom da su stolice, kao i zidovi zelene boje. Nešto oko ekologije, kontam. U uglu Usain Bolt, vezuje pertle, pozdravlja, i nestaje u oblaku dima. Vidim neka konobarica uslužuje narod turskom_kafom, reko' "Daj der i meni jednu. Kako se bješe zoveš?" "Mimix", odgovori mi. Pomislih, nešto francusko, šta li već. Dok sam ispijao kafu u čekaonicu uđoše Dilan Dog i Paninaro, vodeći omanju kozu sa sobom. Sjedoše na stolicu pored Rokija, koji mi ranije reče da je iz Jagodine, taman dok je razbijao stolicu golim rukama. Ušao je još jedan roki, laganim korakom kao 123 i reče "JA SAM ZA VAS ZAPADNA EVROPA!". Jedan momak je pokušavao da uhvati neku radio stanicu. Ličio je na Rusa, sa sve šapkom i kozačkim brkovima. Našao je neku džez stanicu, pjevala Dženis Džoplin. Crveni baron je sve posmatrao zajedno sa nekim Ironičnim likom dok su se kolutovi dima širili iz lule koju je koristio. U to se pojavi neki lik i samo reče "POJZZEEEEEEEEEEEN". Ništa mi nije bilo jasno, dok ne pročitah primjer i skontah:"Bata Gugi, jebote".
U to sa drugih vrata, koja su neprimjetno stajala tamo sa druge strane sobe, pojavi se neki Beli, mislim, lik u bijelom mantilu, i pokazavši na mene, reče mi da ga pratim. Tamo me dočeka DR. Tufer Šmrc i odjavi se taman kad sam pošao da ga pitam nešto.
Šta ću, vratim se nazad, kad ono soba puna novih likova. Sav namrgođen, ne znajući ni zašto sam došao, pođoh da izađem, kad mi Mimix reče:"Ej Luki, de ćeš?"
"Ko će ga znati, malo sam u kukuruznom stanju uma. Razmislim pa ti javim. I daj mi još jednu kaficu, e to, živa bila i uzdravlje."
Dok sam ispijao kafu, i polazio ka vratima, u čekaonici se začuo vrisak. Okrenuvši se da vidim čemu vriska, ugledao sam tijelo onog Ironičnog lika kako leži na podu. Zakrivljena usta, spuštena desna obrva, ispala lijeva očna jabučica, krvarenje iz nosa. Gadan prizor, koji me je odmah uputio na trovanje nekim bućkurišom...
Nastavak sledi...
(I)
Kada zavladaju glad, bolest, tiranin, siromaštvo i razne druge nedaće koje nas kroz istoriju nisu zaobilazile, potlačenom Srbinu je ostajalo uvek jedno oružje za bitku - sposobnost da se samom sebi smeje onda kada mu je najteže. Na tom polju, pored inata, možemo sa punim pravom da tvrdimo kako ne postoji niti jedna nacija i kultura koja je u stanju da ismeva bilo koga i bilo šta na tako sarkastičan i kreativan način, pa na posletku i sebe i sopstvenu sudbinu i situaciju koja nas je zadesila.
Zajebi i Pajtonovce, čuveni engleski cinizam, grčku komediju, Molijera, Sašu Baron - Koena...Humor ovog podneblja ne samo da pogadja najbolnije tačke i veličine prikazuje u groteskno - nipodaštavajućem svetlu, već niti ikoga poštuje, niko mu nije svet, ne štedi ni ličnosti ni institucije, ni same narode. Ne jebe ni papu ni vatikan, ni predsednike, magnate, javne ličnosti, ne preza da ismeje crkvu, narode, nacionalne manjine religije..Što u suštini i ne bi bilo tako strašno da u svemu tome postoji granica pred kojom vredi stati, a to je sarkazam na sopstveni račun.
Svi znaju da je Tomislav Karadžić kriminalac, da su Šutanovac, Nikolić, Vučić, Velimir ilić i ostala kompanija neobrazovane i nekulturne lopuže, da su sudstvo i zdravstvo korumpirani do tačke očaja i bola. Svakoga pa i malo dete Ivica Dačić asocira na ugojeno prase, Isidora Bjelica na nosoroga, pokojni Batić na Gargamela. Ali lakše je tako. Pronadje se ventil, izbaci bes, a ljudi koji u manjoj ili većoj meri utiču na tvoj život i njegovo funkcionisanje, umanjeni uz pomoć karikature i satire, deluju ti nešto bezopasnije pa ih nešto lakše i podnosiš.
