Vuk je poznat kao dežurni krivac u društvu, zbog svoje neobuzdane prirode. Zato mu se često prišiva da je učinio i ono što su zapravo učinile pokvarene lisice.
Ovo je, zapravo, slika i prilika društva.
Izraz za nešto jeftino u pizdu materinu!!
A: Brate,kolko si platio burek??
B: 50 dinara
A: Bokte mazo, pa to malo skuplje od džabe!!
Rečenica koja se sa dozom tuge u glasu izjavljuje za osobu koja nije ni za koji kurac.
Komentator: Večerašnji učinak Krstović Bojana u ekipi Hemofarma, za 19 minuta u igri, je 2 izgubljene lopte, 5 ličnih prekršaja i 0 poena!
Gledaoc: Kakav blećak! Džabe je rast'o!
Rečenica kojom se karakterišu oni ljudi koji ne odbijaju ponuđeno(hranu, piće, itd...)
Za stolom:
A:"Da li hoćete možda jednu maslinu"?
B:"Pa... Može, uzecu jednu".
C:"Džabe je i sirće slatko".
Prva pomisao nakon otkazanog odlaska u goste.
- Alo, mala, znači vidimo se u 7?
- Eeee izvini. Stvarno ne mogu, moram da pokupim seku sa baleta i da je posle vodim na neki rođendan... Može sutra?
- Aj čućemo se.(veza se prekida) Eh... Džabe sam prao noge...
Mladež od nekih 20 godina koja ili pripada nekoj narko grupi ili je zaposlena od strane mračnih ljudi koji su na mračnom mestu pričajući mračnim glasom skovali mračan plan da uzmu pare od poštenih građana na mračan način. Da na letcima postoji neki žig ili oznaka Unicefa ili neke slične organizacije, pa ajde i da poverujem. Ovako...
Dok šetam Knezom, prilazi mi nasmejana plavuša saraga koja puna nade pruža letak.
Ona: ''Želiš li biti Deda Mraz destini dece bez roditeljskog staranja u Zvečanskoj?''
Ja: Kako da znam da novac koji vam budem dao neće otići nekoj Katarini Rebrači ili nekom Amfilohiju?
Ona: Kako si bezdušan i bezobrazan! Nemaš srca za jadnu decu bez roditeljskog staranja u Zvečanskoj!
...Iliti, takav si - kakav si!
Koliko god se trudio da promeniš nešto, ono iskonsko u tebi živi i nema namere da se menja, niti može.
- A, neće više ovako, ne, ne, od sutra se okreće novi list, pa da vidimo šta će biti! E, vala, ima da bude sve kako treba!
-Brate, ne seri više! Milion puta si okretao novi list ali džaba kad ti je rukopis isti.
Nenadjebiv argument u razgovoru/raspravi roditelja sa punoletnim detetom. Poslednja opomena pred izbacivanje.
Dete: Imam 18, ne možeš da mi zabraniš da izađem!
Roditelj: Džabe ti 18, kada nemaš stan...
Superlativ količine ljudi na ulici ili nekom skupu.
Vidi šta ih je! K'o da se deli nešto za džabe 'leba ti!
Možda se i deli,aj idemo da vidimo!
Kažemo nekome ko se stalno hvali dimenzijama svoje močuge, dok o umetanju iste u vruće i mokro nerado priča.
-Pogledajte bre šta je macan, mo'š stršljenove ubijati!
-E pajseru! Džabe ti grana, kad je stalno suva! Poslednji put si jeb'o kad je Mijatović pogodio prečku '98-e. Vraćaj tog monstruma u gaće da te ne našamaram!
-...
Objašnjenje relativno mlade penzionerke kako je tako rano otišla u penziju.
-Pa vi koleginice, tek zagazili u pedesetu a već dve godine u penziji, a starosna granica za žene je 63 godine.
- E kolega, to je porodična penzija, nasledila od supruga. Pa nisam valjda za džabe tolike godine noge širila.
Dešavanje koje garantovano predstavlja teško sranje u najavi. S obzirom da studenti, mladi intelektualci koji će biti budući akademski građani, imaju veća prava nego obični smrtnici, i samim tim što plaćanje ulaza predstavlja udar na ionako oskudan džep prosečnog studenta, genijalni organizatori događaja na kojima je bitan kvantitet, a ne kvalitet mase se odlučuju na ovaj potez kako bi se lokacija napunila bez prozivki da je na događaj ušao bukvalno ko je hteo.
- Ajmo na koncert Kikija Lesendrića!
- Jesi li vakcinisan? Upad na indeks džabe, biće mrtvih tamo.
