Neverovatno loženje autora koji je postavio definiciju, pošto smo mu prethodno zveknuli minus. Kao razumemo njegov humor, ponekad i trol i kao cenimo njegov rad, ustvari boli nas kurac. Autor se prima k'o saučešće u 90% slučajeva.
- E brate, da sam znao da si ti bio bi plus... Jebi ga... Ne kapiraju foru.
- Ma brate, znam da me ti razumeš, nego se ove pičke, izgleda pronašle.
__________________________________
- Razumem ko je dao minus, samo oni vole pedere, moja defka je bolja od svih o gej paradi.
- Dojajno! Da sam znao da si ti bilo bi i omiljeno, ovako samo plus...
„Infinitivom do večnosti“ fazon. Cinično sredstvo spuštanja rendom sagovornika od prekoputa metodom korišćenja osnovnog glagolskog oblika BEZ konjugacije istog kroz tri lica jednine i množine na odgovarajućem mestu predikata u rečenici. Namerno simplifikovanje i najjednostavnijih sentenci u cilju aludiranja na “njegovu” ili “njenu” deficitiranost intelekta, da ne kažem, “glupost”. Odjeb par ekselans za sve vrste i podvrste slabokopčajućih primeraka kojih je ova naša plava planeta puna k’o orgulje u Domu Sindikata mrtvih golubova. ( Ne, bez zajebavanja - pre neki dan mi pisao čovek koji ih je čistio, kaže da su šegrt i on izbrojali ukupno 57 komada (?!) a verovatno bi taj broj bio i veći da nije bilo mačke čiji su oveći skelet takođe iščačkali iz cêvi. Cenim da je poprilično dojajno potrošila svojih 9 života, zar ne? )
Elem, priča o nastanku pojave iz naslove prilično je interesantna, ali kako je ja ne znam bojim se da će istu morati neko drugi da vam ispripoveda, ok? S druge strane, sve imam neki trip da je došla, fazon, iz stripova ili tako nečega al’ jebeš ga ako to mogu dalje da povežem. Možda su za sve ipak odgovorni oni prokleti Amerikanci ( krv im jebem usranu da im jebem, bajdvej ) koji su, stvorivši svoju državu na mrtvim telima indijanskih muškaraca, žena i dece, između ostalog verovatno producirali i mit o istima kao zaostalim divljacima, nižerasnim domorocima nedovoljno vrednim da dele vazduh sa njihovom uzvišenom belom sortom. E, kako je krenulo sa ovim tornadima u poslednje vreme uskoro će i sâma odleteti u isti...
Uostalom, lepo kaže Dalaj Lama: “Jebeš Bin Ladena i Bliznakinje - kosmička pravda je keva.”
- Ok, znači ovako stoje stvari: ja i Krle uzimamo džakove cementa, stavljamo ih na kolica i dovozimo do Mareta i Nikše koji nas čekaju na uglu. Njih dvojica onda džakove prebacuju na bajseve i guraju do livadice gde ih čeka ostatak ekipe. Ok, idemo...
- Čekaj, brate, a JA? Za šta ti ja trebam?
- Da stražariš, normalno...
- Ne razumem...
- Ti ŠETATI oko gradilišta i ako ti VIDETI nešto sumnjivo ti VIKATI. RAZUMETI?
- Razumeti...Puši kurac, bre!-------------------------------------------------------------------------------------------------
Bonus materijal – jer VI ste to tražili!
- Šta je ovo, u pičku materinu??
- Šta je bilo, majstore?
- Mali, ae zovi ove iz Narodnog Muzeja, mislim da sam naiš'o na nešto prilično zajebano ovde...*
Ivana Šaponja-Mileusnić: „...pokušati da nađu zajednički jezik. U drugim vestima – nemačka kancelarka Angela Merkel, uputila je danas zvaničan izraz zahvalnosti državi Srbiji na - kako je ona naglasila – „verovatno najvažnijem arheološkom otkriću veka“ i vraćanju davno izgubljenih moštiju jednog od najvećih nemačkih kompozitora i muzičara uopšte, Johana Sebastijana Baha, u njegovu domovinu. „Srbi su od danas naša braća“ izjavila je Merkelova na kraju pisma i tako najavila moguće povlačenje SR Nemačke iz grupe zemalja koje su priznale nezavisnost Kosova...“
Iskoristiti previše različitih načina da bi se definisao neki pojam.