Miloš Obrenović, pokojni vladar imao je svoje uhode na svakom koraku, koje su ga redovno obaveštavale kakvo zadovoljstvo vlada u narodu : nije ga zabrinjavalo kada se ljudi žale i negoduju, još manje kada ismevaju, ogovaraju i vredjaju aktuelne čelnike vlasti. Plašilo ga je jedino kada narod ćuti.
U Francuskoj, Grčkoj, Portugalu, Irskoj..Jednom rečju masi zemalja koje su po stupnju obrazovanja, kulture i intelekta 1500 godina uglavnom kaskali za nama, svaka odluka, donesen zakon i pokušaj pritiska na budžet ili uslove života gradjana biva ispraćen paljenjem automobila, rušenjem zgrada, demonstracijama, smenama, ostavkama, paralisanjem saobraćaja i normalnog života, dok stvari u manjoj ili većoj meri ne dodju na svoje mesto. Sravne pola infrastrukture sa zemljom ali ko ga jebe, izgradjena je njihovim novcem i trudom, prema tome pripada njima, ne vlastima i institucijama. U Srbiji, ljudi se izlaju ispred dragstora, u kafani, školi, poslu, ulici, narugaju se političarima, ismeju poskupljenja, mortalitete, zagadjenost, besposlenost...Otvore ventil, izduvaju se i teraj dalje.
- Što sam video juče poster, stavili onog sveštenika i piše Ko ne umre od dopa, umre od popa, tako nešto, bilo i u kuriru.
- Do jaja! Budala ubila klinca, malo je onim roditeljima bilo što im je dete na heroinu, nego je sad i pod zemljom. I misliš da će nešto biti od toga? Za dve godine će ga namestiti u neko selo da uzima 200 eura po sahrani i krštenju. Stoka.
- Daj bre što crniš toliko, dobra fora.
- Ma odjebi.
Završiti neku radnju, za koju je na prvi pogled potrebna čitava večnost, takoreći preko noći.
- Sine, moramo da popričamo. Rekla mi je baba, ona sa trećeg, da je videla tebe i tvoje drugare kako pre neko veče odlazite u nepoznatom pravcu, a primetio sam da ste upali u ozbiljan keš. Znam da blejačite po ceo dan pa sam se zapitao odakle sve to tako odjednom?! Kao da ste isekli lokomotivu, hihihi, niste se valjda kockali ili ne daj Bože ukrali nešto?!
- Ma ćale sve je ok. Pusti ti nju, ona je izlapela, sigurno nije mogla da nas prepozna kad smo svi imali fantom…
- Šljass!!!
. . . . .
- Si čuo da je Rista osvojio Himalaje?
- Koji Rista?
- Pa alpinista bre, onaj iz kraja. Lupio još jednu recku u svojoj karijeri.
- Ma daj bre, taj ti je baron najveći. A i kad je mogao to da uradi kad je do juče ležao u CZ-u, razmisli malo. Da je isekao lokomotivu pa i ajde al' ovako, teška priča.
Nekad je to bio adresar, ona mala knjižica u koju su se zapisivali brojevi telefona, a sad je mobilni.
Jednostavnim okretanjem nekog broja možete proveriti utisak koji ste ostavili na konzumenta, potrošača odnosno korisnika vaših usluga.
- alo?
- alo, Mici si ti?
- ja sam, ko je to?
- Đole.
- eee matori pa gde si bre, šta radiš, kakav ti ovo broj, nismo se čuli 100 godina, pričaj bre, kako Zoca, kako klinci, šta radiš, si još preko, kad si stigao, pričaj, se vidimo odma na fuka, ajde fraj sam....
- ti očigledno misliš na nekog drugog, ovde Đole od pre neki dan, Đole što smo se kresnuli kod Šomija na žuraji, prekjuče....taj Đole.
- aaaa...e vidi, u nekoj sam gužvi, čujemo se.
- samo sam ht..:tu, tu, tu,tu:
.
.
- alo?
