Pored gorenavedenog značenja, milozvučnog opisa telesne konstitucije, akcenat treba staviti na na radnju, što onda širi krug osoba na koje se opis copina primenjuje.
Zato se u pomoravlju kaže da je copina onaj ko svoje kvalitete uludo troši.
U primeru je objašnjeno kako tipična copina postupa sa zanosnom plavušom, koju bi svako normalan lagano u kolima provezao kroz grad (da je svi vide), u ekskluzivnoj baštici sa bogatom vinotekom (opet da je svi dobro vide i po mogućnosti pocrkaju od jeda) ...
Elem copina se lepo opijani, posadi plavušu na prednje sedište i gas do daske. obično je pete-šesta krivina njegova, u gorem slučaju drvo ili bandera pored puta u svakom slučaju završi se na urgentnom odeljenju lokalne bolnice.
Izraz najčešće korišćen na jugu Srbije kako bi se opisalo nešto ružno i veliko (nečija glava, nos, auto...) koristi se u negativnom smislu. Dakle, kad neko ima veliku kuću ova reč se ne upotrebljava...
- Bre, Mileno, tvoja ćerka li se udade za onog Stanoja?
- Da bre...toj mi zet. Eve kupili nova kola...
- Onaj li golema?
- Taj taj...najgolema u čaršiju.
- Pa šće im onolko copina.
Najčešće masna, zadrigla copina, bez najosnovnijih ljudskih i civilizacijskih principa usađenih u tintaru, makar i u tragovima. Neljubazno i pogano stvorenjče koje je nekako dobilo vreme na televiziji. U normalnim zemljama takav bi stao pred kamere jedino kada se snima neka emisija o stočnom fondu ili o praistorijskim čovekolikim majmunima.
Ali kako drugi kolega treba da ga najavi, ne ide da to kaže na taj način, pa upotrebi ovakav eufemizam.
- ... A sada, dragi gledaoci, čast mi je da najavim novu emisiju na našoj televiziji koja kreće večeras premijerno u 20:00. Emisija provokativnog sadržaja sa kontroverznim voditeljem...
Kralj životinja.
Kralj životinja?
Kralj životinja???
Ova 250 kila teška copina je ustvari najveća pičkurina koja je hodala na 4 noge. Šatro zver iz porodice mačaka je jebeni lešinar, slina i balega, koji 5/6 života provede u snu (spava 20 sati dnevno). Jebačke performanse su mu nikakve, jer je „kralj“ brzosvrš par ekselans. Priča se da jednom jedan lav izdržao 5 sekundi dok se nije stropoštao preko lavice. Toliko o tome, sjebao je i zeca. Lovačke sposobnosti su mu još gore, jer je gotovan prve vrste. Celokupni proces lovine obavljaju nesrećne lavice, dok ova sisetina eventualno može da ulovi mrtvu impalu i retardiranog klovna u cirkusu. Za razliku od ostalih faca iz porodice mačaka (jaguar, leopard, tigar...) ovaj nesrećnik živi u čoporu, jer je toliko nesposoban da bi kao izolovana jedinka crk'o posle 10 dana. I na kraju krajeva, frizura. Jebena kombinacija Nina, Galeta Kerbera i rumunskog carinika. Ko može takvu životinju ozbiljno da shvati?
Sa druge strane, titula kralja mu savršeno pristaje, jer je opšte poznato da barem 90% nosilaca krune nije umelo ni sopstvene sline da obriše, a kamoli da vodi državu. Jebeni nepotizam
- Uh, dragi, pravi si lav u krevetu.
- Mrš, pička ti materina.
Fino podjebavanje copine koja nosi ogromne stvari.
- Brate, koji broj patika nosiš?
- 49.
- U jebo te! Pa gde kupuješ, u Guliveru? Kolika je!
- U mene je sve veliko.
Izraz koji označava krupnog ili debelog čoveka sa veoma niskim koeficijentom inteligencije.
