Prvi Srbin učesnik prvih modernih Olimpijskih igara u Atini 1896. godine. Bio je diplomirani gradjevinski inžinjer, rodom iz Novog Sada, takmičio se pod zastavom Mađarske. Prijavio se da učestvuje u nekoliko disciplina, rešen, onako samouveren, da osvoji nekoliko medalja. Bio je apsolutni favorit u disciplini dizanja tegova ali je, nažalost, precenio svoju snagu. Naime, želeo je samo jednom rukom da podigne teret predviđen za dizanje sa dve ruke i u trenutku izbačaja, pukao mu je mišić u ramenu leve ruke. Istog popodneva takmičio se u drugoj kategoriji dizanja tegova i uprkos svim nagovorima da odustane on je osvojio peto mesto koristeći samo desnu ruku, podigavši 80 kilograma. Sutradan je, sa zavijenom rukom, učestvovao na rvačkom takmičenju i osvojio četvrto mesto! To mu nije bilo dovoljno pa je na teniskom turniru posle par dana došao do bronze i tako postao i prvi Srbin osvajač medalje na Olimpijadi.
Šta mislite, čime je igrao tenis?
Lakrdija od dvotočkaša. S obzirom da se redovno kvari, te je potrebno gurati je, često korišćena umesto (ili u kombinaciji sa) tegova u teretani. Troši enormne količine goriva i ulja, iako se deklariše kao četvorotaktno vozilo.
Kangrba medju motorima (http://vukajlija.com/kangrba)
Vibrator je sprava nastala od prazne kutije za shumece tablete,koja je zalepljena na vesh mashinu - praznu,a pritom ukljucena na centrifugu...
Vibrator je smisljen kao alternativa,jer su se vesh mashine cesto kvarile usled pucanja i stradanja tegova protiv vibracija iste...
MAMA: Cero,sta radis to tolko unitra?
CERKA: Sedim na vesh mashini,pocela je da skakuce unaokolo...
MAMA: Ali cero,sav vesh je opran!Sta je u mashini sada ?
Opšte - prihvatljiv nadimak za ljude koji su od sebe, uz pomoć tegova i zgutancija, napravili masu ne baš najpravilnijeg oblika, koja deluje kockasto. Ruke kao šunke, ledja kao troklirni šifonjer, opušten stomak, ramena kao šlaufi za plivanje, nije u stanju da spoji laktove, nedostatak vrata..
E kockalone, koliko bacaš iz bendža?
Stil bacanja lopte u basketu. Na prvi pogled ništa specijalno, ali kad lopta udari u tablu trenutno izazove manji potres a stakla obližnje škole počnu sitno da kuckaju.
Ovaj stil upražnjavaju samo vrhunski sportisti, bacači kladiva, dizači tegova, bilderi i poneki šaban, koji su igrom slučaja zalutali na teren za basket.
- alo šabane, odvali pola table, igramo basket, nije ti ovo kamena s ramena.
- Hemijska def: Proizvod reakcije kiseline i baze.
- Istorijska def: Najvažniji začin oko koga su se nekad vodili ratovi (i danas izbijaju svađe pri njenom (ne)namernom prosipanju).
- Društveno-socijalna def: Rešenje iznenađenih putara kad zvekne minus u sred januara.
- Hedonistička def: Predigra za tekilu.
- Gastronomska def: Nerazdvojan kafanski drug bibera.
- Medicinska def: Bolji dizač pritiska od stresa i nerviranja zajedno.
- Jezička def: Antonim melema (na ranu).
- Turistička def: Ono što nosimo na koži sa mora jer nismo hteli da se istuširamo nakon poslednjeg brčkanja.
torimau, znachji to ti je ono kad se nagrumvajesh kao ja i akul namcek, ja malo vishe no dobro, uglavnom svaki dan morash se gruvash u svakom trenutku da bi mogo na letu u cg-u brate da se skinesh da te vide devojke da budesh najjachi na zhupli...gammbirazh!! e to ti je teretana a onda krece blejama na zujumpliu ak me gammbirateeu i to ti je bleja teretana kvalitetna bleja je prvi izvod teretane znacji... neizostavni delovi za treniranje bleje teretane su: 1.Elitni odredi i cvija(oni daju specijalni shmex pri dizanju tegova),2.Kreatin(znachi torimau morash budesh kreativan kad bleja-teretanish) gambirauzzh, 3.obavezno morash da nosish ermax tikepau jer si onda lakshi i brzi manje ti se potresaju bubrezi! 4.shushkavac(kad stisnesh triceps da se lepshe chuje!!)5.morash nosish majcu vjelichine S ili ako si bash mnogo nagruvan ko ja onda M da bi ti se videli mishicji baticeee da svi vide da si jak!! 6.morash jedesh poparu u shkolskom dvorishtu na vreme posle tunjevine ide chokoladno mleko, 7. ima toga dosta ali zna se ko je najjachi u gradu a chak i u ulici!! toliko. :*
Izraz koji opisuje neku radnju koja ide na silu, neretko jalova po društvo i nesnosna po okolinu. Radnja usko povezana sa drugarićima iz teretane i dizačima tegova, koji šupljine u glavi kompenzuju gruvanjem u teretani. Gruvati steride, gruvati belo meso, pa gruvati govna od 100 kila na levoj nozi, gruvati neku kurvu, ložiti se da živiš zdravo, sve dok srce ne rikne u četrdesetoj, jer je pozelenelo od silnog gruvanja. Najveći kompliment za ćelavca iz teretane, kom je hemija pojela kosu, a mozak ispario zbog godina preznojavanja po podrumima.