- gde si Gordana ribo, šta ima?
- Predraže siso, ne javljaš se 6 meseci, šta oćeš sad bre, misliš ako si me jeb'o kao niko u životu da možeš da me ostaviš tako i da se ne javiš. i sad kad bi nešto jeb'o da zoveš Gocu, pa zajeb'o si se...
- čekaj bre da ti objasnim, kad sam se vratio ono veče od tebe, u mom stanu murija, za neku vutru i ekstazi, doneo mali Pera...i tamo, vamo, ja nešto vrd'o, oni lisice na ruke i u tvorza, za neko skrivanje, pomaganje u zločinu, bem li ga...ni onaj jedan poziv mi nisu dozvolili...
- koji si baron, i ja sad da ti verujem?
- što bih te lagao?
- kod mene ili kod tebe?
- ajd dođi, mrzi me da se cimam a nisam ni pri kinti za taksi.
- dolazim.
.
.
- alo, dobar san, Snežanu bih trebao.
- trenutno nije tu, šta da joj kažem ko je tražio?
- paaa...ja sam bivši dečko, ali nismo se čuli dugo, mada ostavio sam dobar utisak, verovatno će se setiti, a vi ste joj ćale?
- ja sam joj muž.
- a udala se, pa da, neće valjda 5 meseci da čeka mene, ja se izvinjavam...
- čekaj, čekaj, 5 meseci?
- pa da, zadnji put smo se videli pre 5 meseci, oprostite, čestitam...
- mi smo u braku preko godinu dana.
- upsss.
- alo bre, alo majm... :tu, tu, tu, tu:
PAZARAC(22.12.-21.01.):
Rođeni u ovom znaku ne vole sredinu. Ili su skromni, dobri ljudi, ili teže ka ostvarivanju bogatstva. Snalažljivi trgovci u oba slučaja. Prodaju ti za čas dva broja veće patike, ti im budeš zahvalan, osjećaš se kao faca, i daš pare unaprijed za još jedan par. Može i na veresiju. Vole modu. Ne vole modu prošle sezone. Vole Samsung uređaje bez ruba(edge). Imaju NP registracije plus broj. Slažu se sa rođenima u znaku Konobarice. Ne vole knjige, bosanske ćevape, Tutince i rođene u znaku Žare i Goci. Njihov simbol je troduplo slovo P, izvezeno zlatnim koncem(Philipp Plein Pazarac).
edit-dodatak: Pazarac ne mari za privatni konkurs, jer je na ženu. Ni za drugi. Ni za treći od bau-firme. Firma je na amidži, a stan na tašti. Ima brata u svakoj evropskoj metropoli.
BAUŠTELAC(22.01.-21.02.):
Ove osobe često najebu. Iako čvrstog karaktera u poslu, imaju svoje poroke. Često samci, pa sve što zarade, ostave petkom u obližnjoj kafani, jer misle da konobarica ima pik na njih. I tako mjesecima. Neće da shvati da konobaricu guzi neki firmaš sa X-peticom, koji je pokupi iza ćoška, nakon što ona izbroji Bauštelčev bakšiš. Kad shvati da će ostati suvog spolovila, ogovara je, pričajući da je teška kurva. Druga verzija Bauštelca sjedi u kladionici i još rijeđe trti. Kad dobije tiket, ide u studio "Ming-Ling", i jebe bubuljičavu Tajlanđanku za trideset eura. Na poslu sutradan laže kako mu je bilo super, iako nije svršio, i kako mu je kurva dala privatni broj telefona. Slaže se sa znakom Žare i Goci, a ne podnosi se sa Firmašem. Njihov simbol je sintetička majica sa V-izrezom.
KONOBARICA(22.02.-21.03.):
Rođeni u znaku konobarice su prepuni avanturističkog duha. Skloni sujevjerju i misticizmu, osim kad naiđe vidovita Ciganka, koju tada ismijavaju. Najčešće razvedena, preko 25 godina, sa djetetom "dole", zbog kojeg radi, jer kako kaže, ne voli da čisti švapska govna, a i bolja je para u kafani. Ili pak mlađa, stalno okružena muškarcima sumnjivog morala, ne vara dečka, nedaj bože je l', to radi jer ne može naći bolji posao, a i što da ne spoji izlaske i novac, a pušenje u BMW-u prije spavanja nije prevara. Slaže se sa svim znakovima i podznakovima, osim Bauštelca, a njen simbol je ljubavni par, Albanac i Slovakinja.
