Antilopa sa dve glave na dva različita kraja tela i bez dupeta, inače dobar drugar Doktor-Jojbolija. Kroz knjige Korneja Čukovskog, kod nas poznat i kao Vuciguraj. Pušmi-puli je originalno ime iz knjiga Hjua Loftinga "Dr Doolittle", po kojima se pravio crtać koji se jedno vreme puštao kod nas i naravno, sinhronizovani prevod imena na Engleskom je glasio Pušmi-puli.
E sad, pošto zvuči kao što zvuči, Pušmi-puli ubrzo postaje blaža verzija za puši mi kurac među klinčadijom. Nivo ublaženja je toliki da, ako biste, naprimer, koristili "pušmipuli" za vreme četa, ne bi bilo potrebe da se stavlja smajli iza njega, toliko je bezazleno.
(Stariji i mlađi brat se svađaju oko neke gluposti):
-Vrati mi robota!
-Neću!
-VRATI!
-Dobro, evo ti... šta se dereš tol'ko...
-Ma pušmi-puli!
Jedino mesto na svetu na kom su rodbinski odnosi komplikovaniji od onih u španskim serjama.
Brat osobe A je u vezi sa osobom B koja je majka devojci sestre osobe A.
Da li je to osoba koja se smeje svakoj tvojoj gluposti-nije, smejati se može svako. Da li je to neko ko će ti uvijek pomoći-nije, pomoći će i komšija. Da li je to neko ko ce se potući za tebe-nije, to ce uraditi i moj brat. To je osoba koja zna kako dišeš, koja poznaje svaki tvoj sledeći potez. Neko ko je s tobom zajedno plakao, iako nije morao. Biće koje je s tobom provelo tvoje najteže trenutke i ujedno se našao kao rame za plakanje. Neko ko ti kaže „brate moj jedini“. iako niste ništa u krvnom srodstvu!
Klavir. Teg. Cigla. Riječi lijepe, lagane za izgovoriti. Ali nepravedno žigosane, kao i ružne riječi, uostalom.
- Kako zaradi tu čvorugu?
- Jbg, pogodi me teška riječ. Gađao me brat ciglom.
Čovek koji je još kao mali igrao fudbal u parkiću i navijao za Zvezdu ili Partizan, pa makar ga to ne zanimalo uošte. Čak je možda više voleo da preskače lastiš, ali nije hteo da se razlikuje. U osnovnoj školi bio je još jedna ovčica stada, kaskajući za masom kao Vučić za Tomom.
Upisuje srednju školu za koju smatra da je kul i najisplativija. Nema potrebe za tim da voli tu profesiju. Masa je bitna. Oblačenjem se ne ističe - nit' smrdi, nit' miriše. Muzički je neutralan, sluša ono što i većina njegovohg društva (u ovom slučaju odeljenja), dok fakultet upisuje po principu "išao sam u tu srednju, a i čuo sam da je plaćeno".
Prati ono što je trenutno aktuelno - Veliki brat, Farma, Avatar i Dejvid Geta za njega su Bog i batina. B92 SMS porukama pozdravlja svoju "mawu mawiju", devojku isto tako sivu kao on, koja se isto tako kao on ni po čemu ne razlikuje od okoline, da kada ne bi imala te lepe plave oči ne bi znao gde se završava ona, a gde počinje još jedan običan, sivi zid.
Terra.
Propali vodoinstalater koji je celo svoje bogatstvo potrosio na kocku, pice, drogama i kurvama. Sada kao da bi povratio slavu i bogatstvo mora da oslobodi kraljicu i uzme dobru kintu.
Ako on ne uspe njegov zeleni brat blizanac ce da ga osveti.
Na prvi pogled nema smisla,nema ni na drugi,ali može se čuti kao fraza za otvaranje oči drugu koji bi "poginuo" za devojku.Služi više za zaštitu druga od "čini" te cure "veštice".
Djole-"Jaoo brateee,za Anju bih opkoračio zemaljsku kuglu i uzduž i popreko!Ma pogunuo bih za nju!"
Brat-"Ako pogineš,ću te ubijem!"
Djole-"Kako bre to?"
