To je zurka gde se danas skuplja elita šika i kiča. Pod obavezno je da je mesto desavanja neki klub koji ima centralni separe, gde mogu svi da gledaju "koliko" oni para imaju a ustvari ne znaju da su tu kao da ih ljudi posmatraju u zoo-vrtu. Obavezna muzika je turbo-folk, po mogućstvu pevačica koja peva stare domace pesme na svoj nacin ali forsira pesme sa njenog skromnog albuma koji je mogla da izda samo za Grand. Od zivotinja tu svega ima, krenuvši od jeftinih kombinacija veštačkih koza na "damama", zebre, tigrice, leopardi, krave... Pored njih muskarci svojim izgledima imaju atribute: konja, majmuna, vola, svinje, medveda. Ima tu jos dosta unikatnih vrsta ali ove su najupečatljivije. Kao na safariju, glavni separe je mesto dominantnih zivotinja u krdu a oko su ove jos losije kopije iako je to moguće da se tako kaze...
Muzicka produkcija (i TV emisija) sa kojom saradjuju, odnosno, gde se pojavljuju tri tipa (nazovi) pevaca:
1. Oni koji nemaju para da uloze u svevisnji Grand.
2. Oni od kojih se cak i Sasa Popovic (aka Alf) ogradjuje (dno dna). Ovu grupu najbolje opisuje narodna poslovica: "Videla zaba gde se kuju konji, pa i ona digla nogu" i pretezno je cine minimalisticki odevene silikonke koje su polomile, ko zna koliko jaja, da bi snimile nesto osim, mozda, pornica iz domace radinosti.
3. "Estradni umetnici" kojima je opala popularnost (da ne kazemo da su propali i da je njihovo vreme proslo), ali im je estradni hleb isuvise sladak, pa su skupili neke pare kako bi, bar jos jedanput, osetili ukus slave (veterani).
Pored toga sto su tekstovi tipa "sta je sa mozgom" i "pusti me da vrisnem" (narocito u druge dve grupe), karakteristicna je i pojava da se izvodjaci koji su poceli karijeru u Goldu gotovo nikada ne pojavljuju u Grandu, sto samo govori o (ne)kvalitetu doticne produkcijske kuce.
Mitar Miric:
Bice nam ludo i nezaboravno!
Ti volis zivot isto kao ja!
Moje iskustvo i tvoja mladost je,
veruj mi, prava kombinacija..!Cana:
Blam, blam, blam, blam!
Panika me hvata, hvata...
Ja zaboravila da sam udata!
Znate onaj osećaj kad hoćete da krenete na putovanje preko agencije, i oni krenu da izmišljaju razne budalaštine nebi li vas privukli...
Dragi Poštovani,
U želji da i ovu godinu provedete sa nama, iz mnoštva izdvajamo najbolje i najluksuznije ponude. Skijanje u Somaliji, penjanje na najviše vrhove Maldiva, krstarenje morem u Makedoniji, turističke vožnje avionima iranske proizvodnje, sunčanje na plažama Sibira, paljenje logorske vatre na dnu Tihog okeana, razgledanje semafora i fantastičnog uličnog osvetljenja u Butanu, itd.
Iskreno se nadamo da Vam se neka od naših ponuda dopala, i da ćete u veoma kratkom roku zatražiti aranžman.
Vaš Killer travel!
Ne znate gdje ćete večeras? Ne brinite, tu je vaš prijatelj, dežurni event organizator, koji vas je po stoti put pozvao na žurku anonimnog post-pank-rok benda u dedinom podrumu, ili pak na veliku proslavu deset godina nečega u gradu koji je 160 kilometara daleko. Čak i kada su svi na vas zaboravili, tu je ova osoba da vas još jednom podsjeti na večerašnju propast od žurke za koju je "ostalo jako malo karata, zato požurite".
Posebna kategorija event promotera su lovci na rezervacije. Za razliku od običnih promotera koji vas muče da slušate kako sviraju njihovi drugari iz ulaza, ovi jastrebovi patroliraju nebom Fejsbuka kako bi na zemlji uočili svoj plen - miševe kojima će uvaliti rezervacije za neki od "elitnih" klubova i maltene sve domaće klubove, a sve to kako bi im gazda udijelio koju crkavicu od vaše mukom iznuđene rezervacije.