POŽAREVČANIN(22.03.-21.04.): nema opisa
FIRMAŠ(22.04.-21.05.):
Njihov zaštitnik je kreditni institut "Stefan & Meri". Vole da riskiraju. Odlikuje ih snalažljivost u neplaćanju redovnih radničkih plata, te u organizovanju skupih motornih vozila na "lizing". Ne podnose drugačije od njih, pa se uglavnom grupišu. Njihov moto je "šta će ti stotka za djecu, kad meni treba za dvije pjesme uživo". Nevole Bauštelca, plaćanje Krankenkasse, a slažu se sa Gošom Prevarom i Selfie-Boemom.
Njihov simbol je "kleiner brauner" i ispružen mali prst.
CIGANIN(22.05.-21.06.):
Izrazito osjećajne osobe, sklone depresiji, ukoliko im ponestane Asbacha. Inače vesele i snalažljive. Ovo je najsujevjerniji znak. Štede mjesecima da bi platili veselje, na kojem onda sve pare daju na armuniku i ćemane. Za razliku od rođenih u znaku Vlauca, ovi znakovi se tada iskreno, i iz duše izvesele. Psuju majku jedni drugima na youtube, jer se ne slažu oko toga, ko je bolji, Aca Čergar ili Dejan Kostić. Po mišljenju naše redakcije, Kostić je ispao šupak jer je upao Čergaru u foršpil kad su svirali zajedno, a Čergar ionako jede govna sa predugim improvizacijama. Skala gore-dole. Mrš u kurac!
Slažu se sa osobama u znaku Žare i Goci, Bauštelcem, Konobaricom, mrze Vlaucu, a njihov simbol je, u zavisnosti od plemena, "GRAND-sala", "Kazablanka" ili autoplac u 21. Bezirku.
VLAUCA(22.06.-21.07.):
Najvrijedniji znak u našem horoskopu. Ujedno i najštedljiviji. Voli cvijeće žute boje, kao npr. suncokret. Voli zlatno prstenje. Ponosi se srpskim rodom i hrvatskom domovinom. Ček, ... ne, ...to je bio Nikola Tesla, koji također rođen u ovom znaku(10.07.). Radi više poslova odjedno i to voli da pokaže statusnim-simbolima, poput zlatnog lava koji ubija zlatnog tigra na zlatnoj Versace-ogradi. Sa muzičarima se prije veselja dogovara oko kasnijeg vraćanja bačenog bakšiša, da se trotz raskoši ne ugrozi zidanje petog sprata na njegovom domu. Ne podnosi pijanice, raspikuće i nevjerne žene. Slaže se sa rođenima u znaku firmaša. Njegov simbol je žuta, na dva sata iznajmljena, dugačka limuzina marke "Hummer".
CAFE-CREAM(22.07.-21.08.):
Ovaj znak odaje najveće poštovanje svom zdravlju i izgledu. Samoprozvana elita i nešto kao metroseksualni-htio bih biti-mangup. Još-ne vegan ili vegetarijanac, jer potomak balkanskih mesoždera, ipak pazi šta će tokom radne nedjelje pojesti, ne bi li što manje uvlačio stomak prilikom ulaska vikendom u najpopularnije bečke fancy klubove. Ukoliko ne diže ruke u trećoj generaciji na "sve je postalo pepeo i dim", svoje vrijeme provodi sa istomišljenicima istih frizura, najčešće u "Fit-Inn-u"- Ottakringerstraße, te u solariumima sa prefiksom "turbo", "turbo-max", "turbo-turbo-pharaone", itd., slušajući na mp3-playeru i Dr.Dre "beat" slušalicama turbo-folk. Odlično se slaže sa Vlaucom, ne podnosi Bauštelca i Ciganina, a njegovi simboli su očev Audi A6, Rasta i Ana Nikolić, te maslinovo ulje, te majica na bretele.
