Znam da je sranje, ali to nije moj maksimum. Jeste da ti se ne sviđa ali se ja pravim da je dobro. Kažem ti da je demo čisto da me ne bi pokopao i ponižavao do kraja života.
-Milane, čujem igraš basket za školu?
-Da, pa znaš kako, mene je još Divac učio kako...
-Ne seri nego 'ajde zakucaj.
-...sad?
-Da.
-Misliš sad odmah?
-Mislim sad odmah ovoga časa trenutno.
-Pa ono... (Milanče kreće i maši obruč i pada na leđa i razbija se kao pička) AAAA!!!
-Sine, pa ti nisi ni za kurca...
-Ma...ma ovo je samo demo...ja ću to na tekmi mnogo bolje, atmosfera i to...auć...-E matori, to tvoja gitara?
-Da nosim je da mi nameste neke nove žice koje koriste samo iskusni gitar...
-E znaš solaže?
-Pih! 'de ne znam! Ran tu d hils mi je u malom prstu...ako znaš tu pesmu...
-Pa to mi je omiljena pesma od Mejdena...hajde odsviraj.
-Pa mislim...kako ću sad, nemam pojačalo...
-Pa samo ovako, čisto da ti vidim prste...
-Pa dobro... (gađa žice prstima i ništa, sve ide u kurac)...
-Au, matori, nisi ti to dobro navežbao...
-Ma to je samo demo...
-Ne seri nego idi i nauči taj solo.
Muškarac koji nije baš ona prava ''muškarčina'' kakvu vole osobe suprotnog pola.
Iznad njega uvek ima neko jači ko preuzima ulogu alfa mužjaka među ženskim svetom.
Prosto mu je suđeno da ne bude prvi...
Lik1: Pazi Marka kako prilazi onoj napucanoj ribi u separeu. Dosad ih je 10 ispalila i poslala u šetnju. Tu je i naš Gagi ispušio kod nje malopre kad je prišao, jesi ga video? Pazi Mare što je obrađuje, svaka mu čast, legenda.
Lik2: Mare car, alfa mužjak, a ne kao ovaj naš Gale - beta verzija alfa mužjaka...
Demo verzija života.
Demo verzija radnika.
Toalet, mesto gde i car ide peške. Zato na prvi pogled i sama njegova upotreba deluje jednostavna. Da nije tako pokazuje komparacija muške i ženske upotrebe istog. Za ženu, toalet je svetinja, dok za muškarca mesto da se olakša.
Muška verzija uporebe toaleta:
Manja nužda:
- Dolazak ispred WC šolje, početak vršenja nužde, nasumično centriranje. Često se dešava i ovo. Daska sa WC šolje se ne podiže. Posle izvršene radnje, ponekad počeša testise i pomiriše ruku. Pusti vodu i ako se seti opere ruke. Ova radnja se odigrava uvek u stojećem polažaju, jer ako muškarac sedi i vrši manju nuždu on ne zna šta da radi sa rukama, ne može da čita novine jer vreme trajanje manje nužde je i suviše kratko.
Veća nužda:
- Sedi na WC šolji, vrši ranju u vremensko trajanju jednakom izčitavanju cele dnevne štampe od prve do poslednje stranice. Posle pušta vodu, ne koristi WC četku i ako se seti opere ruku. Upotreba toalet papira je svedena na minimum.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ženska verzija upotreba istog:
- Mala je razlika između manje i veće nužde:
- Ulazak u toalet, gledanje u ogledalo od 5 do 15 minuta. Pre nego što sedne na WC šolju vrši detaljan pregled iste. U slučaju da je daska koji slučajem isprskana, vrši se tretiranje iste odgovarajućim higijenskim sredstvima. Za vreme vršenja nužde koriste se razni parfemi da bi napravili prijatniju atmosferu. Nakom završetka, sledi namotavanje toalet papira na desnu ruku i sledi petominutno brisanje. Onda se uzima WC četka, i detljo vrši brisanje šolje. Prilikom vađenja WC četke iz šolje podmetne šaku ispod nje da ne kape. Na kraju obavezno opere ruke.
Nije kada je provalnik serijski ubica,nije kada je provalnik peder a ti muško,nije kada si ti nepokretan u trenutku provale već...dok sereš.
Naprežeš se,kad odjednom čuješ kako neko razbija ulazna vrata.Srah te obuzima a govance se zamrzlo od straha.Sta da radiš?u kupatilu nemaš neki nož,pištolj,ili motku,već samo šampone i balzame od ženske osobe u kući,neku četku za vc šolju,i toalet papit.Odjednom čuješ kako neko ostvara tvoju fioku u kojoj se nalaze pare za crne dane,zatim kako ti obija kasicu prasicu,...10 minuta prošlo i provalnik već polako odlazi, taman kada misliš da je najgore prošlo,provalnik vidi upaljeno svetlo u kupatilu.Prilazi vratima i govori:imam pištolj,čuješ me!Već padate u nesvest od straha a provalnik odlazi naravno pošto nije imao pištolj već samo nož i to iz vaše kuhinje,cilj mu je bio naravno samo da vas natera da ostanete unutra...sramota te je što su te opljačkali ali šta si trebo da uradiš?da kažeš:izvini sad kakim,vrati se za pola sata?
definitivno najgora verzija provale u kuću
Mukotrpan proces prema kojem onaj američki ekranizovani deluje kao dečija igra.