Nadaleko poznat ugostiteljski objekat koji čini srž noćnog života u Srbiji, verovatno je nekada davno sve počelo baš na tom mestu. Često se meša sa kafanom, a osnovne razlike između dve pomenute ustanove su:
1. Isflekani karirani stolnjaci, obično probušeni žarom cigarete.
2. Neizostavne metalne piksle.
3. Obično je tu i konobarica Ceca/Rada/Stana koja radi u dotičnoj birtiji od pamtiveka.
4. Nezaobilazni su i lokalni penzioneri koji su tu "od jutra do sutra", a koji iz dana u dan svaku svoju raspravu počinju rečenicom "Za vreme Tita..."
5. Ukoliko želite da naručite Pago sok ili Nes kafu, znajte da ste zalutali, jer pored Vinjaka, Jelen piva 0.5l i domaće kafe, većina drugih napitaka su misaone imenice.
6. Noćni život u birtijama je obično začinjen lokalnom pevaljkom, koja se u većini situacija opisuje kao spodoba u 30im sa kandžama umesto noktiju.
Međutim, i pored svih navedenih karakteristika (neki će reći dobrih, neki loših), svaki prosečan Balkanac je bar jednom, a većina više puta, posle ludog provoda po splavovima i klubovima, završio baš na ovakvom mestu.... Jer šta da se radi, izgleda nam je to u krvi!
Najgori stepen pijanstva. Kada ovo čujete od ortaka, naročito ako niko nije ni pomenuo bilo šta što ima veze sa kolima, obično ga jedno pivo deli od spavanja u kanalu.
-Brate, ne izgledaš mi dobro, koliko si ti bre popio te domaće radže?
-Ma...mogu da vozim.
-Si normalan, jedva hodaš, a ti bi da voziš??
-Pa o tome ti pričam, neću valjda ovakav da idem peške? Dok završimo ovu buksnu, biću već trezan potpuno.
Poznata po tome što postoji. Ona koja se nameće i govori samo sebi razumljivo. Za posledicu ima opštu pospanost svog okruženja. Dežurni ubica dosade novinara u nedostatku opšte kreativnosti. Veruje se da su je u osnovnoj školi slagali da je bitna i to je po nju ostavilo dalekosežne posledice. Dosada koja se premešta sa stolice na stolicu cesto jer kao što rekoh postoji. Prepoznatljiva samoj sebi ispred ogledala i bližem krugu prijatelja jer postoji. U Srbiji su mišljenja podeljenja, obrazovani veruju da je njeno postojanje paganstina pripisujuci je mitskim bićima iz doba antičke Grčke, dok oni neuki drže do toga da je nekada bila stvarna i bavila se glumom. Kako god, rad i delo Ive Štrljic ostavlja za sobom tragove vidljive mirkoskopom. Svakako jedna od najnebitnijie bitnih ličnosti u istoriji domaće javne scene. U poslednje vreme često pominjana kao mogući razlog narednih demonstracija.
Neželjeni efekti konzumiranja : Bol u očima, palvetnilo vrata, povraćanje, impotencija.
Trudnicama strogo zabranjena upotreba.
Najorganizovanija kriminalističko - teroristička organizacija kod nas i u regionu. Udruženje krojača, poslastičara, zlatara..Koje radi u nameri da te unesreći, upropasti a na kraju stići ćeš i do advokata i sudija. Nije dokazano, ali tvrdi se da u tajnim tunelima i katakombama postoji desetak ženica čiji životi se već decenijama održavaju na aparatima, kako bi ove šile sve potrebno za ulazak žene u instituciju popularno nazvanu brak. Na površini zemlje postoje poslovnice koje su zadužene za prodaju. Novac odlazi na finansiranje ratova, zaječarske gitarijade, snimanja serija domaće radinosti i guranje predizbornih kampanja pojedinih stranaka. Dovode se u viševekovnu vezu sa vatikanom, masonima i drugim tajnim organizacijama, koje putem ženskih tajnih agenata i modnih magazina forsiraju nove svadbarske običaje koje potom eksploatišu. Kada se zgodne kurvetine udaju za bogataše i prirede višemilionske proslave, negde u novinama uvek bude naznačeno koliko je koštala venčanica. Kavali? Dior? Laž. Šije ih Zagorka iz Krive Bare, nestala bez traga1944.
