Kada slabijem protivniku popuštate u nekoj igri, uglavnom da isti ne bi napustio.
Moje davanje prednosti ostalim brucošima na pravnom fakultetu:
"Nema više zaebavanja, dao sam vam dva roka prednosti, to vam je bilo dovolno, džabe molite, sad krećem da učim..."
S konca i konopca skupljena grupa omladinaca koja misli da je bogom dana da bude glas obespravljenog stanovništva Srbije. Okupe se s vremena na vreme, kad nije previše hladno, pretoplo, niti pada kiša ili sneg, iznesu plakate ispisane ispraznim frazama i zamišljaju da čine nešto bitno u svom životu. Valjda im to pomaže da uveče lakše zaspe u svojim toplim krevetima u roditeljskim stanovima, znajući da su tokom dana napravili bespotrebnu gužvu uzvikujući parole o siromaštvu i bedi. Naravno, niko od njih nikad nije osetio ni jedno ni drugo, niti ga je baš briga za išta osim za sopstvene guzice, ali koga je to još sprečilo da bude pretenciozno govedo. Dovoljno je imati viška vremena i dovoljnu dozu prepotentnosti, i eto gotovog anarhoparazitosocojaliste.
- Dole vlast! Nećemo više da radimo za džabe!
- A jel' radio neko od vas išta u svom životu?
- Ne, ali govorimo u teoriji...O čemu dalje pričati s njima?
Soft artistička verzija one "Pokazala sise za pare". Umetnički, jelte, performans koji nema za cilj armiji drkoša pokazati par dobrih sisa u sinergiji s vrhunskom prdarom, već predstavlja stav vlasnice istih prema... ne znam, životnoj sredini? Whatever, te su fotografije umetničke. Iako bradaja ulazi u fokus, a buljson predstavlja vidikovu liniju, na njih se ne drka.
- Jesi video Sandrine nove slike? Slikala se gola za neki časopis. Znaš kakve sise i prdaru ima, haos!
- Tebra, to je časopis Društva multimedijalnih umetnika Srbije. Tu urbani umetnici stavljaju svoje radove i dele ih s javnošću. Tako se i ona tu slikala naga.
- Svejedno, jeb'o bih je!
- Mojne si ljakse, to je umetnost!
- I umetnuo bih joj, nema šta.
Vrlo cesta pojava,iako se samo zene zale kako su diskrimisane.
Sutra velika zurka na splavu akapulko,ulaz za devojke besplatan,i pice za devojke besplatno. Ulaz za muskarce 3000din,a pice skuplje 40%.
Docek nove godine u hotelu moskva,za muskarce 80e bez pica,za devojke ulaz besplatan sa 18 besplatnih pica.
Razni casopisi koji dele razne uzorke sjajeva,parfema,lakova za nokte itd.. a nijedan od muskih casopisa ne deli uzorke after sejva,pene za brijanje i slicnog.
Žena koja ima bar dvadeset partnera, matematički gledano. Jednom rečju, radodajka.
A: Šta je, 'vata nejebica, a?
B: Beži bre i ti, nijedna me neće.
A: Idi bre kod Mirke u Toce, nju muž ne jebe ni pet posto, daće ti se i džabe, lep si momak.
Dele se na nekoliko vrsta :
1) Klasični likovi - oni iz prvih crtanih, smešni, urnebesni likovi koji ulepšavaju život, ne možeš da zamisliš život bez njih - hodajuće Šilje, Paje, Mikejvci ili Dače.
2) Anime likovi - sa poplavom japanske devete umetnosti ovo su samuraji, nindže, zen majstori koji drže murdost Bude i kompanije njegovom u malom prstu. San im je da uzmu sablju i očiste svet od zla, prvo od komšije sa gornjeg sprata.
3) Zapadni strip likovi - Od čuvenih Marvelovih, DC i ostalih stripova to su super heroji današnjice. Npr. fanovi Betmena su đubretari koji u pola noći dođu sa imitacijom Betmobila - Đubremobilom koji poplaši sve živo u kraju, rastera sve kriminalce i probudi sve ljude da podseti da ih čuva skrivena ruka zakona iz đubreta.
4) Novi dizni - fanovi Miley Cyrus i ovih novijih serija na Disney-u koji ih kopiraju. Drugi na spisku Anime Likova posle komšije sa gornjeg sprata i izrazito neshvaćeni od ostalih crtanih likova.