Ironična rečenica proistakla iz činjenice da nakog odvođenja bilo koje osobe u hag dolazi do strašnih nemira u gradu. Centar dešavanja je Knez Mihailova ulica, polupani izlozi, ukradene stvari.
-Jel si čuo da su uhapsili Mladića?
-Nisam. Ali taman će moći patike za džabe da se nabave, ionako sam planirao skoro da ih kupim.
Ne mlatim praznu slamu, niti presipam iz šupljeg u prazno. Trudim se da izvučem što veću korist iz onoga što radim i boli me kurac šta ćeš ti da mi kažeš.
-Dajte, gospodžo, koji dinar, Bog vam dao zdravlja...
-Šta, bre stojiš tu k'o kip bre, idi radi, ni mi nismo bolji pa radimo...
-Gospodžo, ne radim ja to za džabe, treba mi da preživim...
-Verujem ti.
Odgovor na bespotrebno urađen posao.
Petar:"Komšija moj dragi,jutros sam farbao svoju ogradu pa sam vidio da je i tvojoj trebalo malo premaza pa sam je prefarbao."
Uroš:"Au komšija pa zašto me nisi prvo pitao?"
Petar:"Ma nema problema.To je eto kao iznenađenje za komšiju.Imao sam farbe pa reko' da iskoristim."
Uroš:"Ma komšo,ja kupio novu ogradu...ovu prodajem u staro gvožđe..."
Petar:"A u pičku materinu,džabe sam se jebavao oko nje! Jebem ti ogradu i ko je postavi! Aj zdravo...."
Odgovor na pitanja tipa: "Za koliko para bi...?".
: Tebra, da pitam ja tebe nešto... Ali iskreno da mi ka'š, nači, laži bez. Za kol'ko para bi mi blajvao?
: Tebra, uz prave reči, za džabe. Treba da me osvojiš, nisam toliko lak.
: Uuu, ko'i si feget!
: A da sam ti rek'o za koliko para, ne bi bio feget?
: Ni'e isto, kad je keš u pitanju, ja bi' uradio šta o'š i to ne znači da sam feget, fegetu.
Poza koju napravi neiskusan plivač kada pokušava da preroni određenu razdaljinu vodene površine. Zagnjuri glavu, mlati nogama i zahvata rukama prsnim stilom, dok mu je veći deo tela pod vodom, a dupe izviruje nad površinom.
Apologija sakrivanja pred životnim problemima tako što se odvrati pogled od sranja koje nas okružuje, pri tome ne razmišljajući o činjenici da se problemi moraju rešavati sučeljavanjem umesto bežanjem od njih.
- Idemo na more!
- Kako čoveče, odakle lova?
- Uzeo sam dozvoljeni minus, taman će biti dosta.
- Pa kako ćemo da vratimo?
- Lako, vraća se tek za dve godine, a lepo su rekli na televiziji da će od sledeće godine već da nam bude bolje, sve sam izračunao.
- Eeee, džabe ti gnjuriš kad ti dupe viri...
Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.
Moj ti je savet da ne krećeš na taj put, jer ćeš ići uz kurac. Nabićeš kilometražu, a taj posao sigurno nećeš završiti. Samo ćeš se majati i na kraju ostati praznih ruku.
- Šta je bilo, Kartaginjanine!? Govori!
- Bahanalije... Dionisove...
- To je odlična vest! Čemu onda takav izraz lica?
- Preko Alpa... Kaže, hoće da iznenadi Rimljane. Mi smo jebana strana...
- Au! Da li mu je neko rekao da je to ludost i da će da bije toliki put za džabe?!
- Jeste, jedan od vojskovođa afričke pešadije.
- I?
- Hanibal mu rekao da je rimski hejter i posadio mu glavu na ono koplje tamo.
- Do kurca! Možda je trebalo da proba sa rimskim felacijom.
Svi imaju te neke koji dodju samo kad im treba nešto. Šta - saznamo tek posle dve kafe, piva ili šljivovice. Obično to što im treba, nama napravi problem.
Ivana: ''Jao, čoveče, sad me zvala Ana, kaže evo ide kod mene. Neće to slutiti na dobro. Čim ona dolazi, ispašće neki pičvajz samo tako. Zadnji put kad je bila, babu Ginu nosili u bolnicu, šlog žena dobila kad je čula za njene picajzle. Doduše, ne bi baba jadna ni znala, da joj ova nije sve potanko izobjašnjavala od koga ih je i dobila i kako.''
Komšinica 1: ''Gle ti Mariju, kakvog je gospodina nabacila. Čovek u odelu dolazi kod nje, vidi se, ima para.''
Komšinica 2: ''Aaaa, ne dolazi ti taj za džabe, nemoj ti da se brineš. Daje i ona njemu, da izvineš.''
