to je ono kad zelite da 'odmorite' oci na minut,dva
aaaaauuh(zevanje)...aaa glupe reklame...a nema veze,samo cu malo odmoriti oci na koji minut,taman kad prodje...*sledece jutro,5h* u jbm ti,opet sam prespavo seriju...
Najdiplomatskiji mogući odgovor ukoliko nemate pojma sa modom, a od vas se očekuje neki pohvalan kompliment za novu odevnu kombinaciju drugarice ili metroseksualnog druga. Ne može da se pogreši, ne može da se uvredi. Jer moda je ogledalo duše, kako kažu kreatori, a i oči su, kako kažu pseudoinspirativni statusi, pa sad tu sigurno ima neke konekcije.
-Jao, dušo, kako ti se sviđa moja nova haljina? Ove ogromne kragne su danas totalno in.
-Baš ti ističe oči, dušo.
-A, pa znala sam, to mora da je zbog ove grimizne bretelice iznad?
-Pa, više mi se čini da je zbog toga što te je ta kragna toliko stegla, da izgledaš kao da si progutala tanjir, pa si iskolačila oči.
______________________________________________________________________
-Šta kažeš za moje nove naočare?
-Pa... ističu ti oči.
-Toliko loše?
-Pa... šta ja znam, meni je još i simpatičan tvoj Kalrk Kent stil, ali nešto mi se čini da ja sa Digimon majicom i nisam najbolji autoritet za te stvari. Pitaj one likove sa šalom koji nose na deset stepeni, čula sam da su oni današnji modni autoriteti.
Fenomen koji se endemski javlja na prostorima Balkana jer se narod ovdje valjda naslušao muzike čekajući da im ujutru kola upale iz pedesetog pokušaja pa tako za svaku situaciju ima spreman poneki stih kako bi je dodatno začinio.
Nažalost ova navika često ne bira ni vrijeme ni mjesto da se ispolji.
A: Znači, pao sam ispit koji mi je bio uslov za godinu a odrao sam se učeći. Pu! Jebem ti ovakav život.
B: Znaš onu pjesmu "sada pao sam na dno o gla..."
A: (šljas) Ma idi u pizdu materinu!
Kako peku oci moje kad se u njih sliva sampon roze boje!
Leleeeeee......A kad sam mala bila pa mama uzme da mi pere kosu, i onda mi stavi sampon na kosu,a ja mrdnem napred glavu, a ono sve u oci....Ihhhhhh, posle mi oci budu k'o da sam smrkala limuntus!
Film "Davitelj protiv davitelja", scena kada majka kupa Peru Mitica, pa mu sve samponiranim, penusavim pukama prelazi preko lica, a on kaze: "Mama, samo nemoj po ocima, nemoj po ocima!"
Ovaj izraz može se primeniti u više slučajeva, ali suština je u tome da nešto ne treba uraditi da ne bi izazivalo preveliku pažnju jer ono što izaziva veliku pažnju javnosti može da izazove neku negativnu reakciju iste te javnosti. Tada se ne može loviti u mutnom i sakriti od znatiželjnih očiju ono što se inače radi u tajnosti. Političari su se najviše izveštili u tome da sve što rade ne bode oči, mada ne zaostaju za njima ni novokomponovani biznismeni. U tu grupu možemo svrstati i švalere, neverne žene, narkomane , ali i mnoge druge.
Sve u svemu širok je spektar onih koji vole razne mutljavine, a i razloga zbog kojih neko ne želi veliku pažnju svoje okoline.
Nemojte nikome reći za ovu definiciju.
Da ne bode oči.
Postoji čak i vic vezan za ovu izreku.
Zašto su sve stidne dlačice kovrdžave?
Da ne bodu oči. Naravno.
Dosta toga se promijenilo. Znam da je to po milijunti put ispričana priča, ali je tako. Svako razdoblje ima svoje specifičnosti, ali neke elementarne stvari su ostale nepromijenjene. Tako je bar trebalo biti.
Uslijed modernizacije tehnologije, došlo je do modernizacije ljudi. Paradoksalno, ljudi ne da nisu napredovali, nego su izgubili i osnove.
Sjećam se kako smo kao djeca po cijele dane igrali. Igrali smo samo da ostanemo duže na terenu. Svađe su bile konstantne, ali se nije pridavalo puno značaja. Sve bi si rekli u lice, bez uvijanja. Ako bi se i potukli, nakon toga bi bili još i bolji prijatelji. Nije se nikad tuklo do kraja na podu.
