Izraz često korišćen za fridžidne (najčešće) anemične emo cave koje nisu imale dečka pre 18-te, a do 'vatačine nije bilo bez, bar, šes' meseci veze, dok se većina ne pamprči pre 25-te.
Riba koja je totalno aseksualna i seče svaki seksi razgovor ili pak razgovor o seksu u samom korenu...
2 ortaka za šankom, ispijaju vops i skeniraju bajklu u potrazi za piletinom za arčenje...
Ortak 1: Ej, matori, divi onu malu tamo!
Ortak 2: Phahahahahaha... Divi ga optimista... Pa bolje odma' pozovi MAW fondaciju, nema ništa od toga...
O.1: Aham... Videćemo...
:odlazi do nje:
Ćao!
Fridž: NE!
O.1: A...a...ali...
F: NE ZNAČI NE! NEMOJ DA SMARAŠ!
:nabod, nokat u oko i šut u porodično stablo:
O.2: Šta s' ono rek'o?
O.1: Pa, brate, kako sam mogao da znam da je fridž...
O.2: Fridž je precenjena reč, lakše je ući u istoriju nego u tu bicuri...
Kvit. Poravnati račune sa nekim. Svesti dugove na nulu.
- Brate, čujem da imaš neku Bereticu na prodaju?
- Imam, te zanima?
- Aha. Aj ovako, večeras mi stiže neka vrhunska roba, prva ruka, dam ti solidan ket koksa, ti meni prangiju, i egal?
- Egal, bratori.- Je li bre ti, pička ti materina?! Spavao si mi rođenu švecu?! I ja to zadnji da saznam?!
- Iskuliraj, debilčino. To ti je za ono što si mi karao bicuri dok sam bio na letovanju prošle dine. Sad smo egal.
-
zasniva se na reči alter-ego, al' izmenjeno je po logici da u svakom od nas čuči jedna zesća šalteruša.
Koristi se za osobe koje su se pokazale u drugom svetlu, tj. pokazali su svoje pravo lice...
-I, šta je bilo, maćori, pričaj, videli smo kakvu si bicuri sproveo sinoć u klubu...
-Ma pali, bre, mala je psiho...
-Što matori, šta joj fali?
-Ma u klubu bilo sve dojajno, al' gajbari druga čupri...
Počela nesto se drka, ovo ono... Uplaših se kad mi otkrila šalter-ego, e...
-Ti si retard, brate, ja bi' je kresn'o...
-Pa ti si pičkopaćenik... Tebe zensko ne bi startovalo na četu, ni da staviš moju sliku...
-Duvaj ga, bre, znas!
:) Dejan Cukić u svetu smajlija. On je tu da kaže da je nešto simpatično, lepo, dobro, smešno, mnogo smešno, urnebesno smešno, sasvim ok, kul ili fensi. Služi za odjebe i pokušaje nabacivanja, kao i za izbegavanje batina, poznatije kao pederski smajli. Ostali smajliji ga mrze jer je u svakoj čorbi mirođija.
:D Obično označava vrhunske šaljivosti. Koriste ga zagorele vicadžije da označe mesto kada drugi nolajferi treba da se nasmeju.
:P Ovaj je već dvoličan. Kada ti se neko plazi, možda je riba koja hoće da je bičuješ dok te zadovoljava jezikom, a možda je neki neuki varvarin koga treba istucati ciglom po slepoočnici. Uglavnom, ja bih to izazvao na Trošarinu, pa kome jebanje, kome tucanje.
:( Patetični smajli. Nataša i Dača se razvode ili odložen VIP serijal Farme. Treba da izazove sažaljenje i tešenje.
0:) Anđelče, jedan od smajlija hibrida koji su dugom primenom mutogena postali trodelni. Nepredvidiv tip, kao i njegovi ortaci mutanti :~) slon i [:) čovek sa kapom. Retko komuniciraju sa običnim smrtnicima.