VENČANICA - od 300 eura pa naviše. Služi za to da bude jednom obučena i vraćena. U medjuvremenu mlada se žali kako je neudobna za sedenje, a mladoženja moli Boga da je njegova supruga ne ufleka, kako još ne bi morao da plaća troškove hemijskog čišćenja.
BIDERMAJER - 150 eura (ima i jeftinijih, ali žena sa najjeftinijim nije zadovoljna - jednom se udaje, bar tako misli). Cilj ove kupovine je ceremonija bacanja istog preko glave, kako bi se muškarci zabavljali gledajući tuču nekoliko unezverenih žena, i po verovanju usrećio još jedan mladoženja. Pardon, mlada.
RUZMARIN - za ovu globu zahvali se mladinoj sestri. Ili nekom drugom srodniku, koji se izborio za ovu zgodu (pare idu njoj). Cena je proizvoljna, ali uvek se neko izotvara (neki proćelavi, debeli morž koji se nada da će svadbarski trošak naplatiti opalivši nešto mlado, možda Ruzmarinku) pa je sa osmehom i polumasnim komentarom zalepi hiljadarkom. Šta ćeš, kako da daš dvesta kinti pa da te posle ogovaraju?
TORTA - nejestiva kula na nekoliko spratova sa imitacijom tebe i žene na vrhu. Košta (bolje da ne znaž ako iole planiraš da se ženiš) i služi da zajedno sa budućom suprugom uz pomoć nožekanje iz doba osmanlijskog carstva, a izvučenu iz dedinog šteka, odsečete jedno parče.
BURME - globa koju plaća kum, kako ne bi morao da prodaš kuću da isfinansiraš svadbu. Cena..
MUZIKA - gomila pijanih likova i sisata pevaljka koji će uzeti tvoju godišnju zaradu za nekoliko sati sviranja (uključujući i pauzu za jedenje pečenja). Možeš da ih penješ na drvo nekim vatrenim orušjem, kako bi sebi dao malo oduška.
SLUŽBENICI - pop, opština i matičar. Izuće te iz cipela, a matičara ćeš kasnije s vremena na vreme da kuneš i psuješ.
TI - odelo, košulja, kravata, cipele..Shvatićeš da si prerastao matursko odelo i da ti bar 500 evrića za tvoje upristojavanje ne gine..
PAGANSKI OBIČAJI - razlikuju se od mesta do mesta, koštaju proizvoljno a manifestuju se prelaženjem preko korita sa vodom, lupanjem metlom..Zašto, nije poznato.
NEPREDVIDjENI TROŠKOVI - pored onih predvidjenih za zakupljivanja, hranu, alkohol..Tu su i oni koje nisi planirao, a stignu te u vidu plaćanja lomova i šteta, sudskih troškova. Visina istih zavisi od gostiju i njihove maštovitosti.
DUŠEVNE BOLI - ljubljenja, svadjanja sa gostima, pritužbe rodbine na muziku i gledanje kako familija koju ne poznaješ skida cipele i čarape, penje se na sto i šutira hranu. Na kraju jedva čekaš da se sve završi i legneš da spavaš, pa makar te to koštalo i razvoda..
Na kraju krajeva, bolje da ste seli u avion, navatali dva random svedoka i venčali se na Barbadosu po tamošnjim običajima. Nećete se usrećiti ni jedno ni drugo, ali makar posle možete da se kurčite da ste bili na Barbadosu..
Izraz kada zelimo da kazemo da nesto nije to sto bi trebalo da bude... primer objasnjava :)
Rucak, sedimo cimer i ja, on otvara teglu svoje "domace" ljutenice:
Ja(uzimam viljuskom malo): U, bre, kakva je ovo ljutenica? Slatka?
