Stariji karavan modeli Mercedesa C ili E klase koji se odlikuju ogromnim prostorom u kabini i prtljazniku. Pogodni su za prevoz robe na pijac ili vasare, kabastih predmeta, stoke, starog gvozdja, poljoprivrednih proizvoda, a prostrani su toliko da se njima moze prevoziti i cela ciganska porodica odjednom.
Oličenje izvanredne neurednosti.
- Što ne nosi neku protezu, zubi su mu kao ciganska taraba.
- Vidi kakav ti je desktop. K'o ciganska taraba.
obično korišćen kao fudbalski žargon za odbranu koja je zaspala, te trče iza igrača koji će im neminovno zabiti gol.
-I?
-Dali su gol. Zajeb'o se ovaj kratki Pujol, jer zaspao. Mogao je samo, da ga isprati kao počasna pratnja.
Prostituka.
- Sima ima novu devojku.
- Kako izgleda?
- Kao da joj je broj bivših poslovna tajna.
Dobitna kombinacija. Em kombinacija, em radite zajedno.
P: E, našla sam novog dobavljača! Rek'o je da će meni da daje robu ispod marže! (namiguje) A plus što je dobar frajer! (opet namiguje)
A: Opa! Znači poslovna kombinacija!
Izgovor zašto nećeš nekome da kažeš nešto. Pravi razlog je to što nemaš pojma.
-E Marko, nećeš verovati šta sam uradio! Čoveče, moraš da čuješ ovo!
-(koja napast!) Aaa jebote, smiri živce, šta si uradio!?
-Vidiš, igrao sam juče Mortal Kombat, i drndam ti ja neke dugmiće i uradim Sexality! Posle sam 2 sata pokušavao da skontam kako, dok nisam uspeo!
-Da, da, jeste, a juče sam sreo Gandalfa, rekao je: "Prođi slobodno!"
-Jesam, majke mi!
-Ajde, da čujem kako?
-Eee, poslovna tajna!-------------------------------------------------------------------------------------------------
2 ortaka razgovaraju:-E, moram nešto da ti priznam...
-Reci?
-Ja se ložim na Mariju...
-Ne seriii! Pa dobro, šta ćeš sad?
-Pojma nemam, već smo se upoznali... Jel imaš njen broj?
-Imam, dala mi je pre mesec-dva.
-Tooo mi reci, kako joj ide broj? :vadi mobilni iz džepa da zapiše:
-Eee, poslovna tajna! :namiguje:
-Ma teraj se u kurac...
Škola sa najboljom i najgorom reputacijom
1.Najbolja reputacija je, što je jedna od lakših pa je 60% upisuju i oni koji su jedva završili srednju ali žele nešto više.
2.Najgora reputacija je,što je prva po korupciji.
1.Ortak: Misliš viša poslovna?Ma tamo platiš i prodješ
2.Radnik u magacinu: Ja i burazer gledamo da upišemo.Šta..500evra po ispitu..
3.Neko na forumu: Ma tamo se prolaze ispiti opušteno,čak je bio i cenovnik u obližnjem kafiću.
....
Nešto češće vidjena na selu, mada ni u gradu nije redak prizor - mršavi konj oborene glave, vuče špediter pun kartona, gvoždja ili nekog drzugog otpada. Pretovarena a neuhranjena, više i ne dobija udarce šarenom kandžijom jer odavno se pomirila sa mučnom sudbinom. Po žegi i kiši, često nepotkovana, umorna životinja tegli i tegli, u nedogled, željna hrane, vode, svog ždrebeta. Biće stvoreno lepo, slobodno, inteligentno, divlje, graciozno, sdad je zarobljeno, iskorišteno i tako potcenjeno.
- Kako si Zorane?
- Ko ciganska zaprežna kobila.
"Ekspert" koji opljačka i otera u stečaj svaku firmu kojom rukovodi.
- Direktor je juče umro, od ponedeljka dolazi novi.
- Ko je čovek?
- Neki Stojković. Bio je direktor Fidelinke, Beka, Investbanke, Rekorda, Zmaja i Agrosemena.
- Čekaj malo! Zar nisu sve te firme otišle pod stečaj?
- Čovek je poslovna pretnja, šta da ti kažem. Vreme je da počnemo da gledamo oglase za posao.
Odredjeni (iako nepoznat) vremenski period u toku kojeg se dvije osobe nisu vidjele.
- Pa gdje si ti, pitschka mu strinina?
Nismo se vidjeli ima ciganska godina...
- Evo...
Konzumiranje smokija,krem-bananice,lizalice i ostalih slatkiša ili slaniša sa zemlje,iz peska,sa trotoara,sa poda javnog wc-a ili kafića i raznih drugih štrokavih,prljavih i zaraznih mesta po kojima ljudi gaze,kučići uriniraju ili se štakori pare
Gospodjo,dete vam liže lizalicu iz peska... sa sve crnim gromuljicama
Neka ga,neka... to je ciganska vakcina...
Srećom sve manje popularna stvar. Ciganska mečka je medved koji je kod Cigana ko zna kako završio, i na koga ovi ne polažu nikakva prava. Služio je da se vodi od sela do sela i zaradjuje pare, tako što bi igrao uz lupanje u doboš. Većini ljudi ovo je bio divan prizor, deci pogotovo, i ukroćena zver koja igra bila je rado vidjena pojava.
Istina je da se ova jadna životinja nauči da igra tako što je nateraju na veliku vrelu plotnu na kojoj medved poskakuje, dok cigani lupaju u bubanj, i tako na mučenju naučena refleksno zaigra kada čuje odzvanjanje razapete kože na dobošu.