:) Vozdra, blejači, šaima?
:D E, matori, samo tebe čekamo, legao si nam kao budali šamar, da se tako duhovito izrazim.
:P Stvarno, nema te kao gaća u pornićima. Kako bilo sinoć u Braunu, jesi karao ili su te karali izbacivači?
:) Bilo je fensi, na visokoj nozi. Uzeo sam broj jednoj bicuri, skoro sam jebao!
:P Da si došao kod mene seks guzom bi ti bio zagarantovan.
:( Život je neopisivo duboka tuga.
:D Uvalim ti mog malog druga.
:) Nemoj tako, vidiš da je tužna. Oraspoloži se, napolju je divan dan.
:( Napolju je sumorno, a muškarci su stoka. Ne želim više da imam posla sa muškarcima.
:P Pa ti idi na Paradu ponosa, tamo možda nađeš lezbaču svog života.
:ﭯ Allahu akbar!
:) Šupčino, ajde na Trošarinu!
:D Pusti ga, vidiš da je izgubio kompas pa ne zna na koju stranu danas da se pomoli.
:ﭯ Allahu akbar!
:~) Ajmo, smrtnici, razlaz! Mrš na Čolin koncert!
Slatkorečiv lik.
- Jesi li nahvatao nešto sinoć u gradu? Aaa šmekeru? Čuo sam da si muvao malu Maju.
- Ništa brate. Muvao sam Maju, ali je onda došao onaj Bojan što smo ga skontali na basketu. Počeo da prosipa neke fore, koristi neke izraze, a ja izgubljen u prevodu. Maja se rastopila, gleda ga k'o džekpot. Slatkorečiv u pičku materinu! Dok sam ja shvatio šta se dešava oni su nestali.
- Čuo sam za njega. Bicuri se lože na njegovu priču. Mora da mu je keva jela lubenica dok je bila trudna.
- Ma jedi govna.
Za razliku od ženskih razogovora kod kojih je spektar tema vrlo široik, od boja, ukusa i mirisa turšije do baba Vangine spavaćice za posle kupanja, kod muškarca se sve, uvek, svodi na jedno te isto, seks. Kako god okreneš priča će se završiti ulaskom nekog penisa u neku vaginu.
- Brate, kakva je ona riba... Vidi kakvu sisu ima
- Natakao bih je odma, ne bih silazio sa nje danima.- Vide li ti juče kako Real pobedi Barsu ? Spasio ih onaj Kasiljas.
- Video sam. Odličan je. A tek kakva mu je bicuri.
- Auu, kakva je to pička, pocepao bih je kao ciganče napolitanke.- Znaš kakav je novi jelen ?
- Extra je. Si video one gologuze na spotu ?
- Kakva dupeta... Dao bi joj ga da se igra ceo dan...- Upisala mi sestra faks, aj idemo da proslavimo.
- Opa, čestitam. Ajmo. Kakvu sisu ima majku joj, i ona pušačka usta...
- Da bre... Škk? Jebem ti mater ja malo...
- I ja tebi!
Davanje signala napucanim ribicama u tarzanija klubovima! Što bi djeca se sela rekla šmekanje. Proces koji neki sprovode cijelu noć. E, takvi jebu!
- I tako, sinoć, mi u ''Nirvani'' odemo na muziku, pa kontamo biće i neke bicuri, i možda nam se i posreći pa kresnemo nešto...
- I?
- I jebi ga, zauzmemo mi neku busiju, i snimamo, kad ono u kafanu ulijeću neki avioni, i ono krenem ti ja bacati abrajz... Jebi ga, znam nisam lijep, al' vrijedi pokušati, i ja od one najljepše počnem, al' paprika.
- Znači ništa, a?