Analogni izrazi: bancov, copina, cepanka, džipov, sirovina...
Povreda koja nastaje nakon što vam je par copina slomilo lakat zbog neplaćenog reketa.
Najzabrinutija osoba na svetu. Brine za svog sinčića, ljubi ga majka, više nego Koštunica za poštovanje međunarodnog prava. To što je sinčić zapravo jedna obična copina koja se ne brije po deset dana, šljema vops ispred Studenjaka na dnevnoj bazi i po šurnaesti put pada Rimsko pravo ili Otpornost materijala uopšte nema veze. On je još uvek njena bebica koja ne može sama da pređe ulicu i kojoj konstantno preti opasnost da umre od gladi. Rezultat ove zabrinutosti je minimum pet poziva dnevno začinjenih masom besmislenih pitanja.
Keva: Sine, jesi li dobro spavao?
Sin: Jesam, mama, ne brini.
Keva: A jesi li gladan, jesi li išao na ručak?
Sin: Išao sam, nisam gladan. Evo učim nešto sad.
Keva: A je l' učiš?
Sin (raspižđen, jer mu se cimer već guši od smeha): Učim, sad sam ti rekao!
Keva: A jesi li večerao?
Sin: Večerao sam bre! Daj oladi, kevo, nisam mali!
Keva: A jesi li...
Sin: Ne mama, nisam jebo danas. Aj čućemo se!
Devojčica koja se našla u pogrešno vreme na pogrešnom mestu. Došla da traži brata na terenu za mali fudbal, pa dobila po njonji baš kad je Đemba Copina u'vatio zajeban volej, uz poklič " Opaaaa, razgrćiiii! " .
Po malo nerdovska izreka za živuljku tol'ko copinastu da može da predstavlja gazdu u nekoj igrici.
-Halo?-
-'Alo Milane, jel imaš onaj home-made plamenobacač u podrumu?-
-Imam, šta će ti?-
-Dolazi kod mene odma' i ponesi ga, na plafon imam pauka tol'ko velikog da ima health-bar, araknofob u meni već piša po treći put!-
Ogromna copina, često gastarbajterskog porekla, koja nosi barem 3 debele kajle oko vrata. Svoj novac troši na neukusno opremanje enterijera i eksterijera za koji paranoiše da neko hoće da mu mazne. Često teroriše komšiluk šenlučenjem i puštanjem naglas odvratne rike koju naziva muzikom.
Smarač. Progresivni bezveznjaković poštapalaličar. Dražesna copina od stodvajes kila, umjetnik u duši. Sa dječačkim osmjehom i bambusom u ruci(drugim i poslednjim te večeri), on priča viceve, kicoški munjava laktom u rebra, ritmički klima glavom ne skidajući taj dobrodušni kežual kez... Pravi geg. Dok je vama u glavi gag, samo da dečkonja ućuti.
Ferdinande, sve u redu, ekstra si ti dečko, ali neće ovo da ide ovako. Ili baci to vince sa koka - kolicom i sjedi ovamo ljudski da prevrnemo 3-4 bokala točenog pa da smaramo pičetinu što se taloži po densfloru, jelte, ili mrš u pičku materinu natrag na livadu da mirišeš detelinu i maslačak.
Copina visoka preko metar devedeset i teška preko sto kila. Ima sposobnost da ga alkohol ne udara uopšte ili se jednostavno napija poslednji jer svi normalni padaju pod sto dok se on tek zagreva. Tenk za izvlačenje se zbog ovih sposobnosti pokazao kao jako koristan u situacijama kad se celo društvo (osim njega) otkine od alkohola pa ih treba odvojiti od stola i konobarice i nežno nabacati u kola ili odneti do kuće.
-Kosjenka! // kružni pokret rukom // Isto ovo, i reci, boga ti, muzici malo tiše.
-Ne donosi ništa, dosta je. Idemo kući, opet ste se usvinjili, a sad će fajront.
-Donesi! Nisam pijan! Svi smo trezni! A i ako se napijemo, ništa neće da nam fali!