Izdefinisati sve živo i mrtvo. Biti gori i od Marine Tucaković. Smoriti i boga i narod količinom izraza puštenim u promet. Pustiti spiku o defki, , k’o političar o stanju države u predizbornoj kampanji. Pokušati demonstrirati da ste vi dojajna osoba, kulji i od samog Kaizena, jer pišete umotvorine kreativnije od šornaest ’iljada balezgarija drugih autora.
1.Za početak uzimaš pivo. Ne ide nešto najbolje, al prvo je, jbg, bice bolje samo da pročepiš dizne.
2.Otvaraš drugo, ni ono nije nešto, al ti si valjda uporan majku mu njegovu.
3.E, treće već poprilično sjeda. Dizne se otvaraju polagano.
4.Onda slede piva 4, 5, 6, 7, posle kojih se baš dobro osjećaš. Misliš u glavi-ako mi je ovako dobro od 7, šta će biti posle još 2.
5.Isprobavaš šta se dešava posle još 2, tj ispijaš i 9. pivo. Osjećaj-fenomenalan.
6.Pošto je čovjek po svojoj prirodi proklet, uzimaš tekilu, ili neko drugo tebi drago žestoko piće da, što bi se reklo ''presječeš''. Fantazija, kefaja, dojajno.
7.Vraćaš se svom pivu, zvekneš još jedno 4. Ali pošto je to 13. pivo radi uroka nastavljaš.
8.Piješ još koje pivo, a onda dolazi do anomalije-svako piće ide ko voda, tj, ne osjetiš ni žestinu, ni kiselinu, niti bilo šta, mogo bi popit litru katrana, bolio bi te kurac. Tako da kad si se osokolio ovim saznjanjem počinješ da piješ sve što ti stigne pod ruku-tekilu, štok, vodku, pelinkovac, deterdžent za sudje i tečnost za pranje pločica iz wc-a.
9.Noge su ti jako umorne, i imaš potrebu da sjedneš. Dok sjediš još malo cugaš, i onda počinje dramaturgija.
14.Budiš se, nekad kući, a nekad ne znaš gdje si. Etapa pod rednim brojem 10, 11, 12 i 13 se ne sjećaš. Ispričaće ti drug sutra, ili neko ko treba da ti jebe milu mamu što si mu se ispovraćao po ribi. Malo razmišljaš o tome da li si sinoć napravio neko kvalitetno sranje, a onda, kažeš samom sebi jebeš pijanku posle koje te tri dana nije sramota.
zasniva se na reči alter-ego, al' izmenjeno je po logici da u svakom od nas čuči jedna zesća šalteruša.
Koristi se za osobe koje su se pokazale u drugom svetlu, tj. pokazali su svoje pravo lice...
-I, šta je bilo, maćori, pričaj, videli smo kakvu si bicuri sproveo sinoć u klubu...
-Ma pali, bre, mala je psiho...
-Što matori, šta joj fali?
-Ma u klubu bilo sve dojajno, al' gajbari druga čupri...
Počela nesto se drka, ovo ono... Uplaših se kad mi otkrila šalter-ego, e...
-Ti si retard, brate, ja bi' je kresn'o...
-Pa ti si pičkopaćenik... Tebe zensko ne bi startovalo na četu, ni da staviš moju sliku...
-Duvaj ga, bre, znas!
Sama činjenica da se praznovanje 1. maja svelo na nerad i podsećanje na masakr čikaških radnika našem soju nije bilo dovoljno. Morali smo tu dodati još nerada, još krvi i uživanja u svemu što se po prirodi stvari smatra pogubnim po organizam. Sve primese totalnog ugođaja, gledano sa obližnjeg brda deluju kraljevski. Dakle blud i nemoral srednjevekovnih srednjeevropskih dvorova i divljaštvo Balkana i njegove dece ni malo plave krvi. Mojih pet predloga za otkačiti bi trebalo da bude veoma konstruktivna pomoć u postizanju prebačaja.