5) Dark gothic - mračnjaci, ponekad su toliko mračni da sve začude. Ni Betmen im nije ravan kad se pomrače jer kad se oni zamrače - zamrači se sve, sunce, dan i tebi pred očima.
Recenica koja je poznata u Srbiji samo iz prica i bajki lokalnih bogatasa.Ustvari izraz potice iz nepisanog recnika gastarbajtera kada su zidari dolazili iz Nemacke i Rusije i onda pokazivali svoju stecenu moc u kafani.
-Konobar daj jednu turu za celu kafanu!
-Ali Ratko...odakle ti toliko para?
-Ma daj bre, nije dzabe Ratko dundjerisao deset godina u Sibiru!
Poslednji mizantropni krik očaja koji pogađa realnost kao odgovor na enormnu količinu mazohizma i idiotizma žrtve, demonstriranog iznova i iznova pred jednom istom uprošćenom manipulacijom. Pogotovo kad se sami nađemo u grupi mentalno obolelih pacijenata i vidimo unapred šematski šta će se desiti, pa, ne previše željni da zbog njihovog debilizma izgorimo vlastitu kožu, pokušamo da ih upozorimo na lančane posledice, toliko očigledne da bi ih umno zaostali pijani gorila uočio, ali svi pod nekom pričom odbiju da čuju. Dok im se ne obiju u glavu, onda sledi suva pohvala da si bio u pravu, ali džabe, kad si već šinuo glavom u zid junački, suvo je to i bezukusno, besmisleno...
Politički, povik koji dolazi nakon shvatanja da je demokratija zapravo latentno idiokratija. Šta možeš kad neki nikad ne nauče i ne propuštaju priliku da pogreše kao što Neša ne propušta priliku da pomene Vučića. Dok bude ovaca, biće i vune. U prevodu, radi stoku, ko je jebe kad ne ume da misli.
-Pa brate, tako me nežno pogledala onim njenim okicama da nisam mogao... Mislim da se kaje.
-Šta bre? Jesi li ti normalan? Čoveče, prevarila te je sa tvojim rođenim bratom. Drugi put.
-Pa nije ona tako loša, kaže da nije htela, prosto se desilo... Mislim da me stvarno voli.
-Aha, pala na njega kad se poklizala dok je prala prozore. I treba da im držiš sveću i čuvaš decu - nisi za bolje.
___________________________________________
-Dobar je ovaj Vučić, baš je pravi političar kakav nam treba.
-Izvini, ja sam ovde pao sa neba, pa da proverimo da li pričamo o onom istom liku koji ti je upravo skresao platu za još 10%, podigao komunalije, zaposlio celu partiju, zbog čega ti je izvisio sin na konkursu, onaj isti Šešeljev burekonosač koji u životu dana radnog staža nema i sam ne zna koje cipele da obuje kad se probudi jer nije siguran da li je danas radikal ili demokrata? Onaj što više čovek ne može da se seti koliko repova i blamova ide za njim, svaka dva dana pojavi se novi...
-Svako greši. Dobar je on, promenio se, sad je shvatio da šta je nemački mentalitet. Moramo svi da podnesemo žrtvu reformi.
-Jebeš ovu priču, Kad ste pleme dajte Vučiću da vam kreše žene, za bolje i niste. Pričamo za pet godina, ako nekad greškom dođem u ovu zabit na odmor. Ja odoh da se pakujem.
___________________________________________
-E, evo bio malo do crkve, kaže pop moramo da platimo neku specijalnu taksu ako ćemo da se venčamo u drugom manastiru, pa idemo to da regulišemo.
-... Srećan brak.
Fascinantno je gledati kako se neka pojava kao što je žestoka jebačina opisuje iz dva potpuno suprotna ugla, ugao emocionalno uzdrmane, napaljene žene i iskusnog muškarca.
Nora - dama koja opisuje jebačinu kao uzdrmane oluje koje prolaze kroz njenu "utrobu". Opisuje splet osećanja i emotivna sranja koja intrigiraju devojke u toku čitanja. Tako one koje čekaju prvi put, žive u zabludi i osećaju kako bi taj čin trebalo da se desi na svili, uz mirišljave sveće, 10001 ruže i ostale pičke materine. Uostalom džabe kenja kad svi znamo šta je kurac, a šta sex, i da to nisu nikakvi "mačevi u kamenu" ili "lava iz vulkana" u najgorem slučaju.