Traume su bile mnogobrojne, kvartovi opasni, teško se živjelo, ali se nije osjećalo jer nam je život bio igra.
Danas, igrališta su vrhunski opremljena, a djece nigdje. Svi biraju svoju zabavu, ni filmovi se skupa ne gledaju. Svi se razonode individualno. Sve što ne zadovolji u potpunosti očekivanja, smatra se izgubljenim potrošenim vremenom.
Bolje se živi, a ponašamo se kao ništa ne valja ako nemamo sad i odmah. Ljudi se ne gledaju dok pričaju, draža im je virtualna stvarnost gdje su svi kraljice i kraljevi. Živimo u vremenima gdje se internetski nasilnici smatraju problemom. Mi smo imali prave nasilnike i nije se pričalo o tome ako baš nije bilo kritično.
- Imaš li mi šta reći u lice?
- ( pognuta glava) Ne, zašto?
- Frajer si preko wapa u grupi. Gledaj me u oči i ponovi. Neću te ni tući niti ću otvoriti usta.
- (pognuta glava, muči)
- Radia san s ljudima s PTSP-om sam, radia na intenzivnoj, nesreće na poslu, ima prometne, i svaki put sam gleda smrti u oči, a ti ne možeš gledati čovjeka u oči, sramotno jedna. Budeš li pizdia ponovo u grupi, nabit ću ti taj mobitel u grlo.
Univerzalna srpska izjavna recenica koja sa malo reci mnogo toga objasnjava.Sastoji se iz imenice i glagola.U 99% slucajeva izrazava ambivalentan ili krajnje negativan stav neke osobe prema nekoj pojavi,dogadjaju,drugoj osobi ili problemu.Ostalih 1% se svrstava u medicinsko-seksualne varijacije.Doticna osoba ovom recenicom prekida svaku dalju elaboraciju na temu jer je jelte sve objasnjeno.Prevesti strancu ovakvu "mudrost" predstavlja u odredjenim slucajevima pravu jezicku akrobaciju....
Ma brate bole me kurac za njih sve je to lopovska bagra.Kraj rasprave!
Kad se dobije ovo prvo, dobije se i ovo u zagradi-izlete oči ko čamovi čvorovi. Nema realno značenje, inače bi parada ponosa bila parada buljavih. Pošto to ipak nije slučaj a toga su žive svedokinje i pripadnice lepšeg pola porno industrije, praktikantkinje DP-a, izraz "ti nabijem k.... u dupe da ti izlete oči ko čamovi čvorovi ima više figurativno preteće značenje o potencijalnim posledicama gneva onoga koji iskazuje tu pretnju.
-Daj bre ne seri, nego daj još dve cigle, vratiću ti....jebem li ga kad.
-Ti nabijem ja k.... da ti izlete oči ko čamovi čvorovi! Mrš bre, mrš!
Jedini savet koji drugari umeju da ti ti daju kad se nađeš u nekom problemu
Ti: Matori ostavila me riba posle 2 godine ne znam šta da radim...
Drugar: Ma brate,napiješ se i bole te kurac.Ti: Matori popadao sam sve ispite keva izpizdela hoće da me izbaci iz kuće ne znam šta da radim
Drugar: Ma brate,napiješ se i bole te kurac.Ti: Matori pao sam dva soma evra u kladži nemam pare da isplatim ima da me biju ko konja ne znam šta da radim..
Drugar: Ma brate,napiješ se i bole te kurac.
Obično uzvik na prethodno urađen naporan posao. No, to vaše roditelje ne sprječava da pokrenu svoje indicije o tome da vi ništa ne radite pa vam nonšalantno kažu: "...to ti je zato što ništa ne radiš!"
Tata: šta ti je mali, šta si se zgrbio k'o kuja pred "odnos"?
Sin: pa tata, iskopali smo kanal oko kuće, zar se ne sjećaš? Pa me bole leđa od saginjanja...
Tata: to ti je zato što ništa ne radiš! Mrš istovari onaj traktor drva!
Pitati neukog za nauk, tražiti od ćomana dvesta dinara za kartu do Banjaluke, razgovarati sa političarima o etici i moralu, očekivati rok koncert od Đorđa Davida i Dejana Cukića, sve u svemu uzaludano traženje pomoći od nekoga ko ne može da je pruži.
Saša: E Dejane, dođi časkom ovamo.
Dejan: Šta je bre bilo koji kurac, evo stižem samo da odgledam Ezela do kraja.
Saša: Aj požuri ispalo mi sočivo.