Brat-"Videćeš kako.Daj trgni se od nje.Ona ti ne treba!Ne piša ona naftu!A i da piša ne treba ti!Imas kintu od pokojne babe za 5 dina!Uživaj!"
Samoblam jeste situacija u kojoj prisustvujete vi kao posmatrač, a blamira se drugi. Međutim, zbog njegovog blama, osećaj srama i blama se rađa i u vama samom. Svi smo mi bar jednom doživeli samoblam.
Samoblam doživljavate kada, npr:
1. Gledate emisiju "Veliki Brat"
2. Se vaš drug ili drugarica saplete u kafiću, a vi ste sa njim/njom dok mu se svi smeju
3. Neko dođe kod vas i ogovara nekog lika ili likušu, a ispostavi se da je to npr. vaš brat ili sestra
4. Toma Nikolić ili Aleksandar Vučić stanu za govornicu u Skupštini
5. Jednostavno, kada ste tu dok se neko blamira, a crvenite i vi samo zbog toga što ste prisutni.
Rođak za kojeg ni ne znate da postoji, ali ga upoznate onda kada mu traba novac ili posao.
- Desi rođo 100 godina te nema?
- Izvinite, a ko je to?
- Ja sam, tvoj rodjak Žika!
- Ne sećam se da imam rođaka koji se zove Žika!
- Od tvoje babe brat od strica, pa od njegovog sina brat od tetke, ma znaš sigurno.
- A da.... (nemam pojma)
- Jel bi mogli da se vidimo za koji dan, pa da se ispričamo?
- Pa ajde. (iako znam o čemu se radi)
Ostati negde mnogo duže od predviđenog vremena.
-Gde ti je brat?!
-Ma eno ga, zagin'o sa drugarima u kafani
Ono što neminovno usledi nakon javljanja mlađeg brata ili sestre na fiksni.
Brat, viče na sav glas.
- Eee, Marijaaa, zove te ona Danica što kažeš da je zovete krpelj!
- Ućuti bre, prebiću te!
Halo.
- E ćao Marija. Šta to priča tvoj brat?
- Ma lupa nešto k'o po običaju, kreten. Ko njega još sluša...Scenario je često bio i ovakav:
Eee zove te onaj Dušan, što kažeš da mu smrdi iz usta.
Eee, zove te ona Jelena, što je ti i Milica zovete vukodlak, jer ima dlake po rukama.
Obično i bivši fudbaler (mada i ne mora da znači, može F.S. da bude i pijani sportski novinar) koji gostuje po raznoraznim emisijama pre neke bitne utakmice da stručno kaže ono što već svi kraj malih ekrana znaju, a posle utakmice da iskomentariše ono što su već svi videli bez ikakvog ulaženja u neku suštinu s njegove strane. Uglavnom, lik ne priča ništa novo.
Jedino ako u toj ulozi nije Đani Ćurčić koji će da priča o svemu što mu padne na pamet, i upotrebiće u analizi fudbalske pojmove kao što su: "Srpski vezni igrač", "15 hiljada kilometra", "Idealan muž", "Svinjska glava od 200 kila", "Veliki brat", "Livada" i "Nemam ja tablu sad ovde, da ti to sve lepo nacrtam"...
Pre utakmice:
- Pa, mi smo dobri u prekidima, dodao bi da su Bane Ivanović i Nemanja Vidić uzdanice odbrane velikih klubova, dok Gojko Kačar može da odigra na svim pozicijima u polju, biće to teška borba, trebamo da se pazimo Pirla, Kasana koji je mozak ekipe i klasičnih italijanskih napadača, kao što su...Posle utakmice:
- Eto, krenuli smo dobro, i nadigravali se sa njima 30ak minuta, onda smo primili taj nesrećan gol i to je uticalo dosta na igru. U drugom poluvremenu, Piki je pokušao da uradi nešto ubacujući Danka Lazovića umesto Milana Jovanovića ali to nije urodilo plodom, ali šta je tu je...(u ovom primeru je uzeto da je meč stvarno odigran, i da se na obe ove izjave gledalac zapita da li je ovaj normalan i šta kenja, i naravno uzeto je u primeru da analitičar nije Đani...a u ovom sledećem primeru, navešću jednu lucidnu izjavu Topalka sa SOSa, kao lajt motiv ove definicije)
- Šta bre ima on da mi priča da je Pirlo dobar igrač?! Pa i moja žena zna da je Pirlo dobar igrač!