1. Potes, zvano mesto
Velika je verovatnoća da većina vas ima dobro utabane staze ka svetilištima ludila i razvrata u vidu omiljenog mesta za prvomajsko kampovanje. Međutim tradicije su tu da bi se rušile, ko što bi rekli mnogi superligaški klubovi pred okršaj sa , da se tako duhovito izrazim, večitima. Dakle odbacite logiku ''tamo nam je bilo dojajno lani''! Probajte nešto novo, nešto divlje! Odabir lokacije nije jednostavan ali probajte iskoristiti savremenu tehnologiju, dakle Google Earth, pa pravac tamo gde se najslabije vide konture terena i okoliša. Vojnu kartu razmere 1:25000, potraži staze i bogaze, da samo vi i vojni vrh zna kako doći do orgijališta. Bitne stvari koje bi logorište trebalo da poseduje: proplanak, šumičak, nedostatak signala i potok ('naš što sam gledao njavu sa potokom!).
2. Mazga vuče ali se teže jaše
Odabir prevoznog sredstva je vrlo bitna stavka. Ako ne možeš gajbu piva da staviš pod auto ne kreći sa njim! Dakle idealan izbor bi bila Lada Niva ili TAM 110 u nedostatku istih bilo koji službeni auto. Na kraju krajeva uvek može i peške da se krene ali onda to isključuje mogućnost posete živopisnih vukojebina kojima naša zemlja obiluje.
3. Ne guraj trougao u krug!
Nemojte od kuće nositi ono što vam neće pružiti užitak ili smanjiti patnju. Samo preko potrebne stvari poneti, dakle na uranak se ne nosi kišobran, suncobran i ostale brane. Tamo te čeka širenje spoznaje uticaja prirode i od toga se, kažu stari, ne treba sklanjati. Šta još kažu stari? Da, voda se ne nosi na izvor ili transkriptovano: ne nosite drva i ćumur (zato služi državna šuma). Ponesite neophodan alat u vidu sekire i upaljača, viljuška komada jedan, nož komada dva za seći meso i za odbranu od mesa, ko voli da srkne može da ponese kašike za celu ekipu (ako već pravite gulaš, pasulj i ostale plodove kotlića, ponesite i tanjire).
4. Umočiću!
Napomenuh li da je uranak svrsishodan u slučaju prisustva bluda i nemorala? Da, e pa onda svoje dušice, mačkice, kuce, maze i ostalne legalno steknute lepše polovine ostavite u kuhinji! Vazda si uporan u slobodno vreme sad je trenurak da budeš uporniji. Umočiti nešto sa strane na uranku je vrhunski ugođaj, stoga se postaraj da povedeš što više potencionalnih ženki za priplod ili pak neku siguricu kvota 1.15.
5. Brda eee, brda!
Kada je o količini alkoholnih, opojnih i hranjivih derivata reč, tu ne bi trebalo da imaš ograničenje. Bar 30 krmača, balonče žganje, nameštaja po ukusu, dva-tri keta dum-duma, loma dsa za trežnjenje i izobilje hrane (čitaj mesa) - je univerzalan recept za hedonistu kao što si ti. Ako baš želiš da se dokažeš pred društvom prikolji ono malo u džaku što je skičalo celim putem.
Na ti spisak, ispuni sve stavke i nećeš žaliti za uzalud pogaženom rosom i majskim cvećem. Napomena: sve što se desi na uranku ostaje na uranku! Osim ako nekog od ekipe ne pocepaju gladni vuci, međed ili besan lovočuvar. To onda lepo dokumentovano podeli sa nama. Aj' sad prioni na posao i doživi uranak za pamćenje.
Nagrada koja pripada onima koji obrnu neku životnu igricu, a pritom, smer obrtanja ne igra bitnu ulogu.
Opijam se svaki dan. Kurvam se, kockam, arčim dedovinu. Kad dođem kući, išaketam Milanku. Onda joj naredim da mi pere noge, pa je dobro izjebem. Ponovo je išaketam jer nije stenjala koliko sam hteo. Ona sve to prihvati sa osmehom i kaže da me voli. Jebeš mi mater, ja ne znam šta ta žena traži sa mnom, njoj treba orden dati, ima živce ko brodske konopce.
------------------------------------------
Uuuu, kako si dojajno zabio nožaku ovnu u vratnu arteriju, iskrvario je za 20 sekundi. Prošli put kad smo klali zadušnog brava, Milenko se sit ispromašivao. Ovan se ritnuo i trčao pola sata sa nožem u pleksusu, jedva je posustao u Čombetovim kukuruzima. Nesposoban je toliko, da je orden Nemanjića zaslužio.
