Ultimativni mojsčrajzer ako se pravilno dozira. Laganje se pokazuje kao najadekvatniji snabdevač mistične tvari jer, za razliku od slaloma istinitim informacijama, ne poklekuje pred tiranskim stegama etike.
Cava: E ćao, kako se zoveš?
Nemističar: Paja. Ajao ču mene debila, ASURA! 'Ej Asura, si čuo šta sam rek'o kako se zovem, haha vraća se sagovornici to mi je nadimak iz osnovne, al' eto zbunim se ponekad stvarno, jednom sam i brojao, negde preko 30 nadimaka sam imao samo do kraja srednje, ali najzanimljivije je što nijedan nije vodio poreklo iz nekog istog kruga ljudi, znači trideset potpuno različitih viđenja istog čoveka, ali omiljeni mi je definitivno Raca, jes' da su me tako samo moji zvali par godina dok nisam krenuo u obdanište, ali eto nekako, danas kad me neko nazove Raca sav se nekako raznežim. :)gledaju se
Nemističar: Radoslav.
Cava: odlazi nemo
_______________________
Cava: E ćao, kako se zoveš?
Mističar koji ne krije da je mističar s' predumišljajem: Hm... prekriva lice mantilom, podiže levu obrvu i sprema se da zausti ti me možeš zv..
Cava: Ma važi okreće se, odlazi
_____________________
Već prilično smorena rendom cava: E ćao, kako se zoveš?
Mističar koji ne odaje da je mističar s' predumišljajem: Đanfrancisko.
Osetno manje smorena rendom cava: kap-trep-trep-kap
Dobar dečko. Baš dobar. Nema mu se mnogo šta zameriti. Pristojan, vaspitan, načitan. Pomaže babi iz zgrade s cementnim kukom da pređe ulicu, daje krv redovno, ne pije, zapali po koju. Drogira se čisto ideološki. Na prvi pogled, Stefan Milenković u kariranoj košulji.
Ali, on je nežan. Ne gleda fudbal. Boli ga duša zbog nepoštovanja prava Albanaca. On ne jebe, on ljubav vodi opšteći. Toliko je nežan da miluje raspalu sektašicu po glavi, dok mu ona u moru fekalija pruža felacio u toaletu KST-a, i uz to joj recituje stihove Branka Miljkovića. Rođeni brat alt cave intelektualke.
Jovane, idemo kod Miće večeras?
- Zašto bih išao?
Dolaze neke njegove s faksa, kaže da su voljne dati. Ja ih upoznao, znači - potpuna havarija kakve su!
- I ti ideš samo zbog nade da će ti one dati?
Aha...
- Kako možeš? Pa i one su nečija deca, kao što je tvoja majka, pa i sestra...
Koji si, bre, jebeni nežni Dalibor!
Alternativa.
Kada neka ponuda biva odbijena, a sa sitnim primesama prezira, ova fraza ukazuje na postojanje ostalih mogućnosti koje su iole prihvatljive, ali, veruje se, ni upola dobre kao prva.
-Jao, matori, rikn'o mi mob! Je l' imaš neki da mi daš za par dana dok ne uzmem drugi?
-Pa imam samo ovaj, sestrin. Evo ti.
-Daaaj, nemoj me zajebavati, ovo roze da nosim ko ziljava cava! Sti lud?
-E, nema na čemu, znaš! Ako hoćeš eto ti, ako nećeš ne moraš! Široko ti polje!
cava, Degen Erik, kreten, umišljeno derle, stoka nevaspitana, capi, idiot, moron,
debil, misli da se oko njega vrti svet.
Kad ga upoznaš ne deluje tako, ali posle otkrivaš da te ceni 30 parčića srebra . Zove samo kad mu nešto treba. Kad ga moliš za uslugu kaže moram babi da odnesem lek, jer on je cavulja, bednik, degen, umišljeni skot, skot, derpe, pička, majmunčina,samo sebe gleda, i najboljeg ortaka bi ostavio u blatu, idol samome sebi, na "Vikipediji" je pisao o sebi samom, mali ga broj ljudi podnosi, samoljubac, hvališa, hvalisavac, alapača. kad ti postane muka od njega i počneš da ga izbegavaš optužuje te da gledaš samo sebe.
Svi znamo bar jednog takvog čoveka, jer on je ono što pravi drug nije.
"'Oću" sa dugosilaznim u ima isto značenje kao i "neću".
- Aj mi donesi čašu vode.
- 'Oćȗ...
- Što si cava?!
Izraz koji je nastao iz potrebe da ljude pripremi na neku, najčešće, kvazi-psovku koja upravo treba da bude izrečena. U novije vreme se koristi i kao upozorenje sagovorniku da će se uskoro predočiti neka činjenica koja mu se baš neće dopasti, nešto što i njemu samom treba ili mu zagorčava život, nešto što nema veze s psovanjem, ali bi on tako rado oterao u tri lepe.
