Maksimalno iskulirati situaciju u kojoj se nalazate. Bilo da se nalazite u klubu, bloku, kući, u nekim problemima, pojačati bol u tukiju će vas definitivno opustiti, ali kako zakoni prirode nalažu, stvoriće vam neke druge..
- Znači hoćeš, a?
- Da.. Ali, imam jedan problem... Imam sidu..
- Ma opušteno srce, pojačaćemo bol u tukiju, ništa što jedan kondomčić ne može da sredi!Par meseci kasnije, bratanac se osušio, dijareja drma, lagano postaje kameleon..
Odgovor na glupo pitanje. Mora se izgovoriti nepravilno "fala" inace zvuci previse inteligentno kao "hvala kurcu", fora postane za gej paradu.
A - Cuo sam da se ona fuksa lozi na tebe, oces jebat to?
B - Fala kurcu da hocu!!
Fraza "na kurcu smo" bila bi korišćena kada se nešto pokuša, a desi se suprotno od željenog.
Steva: Brate, ako nađemo koru za cupi, na konju smo.
Nikola: Bajo, ako ne nađemo nigde, na kurcu smo...
Bol je spazam duše.
Pogrešna interpretacija rečenice koja zapravo glasi "rđavom kurcu i dlaka smeta", i koja se koristi kada je neko previše zahtevan i probirljiv kada su u pitanju devojke.
Probirljivac: Brate, jeste ona extra zgodna, i lepa je do jaja, i pametna je ali ...
Pravi ortak: Aj ne seri, nego jebi to kad možeš... Rđavom kurcu i dlaka smeta.
Ovo je perverznjačka verzija onoga: k'o svoj džep. Perverznjaci i drkoši znaju svoj kraj k'o dlake na kurcu.
:zaustavljaju se kola:
- Izvini dečko gde je ovde restoran Bele Stene.
- Auu pa to moj kraj, poznajem ga k'o dlake na kurcu, pazite. Skrenete ovde levo pa kod drugog semafora desno u videćete veliku reklamu.
- Aha hvala dečko. Još jedno pitanje, zašto su ti dlakavi dlanovi?
- A pa to khm..
- Drkaš, drkaš! Ako more! Zdravo je to, ajd hvala vidimo se!
Termin čije poreklo zvuči pomalo nejasno zbog imenice u bizarnom padežu. Smatra se da je nastao bukvalnim prevodom sa sanskrita. Poznato je da u Indiji sviranjem zurle na poseban način, fakir uspeva da kobru dovede u karakterističan erektivni položaj. Nažalost, sličan efekat na subjekat koji figuriše u izrazu - nije primećen, osim ako se isti ne upotrebi umesto zurle. Dakle - svirati kurcu značilo bi: zaneti se koncertiranjem, a pogrešiti instrument... instumental, akuzativ, dativ... damn it!
...svirati kurac, svirati kurca, svirati kurcu, svirati kurac, svirati kuuuurčeee, svirati kurcem, svirati k kurcu?
Fizički bol prouzrokovan teškim emotivnim stanjem najčešće muške jedinke.
Ostavila te je, i naravno, sj***n si. I naravno misliš na nju non-stop, prilikom svake radnje koju obavljaš. I tokom brijanja. Zaplet: kad završiš kasapljenje svojih bubuljica/akni brijačem, naravno da ćeš bocu afteršejva zameniti bocom čistog sedamdesetoprocentnog alkohola. Što ćeš kasno skontati, naravno. Pa se ti buzdovanu opet zaljubljuj.
Kada raskinete sa djevojkom postoji obostrana bol. Nju boli srce, a tebe ona stvar.
Kada te riba do te mere zapali da osecas neopisivi bol u predelu testisa.
Virtuelni bol je kada vas boli briga ili uvo za nekoga ko vam i nije baš simpatičan.
Bol je kad se spustas niz veliki zilet, pokusavas da zakocis kurcem, i posle upadnes u bure alkohola.
Trudnički bol, traje tokom porođaja. Starije žene to najbolje opisuju ćerkama, mladim devojkama, budućim porodiljama.
Eeee draga moja, videćeš koje su to muke. Evo ja sam Stevicu 13 sati porađala . . . a tv-a nije bilo . . .
Javlja se u preponama kao bol koja nastaje prilikom velikog uzbudjenja u toku predigre koja se ne zavrsi seksom.
Bol ti je kada u rukometu sutiras na go iz sve snage i lopta se odbije od precku i pogodi te u porodicu.
Omiljeni hobi tradicionalno nastrojenih srbijanaca i crnogoraca,koji znaju ili uce da sviraju gusle.Ovaj hobi je dobio naziv ,zbog specificnog polozaja u kome se instrument nalazi za vreme koriscenja i sviraju ga ,iskljucivo ,muskarci.Posto za sviranje gusala nije potrebna vestina,kao za npr.sviranje gitare,a ni ,bog zna kakav glas,ovaj hobi je sve manje zastuplen i popularan u ovom obliku....
"Sviranje kurcu",je postalo sinonim za bilo kakav uzaludni rad ili angazovanje,koje ima za cilj gubljenje vremena!
"alo ,bre ,sta radis"?
"Evo ,sviram kurcu,dok cekam platu"!
Bol nakon dobrog seksa, jedina na koju će se žena "požaliti" sa osmehom na licu.
- Joj, sve me boli, rasturio si me...
- Izvini, ako sam bio malo grub, pripaziću sledeći put!
- Ma, u redu je, ne brini ništa...mogu ja da izdržim!
- I to što kažeš, kad je miš umro ispod plasta sena!
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Na neki način slično kao sindrom prvog kurca, ali je ovo više muški proces. Krešeš se sa ribom koja je žešća profuknjača i svestan si toga, ali nećeš je odjebeš jer si joj ga dosta puta pristavio i nekako si navikao na nju. Prirasla ti je kurcu, jelte. Nije isto ko prirastanje srcu, nema veze sa ljubavlju, a i manje je ziljavo.
-De je sad onaj bilmez Šomi?
-Pa kod Mirjane izgleda, opet
-O jebote, izgleda da mu je baš prirasla kurcu čim ga ne vadi iz nje danima. Otpada ladan vops, još jednom. Pu.
Kaže se za obično mršavog i sitnog,ali zato kuratog muškarca.Tada se primenjuje pravilo ispruženog palca i kažiprsta.Mali čovek veliki kurac,veliki čovek mali kurac.Palac i kažiprst se ispruže da pokazuju latinično slovo L,pa se okreću po potrebi,odnosno prema fizičkom izgledu.
Isto se kaže da je neko sav u kurcu kada je čovek razočaran u život,bez para,žen(sk)a ga ostavila itd....
Imam kolegu 160 visok,45 kila,s' vojničkim krevetom,al zato ima alat brat bratu od jedno 25-30,to je grozota videti kad se tuširamo u firmi svi begamo.
E,taj je sav u kurcu.