- Ma jok, sinak, tako ja redom do one najmanje lijepe, da ne kažem najružnije, kad ona dade znak, kao žemo... I ja šta ću, kud ću, do WC-a i upade ona, krenemo mi raditi radnju, kad treba se uhvati za cijev od vodokotlića i iščupa je... Jebi ga obli me voda, propade pos'o, i ja napolje... A tamo k'o da se cijela kafana skupila, i svi udariše neki jebeni apaluz, kad u zemlju nisam propao!
- Ne seri?
Mitsko biće o kome su svi po nešto čuli, ali ga nikada nisu videli. Sve do prve godine fakulteta. Tada dolazi do susreta koji i od dobroćudnog Lale, nekog stanovnika sela u pičkojlepojmaterini koji je viceve čuo preko komšije koji ide jednom godišnje u grad da kupi pelcer ili neke Zone Zamfirske iz Niš, pravi dizelaša u pokušaju.
Situacija 1:
Fakultet političkih naukaZemunac: Izvini, gde imamo vežbe?
Običan smrtnik: U šestici čini mi se, pogledaj na oglasnoj tabli.
Zemunac: Hvala. Inače, ja sam Jovan, iz iste smo grupe.
Običan smrtnik: Petar. Odakle si ti??
Zemunac: Iz Zemuna
Običan smrtnik: Znači brate ja sam iz Novog Sada, došao da ono da vidim šta se dešava na faksu, malo bleja, malo bicuri, kapiraš me tebreks??
Zemunac: Izvini moram da idem.Situacija 2:
Žurka neka.Običan smrtnik: Momci, ovo je moj drugar sa faksa, Joca, ide sa nama večeras.
Zemunac: Drago mi je.
Običan smrtnik: On je iz Zemuna.
(Ostatak do tada normalne ekipice prestaje sa svim radnjama i okreće se ka njemu. Tišina kao kada u tinejdžerskim filmovima neka ful riba sa svojm ful drugaricama udje na neku ful žurku u sloumošnu. Čuje se ona Dosije X muzika dok obični smrtnici polako pružaju prste da dodirnu mistko biće o kojem su toliko slušali.)
Zemunac: Šupičkumaterinu!
Jezik osmišljen da oni rođeni pre 80-ih minulog veka ne bi mogli da razumeju konverzacije.
Standardni sleng devedesetih i kasnijih
Javlja se u trolejbusu 'Loa? E, torima, des'? Ma ja u troli, če' se ušenkam loma, ishejtovo me nešto ovaj trol i neki midžet zdiba, odlepljuje tapete ovde... Šatiraiš? Šonis na faksu? Aa, Hg. E koči, ispašće mi ajfon. Tiću bre, ne mogu da multitaskujem. Šas reko? On? Ma ispušio od neke bicuri u klubu čeju. Ma čoban. (putnici se zgražavaju, razumeju reč) Taj rad. Nego, torima, cire, kad ćemo da.. zduhamo? Ako me kačiš. Mojne tebra trasu, iam lolokvijum preksutra. Taj rad. Ae. Žemo. Šadaraiš? Al si gadan, ae lipa, samo mojne da zasereš dasku! Klik (Svi putnici zgranuti gledaju dotičnog, a on, zbunjen, zaboravio da je njesra rekao na srpskom)
Gejmerski sleng (Upotrebljava se kako devojke bilo kojih godina ne bi razumele konverzacije, pomešan s engleskim)
Dva drugara u javnosti
-Ša sam joj radio onoj fufi Marini noćsi, nisi svestan..
-Tiću bre, ima devojaka ovde.
-Aha tačno. Kako sam ounovo onu gankericu Mirandu prošli reid, onako ful heklanje. Jadna nije mogla da stigne da se nahiluje.
-Ti dala hed?
-Ona meni hed, ja njoj hedšot, sine, kad je skočila, ko da ima erou in d nii.
-Ja sam ti reko da ćeš da ga plantaš jednom, nisi ti bot.
-Hvala ti, brate.Pred roditeljima
Na telefonu -I tako ti pričam, druže, dobih keca jer me je uhavtio nespremnog, krenuo sam da pobegnem i..