Dejan: E i ti tražiš od slepca oči, znaš da nisam poneo naočare za daljinu.
Saša: Hahahahahahaha, sisaj kurac jebem te slepca, aj ostavljaj te klavijature pa idemo kod Goge, rekla da će da dovede neke maloletnice da posaftaju po kurac.
Dejan: Uuuuuuuuuu može, može, samo da dovršim stih "Ljubav, ljubav je sve što . . . ". Taaaaaaako, daj taj štap i zovi vozača, na kurve!
Kažemo osobi koja se žešće zablenula u nešto, oči su joj se zalepile za to.
-Bratinjo, ša si se zabuljio u onu plavušu? Oči ti skočile ko kafanske sarme, jebote.
Reakcija nakon povratka sa bilo kog tipa rekreacije kojoj je prethodila dugačka pauza. Trenutak u kojem postajete svesni delova tela za koje ste mislili da su disfunkcionalni višak, poput slepog creva.
-Uh brate, bio sam na trčanju pa u teretani, trepavice me bole!
-Preforsirao se, a?
-Ma jok, nego nisam pretrčao više od 14 metara evo ima dobre tri godine, danas na drugom kilometru počeo vinjak da mi izlazi na sve moguće pore a kuk me boli kao da je veštački a ne moj!
-Pa što onda u teretanu crni sine?
-Pa rekoh klin se klinom izbija, kad ono prc! Bole me mišići koje nisam ni znao da imam! Malopre sam terao ženu da me hrani, nisam mogao da podignem kašiku supe!
Opravdavanje poznate i, nazovi, uspesne ličnosti od strane autsajdera. Ne stranu što je taj pokazao i dokazao koliku dozu prostakluka, gluposti i oganičenosti poseduje, on je neprikosnoven jer je uspeo sebi da izgradi 3 trospratne kuće, par vikendica, hotela i desetak omanjih lokala.
- Vidi ovog Eru, svaka njemu čast...
- Na čemu, majke ti, što je dzudza ona najgora, što je pedofilcina klasična, što ne zna da sabira do 1000?!
- Bole njega dupe, ona je pare uzeo, sad može da radi šta hoće.
Ne mogu da ti pomognem ni pod tačkom razno,jer ni ja nemam to što tražiš. Odlična floskula koja dodaje teatralnu crtu,te je dobrog glumca time teže provaliti kada laže.
- E, je l' imate dve knjige, da mi ne sere ovaj majmun Rus?
- Brate,tražiš od slepca oči,ja odavno ne znam gde mi je knjiga.- Šomi,daj dvajes' evra na zajam,juče ti bila plata,hitno mi trebaju.
- Čoveče,tražiš od slepca oči, matorci mi sve konfiskovali za struju,Internet i ostale dažbine...- Zoćo,aj pozajmi mi jedan kondom,dolazi mi riba večeras,mrzi me da se gegam do trafike na minus deset?
- Tražiš od slepca oči, Skrič iz Sejvd baj d bel više jebo od mene.
Ovaj izraz se koristi kada neko pice sadrzi toliko alkohola da ti prosto oci ispadnu..
(Razgovaraju dva čoveka (seljaka))
1:I sta ste pili sinoc?
2:Ma ćuti, prvo udarismo po špriceru, onda neku prepečenicu (Rakiju), popio sam jednu oci udaraju o zemlju!
Neugodna situacija u kojoj vas boli čitavo tijelo. Bilo da je to posle sinošnje pijanke, bilo da je posle prve partije fudbala sa ortacima, nakon više od godinu dana, bilo da je posle kvalitetnog seksa, bilo da je posle nekog fizičkog rada.
Slomljeni, sažvakani, pljunuti nazad pa ponovo slomljeni osjećaj.
-: Ajmo na more. Mojne si sisa. Topla je voda. Bio ja juče. Ajde brzo, već kasnimo!
Dejan: E'o sad ću. Makse tamo. Sinoć popismo bogo'ca. Sve me boli. Jebem ti pa bole me i čekić i nakovanj i uzengija. Eto!
"Boli te uvo" na seljački način.
M: Des, š'a radiš?
Ž: Evo dosađujem se, ne znam šta ću sa sobom...
M: Ma bole te pičke!
Najveći problem sirotinje kad se nadje u situaciji da jedu do iznemoglosti. Nahraniti trbuh nije nikakav problem, medjutim gladne oči žele još iako to organizam ne može da podnese.
Brate, daj mi te dve sarme da ih stavim na oči da i njih nahranim.