A sam nagruvo prepone, odi da pipneš!
Nekada može da bude i pogrdnog značenja.
- E vidi onog što ima ruke ko čačkalice.
- Ahaa znm ga, to je onaj šampion u spuštanju tegova.
Takmičenja u fudbalu na kojima se takmiče mladi igrači. Ima više kategorija: juniori (do 21), omladinci (do 19 ili 20), kadeti (do 17).
U Evropi poenta ovih takmičenja je da ih osvajaju italijani, a u svijetu da se afirmišu mladi igrači iz potpuno nebitnih zemalja i Brazila.
Ova takmičenja su poznata po tome da zajdeno sa boćanjem, kuglanjem, karlingom, dizanjem tegova, golfom, jahanjem konja i ostalim dosadnim sportovima upotpunjavaju programsku šemu Eurosporta.
Takodje su poznata po tome da se igraju pred malo gledalaca, sa kategorijom igrača opada i broj gledalaca. Rijetki koji gledaju prenose ovih utakmica na Eurosportu bi rekli da se U-19 odnosilo na posjećenost.
Obicno se samo on i njegovo drustvo cuju u teretani.Skine majcu sa vremena na vreme da svi vide kakve ime misice(ali on se kao samo gleda u ogledalo) ili je ne nosi u uopste.
Nema blage veze sa dizanjem tegova niti se razume kako treba raditi,to sto skracuje misic nadoknadice ogromnim merama proteina i kreatina(sto naravno retko govori).
Sta god da izgovori ne bude pametno i obavezno opsuje pogotovo kad spusti tegove posle rada koji su mu ionako bili preveliki.
Non stop se hvali,pogotovo kako je bio sa nekom ribom ili kako namerava da ide,ili kakvu mu je poruku poslala i pritom je ismeva kako bi uvelicao sebe.
Jedan neverovatno bizaran slucaj od pre nekoliko dana, uveo je novi pojam, kako u medicini, tako i u slengu. Naime, stanovnik NR Kine je, nakon tusiranja hladnom vodom, zapazio da mu se penis znatno umanjio. Cak, primetio nije dovoljno snazna rec - on se toliko uplasio da mu je palo na pamet da ce mu se penis uvuci u sebe, i da ce od toga umreti. Otisao je kod lekara, a ovaj mu je ustanovio da pati od sindroma "kornjacine glave". Nakon sto se to proculo po ostaloj populaciji (koje Kina i-ha-ha ima), efektom masovnog panicenja, hiljade i hiljade malenih kineza odlazi kod lekara, ili primenjuje neke svoje recepte, kao sto je vezivanje tegova o penis za vreme tusiranja i spavanja. Da, njihovi doktori to odobravaju i ohrabruju. Ozbiljno. Skroz.
Uvodne riječi refrena pjesme koja je dok sam išao u osnovnu bila ultra mega hit. Hit koji je članovima tada legendarnih Osvajača omogućio da karaju najnaprednije maloljetnice dobrih deset godina od njihovog pokoravanja, a zatim i silaska sa zvjezdanog neba.
Danas su, doduše, te maloljetnice uglavnom štićenice centra za osobe ometenu u razvoju, jer niko pri čistoj svijesti i zdravoj pameti ne bi ni bicikl naslonio na članove nekada dinamičnog tria, a kamoli nešto više.
Što se tiče nas, običnih smrtnika, mozgova obogaćenih osiromašenim uranijumom, kojim su nas gruvali naši zapadni saveznici, nama je ova numera bila sve. Lijek za slomljeno srce, ultimativni dizač i izvor motivacije poput onog intra što su nekad puštali na razglasu prilikom predstavljanja igrača Čikago Bulsa. Sve.
Košarkaški tereni na Gučevu (inače, Zlatiboru za sirotinju), vrijeme najveće pomame za vinom crvenim i najboljih dana Rubina iz Kruševca. Pika se neki basket jedan na jedan kad s razglasa krece milozvučna melodija i TE-ČE VIIIII-NO CR-VE-NO, VE-NA-MA MOJIII....
- A bratee, ovo je moja pesma!
- Šta bolan tvoja, ovo ko da za mene pjevaju!
- Ma daj, bre, ne seri!
