Imaginarna bolest na koju se pozivaju ljudi kojima je zivot dosadan, i koje mrzi da pokusaju da to na bilo koji nacin promene.
moj cimer
Kad u sred ispitnog roka student sa prosekom 10 kaže :"Zajebi ovo,idem da pijem".
Raka, dimenzija 80 H 200 H ∞.
Služi za smeštaj napaćenih duša kao i onih samo trenutno indisponiranih. U zavisnosti od konstantno varirajuće dubine iz nje može da se osmotri i tmurno nebo iznad, načičkano kumulonimbusima, ili pak ništa, usled prostorne ograničenosti ljudskog vidnog polja.
"Ej, vidi...Stvarno ne želim da te bacam u depresiju ali..."
"Pa, da. To bi već bio uzaludan trud, budući da sam ionako već dole."
je tezak poremecaj sna srpskih zena, devojaka ili homoseksualaca nastao mastanjem o Dzoniju Depu... Moze biti seksualne prirode, a manifestuje se zakljucavanjem u kupatilo sa slikom voljenog glumca.
Akutnu depresiju karekterise ucestalo lepljenje njegovih postera po zidovima, plakarima i "Dragim Dnevnicima"... Vrhunac agonije nasih tinejdzerki u medicini je ostao zabelezen kao " Dan kad je Lepi Dzoni boravio u Drvengradu".
Izgovor za ogromnu porciju sladoleda
Bolest čiju ozbiljnost većina ljudi ne shvata. Čim zapadnu u neki bedak tipa:
- ostavio je dečko
- prevario je dečko
- ostavila je dečka, hoće ga nazad
- prevarila je dečka, hoće ga nazad
- lik koji joj se svidja se smuvao s drugom ribom
i slične gluposti, odma' udri po depresiji:
- ne mogu napolje, u depresiji sam
- ne mogu da radim fizičko, u depresiji sam... itd.
E pa 'vako, mlade dame (kažem dame, jer uglavnom devojke 'padaju u depresiju'), da bi se osoba zaista medicinski smatrala depresivnom, mora odbijati hranu makar nedelju do dve nedelje. To je za početak. Tako da, izađite iz bedaka, glavu gore, i budite srećne što niste zaista u depresiji.
Stanje svesti u koje zapadneš kad ukapiraš koliko slobodnih žena na svetu sanjari o slobodnom muškarcu, a ti ga još uvek šiljkaš ispred računara.
Tačka na skali raspoloženja čoveka koja se nalazi ispod nivoa smora.
- Sada se upravo nalazimo u središtu depresije Katara - najnižoj depresiji ove pustinje, koja se nalazi 133 metra ispod nivoa mora, što je vrlo fascinantno zbog...
- Ovaj vodič je toliko smorio sa ovom pričom da sam se ubedačio totalno
- Nisi se ubedačio, u depresiji si brate
Gnev bez imalo entuzijazma.
Kada sedite u velikoj prostoriji sa osvetljenim vratima ali nemate motivacije da ustanete i otvorite jedna od njih.
Ono sto te dovati, kada po lepom letnjem danu, vidis gomilu lepih devojaka, ali to ipak nema nikakve veze sa tobom i tvojim zivotom.
Pogledaj kroz prozor ili izadji u grad i bice ti jasno.
Kratkotrajna konfuzija koja te pogodi umesto olakšanja nakon polaganja potpuno beskorisnog a jako teškog ispita, nastaje kada shvatiš da si bespovratno izgubio deo života, da nisi spavao 3 noći i da te je 2 dana bolela glava, samo zbog formalnosti, podatka u racunaru, broja u indeksu, a da pritom ničim nisi obogatio svoje znanje osim nizom besmislenih rečenica koje ćeš zaboraviti čim napustiš ispitnu salu.
Obično se radi o jednom od onih ispita koji su silovali psihu mnogih generacija studenata, koje svi prenose i čija opravdansot postojanja u programu nije jasna ni samom dekanu, ali ne sme da uradi ništa povodom toga, zbog uticajnosti profesora u političkim krugovima.
-E šta ima, si položio anaerobnu mikroelektrometrologiju?
-Ma jesam, dve nedelje se koljem s time, i položih, ali ništa nisam naučio, pojma nemam šta je to i koj će mi kurac, pametnije je bilo da sam se organizovao da nekako prepišem.