On: Pa to ti je ljutenica k'o vojnicki pasulj.
Ja: ???
On: Si jeo nekad vojnicki pasulj?
Ja: Jesam, sto?
On: Pa jesi video negde vojnika u njemu?
Bas tako.Iz vise razloga:
-Zdravo se hrane.Izbegavaju meso,ribu,mlecne proizvode,prskano uvozno voce i povrce.U obzir dolazi domace zavelo povrce i poneka tresnja ubrana u prolazu.
-Fizicki su aktivni.U stanju su da prepesace ceo grad i obidju sve pijace kao fol trazeci dinar jeftinije jaje,a u stvari zbog organizma.
-Kontrolisu zdravlje.Cetiri od sedam dana u nedelji provode po lokalnim ambulantama mereci "pretisak",dok ostala tri dana tumaraju po apotekama u potrazi za lekovima sa pozitivne liste(ponovo kretanje kao fizicka aktivnost).
-Bave se sportom.Sah u parku je samo jedan od njih.
-Zive bez stresa.Deca su ih odavno napustila.
-Uvek su lepo raspolozeni i ne dozvoljavaju da im bilo sta kvari dobro raspolozenje.Gledaju samo RTS dnevnik po kome ovde tece med i mleko.
-Smeju se svaki dan.Svako jutro kada procitaju citulje i vide da nema njihove slike,blazen osmeh im predje preko lica.
-Ne gledaju SP u fudbalu.Po njima nema vise igraca kao u njihovo vreme(e moj sine da ti znas kakav je vihor Trandafilovic bio).
-Njihov favorit uvek pobedi na farmi.
Da nije smesno bilo bi zalosno.
Dogodovštine i ispovedi koje možeš da čuješ kod Milomira Marića u “Ćirilici“ nisu ni približnog kvaliteta kao kamiondžijske sa ture po Evropi i cenkanja sa trandžom ili lovačke i gonjenja lisice, a susreta sa međedom oči u oči. Zašto? Pa dok priča ne sadrži masne detalje slušalac neće biti sit, isto kao i sa ručkom. Vegani stop.
Elem, nema zanatlije koji ne ume da premazuje, k’o što nema treznog banderaša. Uveliko sitni petu banku, žena daje slabo ali zato retko, pervezije negde moraju da se sprovedu kad već u kući ima embargo na iste. Dve domaće pre doručka za dobro jutro i bolju cirkulaciju, pa u radionicu. Bitno je da kompresor dobro radi. Da, kompresor, on donosi hleb. Svaki dan se nađe neko sa kime će da prozbori koju o onim stvarima kako bi se monotonija zanata malo razbila, pa će se najčešće korišćeni izrazi povezani sa vulkanizerstvom zapakovani u seksualne okvire plasirati mušteriji koja je došla po uslugu.
Udarati čep
- Da vidimo šta joj je... Rupica mala, tu pušta. Ništa strašno, sad će čika Mile da udari čep na rupicu i gotova stvar. Udaraš li ti čep mali, naočit si momak vidim, mora da padaju je li, hehe?
- Udaram čika Mile, ima, ne mogu da se žalim hehe.
- Ako, ako! Tako je i čika Mile u tvojim godinama, uh kad se setim...Bušenje
- Izgleda da je malo više bušna...
- Sać’ da vidimo, sam’ lupu da uzmem... A u jes’ stvarno, bušna ljucki. E da znaš mali što je čika Mile bušio u tvojim godinama, što svoje što tuđe, mesto nije birao hehehe. Štakaš, bušiš li ti?
- Bušim, kad ima, kad nema nikom ništa hehe.
- Ma kakvi nema, ćut’tu.Stega
- Saće Mile flekicu da promeni, zalepi, pa na stegu deset minuta da pri’vati kako Bog kaže. Stežeš li ti šta mali, a?
- Kako to mislite čika Mile?
- Pa ono, podase, kad pritegneš i zalepiš, a, hehehe...
- Aaa, pritežem čika Mile, baš večeras idem u neku štetu hehe...