------------------------------------------
- Jebote, kako dobro puši Svetina žena.
- E, stvarno, al što se mene tiče, tvoja Gospava ima rad usne duplje ko Džindžer Lin u Dubokom grlu.
Sinonim za nešto sklepano preko kurca, bez neke posebne želje da se ostavi utisak autetičnosti, originalnosti ili barem neke kuloće u imenu. Dok se drugi naprežu da automobilu daju upečatljivo, originalno, moderno ime koje će predstaljvati to auto u pravom svetlu, fiatovi mislioci su se posvetili imenu dok su bile kratke uvodne reklame u kalču izmedju predstavljana timova i samog početka utakmice.
- Ekipa ajde ima li neko ideju za ovaj naš novi model automobila ?
(FIAT IDEA)- E reko diša da nam nije ono baš bilo najbolje ime. Dajte neko sa stilom.
(FIAT STILO)- Evo vam ga novi model. Smislite neko moderno ime za ovaj tip automobila.
(FIAT TIPO)-Ajde jednom da smislimo neko dojajno ime.
(FIAT UNO)-E ekipa jeste čuli za brejnstorming. Ajde samo lupajte pa će valjda nešto da izadje
-Šta da lupamo ?
-Šta god vam padne na mapet, bilo šta što vidite u kancelariji, kad kažem stop to je to
STO, STOLICA PLAZMA, LUCIJA, SISA, KRAVATA, FASICKLA, ZID, VRATA, KVAKA, BRAVA stop.
(FIAT BRAVA)
- Evo vam ga novi model u firmi. Smislite neko ime za ovaj kupe.
(FIAT COUPE)- Jebem vas mutave popićemo svi otkaz. Zatvoriću vas ovde dok ne smislite neko dojajno ime i tačka.
(FIAT PUNTO)- E imam ideju kako da smislimo ekstra ime. Šta kažete kad neko nešto uradi spektakularno ?
- Do jaja.
Frančesko govedo jedno. Pa neće se naš novi auto zvati FIAT DO JAJA. Mora nešto nevulagrno, al opet moderno. Evo sad ću ja da šutam sa ovim papirićima u korpu i svaki put kad pogodim vi govorite nešto al da nije do jaja
TO CARE, MAJSTORE, DO JAJA, VRH, EKSTRA, ŠPIC, MAČKO, BOGOČE, BRAVO!
(FIAT BRAVO)- Ljudi, braćo, stoko žabarska. Ajde jednom u životu da smislimo neko jebačko ime. Ovo je blago rečeno prejadno. Sad imamo i limuzinu. Ponos naše firme. Auto u kojem će da se vozaju guzonje. Molim vas da budete originalni jer je ovo naša najjača linija automobila.
(FIAT LINEA)- Sigurno ste čuli da ja, vaš šef, odradjujem otkazni rok. Zato recite neko ime za ovaj tip automobila, pa da rahat gledam utakmicu
-Može šefe panda, meni su one baš med, onako pendave.
- Ma može, boli me kurac šta god Lucija srećo. Al ako odeš po pivo dok ne počne dela Madonina.
-Jeeee oću šefe, hvala vam.
(FIAT PANDA)
Prekid duge apstinencije i nejebice, čiji je i nus-proizvod bijela supstanca (nepoznatog biološkog porijekla) na vrhu alatke čitaj ćune.
- O matori! Dugo te nije bilo, de si bre? Otkad si umro ko da si u zemlju propao!
- Ma evo me :kez od uva do uva: ti kako si?
- Ja evo dojajno, krljam ove stundetkinje i tako. Ti kako stojiš na tom planu?
- Ja evo, da ti se pofalim izjebah jednu stundetkinju juče prije podne! Čak mi i napumpala jaja!
- Opaa skinuo si kajmak, a? Svaka čast matori! Nego kakva je bila?
- Ma bješe plavuša, sisata, ima dojku brate sa bradavicama veličine 2 eura!
- Ček, ček, a uska u struku jel?
- Jeste brate, kroz iglene uši bi je provukao.
- Sanja se zove?!
- Da! Kako znaš?