-Ma daj, pa ti li oćeš nesto da naučiš? daj molim te faks ti je da dobiješ diplomu, posle kad počneš da radiš tad ćeš da naučiš, eto moj ćale je isto završio elektroniku, sad radi u ovlašćenom servisu bojlera i kaže da mu ništa sa faksa nije potrebno.
Povratak sa odmora.
Pogotovu ako je to drugi odmor u poslednjih šest godina i ceo traje dve nedelje. Ubio bih se, ali sam toliko depresivan, da ni za to nemam volje.
Osecaj koji se dobije nedeljom-uvece/ponedeljkom-ujutru.
Osećaj koji te spopadne u trenutcima samoće. Sedneš malo na komp, kreneš da listaš defke i onda neki manijak, napiše tricet i neku rečenicu o tome kako ga je devojka ostavila, a on uboga sirotinja i sam na ovom svetu. E tada hteo ne hteo, sjebu te sećanja. Čak i ako si se juče ispilio i najduža veza ti je trajala koliko i rukovanje, stignete te neki bedak da si ostavljen i izneveren. Tada možeš da pričaš gluposti i baljezgaš, sve ti je oprošteno jer si u depresiji. Inače najpogodniji trenutak da se postane alkoholičar, jebiga nije do tebe.
Bolest od koje u poslednje vreme boluju sve domaće ženske poznate ličnosti.
Naravno, često ponavljanje reči dovodi do obezvređivanja iste i onih koji zapravo "boluju" od nje.
- Gospođice Nikolić, niste dugo izdali novi album. Zbog čega je to, kakav vam je privatni život?
- Nažalost, sad sam u stanju teške depresije. Oni kontroverzni biznismeni vole svakakve sado-mazo igrarije. Sinoć sam bila bičevana seksualnim bičem u Crnogorskom primorju.
- Znači, seksualni život vam je na nivou.
- :da kucnem u drvo:
------------------------- Gospođo Meljičenko, udali ste se za ruskog tajkuna. Pretpostavljam da vam je to život iz snova?
- Šta da vam kažem? Moguće je da bi svaka žena poželela. Ali, ja sam u stanju hronične depresije. Onom mom se ne diže...novi kredit da kupi još jedno ostrvo.
- Zaista, žena vašeg obrazovnog profila nije zaslužila takvo nepoštovanje!
- I ja kažem. Treba da bude srećan kao kuče što sam pošla za njega.-----------------------
- Predivna Natašo Bekvalac, javnost saznaje da imate poteškoća u privatnom životu. Da li je to istina?
- Nažalost, razvod braka je neminovam. Mislim da osoba moje inteligencije i obrazovanja nije zaslužila sve ovo.
- Znajte da je javnost na vašoj strani!
- Hvala, to mi puno znači. Posebno u ovim mometima depresije u koju sam upala. Ali...naći ću ja drugog rasplodnog bika da rasplamsa moj seksualni žar!
Špilja za sjebanost.
Na tebi je, da li ćeš iz nje izaći kao obična krvopija - šišmiš ili kao Betman.
Ili možda nećeš ni izaći.
Objašnjenje za sve promene raspoloženja u vidu suicidalnih ili/i destruktivnih varijacija, koje vam "prema najnovijim istraživanjima naučnika sa filadelfijskog koledža" objašnjavaju zašto se u poslednje vreme osećate kao da do podneva mrzite sebe, a od podneva ceo svet. Ne, to nije zbog neimaštine, korupcije, monotonije, idiota koje susrećete u toku dana, to je - zbog sezone.
Unapređeni vidovi depresije se javljaju pre i posle slave, rođendana, svadbe, dana zaljubljenih i sl. ali tada je razlog kombinacija više sezonskih depresija sa standardnim kletvama života jer nemate para/partnera i jer ste i dalje okruženi idiotima.
Proleće - ova depresija je izazvana jer dolazi lepo vreme i odeća je tanja i kraća, a pihtije, sarme i kolači još uvek žive na vama u vidu šlaufa
Leto - letnja depresija je vezana za kontinuelno ponavljanje lepog dana - sunce, čisto nebo, sve cveta i zeleni - a vama je toga dosta, svi se nešto raduju, a jedino vama dođe da se zatvorite u špajz.
Jesen - prošlo je leto, i vi ste bez para
Zima - sve je sivo, hladno i dinamično kao na groblju ali vas raduju predstojeće pihtije, sarme i kolači...
Kad tukson, tukidid, močuga, slavina, racku neće da radi svoj posao. Jednostavno NE IDE. Džaba sva ta pomagala, plave tablete i to. NEĆE!