Kuc kuc, majka ulaizi u sobu -Sine, kakvog keca spominješ?
-E, koči spiku, matora mi banula na jazbinu. Ništa bre, kevo, čampri s ortakom, ne kačiš me ti.. Ja mu žemka kako sam na keca planir'o da u'vatim štraftu, al me ipak startovo onaj torima, i zabo mi abera ko ganci kad zabode ploču kad mu baciš zagorelog prebranca. Žasu, kevo, žasu. Vraća se telefonu Fejdovo sam, opušteno, ne kači me ona, šas pričo?*Majka: Magarčino, tu sam. Zakačiću tebe ja za palčeve, some. Fejdovo si, a? Sad ćeš da popiješ fejd-aut. Obustavi spiku odma', i da šljakaš matematiku, trasu da ugušiš torogma da ti popravi abera, ili nema keša za gilje. Kretenčino. Ša si zino, ja sam osamdes' prvo.
Svi ga se sećamo. Ono derle koje uvek diže dva prsta gore. Čak i kad nije u vidokrugu učitelja. Ne vole ga drugi učenici, ne vole ga ni učiteljice. Budući svirač kurcu na birou.
-'Ajde, dečice. Recite mi šta je pouka u ovom odlomku "Orlovi rano lete"? Dutjase?! Johnny?! Bata gugi? Shone? Lukse? Count?
...Maja mlati rukom, kao da je stari svat sa barjakom...
-Ja ne znam. Bio sam sa strikanom na prelu... jeli janjetinu. Strika se otrovao od Bavarie, vodio ga tata posle na ispiranje neko. Znate, učiteljice, to je kad vam gurnu neku cevčugu...
-Dobro je, Dutjase, dobro je. Znam ja tvoje doživljaje. Neka ti dođu roditelji na razgovor, ja dete, ne znam šta ću sa tobom... Johnny, 'ajde ti, srce... ti sigurno znaš... eto, vidim da imaš dve pčelice kod mene u beležnici, pa 'ajde još jednu i ide pet u dnevnik...
-Ne znam ni ja. Bio na Partizan-Donji Sremboš. Izgubili smo sa 2:1, plakao sam celo veče...
... Maja i dalje mlati rukom...
-Johnny, ti si moj mezimac, tako da neće biti minusa ovaj put...Bata gugi?!
-Ja nisam sa ovog sveta, časna sestro... mene je poslao Coldrex da širim zarazu međ' zemljanima... a onda ćemo vas sve porobiti i bićete naši podanici...
-Od tebe nisam ni očekivala... crno dete šta će sa tobom biti?! Bukvalno, ne smem ni da zamislim...
...Maja ulazi u vidokrug učiteljice, inače besne milfare sa halterima... i u miniću...
-Majo, spusti tu ruku, dete... znam da ti znaš, ali pustimo i drugu decu...Shonne?!
-Učiteljice, ja sam sređivao neki ledomat i aparat za kafu... nisam stigao da pročitam...
-Dobro... ti si dobrica inače, pa ću ti progledati kroz prste... Majo, spusti ruku... uskakaču mali.. Lukse?!
-Učiteljice, ja sam gledao neki crtani, malo sam se uživeo u ulogu Petra Pana, pa sam pao sa tatine garaže i bio sam kod lekara...
-Dobro, samo neka mi se javi neko od tvojih... Majo, prekidaj... dosadna si! Count?!
-Ja sam učiteljice pročitao, ali sam džentlmen, pa bih ipak ja pustio Maju... znate, ipak ću je "opeglati" na maloj maturi, pa ono...
-Hihihihihi... Koji si ti đavolčić... hiihihihihi... Majo, dete... zamolila bih te da prekineš, skačeš mi po nervima...
... inače misli u sebi da je Maja mali skot sa cvikama, koja će u budućnosti biti bicuri...