Žive po skučenim budžacima u ciganskim avlijama, vezani lancem, u više nego jadnim i surovim uslovima za život. Nekada silna životinja, lepa u svoj svojoj moći i slobodi, postala je jeftina zabava dokonih ljudi bez srca, koji bi smejući se sa naprasnim oduševljenjem i otvorenih usta upirali prstom u životinju koje se ipak pribojavaju, negde u dubini ponosni jer se čoveku da i takvu zver ukrotiti.
Moj deda je imao običaj da, kada Cigani udju u kafanu nešzto da popiju, medvedu obično vezanom za drvo ili banderu da komadešku slanine. Posle kratkog vremena usled masnoće, medved bi se okrvio i podivljao, često otkinuo, a kadkad i olešio Cigane koji bi pokušavali da ga ukrote.
Imenica koja se često koristi za opisivanje dugog vremenskog perioda
-Brate koliko si ti sa onom tvojom?
-3 godine.
-Auuu ti si objasnio neke stvari
-Znam brate, oteglo se kao ciganska slina, a samo sam kombinaciju hteo...
Muti nešto ispod radara. Ubeđen si u to, ali ne možeš da dokažeš.
Opšte je poznato da cigankesav svoj 'plen' trpaju po ko zna kakvim džepovima, prišivcima i štekovima ispod odeće, naravno, sve u nadi da ih niko neće pretresati ispod standardne uniforme od 'svega' par slojeva letnje odeće. Odevni insepšn fazon. A i ko bi zdrave pameti radio tako nešto, osim možda nekog cige. I ponekog pandura koji siroma', mora da radi svoj posao...reci njet rasizmu!
- Dobro veče momci. Jel, šta radite tu s tim bonsekom ispred trafike u 2 sata, m?
- Ništa čika policajac, eto drugar izgubio ključeve od bajsa, pa haj da mu pomognemo da vrati bajs kući, da mu ćale ne bi kenjao. Mnogo mu zajeban ćale, alkoholičar i kockar, juuuuu, nedobog nikome!
- Ma baš ste zlatni dečaci, nema šta. Nego, sumnjivi ste mi vi ko ciganska podsuknja, ajde lične karte na videlo bre! Kolega, mislim da smo izgleda konačno uhvatili onu bandu zvanu Gudački Kvartet, valjda će nam šef sada uvažiti molbu za službenog Punta a?
- Dažbog kolega!
Bluz bakarne žice.
- Sandokane, jes` vid`o onaj sifoniski orkestar juće na televizor?
- Jesam brate Vinetu, tuga...
- Što tuga brate, sviraju ljudi ko da im duša ciganska?
- Sviraju brate, al onol`ki bakar po istrumenti, a ništa da prodavu!
Sinonim za propalo, zapušteno.
Brate, nisam sreo Mišketa 100 godina, viđaš li ga ti?
-Video sam ga preksinoć, a bolje da nisam, duša me zabolela, dečko je oronuo k'o ciganska fasada otkad ga je Maja ostavila.
Izvesni stepen mekoce pri kom objekat ne pruza nikakav otpor i nema cvrstinu...
- Kakva je zemlja?
- Sta kakva je zemlja?! Dodji da kopas!
- Pa kakva je, da znam?
- Mekano bre... Ko ciganska picka.
Specifična nijansa plave boje.
- Kakav je auto što kupio Mićko?
- Ma, dobar je, očuvan, ali gde ga nađe onako plavog k'o ciganska šerpa!
- A, ovaj, kakva je to plava?
- Uh, sad, kako da ti opišem... To ti je plava k'o što bili pandurski "Kečevi" dok njih vozili, ako se sećaš.
Pljeskavica sa komplet svim prilozima koje prodavac nudi. Izreka "Što je džabe i bogu je drago" je jedno od životnih načela Roma, tako da, ako su već prilozi besplatni, red je da se sve uzme.
Naravno, postoje dva načina stavljanja priloga: Onaj gde ti prodavačica sama stavi, a ti pričaš i onaj gde ti samo da pljeskavicu u lepinji pa ti stavi šta hoćeš (i kol'ko 'oćeš). Kako Ganci ne kupuju pljeske svaki dan, red je i da se pojede što više. Reč "dijareja" ne postoji u rečniku prodavaca čarapa na lokalnom buvljaku, pa zato nije nikakav problem da se pomešaju ruska i urnebes, majonez i pavlaka, vegeta i so.
*Napomena: Autor definicije GARANTUJE za autentičnost primera i napominje čitaocima da ako vide sličnu pljeskavicu u stvarnosti, okrenu lice na drugu stranu. Duže gledanje ovog uništavanja pljeskavice može da izazove trajne posledice kao što su averzija prema mesu u lepinji.
-Šta ćete od priloga?
-Jel se plaća to?
-Ne.
-Dobro. Luka, krastavice, paradajz, kupus, kepač, majonez... Šta je ovo?
-Pileća salata.
-I to stavi. Unrebes, ruska, palvaka, semf, ljutu papriku, aleva, ljutenica, praziluka, ovo belo i ovo zeleno.
-Samo to?
-Stavi malo so i vegetu.
Opis službenog vozila koje svi "jašu", a niko ne vodi računa o čistoći istog.
- Ti novi, voziš onaj crveni pikap, zadnji registarski broj 228!
- Šefe, ovo k'o ciganska čerga! Prljave čarape, pocepane gaće, kurtoni, ambalaža od piva, vojničke čizme, razbucani špil karata, svega ima! Samo još da vežem Džekija za zadnji branik i to je to.
- Žao mi je, u firmi imamo samo Žuću. Ali nije problem da dovedeš svog Džekija, direktor je fleksibilan.