Čarls - iskusan jebač koji opisuje stvari onakve kakve jesu. Kao kad gledaš pornić. Gotova svaki njegov roman je tipa hardkor pornića gde se potencira na orgijama i Geng bengu, jer je bukvalno jebu u sve moguće rupe. On opisuje seksualni odnos bez emocija, niti onih površnih. Opisuje devojku kao mlado meso, čak toliko beznačajnom, kao predmet. Pokušava da od čoveka napravi ono što većina ustvari jesu, a ne neke bure i oluje osećanja. Uostalom realan je, kad žena traži kurca to i dobije, i on to tako i dočara.
Uostalom iz kog god ugla se posmatra, jebačina je jebačina pa sad kako je ko lično doživljava i opisuje.
Nora:
"Chvrsto se držala za njega ne mogavši ništa drugo sem da se povija pod snagom oluje koja je nosila ovog muškarca koji se više nije uzdržavao. Palila je vrlina i snaga svakog njegovog udara svoju utrobu. Jezikom joj je oduzimao dah iz usta a konstantno udaranje u njenu utrobu (U ČEMU JE FORA SA UTROBOM?!) bilo je na granici bola.
Čarls:
"Tanja je otvorila moj šlic. Uzela mi je kurac i tutnula ga u svoju picu. Počela je da jaše. I umela je, sa sve 43 (?!) kile. Svršili smo istovremeno. Silovanje deteta okončano. Danas dobro uče decu. Da li je ona bila »oslobođena« žena? Ne, bila je samo jebulja".
lep decko i dobar glumac. Bio bi skroz kul da nije snimio ono Tvajlajt govno i postao glavni "ovlazivac' mnogih Pichkolina Ziljavovic koje sad svrsavaju kad cuju rec "vampir"
Ko sto bi nas narod rek'o: posle jebanja,nema kajanja.
Dzabe mu i film o Salvadoru Daliju, i gej seks scena u njemu, pa indie-film "How to be", kad je vec obelezio karijeru...
Picopevac je tradicionalno, ukoliko je iskompleksiran, skraćenje kičme i dugih kostiju nadoknađivao naslaganim kartonom u cipelama, umnožavanjem pendžeta na cipelama, diskretnim nadziđivanjem štikle i ostalim haj tek metodama koje su žarile i palile u drugoj polovini dvadesetog veka. Isturao je i teglio svoj vrat i dizao bradu kada ono sa cipelama nije bilo dovoljno.
Patnja niskih i iskompleksiranih muškaraca jenjava tokom 21.veka: tupe je zamenjen nadogradnjem, presađivanjem kose i lažnih perčina dok sa pojavom tetoviranja obrva, brijanjem glave u svim oblicima i pravcima, farbanjem kose, pirsinga i ostalog, picovevac od ružnog pačeta postaje influenser.
Apgrejdovan picopevac ne preza od lakiranja noktiju i lake dnevne šminke, dok za specijalne prilike bira jaču šminku koja svemu daje naglašenu feminiziranu notu.
Na kraju krajeva, jebe mu se za visinu pošto ima široku lepezu gedžeta koja ga čini otpornim i pogodnim za sve vremenske neprilike, društvene događaje i intimnije momente.
Ružno pače nije džabe vekovima sanjalo da postane labud. Doduše, virtuelni.
Reči, kojima se braniš na napade ortaka da ti polni organ služi samo za pišanje.
Nastavnik:”Koga nema?”
Goksi:”Svi GA imamo!”
Mare:”Batice, džabe što ga imaš, kad ga ne koristiš.”
Goksi:”Brate, bolje ga je i samo imati, nego ga primati!”
Broj kontakt telefona postavljen na zvaničnom sajtu neke velike firme, a naročito banke. Broji se, a ustvari, kao da ga nema. Najčešće sa njega niko ne odgovara na tvoj poziv, ili je stalno blokiran.
-Zovi, bre, onu banku da vidimo kako se razvija "naš" konkurs...Evo broj...
-Džabe, brate,...mrtva telefonska duša...Ili je zauzet, il' se ne javljaju...
Način zarađivanja muških kurvi.
Opa, nova mašina! Jel to na kredit?
-Ma jok, na lizing!
Još bogate bakice juriš?
-Jbg, nema džabe ni za stare babe, a ova je baš darežljiva!