- Ako blago meni, samo tako!Tubeles
- Pomagaj majstore, pre sto metara mi leže auto prednjim krajem odjednom, nigde stakla nije bilo, sve ravan put, a rezervnu nemam... Sreća pa si ti blizu...
- Ne brini momčino, saćemo da sredimo, da vidim... Tubeles, odlično, gospocka guma. To ti je druškane kao trudna žena, moš da krpiš ko’ko ’oćeš, bez brige da budeš hehe.
- Hehehe razumem, samo treba dobar čep hehe.
- E baš tako! Dajde ’vamo na dizalicu da ga popnemo...Pritisak
- Može provera majstore, nešto mi deluje poprazna?
- Saćemo da premerimo tetku li joj poljubim... :Ssssss: 1.7 bara, dopumpaću je još malo, valja. Šta radiš mali, kako ćale?
- Dobro, eno ga kući odmara, dade mi auto, idem kod drugarice...
- Hehehe kod drugarice, namazan si mali... Eh što je čika Mile imao drugaricu u tvojim godinama, bešiku na dva bara doteravala bez problema hehe.
- E jesi car čika Mile! Ova moja više krade benzin hehe.
- Aaaa, čuvaj se vakuma mali, hehehe. Aj’ živ bio!
beogradski pasivni krajevi koji pripadaju opštini Zvezdara. u skladu sa šumovitošću opštine lepše bi zvučalo ako bi se ove mesne zajednice nazivale Velika i Mala Kišna Šuma, makar zbog prirodnih zakona prašume i džungle koji tu vladaju kada je u pitanju infrastruktura i naseljavanje, tzv. 'divlja gradnja'. ogromne površine pod voćnjacima i njivama, nakon drugog svetskog rata oduzeti su domaćinima koji su od njih bogato živeli, da bi areal počeo da se popunjava kolonašima iz južne Srbije, a od sedamdesetih i sa Kosova (veliki odliv mozgova sa Kosova počeo je mnogo ranije nego što smo se setili da je to naše drvo života). sada panoramski pogled na ovo područje otkriva more narandžastog crepa kuća načičkanih između bašta (najveći potrošači pijaće vode) i staja za domaće životinje. nedavno je pisalo u novinama kako je čovek postavio rampu (možda naplatnu) na početak slepe ulice i kontrolisao prolazak vozila svojih komšija.
sve u svemu, ako i zalutate u ovaj kraj osećaćete se kao oni u filmu 'Pogrešno skretanje'.
Izraz koji koristi svaki roditelj, zbog neumerenog "drndarnja" gitare svog sina/ svoje ćerke.
Sin: *svira Enter Sandman od metalike, naravno, ne baš najbolje, potom prelazi na nešto domaće, poput Crnog leptira*
Majka: Sine, prekini da guslaš, uzmi knjigu u ruke.
S: Majka, brate, radim nešto!
M: Kad budem videla dobre ocene možeš da drndaš tu glupost do mile volje!
Setite se bombardovanja 1999. i svih muka koje nam je donelo, a koje i danas zivimo. U ta teska vremena koja bi rado da zaboravimo, drzala nas je zelja za zivotom, volja za boljim sutra koje jos cekamo, ali bez ikakve sumnje i jedna doza mrznje, prema ljudima koji nam to priredjuju. Ipak, koliko god oni bili zli, daleko vise od njih samih mrzeli smo nase prodane duse koje su nas cinkarile, postavljale nam lokatore, smicalice, sirile mrznju medju nama, koji samo cekamo varnicu da buknemo, jer nam je dogorelo- tzv. domace izdajnike.
Zar nemamo danas istu sliku i ovde na Vuki, ljude koji cackaju po tudjim definicijama, traze dlaku u jajetu, ostavljaju "lokatore" u vidu komentara, zive u fazonu "nek crkne i moja krava, al komsiji bar dve", dolivaju ulje na vatru kad god i gde god mogu, izvor su definicija ovog tipa kojima se vecina gadi, umesto da sami pisu, citaju i zezaju se... Zar to nisu "domaci izdajnici"?