Patoloski slucaj egoizma pracen narcisoidnim halucinacijama, vrlo simtomatican. Primer: kada poput prasice iz pecenjare kvarcovana riba, koja ostavlja trag pudera iza sebe, na platformama od 20cm i guzicom od 20kg stegnutom u ruzicaste helanke koje ujeda prelivajuce salo, sa jeftinom kopijom "Dior" cvikera koje pokrivaju 3/4 njene glave, vidi nekog frajera koji je zavodnicki shacuje (zapravo sazaljivo gleda)i trenutacno (i naravno pogresno) skapira da je On zaljubjen u Nju, ali stoicki izdrzi pogled njegovih uzarenih ociju, podigne nos i uperi ga u prazan izlog neke opustele radnje...
Mnogo sam lepa i zrcalo je moj najbolji prijatelj, ljubavnik i brat...
Kada ti je obraz naslonjen na njene grudi; kada ti samo jedna čemerna riječ fali da brizneš u plač; kada nemaš predstavu kako da se izvučeš i šta da joj kažeš, na koji način da joj objasniš prerano svršavanje u ubuđali kondom - tada nije džentlmenski moliti za milost, tražiti popravni na keca ili jednostavno prećutati. Ali, puzle se spajaju, predočena ti je kolosalna, nenadjebiva, veličanstvena forma, jer bila ona prelijepa, vitka i luckasta ili ne, ti vadiš podlo oružje samoodbrane i činiš jako jak gest... možda je bolja riječ kompliment... ne ne, gestokompliment! Jako jak gestokompliment - brat od strica asu iz rukava - koji će te utješiti i potapšati po ramenu onda kada ti kičmu okrene tvoj zen master alter ego.
Lagana šetnjica u dvoje. Ti, ona, njena torbica i tvoja kurčina oslikana na crne bermude, treći dan. Šta da se radi, tri godišnja doba bez seksa - sve što gmiže pored tebe jebljivo je. Diže se na pomisao da ćeš mooožda da ga muneš, jer šetaš sa djevojkom. Optimistično, dabome. Krut je, krut, neman se ukrotiti mora! Stavljaš lijevu ruku u džep, štipkaš vršnjaka... ne pomaže. Paranoja. Šetači posmatraiju reljef na tvojim bermudama. Praveći se da ne primjećuje vodopad znoja sa tvog čela koji kapa po kaldrmi starog grada, ona te sasijeca pitanjem.
-Možda ispadam nekulturna, ali, šta to tražiš po džepu? Traje...
-Ma probijen mi džep, pa čapam ovu čibulju na butini.
-Lažeš, vidim ja šta se dole dešava, samo te testiram. Kako to?
-Eto, ispašće da ti laskam, ali iskrenost mi je najveća mana koju imam. Bojim se da će me to jednom ubiti.
-Iskrenost je jedna velika vrlina, ne bulazni. Nastavi.
-Pa eto, ist ista stvar mi se desila kad sam ti prišao u subotu, da se upoznamo. Ti nekako zračiš jebozovom, ne mogu da odolim mislima o tvom golom tijelu koje ne prestaju da mi naviru dok te gledam. Vjeruj mi, nije do mene, do tebe je...
Reality televizija Pink
Televizija koja 90% svoga emiterskog prava iskorišćava na emitovanje reality show programa*.
(čitaj "smeća").
Taman prošao dvor i tor i počeo veliki smrad, pardon brat.
Iritantan nacin da se upotpuni trocasovna emisija, koja bi brat bratu, trebalo da traje 15 minuta, koliko je dovoljno da se izdeklamuju najbitnije vesti iz zemlje, sveta, kulture i sporta, te prognoza vremena.