Zvucni hiperizolator
U nekoj random seriji ili filmu ima onaj momenat kada neko dvoje treba da popricaju nasamo pa odu u susednu sobu, koju od one u kojoj se trenutno nalaze dele samo kartonska vrata i zidovi, kakvi se cesto nalaze u Americkim domovima. Ali bez obzira, oni tamo mogu da se raspravljaju i deru koliko god da zele, osobe iz druge sobe nema sanse da ih cuju.
Mesto gde se siromasni slabo hrane zato sto se stide, a oni koji imaju za klopu redovno posecuju....
Poznajem neke ljude koji se stide da odu u javnu kuhinju da jedu za dzabe, i ove sto imaju za klopu ali jedu u krstu....
Reakcija savremenog, prefarbanog, prevejanog i "kao" profinjenog Nemca na projekciju bilo čega što ima vezu sa nacizmom, fašizmom, Hitlerom, SS-om, holokaustom i sličnim.
Na ovaj način on, jelte, pokušava da stavi do znanja da on i moderna Nemačka nemaju veze sa time što su pre 70ak godina stajali iza najvećih zločina počinjenih u istoriji čovečanstva.
Kada mu se otvoreno kaže da je to njegov narod učinio, on će, eventualno, filozofski klimnuti glavom, pokunjiti dotičnu, a potom reći čuveno: "Prošlost je za nama. Treba gledati budućnost!". Lako je tebi, baćo, da gledaš budućnost kad vas ima 80 miliona i mogu i na svakih pola veka da vas sravnjuju sa zemljom, opet ćete za 20ak biti u prvih pet ekonomija sveta. Kada vi ovde malo "bombarduckate" i "genociduckate", mi se posle presabiramo 100 godina.
A i džabe ta prefinjenost. Bejah na "Oktoberfest"-u, kad iza ponoći pod pojedinim šatorima malo popuste kočnice i krenu nacističke pesme...
Pera Perić: Dakle, gospodine Hans fon Dunkelgesihteklofen, ukratko o našoj firmi, jedna projekcija...
HfD: Ja, gerne...
P.P: Ovo je naš pogon pre Drugog svetskog rata. Proizvodili smo autobuse za celu tadašnju Kraljevinu Jugoslaviju.
HfD: Sehr schön, sehr schön...
P.P: 1935. godine otpočela je prva serijska proizvodnja kamiona. Pored Jugoslavije, prodavani su i u Rumuniji, Čehoslovačkoj, pa čak i Francuskoj...
HfD: Interessant, interessant...
P.P: Ovo je sada mračni deo istorije. SS-trupe su koristile dvorište naše hale za streljanje lokalnog stanovništva.
HfD: Mein Gott...
P.P: Posle rata, ovde se počinje sa masovnom proizvodnjom motora, kosilica i traktora...
HfD: Sehr gut!
P.P: 1999. godine, jedna NATO raketa, kako su nam stručnjaci posle rekli, nemačke proizvodnje, pogađa halu i u potpunosti je uništava. Od tada, preduzeće je u stečaju...
HfD: Ja, to razumela... Ja želela preuzeti ova fabrik, iako srušena. Vaša kancler rekla da je cena tri ojro?
P.P: A... To je rekao? Milojice! Donesi pušku sa portirnice i isprati gospodina! Baš kao što je moj pradeda ispratio njegovog sa Soluna, majke im ga nabijem...
Prošavši Serbiu uvideh, pored toga da je narod jedna beslovesna stoka i to da je na pare većma alav. Srce njiovo im zaigra samo banknotu videvši. Ko fol oće sve bez para i duša im je velika al kad zamiriše gladak bez bore presovani euro kez odma pojavi se a obavljanje rabote odma kvalitetnije je. U svim sferama: od muzike na proslavama, zidanja svinjca do švercovanja cigara preko bugarske granice 1893. godine.
Pouka:
Nemoj džabe niko ništa da ti radi, naplatiće sto put više a uradiće sto put gore.
Dživžan zbori: lepo platiš majstore i miran si.
Opis veličine naočara.
-Ona Darinka iz kladionice lepa devojka, ali batice ne skida naočare za sunce.
-Moj ćale ima manju masku za varenje! Bez njih joj je i špakla pudera džabe.
Serbski "Slendermen".
ZAŠTO?
Objašnjenje:
Ima isto 10 slova, 1. slovo je S, od 3. slova do 7. je isti raspored slova, dakle "ender", onda 9. slovo je isto e, isto se dele na 3 sloga po principu broja reči 4-3-3, znači:
>>Sken-der-beg<< isto što i >>Slen-der-men<< i tu više nema dileme.