Rečenica koja nema veze sa seksom. U besu je izgovara potkivač, kad mu pobegne mušterija-kopitar.
- Ja potkivam bezbolno! I ugrađujem samo uvozne potkovice marke "Happy horse". Za dva'es godina rada, još se ni jedna mušterija nije žalila, pa nećeš ni ti. Gde te stignem, tu ću nogu po nogu da ti dignem!
Postupak odvlačenja u krevet posle burne noći.
A: Na šta ličiš govedo jedno pijano, imaš 2 banke i dalje ne znaš da piješ! Jel' te bolela vilica kad si ustao samo mi to reci?
B: Mani me se, oslepeo sam od neke domaće, jedva sam u kuću ušao, eskivirao matore i samo je bila akcija Meho Puzić od klonje do kreveta.
Nekada su postojale navijacke grupe koje su pratile FK Vojvodinu jos davno to su Tulips,1:0,Tigers i druge.Te grupe su se spojile i nastala je F89.FIRMA 1989 je jedna od najorganizovanijih navijackih grupa u Srbiji.Firmasi su poznati po njihovim koreografijama u Evropi i drugim konitentima.Prva najorganizovana.Navijacka grupa koja prati Fk Vojvodinu osnovana je 1989 a ime je dobija po Inter City Firm navijacima West Ham United,RED FIRM 1989.Odradjivali su i jos odradjuju mnoga gostovanja a i domace tekme.Firma 1989 i sada pod grupa RED FIRM 1989 odradili su sledeca gostovanja izvan zemlje: Spanija,Izrael,Malta,Arzebejdzan itd.Takodje se zna da su navijaci Vojvodine u losim odnosima sa Taurunum Boysima 1987 navijacima Fk Zemun.Tukli su se u Novom Sadu gde su koriscene stolice iz jednog kafica,metalne sipke i ostalo hladno oruzije.Navijaca naseg kluba nase FK Vojvodine ima i izvan Vojvodine:Bor,Beograd,Loznica.Dosta je bilo navijanja za Titove blizance Crvenu Zvezdu i Partizan.
Česta pojava u današnje vreme, kako na Fejsbuku tako i na Vukajliji, gde se poznate rečenice iz kultnih filmova upropašćavaju prečestom i debilnom upotrebom.
Slika Japana posle cunamija/neki brdski krš/srušen most/... ispod komentar "Da se ja pitam, ja bih proterao autobus ovuda."
Čest komentar na nečiju ziljavost: "Sido rodila si idiota!"
Kada neko pretrpi teži poraz na utakmici: "Buši, ha ha, buši!"
I tako uziljaviše pola domaće kinematografije.
Samoproklamovani visoko potentni pastuvi, najčešće konzumenti domaće, zdrave hrane i čistog vazduha, koji "jebu" sve što se pojavi u njihovoj blizini. Toliko su poželjni da se ,naročito tokom letnjih meseci, kada u njihove krajeve dođu ribe "željne" pravog, prirodnog kurca, formiraju liste čekanja, jer dotični "jebači", i pored natprirodnih mogućnosti, ipak imaju samo jednog kiću.
Jedinica mere za uspešnost je sredina iz koje dolazi predmet njihovog hvalisanja. Ukoliko je grad iz koga stiže veći, utoliko je njihov "uspeh" vredniji. Brzina kojom oni "potroše" neko meso, je ravna brzini svetlosti, jer ćete u toku iste večeri čuti od njih devedesetdvojice, da su bambusali istu ribu.
Devojke i žene u te krajeve nikako ne dolaze zbog odmora, rodbine, posla, kulturnih, ili istorijskih znamenitosti, već jedino i isključivo zbog ovih lokalnih "Kazanova".
Zbog dolaženja sve većeg broja žena, prave invazije, koja se u talasima sliva u te sredine, predstavnici lokalnih zajednica se nose ozbiljnom mišlju da se uvedu vize za sve ženske osobe starosti između 13 i 63 godine, bojeći se da se pod najezdom istih ne uništi domicilno stanovništvo, i naruši demografska struktura.
"Malčice je drukčije u praksi".