GOŠA PREVARA(22.08.-21.09.):
Jedan od najtajantstvenijih znakova. Bečki Džejms Bond nula, nula, nula. Svuda ga ima, a niko ne zna gdje stanuje, za što postoji debeo razlog. Naime, ovaj znak je sklon upućivanju neistine sagovornicima. On vreba friško meso u gradu, naivne bauštelce, konobarice, osobe koje ne vladaju njemačkim jezikom, birokratijom, te im obećava šarenu lažu, poput sređene A2 diplome, bugarskih papira, mađarskog pasoša, sređenog stana, te raznih drugih bajki, za koje se dobroćudni naivac može uhvatiti. Naravno, traži jedan dio para unaprijed, a potom se pravda još većim bajkama ili se jednostavno ispari, kao prdež-mamurac.
Slaže se sa Selfie-Boemom, Cafe Cream, mrzi Bauštelca, Konobaricu i obećanu riječ. Simboli su mu tašna-aktovka i Baron iz filma "Kad porastem biću Kengur".
PAPIROLOVAC-OPTIMISTA(22.09.-21.10.):
Znak sklon optimizmu i u najtežim trenucima. Muzički jako nadaren. Kao Vojvođanin, on vlada svojim emocijama poput hladnog špricera, ne shvatajući realnost oko njega. Svoju pozitivnost projicira na druge, pa nerijetko uspjeva u svojim namjerama. Ne kao drugi, zabrinuti i uspaničeni, on zamišlja već čim uđe na teritoriju EU, kako će naguziti debelu Švabicu i sa njom opušteno provesti pet godina, a potom dovesti familiju. Ženi će reći da ju je platio, a da ga muči CIA da joj sve prizna, ...neće ništa reći, ...jer mu je mrsko. Slaže se sa svim znakovima. Njegov moto je "daće bog", a simbol mu je jezero Balaton.
ŽARE i GOCI(22.10.-21.11.):
Teška dobričina od horoskopskog znaka. Kao od brda odvaljen, zdrav, pije, puši, a ima sve zube, koje mu čuva vedri duh. Mrzi drogu i malo pivo podjednako. Tuguje za rodnom grudom i zlom sudbinom što ga natjera da zatvara kafane u tuđini. Kad ga pitaš što se ne vrati, kaže "idupičkumaternu, vrati se ti". Kad si njegovog mišljenja, voli te k'o brata, grli te, tjera da pjevaš i časti sve redom. Ako se ne slažeš "šnjim", onda ga nisi dostojan, nisi "čojk", a iza leđa si ponekad šupak i peder. Njegov moto je "eeeeeepaaaa", "ojhaaaa" ili "držse mala držse", slaže se sa Konobaricom i Bauštelcem. Ne podnosi Pazarca, ne podnosi kad neko pije na crtu pa ne plati. Simboli su mu tespih, tetovaža manastira Ostrog ili krunica svetog Ante, u zavisnosti od plemena.
SELFIE BOEM(22.11.-21.12.):
Umjetnička duša željna pažnje. Voli napredak i tehniku i stavlja je ispred duhovnih vrijednosti. Uvijek opremljen najnovijim inovacijama, u kući i u džepu. Jako komunikativan znak, naročito preko društvenih mreža. Pazi veoma na higijenu. Ali ne kao Cafe Cream, ovom znaku je više bitan izgled na društvenim mrežama, nego uživo. Legenda kaže da se ovakve osobe mogu naći i van Beča. Voli da fotografiše naručeno piće, najradije kantu Red Bulla s ledom, kantu s Vodkom, kantu sa Heinekenom, ...uglavnom naručuje na kantu. Kad kanta opremljena vatrometom stigne na sto, ovaj znak se naglo oraspoloži, slika kantu iz svih uglova, onda sebe, onda sebe sa pićem, onda sebe i društvo sa pićem, onda sve to objavi munjevito na Instagramu i Fejsu, zatim se opet smrkne, skloni kes, i nastavi čeprkati po mobilnom uređaju. Sa ovim znakom je provod zagarantovan. Super se slaže sa Cafe Cream, iako ga ovaj ogovara. Također se slaže sa Vlaucom. Ovi znakovi su u astrološkom smislu čak u srodstvu. Ne podnosi rođene u znaku Žara i Gocija, te Pazarca, unatoč sličnim karakteristikama. Njihov moto je "samo jednom se živi", a njihov simbol je japanski turista iz Fukušime.
