
Bunjište je mesto iza štale na koje se odlaže slama i balega posle čišćenja štale. Ono je omiljeno sakupljalište kokoškama, koje za toplog vremena, kad se bunjište malo prosuši, neprekidno nogama čeprkaju u potrazi za najomiljenijom hranom, glistama i mrmcima (rovcima).
E sad, kakve veze imaju tanjur i bunjište?
Nikakve, sve dok vam u goste ne dođe neka seka-peka, koja kašikom ili viljuškom čeprka po tanjuru, razgrčući hranu s leva na desno, pa opet s desna na levo, i tako u nedogled, pa vam samo pristojnost nalaže da joj ne kažete:
Jedi to ko čovek, niti si ti koka niti je tanjur bunjište.
Bunjište je deo seoskog dvorišta gde se odlaže razno smeće i po kome kokoške vole da čeprkaju dok čekaju nekog nadobudnog petla da ih izgazi i iskljuca po glavi.
Ipak bunjište je i sinonim za neko mesto na ovom svetu gde se zna ko je glavni, baš kao petao na pravom bunjištu.
Danas ovu reč možemo čuti samo u fudbalskim TV prenosima i retko kad na selu.
Komenator prenosa Žilina - Partizan je u toku meča, a posle dva postignuta gola Partizana više puta potcenjivačkim glasom izjavio kako je Partizan bolji tim i da je to dokazao na Žilininom bunjištu.
Alternativni naziv za deponiju. Ali ne za bilo koju deponiju, već jednu retku, specifičnu, štaviše endemičnu vrstu deponija koje opstaju isključivo po selima i zaseocima Raškog Okruga. One imaju svog gazdu, seljaka, koji ima poveliko imanje (vrednost u hektarima) i koji je odabrao svoj najgori, najzabačeniji i najmanje plodan deo zemljišta za bunjište, tj. deponiju.
Tu se može naći sve od igle do lokomotive počevši od starih, ali nažalost, originalinih ploča domaćih i stranih izvođača, vlasništvo gazdine dece, bombe, pištolji i drugo oružje iz perioda Drugog Svetskog rata (a možda i ranije!), kao i klasičan otpad koji možemo naći na svakom koraku.
-Mama, ti si beše imala neku ploču Carlosa Santane?!
-Da, to je bio original, ali davno je to Nada bacila na bunjište!
Gomila otpada, bilo u sirovinskom ili u ljudskom obliku.
- Počisti to bunjište, moram se moliti Allahu, Isusu Kristu i Budi kad ulazim u sobu!
..........
- Tajo, daj koju paru, idem s ortacima u grad!
- Dam ti palu preko leđa, bunjište jedno! Moje pare misliš da trošiš na opijanje. Da bar 'oćeš otići kod kakve useljenice iz Moldavije pa da uzgoniš šta, a ne ovako. Ajmo noga!
Полупразан фрижидер из кога покушавамо нешто да ишчепркамо попут коке не би ли се најели, а да не морамо да идемо у продавницу, јер нас мрзи.
Rad dok su roditelji kod kuće.
- Pograbi dvorište, nemoj da mi gosti dolaze u bunjište. I nahrani krave, muče od jutros. A ja idem u grad da vidim šta ima novo.
- Dobro, ćale.
:Dvorište napola očišćeno, krave daju 5 litara mlijeka manje:
Pjesma koja te navede da piješ. Jetrin neprijatelj.
- Druže, nešto si plao blijed. Da nisi bolestan?
- Da sam bogdom... Velike more mene muče, moj paša...
- Da čujem.
- Je l' znaš onu malu što sam se spanđao s njom prošlu subotu?
- Onu plavku, sise na izvol'te, duge noge za igranje, vitko tijelo za jebanje? Kako da ne. Šta s njom?
- Eh, o tome se radi. Priveo je u stan, a prije toga sam konačno uredio malo sobu da ne liči na bunjište. Kupio šampanjac da je izgotivim, svijeće, romantika, ovo ono. I tako, pričica po pričica, krenemo mi na stvar. Žvaka, fatanje, drž', ne daj, počnem da je svlačim. Ja ruku dole, a ona...On...ONO poče da se smješka! I vidim da je to jebena trandža!
- Auuuu... Nemoj me jebat...
- A taman sam bio blizu da se i ja skućim, mislio sam da ću da je ženim. Ništa, daj da sljuštimo ovu polovku, a ti pusti nešto da otvori diznu, moram što prije da zaboravim ovo iskustvo!
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.