- A jebo ga ti, daj vam' loptu. Saćeš da vidiš. Uzima loptu, kreće u dribling... NEK SE NOOOĆAS UM-I-RE... roling u desnu stranu... JA SE NE BO-JIM... fejd avej skok šut...ŽI-VOT MI NE TRE-BA DA ŽI-VIM BEZ TE ŽE-NE, lopta naravno promašuje čitavu konstrukciju, ali to nije ni bitno jer to je tvoja pjesma i nikakva srbijanska pederčina u najnovijim AND1 patikama te ne može uvjeriti u suprotno.
Izdrkotina. Duboko razočarana u posao koji ima, kao Srbi posle fudbalske utakmice. U muža koji pije i u kuma koji je dizač rampe na pružnom prelazu, a ne neki diša na visokom položaju sa gomilom vezica. Mrzi ceo svet. Svemir i crne rupe. Kengure i plavi patlidžan. A najviše tebe koji hoćeš da pazariš nešto. Jer, koji kurac si se sad ti našao tu da prekidaš njeno sanjarenje o kupanju u brdu para, posle povratka sa Havaja. Koji kurac? Iz koje pičke si ti izašao da ometaš njen spokoj u 2 ipo smrdljiva kvadrata lima? Čim te vidi ustreli te sa sad ću ti jebem kevu pogledom. Samo gleda da te otrese kao seljak pivo ispred zadruge.
- Dobarvečer, daćete mi jedno pio. I ono crveno... Mislim sivo. Ono bre malo. Smoki!
- Je li, mene si našao da zajebavaš? Đubre malo pijano. Znaš li ti da je moj muž alkoholičar? Ćerka mi je trudna. Opet! Radim u ovom ćumezu, a platu ću videti petka 32. meseca limburga!! Ja sam u tvojim godinama već imala 20 godina radnog staža, a ti piješ tu po ulici!
- Ja imam pet... osamnaest godina.
- To ti pričam! Govno nezahvalno. Takvi kao ti postanu političari i fudbaleri, a mi? Mi ovde ...
- Dobr. Shvatio sam... Ne želite da mi date poslednji čips. Jebo vas čips. Daćete mi onda jedan vinjak.
Preteča bodi-bildera, koja je poslednji put masovno bivala viđena dvadesetih godina prošlog veka. Snagatori su uvek imali nauljene, zalizane mesarske frizure, zasukane sjajne brkove, neku snagatorsku iskru u očima i voleli su da nose rvačke majice na horizontalne crno-bele štrafte, sa ogromnim izrezima. Voleli su još i da se slikaju pored masivnih olovnih tegova sa drškom za dizanje, na kojima bi velikim belim slovima pisalo "1t". Radili su po cirkusima, gde im je opis radnog mesta bio da k'o iz pičke dižu vaskolike teške predmete, na opšte oduševljenje i odobravanje mase.
Trag ovih iščezlih, polu-mitskih bića danas može samo da se nasluti kroz parodije koje su postali kečeri i donekle verodostojno "World's Strongest Man" takmičenje.
Lik koji više nema šta da traži u teretani, toliko je nabildovan da nema više ni sklekova da uradi.
A: Au vidi Igora koliko se nabildovao, sve puca na njemu, u teretani mu ne mogu nanijeti tegova.
B: Ma brate jebeš tegove, frajer uradio sve sklekove, gledaj ga.
Nije slovo “j” bez ove tačke iznad njega. Mislim, komotno se može napisati I bez nje, ali je nekako prazno, nepotpuno I ogoljeno.
E ta tačka vam je Štimara. Nije on tu zato što je ključ za pobedu naše reprezentacije. On je privezak. Bez priveska se ključ da lako izgubiti. Nije on ni testo ni kvasac za pecivo od kojih se pravi hleb, ali je onaj slatki susam kojim se suptilno prekrije svako pecivo. A I dobar je Štimac kao sam taj lebac sa tim susamom.
Mislim, sve je to super što Ameri imaju vanzemaljce u ekipi I sto im je basket šest nivoa iznad bilo čije ekipe. Oni nemaju brrrata najvećeg sa kojim će otići na pivo I da pričaju viceve. Nije brat tu da briljira, već da bude brat, dizač atmosfere I večiti borac protiv pritiska.
Ziveo Štimara!
Kružiti, na jugu znači i kotrljati.
Desilo se nekada davno na jugu: pitali u teretani jednog okorelog dizača tegova koliko kg može da podigne a on je odbrusio
- Ja što dizam vi ne mož ni da kolate!
Ukrasno "govno" na bilo čemu, koje ne služi ničemu, sem da postoji.
Polni ud muškarca steroidno-atletski građenog, koji visi ispod stomačnih pločica i koristi se u dekorativne svrhe, a i za pišanje.
- Vidi ga , kako je građen, kako bi ga rado posedovala!
- Zaboravi, od debelog petla supe nema! Ne diže mu se ništa sem tegova. Ona stvar mu služi samo kao dekoracija za nudističku plažu.