Ovako bi to izgledalo u razgovoru sa:
- Kolegom koji nije dao ispit već godinu dana:
"Ja sam znao u principu sve, a on mi je d'izvineš, dao desetku".- Prijateljem koji posti već dve nedelje:
"Ne mogu integralne grisine, hvala. Malopre sam d'izvineš, pojeo pola kile pečenja".- Ortakom koji već šest meseci ništa nije kresnuo:
"Bio si u pravu, mala je cava kakvu odavno nisam video. Sinoć sam je, d'izvineš jeb'o."
Jedina MTV pop grupa, za koju mi nije zao sto postoji.
- Evo ga spot onih cava Pussycat Dolls
- Do jaja, gasi ton i uzivaj.
Rečenica kojom opisujemo bruka ribu.
Uff koliko je dobra cava, popio bih joj vodu posle kupanja...
Proces zaštite metalnih delova i cevi koristeći cink, tako što se delovi u potope u isti i oblože njime.
Na ulici je to malo drugačije, pa je cinkovanje proces zaštite sopstvene guzice pri padu u muriju, tako što se namesti par ljudi za neka dela koja znaš da su uradili, pa možeš slobodno da išetaš odande.
- Đole jesi čuo da su Peru Prangiju našli vezanog na gradilištu i to naopačke. Nešto je bio grozno izmaltretiran.
- Pa sumnjaju ovi iz klana da ih je cinkovao, pa su ga samo malo zlostavljali pre zvanične potvrde.
- Jebote, ja sam tripovao da je on ozbiljan lik neki. Ipak ga zovu Prangija, a tako lagano da ga pokupe ovi.
- Ma jok, bre. Cava obična. Tako ga zovu zato što ima velik nos.
Kada se ponadaš da se tvoj ortak počeo baviti nekim ozbiljnijim muvanjem i konačno razbio blage sumnje u seksualno opredeljenje, jer mu je stiglo mnoštvo poruka u kratkom periodu, doživiš veliko razočarenje kada shvatiš da se ustvari prepire sa majkom do kad može da ostane na bleji.
Duca: Opa Markić neka cava, a?
Marko: Ma bre, keva me smara da idem ćiku...
Jedna od tvorevina trulog zapada koja se već uvukla u pore našeg adolescentnog i preadolescentnog drušva. Naime, pojava kada više pripadnica ženskog pola, određenog društvenog statusa, izgleda i ponašanja, korača sinhrono, simultano, a la Čvorović, dok se za njima okreće cela ulica. Mamu im jebem.
To sektaško ponašanje, usvojile su naše devojčice putem propagandnih, američkih televizijskih serija i filmova kao poželjan tip ponašanja. Pizda im materina.
Te grupice vrlo često, gotovo uvek imaju "glavnu međ ribama", koja je hijerarhijski iznad ostalih. Razlog tome često je neki imperativ koji je čini "boljom" od ostalih (ćale najveći buržuj, naj cava ...)
Sinhono plivanje pak ostalima daje iluziju da su deo jedinstvene grupe jednakih koja je iznad svih ostalih. Seme im se zatrlo.
-Gđa. Hadži-Hristić: Ooooo Hiiiiglova :šireći ruke, kezeći se pozdravlja "drugaricu":
-Gđa. Higl : Pa zdravo Radojka, nismo se videle od srednje. Kako živiš, kako su tvoji ?
-Gđa. HH: Izvini ja sam sada Anabela. Nemoj mi pominjati moju tužnu prošlost,ah! Ćerkica je odlično, a onaj majmun me više i ne primećuje. Nije mi kupio poklon već nedelju dana
-Higlova: Strašno, strašno, da... de naiđoh na ovog debila Nego žurim ja izvini. Treba da pokupim Nađu sa plivanja, pa ono...
-HH: Ijaooo, pa i moja ščer, Elenora, takođe trenira plivanje....
-Higlova: neću valjda sa ovim moronom morati još da se zajebavam Da, da ali ja idem drugim putem do bazena, vidimo se svakako ....
-HH: Na bazen ???
-Higl: Ne ?
-HH: Moja samo po stanu vežba hod u štkilama. Hihihi znaš kakva je, kao Keri Bredšo, il one slatkice iz onih vampirskih dnevnika hihi...
-Higl: Mršći.
Retoričko pitanje kojim se prekida silazna putanja konverzacije. Sprečavanje nastupajuće čamotinje za stolom. Preokret koji može da dovede do iznenađujućih rezultata.