- Juče sam se ljubio sa njom posle podne jebote!!! :baca peglu:
Opis neke muzičke numere koju bi trebalo sa punim pravom nazvati stvar, nikako ne poredeći sa nečim što podseća na muziku. Kakofonija svih mogućih zvukova koji mogu čoveku pasti na pamet nabacanih i ubačenih u neku čudnu papazjaniju. Tandrče, ciči, pišti, lupa i udara u živce. Čisto kao začin, tu je i pevanje. Dobro, moguće je da pevač/pevačica i nema loš glas, ali nekako jednolično zvuči, sa tekstom koji i nema neke veze sa zdravim razumom. Ubitačno utiče na psihu i uništava mozak, tako da se samo može objasniti time da je inspiracija potekla samo i jedino iz nekog "pomoćnog sredstva" podjednake razorne moći po psihu. Često praćeno i adekvatnim spotom.
- Brate, da čuješ samo kako sam dobru stvar slučajno našao na netu. Poslušaj, a i spot je vrhunski.
- Slušaj, lepo si rekao, ovo je stvar. Ali ona stvar od muzike! Dal' si ti u vinkli?
- Daj, ne zajebavaj, baš je dojajno!
- Sine, leči se, meni ovo miriše na LSD. A ti ako si na nečemu i nećeš da priznaš da i mi to razumemo, tvoj problem!
- Jebote, dal’ si ti ozbiljan ili si stvarno nesposoban da prepoznaš kvalitet?
- Ti ne bi našao ni pornjavu na netu, a meni nešto pričaš?! ’Ajde žibe dok nisam pozvao krupne čike u belim mantilima da ti donesu onu košulju što se kopča na leđima, a ima čudne rukave!
Nešto kao "Ne gasi bojler kad se kupa", samo što za cilj nema isticanje pseudo muda subjekta, već ja-sam-mačo-tip-slobodno-se-natrtite-neće-boleti kurčenje.
On smatra da svaka cupi svršava čim ga vidi, ali se stidi da mu zatraži kurac. Ustvari penis, kurac je isuviše seljački naziv za njegov kurac. Plaši se blama, ispale, korpe, pedale, misli da nije dorasla, da nije dovoljno proširila vidike.
Svojom prefinjenošću maskira surovu realnost, nadmenošću dovodi u pitanje istinitost revnosnih priča ribića sa kojima je seksualno opštio, a činjenicu da mu je soba, iako kao posledica halo-efekta na klinke još uvek zelene po pitanju seksa, bila puna kakvih-takvih čki već u 16-oj godini života, raskalašno koristi da ide na kurac ljudima u svojoj okolini. Samim činom postojanja iritira istinske dilfovce koji se čude kako uopšte jedan ovakav fudbalerčić može da bude jedinka sličnih morfoloških odlika kao oni sami.
On stvarno misli da je mužjak. On ozbiljno tvrdi da je jebač. On samouvereno poriče svačije svojeglavo tumačenje o njegovoj aseksualnosti, žustro odbija česte atake na svoj arogantni ego, uzvišeno ignoriše nepotrebnu ljubomoru svojih vršnjaka nejebača i tako održava egzistenciju svog izveštačenog autoriteta diplomiranog kurca. Al' penis. Biće da su oni za njega profesionalni odžačari.
Njegove su pretenzije pretežno usmerene ka avion-piletini, a ta probirljivost je još jedan razlog zbog koga ukupna količina paučine koju je skinuo nije dovoljna da sebi napravi jedan kanap, obesi se, te tako napokon rastereti bića oko sebe od zasićenosti i napetosti izazvanih njegovom pojavom.
Pravo znanje o njemu imaju samo retke prilike jedva punoletnih pičića koje sada stoje razočarane u svoju životnu simpatiju, čekajući nestrpljivo nekog drvoseču da im kobjasni kako nije smak seksa i kako još uvek postoje istinski dobri trsitelji.
- Ej, čujem da ti je bilo dojajno sinoć sa Ivanom, je l' istina?
- Hm, jaja? Mislim da ih je bilo, al' znaš, nisam imala lupu da proverim.
- Ček ček, pričaj lepo, je l' bilo šta?
- Posle nekog vremena pređemo mi na stvar, jelte, pipkamo se, štipkamo se, stavi on meni ruku na sisu a ja crvenim, uhvati drugu ja curim, pođe dole ja se topim. Smaže on nju kako dolikuje, sve fino, lepo, uredno, al' kad ja dođoh na red imam šta i da vidim. To jest nemam! Mislim jeste on Ivan, al' daleko je to od Bosiljčića.