Stalni likovi
-Ćale vojno lice, poslednji put se osmehnuo '97. godine kad je Sloba držao inspirativni govor.
-Keva domaćica koja željno iščekuje tvoje mišljenje o ukusu njenih šnenokli
-Burazer metalac koji te gleda ispod oka jer si obučen kao neki fićfirić a ne u crnu Iron maiden majicu
-Strina Rada koja poznaje tvoju kumu (rade u istoj firmi) i koja je tu da iz tebe izvuče što više informacija o tvojoj porodici i eventualnim naslednim bolestima
-Deda koji gleda da li imaš 2 metra preko leđa i da li možeš šakom da polomiš oraS, neće njegova unuka za nekog slabića
-Ujak sa sela koji ti prodaje seoske narodne umotvorine tipa: Mora da se zna ko juri svinju po oboru a ko čeka ispred sa macolom
-Komšinica koja se slučajno tu zadesila a koja će ti uzgred postaviti najviše pitanja
-Baba kojoj moraš da se dereš da bi te čula a kad se razdereš gasi te u stilu: Malo ti glasniji ovaj momčić! Al' nije loš...
Što si jebo, jebo si. Sad, ako hoćeš još, uloži i pređi na naredni nivo, tj. oženi se.
Ili skini drugi trajal.
Otkucao je sat, batice. Džaba filozofiraš da je brak samo papir, da je bezveze da uzima tvoje prezime (ko da menja dokumenta, a i ko uopšte želi da se preziva Karausnić) i da se Ramajana Bramakriška iz predgrađa Mumbaja obliznila sa 68 godina, to teško da će je ubediti da sve prolongira.
A video si simptome, nije da nisi, samo si ignorisao: kad je počela da persira sebi, prenoseći svoje želje i planove na oboje ("idemo na koncert Sergeja Ćetkovića", "da, slabo pratimo fudbal", "nama su ti porno sajtovi odvratni"), ili kada je otvorila zajednički nalog na Fejsbuku (sa sve šimejl adresom canaimilan@mejl.rs). Ili ono kad se raspilavila nad drugaricinom bebom i ostala oduševljena i nakon epske erupcije smeše Bebirona i kašice od graška, koji joj je završio po faci.
A ako se zanemare prvi simptomi, teže se leči.
- Je li, Milanče, je l' ti mene voliš?
- A? Šta me budiš u pet ujutru? Jesi ti normalna!
- Pa, razmišljam, već godinu dana se zabavljamo..
- Misliš seksamo, hehehe...
- Pa dobro, i seksamo. I onda, mislim se...
- Aaa, pa što ne kažeš da si za prvu jutarnju, heheeh, malo si poranila, ali dobro.. Ček malo, dok se kalibrišem. Takoc..
- Ma nema ništa, bre! Trajal verzija je istekla, za dalje spremi prsten.
- A??
- Dosta sam ja klečala ispred tebe, sad je tvoj red!
Kad ujutro posle slave nađete svinjsku glavu u krevetu
Ono na sta se vadis kad ti nesto ne uspe iz prve.
Keva: Sine, sta bi na onom ispitu?
Sin:Nista kevo, dacu u drugom roku.
Ture bure valja,bure Ture gura.Vise bure Ture gura ne'g sto Ture bure valja.
Pivo, meso, sex. Nedostatak nekih od ovih elemenata (ili ne daj bože sva tri odjednom) može dovesti muškarca u vrlo nezavidan položaj.
Kad se misli na diskove, piratska verzija, filmova, igara, muzike...
- Da vidiš što sam kupio igru!
- Kupio?! Original?
- Ma kakav bre original, narodna verzija.
U osnovi, proizvod koji uspešno imitira neke karakteristike originala ali uz osetno nižu cenu i prikriveno niži ili sličan kvalitet. U žargonu, sve ono što liči na nešto ali nije baš sasvim isto.
Evropljanin iz Iloka.
Preteča izraza za sirotinju.
Liči, ali nije to to. Blaža varijanta, kineska kopija.
Može, ništa ne fali, ali nije isti osećaj.
- Haha nemoj srat da slušaš tog Ćetkovića. Daj gasi mi tu bezalkoholnu verziju Vlade Georgieva i odvrni Zbogom ljubavi. Noćas slušam samo hardkor.
*
- Čuj čoveka grejanje na kotlić. Miči mi sa očiju tu bezalkoholnu verziju TA peći. Ti stvarno nikad nisi čuo za magnet na strujomeru!?
Vrljala crvenkapa ševarom i trevila kurjaka, a kurjak joj veli:"Đes to pošla krvavu ti neđelju jebem!!!".
Vrsta filmova i / ili penisa, zabranjena u muslimanskim zemljama. Prepucijum podleze obaveznoj cenzuri.
Poznata reklama na tv-u koja kod nas izgleda ovako:
Budžet 200 din za doručak a mozda i ručak.Odlazak do omiljenog monopolističkog marketa.Dugo gledanje u rafove i traženje najmanje cene.
Hleb Sava 38 din +
Majonez Vital 28 din +
pasta za zube Kolynos 76.90 din +
pašteta u crevu 36.90 din.
suma sumarum = 180 dinara!
Juhu biće i za bananicu!
Stajanje u redu sa penzionerima i predlozi za rešavanje svetske krize i gripa-neprocenljivo!