(Dve cave u kafeu i ti sa druge strane stola. Nije ti jasno otkud kombinacija, ali sad šta je-tu je. Kelneri zveckaju čašama. Radio tandrlja iz zvučnika)
Plava cava: ... ali nisam mogla da je navučem, bila mi je tesna, jao, puče mi srčka, lepa majica, ali tesna ko đavo, pitam onu devojku "Pa jekl imaš veći broj", ona kaže 'Nemam", e, kad nisam pukla tamo na licu mesta...
Crna cava: Jeste, u 'Ušću" nemaju mnogo brojeva, samo po dva tri komada, ne vredi ti kad imaš malo bujnije, jel tako, poprsje, i ja sam pre nedelju dana tražila...
Ti, smoren: Jelte, devojke, a kako se vi jebete u poslednje vreme?
(Muk. Crna cava obori pogled u čašu. Plava te gleda)
Plava cava: Paa... ja sam nedavno raskinula sa dečkom... ali... hmm... ima jedan muškarac tu, koji me posećuje... i baš je navratio u grad, i svratio do mene (...) (posle nekoliko minuta)... i ja kažem ajde da probam s boka, okrenem mu se, on nastavi da me tuče odatle... al opet ništa, i tako... (Prene se iz zanosa): Uh, al sam nešto vruća dole... moram do WC-a!, kaže i otperja žurnim korakom iza paravana.
(Crna cava ćuti i gleda u čašu).
Ti, malo življim glasom: Odoh i ja da napudram nos...
Drvo od igrača. Fudbalske sposobnosti su mu ravne apsolutnoj nuli. Toleriše mu se i to što ima jedan i po dribling (polubiciklicu - pre neki trotinet), i što je brz kao Čava kad se zagreva pored leve aut linije, i što ima centaršut malo bolji od Mileta drvoseče koji nabaci loptu na školu bez da se zaleti, al' majku mu poljubim prijem valjda može da se nauči. Jebote, nisi talentovan, gura te neko, al' ako mogu Moša i Tirke jaje (ne levo, ne desno - kuvano) da žongliraju, mogao bi i ti da naučiš da ne plasiraš loptu trin'est jardi dalje nakon dodira sa njom.
Šut je posebna priča. Obrnuto srazmeran je jačini kojom dotični demonstrira umeće, poput Pinokijevog, prijema. Dovoljno je da se pogledaju napadači ovih naših dunstera, i sve će vam biti jasno. Poznavajući sposobnosti srpskih centarfora ali i golmana, pomislio bi čovek da su tereni u našoj zemlji namerno u lošem stanju, da bi se pojavila koja džomba ispred gola, a samim tim bile i efikasnije utakmice.
Sjajan pas! Međutim lopta beži Dejanu Lekiću, koji se nalazio na ivici šesn'esterca, u gol aut. Ovo će se voditi kao naš prvi šut, koji je ipak završio van okvira gola.
Obično naziv za neku ludu porodicu u komšiluku.
Ćale neki pijanac, majka šizofreničarka, sin težak pajdoman, a ćerka ziljava emo cava.
Vapaj bivšeg predsjednika Crvene Zvezde upućen navijačima, sa molbom da pokušaju da mu oproste loše upravljanje klubom.
- Samo da kažem, Čava Dimitrijević, brilijant domaćeg fudbala, Pirlo iz Surdukovca nije preplaćen.
- Murš stoko!
Udariti nekoma po porodičnim draguljima tom silinom da je jedina mogućnost nakon ovog čina, popularno zvanog kugla, da će među nogama dotičnog ostati samo kaša.
A: Daj ne seri, izbaci koju kintu, nisi se otvorio stopeset godina, mojne si cava, čestitaću ti Vaskrs, ubiću te...
Reč koju smo kao mali često upotrebljavali kada neko na kvarno dođe do krajnjeg cilja.
- Ajde što si cava? Pobedio si na pičkanjski!
Lik koji je izuzetno loš plivač, te ne sme da se odvaži da zapliva ka sredini bazena, pa je u stanju da satima bleji uz samu ivicu, umačući se po par santimatara gore-dole poput plovka.
- Matori, mogli bi da preplivamo na drugu stranu, pogle’ kakve ribe se tamo nasukale.
- Neka, idi ti, meni je i ovde dobro.
- Daj nemoj da si cava, od kad ti to voliš da ti debela deca skaču na glavu, više nego da muvaš ribe?
- Dobro de, ne palamudi, nego zaplivaj. Taman dok ti stigneš, eto i mene pešaka okolo.
- Ajde može i tako, samo se više pomeri od te ivice. Gledam te već satima kako se umačeš k’o plovak od bradavica do ramena. Pomisliće ljudi da smo ti vezali kamen za nogu.