Al onda to ne bi bio jutarnji program, nego jutarnje vesti. I onda je neko "pametan" smislio da tu moze da se ubaci more "zanimljivih dodataka", kao sto su: poznati su sinoc jeli govna na tom i tom splavu, poznati kuvaju jela, za koja vi nemate para, samo za vas, poznati pricaju gde su izgubili nevinost, poseta wellness centru, saveti nutricioniste, i mnoge zanimljivosti bez kojih ne bismo mogli da zivimo. Pored svega ovog, prelistavanje dnevnih novina dodje kao slag na torti. Voditeljka prospe po stolu stampu i onda redom cita "najzanimljivije" tekstove iz njih. U goste kao strucni konsultant obavezno dolazi neka smorcina, tipa gospodja Bozen, Kiki Lesendric ili Verica Rakocevic, da daju svoje ingeniozne komentare.
Voditeljka cita Press: Velja Ilic potukao do nogu Mrkonjica u jedenju prasica i pijenju spricera u Guci. G-djo Bozen, kako komentarisete ovo?
Bozenka: Iju, ju, pa to nije zdravo. Evo ja cu obojici da uvalim moj turbo slank od algi i pecuraka. Kad to pojedu, bice vitki bas ovako kao ja.Voditeljka cita Blic: Predstojeci Beer fest bice najkvalitetniji do sada sto se tice muzike. Kiki, zasto vi ne nastupate?
Kiki: Pazi, ja sam odavno prerastao r'n'r, mislim, boli me kurac da im sviram za male pare, mnogo mi bolje da pravim smaracku muziku i pisem tekstove za gologuze otvaracice usta koje dobro placaju.Voditeljka cita Novosti: Gucci predstavio kolekciju jesen zima. G-djo Rakocevic, sta kazete na to?
VR: Jeeeeebote koji shit, mis'im, Gucci je izvikan, look im je totalno fake, pogledajte im samo modele, jaaaao, uzas. Ja u ovome ne bih ni djubre otisla da bacim. Kad bolje razmislim, ja nikad nisam bacila djubre, hihihihi..
Voditeljka: hahahaha, ni ja.
Televizija: Nasmejana plavuša sa dubokim dekolteom i mini suknjom.
Stvarnost: 125-godišnja bakuta težine 3 metričke tone koja nije ustala sa svoje drvene hoklice od kad je crveni Cmok prestao da se pravi.
Televizija: Frižider je krcat sladoledima i kojih ima i kojih nema na posteru, ipak, zanosna plavuša mora da se nagne duboko ka dnu frižidera otkrivajući svoje nazeble okruglice kako bi dohvatila najtraženiji sladoled koji ste naručili Vi, i 40 ljudi pre vas.
Stvarnost: U frižideru, pored tri kartonske kutije sa prošlogodišnjim Rumenkovima stoji plastična ćasa sa sitnišem, pola kile turšije, dva polu-pojedena krastavca i mokra krpa. Struja radi popodne od 17 do 17:25.
Televizija: Nasmejani ljudi se trpaju u kilometarske redove ne bi li kupili svojim malim balavcima sladoled, i svaki drugi osvaja 50,000,000 dinara ili kuću u Beogradu, ovi ostali se odvezu na novom skuteru.
Stvarnost: Pričao je Darko da mu je Žika rekao da je Silvanin brat jednom zamalo dobio 10,000 dinara, al je taj štapić ionako bio za nagradnu igru iz vremena vladavine Cara Dušana.
Junak iz srpske narodne poezije, brat od ujaka Kraljevića Marka. Legenda kaže da je likom podsećao na Marka, osim jednim organom gde je nadmašio i Šarca. U poznatoj narodnoj pesmi ˝Niko nema što Srbin imade˝ opisuju se njegove avanture po jadranskoj obali. U antologiju epske poezije je ušao opis razdevičenja mlade Kolinde, i to bez anestezije. Četvrt veka kasnije poznati književni časopis Kurir je upriličio istragu švalera u Srbiji mereći im dužinu spolovila, ali niko nije odgovarao opisu junaka Ronislava. Najtužniji od osumnjičenih je bio Miroslav Lazanski, koji je ipak ostao samo stručnjak za militariju, i bespovratno izgubio titulu švalera.
Deva Kolinda je u očaju postala predsednica Hrvatske, i još uvek noću doziva Ronislava.