-Vama neće, samo ćete da polegate, a ja ću opet da glumim tenk za izvlačenje.
Vrlo reklamiran keks sa početka devedesetih. Navodno je konzumenta oplemenjivao nadljudskom snagom. Reklama je izgledala ovako: Dva lika, od kojih je svaki copina sedaju za sto, a hot riba im donosi činiju Keks plusa i oni počinju obaranje ruku vrlo ravnopravno, naizmenično se služeći keksom iz činije, sve do momenta kad keks ponestaje i onaj koji je poslednji uzeo keks uspeva da pobedi. Reklama je bila toliko kultna, da su je i parodirali (vidi klip). Inače, keks nije bio ništa posebno, obična kopija Plazme.
Kad bi se Đenaro Gatuzo, Van Bomel i Pepe spojili u jedno nastao bi on - Fernando Kouto. Sinonim požrtvovanosti, besa, gneva i teškog psihijatrijskog slučaja. Čovek koji izraz " stavlja glavu gde drugi ne sme nogu " shvata previše bukvalno. Prava neotesana copina, koja je odavno prešla sadistički stadijum i popela se na neki viši nivo, u kojem uživa u slasti krvi svojih protivnika, dok njihovi vapaji bola hrane njegov umobolni ego. Prava cepanka od čoveka, čiji cilj nije naneti poraz u fudbalskom smislu, već naneti poraz u smislu lomljenja tuđih kolena, kidanja ligamenata i cepanja arkada.
- Dobro bre Mile, bemumater, nismo došli da lomimo kosti jedni drugima, nego da igramo fudbal. Dva puta mi uklizavaš direkt u koleno, to li hoćeš u invalidska kolica da me staviš ?
- Izvini brate.
.
.
.
.
- Sklanjaj bre šabane te tvoje čeljusti sa mog vrata, pizda ti materina, kako me to čuvaš ?- Izvini brate.
.
.
.
.
- Aaaaaaaaaaaa
- Vidiš li bre Kouto šta napravi čoveku, oćeš sad ti ovu kost da vratiš gde joj je mesto ?
- Izvini brate.
Obavezan deo dobre kućne žurke. Negde posle ponoći se dve (pijane) najbolje drugarce zatvaraju u kupatilo ili neku slabo prometnu sobu i tu iz razloga koji ni njima nisu jasni plaču više nego što bi plakale na zajedničkoj sahrani cele porodice sa sve kućnim ljubimcima. Posle sat-dva se ponovo vraćaju medju goste sa krvavim očima i žalosno-veselim osmehom i ponašaju se kao da nisu ni imale plač partiju.
Ako žurka prodje bez plakanja onda nešto sigurno nije bilo kako treba i to je velika sramota za domaćina. Niko nije siguran zbog čega se ovo dešava, tako je i amin.
Muškarci mnogo redje imaju ovu vrstu izliva emocija i zanimljivo je da se dešava samo rutavim copinama od dva metra i sto kila.
-Gde ćeš?
-Da pišam.
-Gde ćeš na terasu, konju?
-Bolje na terasu nego na sred sobe, neke dve lujke su se zaključale u WC i kukaju k'o na parastosu a ovo pivo negde mora da izadje iz mene.
Muškobanjasta žena velike snage. Ima podlaktice kao Popaj, a na grudima ljubavni tepih koji redovno neguje i timari. Glas joj je kao u Stentora, a kada hoda, ona ne hoda. Ona gazi i pod njom se zemlja trese. Teško uspostavlja intimne kontakte sa muškarcima, a i kada ih uspostavi, ona biva muškarac u vezi.
- Jesi video što igra Marina iz III/2? Kuca preko mene!
- Pa kad je zrekulja!-----------
- Moram da nađem dečka pod hitno, nisam videla kalabaster 100 leta.
- To će malo teže da ide... Kakva si zrekulja, jedino neku copinu da nađemo u Crnoj Gori.