- Ček, ustani, ne mogu.
- Šta je bilo sad?
- Neće.
- Šta neće?
- Neće, upao mi je mali u depresiju, ne znam kako da mu pomognem..
- Molim?
- Izvini, nije problem u tebi, u meni je. Vidiš ekstra si ti riba, ali nije to to. Ajd idi sad da mogu da gledam tekmu.
Bolest modernog doba.Obično se javlja zbog nemogućnosti pojedinca da ostvari neki svoj zacrtani cilj (udaja,doktorat,kuća na Dedinju itd.)
U pola 3 ujutru u polu praznoj diskoteci u nekoj zabacenoj selendri,momak u dresu Radnickog iz Nisa sedi za sankom i ispija jos jednu casu najjeftinije votke.Prilazi mu devojka koja misli da bi on mogao biti boem koji pati zbog ljubavi ili neceg slicnog i pruza mu ruku: Cao,ja sam Marija.Tiho joj odgovara i ne pogledavsi je: Dejan.
Marija: Pa Dejane,sta radis ovde ovako kasno?
Dejan: Cale me isterao iz kuce,nemam gde da spavam,pa polako pijem ovu votku jer nemam love da narucim novu.
Marija: Pa dobro nije valjda sve tako crno.Verovatno imas dobar posao
Dejan: Ma da, utovarujem ugalj.Doduse zaboravio sam.Najurili su me jutros zato sto sam udario poslovodju lopatom.Bezveze.
Marija: Tako lep momak,mora da imas srece u ljubavi?
Dejan: Apsolutno,vole me devojke k'o mater ludu kcer.
Marija: Pa ti se jos dobro i drzis za nekog kome u zivotu nista ne ide od ruke.
Dejan: To ti samo mislis,cim zavrsimo ovaj razgovor idem da se obesim.
Ono kad znaš da te čeka neka muka, a ti treba kao da je ignorišeš, da glumiš da te boli kurac i da ti je lijepo. Ide do te mjere da nekad poželiš i da te muka odmah snađe, samo da agonija čekanja prestane. Kad si u govnima - u govnima si. Plivaš. Ne razmišljaš. Al kad znaš da treba da plivaš u govnima, a još si na suvom, e to je muka! To je dugo gledanje i proučavanje one žabe o kojoj je pokojni Đinđić govorio. Inače, ova pojave je ime dobila po onom osjećaju kad je nedelja veče, znaš da sutra moraš ustati u 5, pojesti parče hljeba i salame, otići na posao, i trpiti da te guzi ko kako stigne za male pare. A još je vikend, i tebi je kao lijepo, odmaraš. Jest, al u kurcu!
Čovijek sjedi na terasi apartmana u Grčkoj. Gleda u more, dok sunce polako zalazi. Zapalio cigaru. Unutra u sobi, spakovani koferi. Samo još na stolu stoje ključevi i dokumenti. Djeca trče po apartmanu i smiju se. Jebe se njima. Žena ih juri okolo i smiruje, a on razmišlja:
jebem ti život. prođe 10 dana. sutra treba ustati rano, pa u smrdljivi autobus, pa se jebi 15 sati do kuće, uz 10 istih pjesama u krug, i smradom čipseva i socijalnih sendviča, dok tuđa djeca vrište i histerišu okolo. pa na granici sat vremena se prži dok te kontrolišu da ne švercuješ drogu, jer ozbiljan kriminalac definitivno putuje autobusom preko last minute ponuda u agencijama, nabijem ih ja na kurac malo! pa sutra nazad u radionicu pa slušaj debelog Saleta kako prepričava viceve iz novina i rokće. pa se nateži sa onim majmunom od šefa da ti isplati pare što ti duguje još od februara. od toliko zemalja sa morem, ja se rodim u onom šupku gde nema ništa osim kuruza! pa da imam pun džak pičaka, ja bi za kurac u'vatio kakve sam sreće! a uvijek je i bilo tako, nikad ja sreće nisam imao. jel me još u srednjoj ona kurva Dragana ostavila zbog malog Mileta što je nosem mogao orahe da mlati. pa kad sam kupio prvi auto, nisam ni kilometar s njim prešao, ostao mi mjenjač u ruci, strmopizdio se u jarak, jedva živ ostao. cijeli život, svi me jebu, a ja samo vrtim guzicom da manje boli. zašto baš ja, zar to mora tako da b-
- Mirko, vidi galeba joj kako je lijep...
- Mrš jebem i tebe i njega!!!