- Šta bre pričaš, pa on ti jedan od onih, kako kažu, obdarenih, pravi puniša, zar ne?
- Ma jašta, da sam htela smoki išla bih u prodavnicu...nego, kad sam već kod prodavnice, odoh da vidim je l' raspoložen onaj Đura trgovac, treba mi bre neko da me JEBE, ako me razumeš.
Osećaj praznine, razočaranosti i teške smorenosti. Bolje biste se osećali da su vas tukli mokrim novinama po smrznutoj ćili.
1 - Brate, i tu ti ja startujem tu ribu i sve bude dojajno, ako me razumeš, cavulja se primi k'o mlad majmun na sisatu balonjarku.
2 - I šta bi, pričaj dalje matori, kakvu si spiku bacio?
1 - Ma ništa bre, ja tu krenem kao fol da je muvam, nalupetao sam se raznih gluposti, a ona se sve vreme blentavo kezila. Na kraju reko' da je odbacim do stana i ona pristade.
2 - Vrhunski brate. Šta je bilo dalje, ako me razumeš. Je l' si uš'o?
1 - Ma slušaj bre, odemo mi kod nje, ona mi ga izvadi i krene da mi ga blajvi brate i ja ti se tu setim kazne za parkiranje, pao mi u rekordnom roku, samo odjednom, k'o Vista matori. Pet dana sam se osećao k'o ispušena lula, da me jebeš ne bi gore bilo. Strašno. A pička bila vrh. Blam me da je zovem bre.
2 - AHAHAHAHAHAHAH, koji si batica, ne verujem, Mića Brzi, sad znam zašto te zovu tako.
1 - Jedi govna, nemoj da si zucnuo nekom o ovome.
------------------------------------------------
1 - Šta ti je braćela, što s' smoren? Gde gori?
2 - Nisi gled'o tekmu? Izgubismo od Azerbejdžana matori.
1 - Ma ko jebe fudbal realno, sve bre preplaćene zvezdice, boli me rac da se nerviram zbog njih.
2 - Daaaj brate, zar si toliko nezainteresovan, pa reprezentacija brate, predstavljaju bre Srbiju.
1 - Pa šta, pa ne pretstavljaju tvoju kevu pa da se zabrinem, boli me kurac realno.
2 - Sad bih ti rekao da se jebeš, al sam previše smoren, ajd' vidimo se sutra bratori.
Ovo obavezno uvijeno i slatko predlaze gazda nekog lokala kada mu se na oglas za posao konobara, kuvara, menadzera, ulicnog prodavca slika javi devojka prijatnog glasa posle petominutnog razgovora.
Gazdi se vise isplati da daje tako neki neutralan oglas na koji zna da ce se podjednako javljati i musko i zensko. Musko ce da zaposli, a zensko ce da proba nekako da smota pa sta se nahvata nahvata se.
Devojka: Halo dobar javljam se povodom oglasa za konobaricu.
Gazda: Koliko imas godina lutko?
Devojka: 19
Gazda: (uh uh vec su picke pocele da se javljaju) A kako izgledas? Opisi mi se.
Devojka: Pa, izgledam sasvim normalno, braon kosa, plave oci, visoka, normalno gradjena...
Gazda: (sto posto izgleda dojajno i jos mlada) Nemas decka?
Devojka:Pardon?
Gazda:Pitam, posto si mlada i to je normalno, pa sam mislio...
Devojka:Pa, nemam trenutno. Ako Vas to brine ja ne dovodim frajere na posao.
Gazda: Uh sto si medena. Nego meni nije jasno zasto hoces posao konobarice kada mogu da ti ponudim i vise (ce se primi, ce se primi, ce se primi, ce primi uh ce se primi)E, sad neke se prime, a neke spuste slusalicu.
Devojka: Dobar dan, javljam se povodom oglasa.
Slikar: Za ulicnog preprodavca slika predpostavljam
Devojka: (jok, da ti popusim smrade odvratni) Pa, tako pise u oglasu
Slikar: Kako si bistra. A, koliko imas godina srce?
Devojka: 18
Slikar: (aaaaaaaaaaa mora da je picka i po, ima tako jeboyovan glas): Divno, bas mi trebaju mladje osobe. Ajde javicu ti se kad budem imao vremena za razgovor.Devojci stize poruka od zagorelog slikara.
Slikar: A, da ti meni lepo opises sebe. Boja ociju, kose, visina, tezina, mere
Devojka:(sto posto mu treba model, al ajde poslacu mu poruku da se malo zajebavam) Pa, plave oci, smedja kosa, 168, 60kg, mere 93-64-100. Jel to vazno za posao?
Slikar: Jeste. Nego ja razmisljam nesto. Zasto bi ti morala da radis ulicni posao. Mogla bi lepo da pocnes da se zabavljas sa mnom i da zivimo zajedno. Ja imam 39 godina, sam, bez dece, pored ovog posla imam jos jedan na kojem mi je plata hiljadu i po evra. Lepo bi zivela, lepo bi se oblacila, vozila bi se mercedesom. A, ako te to ne zanima, onda bi mogla da mi budes model jer su tvoje mere idealne. Ti si bas moj tip.
Devojka:(u jebote al je zagoreo, ovo nije za zajebanciju vise) Ja da sam htela da pronadjem sponzora obukla bih dopicnjak i otisla bih na Obilicev venac, mene zanima samo posao i nista vise.
Slikar:A, da se povremeno nalazimo u nekom hotelu?
Devojka: NIsam kurva da se nalazim sa muskarcima po hotelima
Slikar:Dobro, dobro, a jel moze u nekom drugom gradu, posto ne bih voleo da me drustvo vidi sa tobom!
Devojka: Nisam kriminalac da se nalazim s tobom po drugim gradovima
Slikar: Ne znas sta gubis
Devojka: Dostojanstvo sigurno, ne!Devojka iz Beograda se javlja povodom oglasa za posao u Miskovcima koji su tamo negde u picku materinu.
Devojka:Dobar dan zovem povodom oglasa iz Beograda za posao kuvarice
Gazda:(uh uh uh uh u h svrs!) U super! Taman ovde imas stan i hranu i radis 6 sati dnevno.
Devojka:A koliko je stan udaljen od posla i da li cu imati cimera ili cimerku
Gazda: Imaces mene, zivecemo zajedno.
Devojka: Pa, sad moram da razmislim... (Joj, kuku meni necu)
Gazda:Dobro koliko imas godina
Devojka:16
Gazda:(aaaaaah svrs!): Odlicno, ja imam 33. Zvacu te ovih dana.Devojka dobija sms-ove vec tri dana i ne odgovora na njih.
Pedofil iz Miskovaca:Ajde dodji, bice ti super. Ja i nisam mnogo stariji od tebe, bices bezbedna sa mnom. Povecacu ti platu sa trista na sesto evra samo dodji.
Pedofil iz Miskovaca:Nisam ja pedofil. Dodji.
Pedofil iz Miskovaca:Dolazim ja u Beograd i cekacu te na BAS-ovoj stanici. Ti dodji sa koferima. Ja cu platiti put. Samo dodji.
Devojka: Nasla sam posao u Lazarevcu.
Pedofil iz Miskovaca: Evo doci cu u Lazarevac po tebe. Sigurno te tamo ne placaju bolje.
Pedofil iz Miskovaca: Kako ti je na poslu? Kakav je jebac gazda iz Lazarevca?
Pedofil iz Miskovaca zove:(javi se, javi se, javi se...)
... Pozvani broj trenutno nije u funkciji.Pozvani broj trenutno nije u funkciji...Devojka: Zovem povodom oglasa za posao konobarice iz Beograda sam.
Gazda:Super. Koliko imas godina?
Devojka: 18
Gazda: (joj al mi se posrecilo, ima da se podmladim za jedno 30 godina) Lepo. Imam i ja cerku tvojih godina. Dodji na razgovor sutra u pet.Gazda pogleda u sina koji ima 20 godina kako cascava koktelima razne kurave u dopicnjacima i svog brata koji skockan izlazi iz BMW-a.
Gazda: O, ne! Imam i sina od 20 godina! Na to nisam mislio! I ovaj moj prokleti brat se vratio sa sluzbenog puta i lepsi je od mene sto puta. Zvacu je sad i reci cu joj da ne dolazi.
