Sportski eufemizam za "Usrali smo motku". Na polni organ iduća floskula kojom se iskompleksirani srpski sportisti, ti u svetu najfrekventniji predstavnici srpskog mentalieta, pravdaju za svaki eventualni lični ili ekipni neuspeh u sportskoj areni. I dok taj isti svet legendarnu parolu Pjer de Kubertena "Važno je učestvovati" čuva i neguje kao jednu od osnovnih ideja vodilja u sportu a možda i kao sâmu esenciju istog, u našoj maloj ali ponositoj državi na sportiste se gleda kao na savremene potomke nekadašnjih slavnih učesnika Kosovske Bitke - epskog događaja i dalje neutvrđenog konačnog rezultata - čiji se golovi, koševi i gemovi broje jednako kao nekada posečene turske glave. Nažalost, kako trenutna praksa u sferi modernog sporta isključuje svaku, pa i najmanju mogućnost upotrebe sablje ili kubure, Srbi su se našli pred neprobojnim zidom od sopstvenog ega i sujete. A tolike merdevine još nisu izmišljene.
Elem, valjda su zbog toga srpski sportisti i sportski radnici, opterećeni gorepomenutim senima svojih junačkih predaka i pod hroničnim ali stabilnim pritiskom neobično zahtevne domaće javnosti, i razvili poseban oblik lirsko-mističnog izražavanja a u cilju univerzalnog prevazilaženja tog, u slučaju gorkog sportskog ishoda, komunikacijskog jaza sa navijačima. Jer, u Srbiji se sve prašta osim nepripremljene konferencije za štampu. Laku noć.
- Kako komentarišete rezultat od 5:0 za protivnika i očajnu igru vašeg tima?
- Eto...mi smo se borili kako smo znali i umeli...moji momci su ostavili srce na terenu...Ostaje, naravno, žal za propuštenim šansama...---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospođice Jevtić, zašto niste završili trku Maratona u Londonu?
- Moj trener i ja smo imali spremljenu odličnu taktiku za tu trku ali nažalost ja nisam mogla da je sprovedem u delo. Ostaje žal da je bilo lepše vreme i da nije padala kiša...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Bajkoviću, kako komentarišete Vaš - malo je reći - nesmotren prekršaj nad igračem Bordoa u sudijskoj nadoknadi, iako ste bili svesni da je Vaša ekipa u tom trenutku imala rezultat koji je vodi dalje?
- Pa, eto...ne znam šta da kažem...Ostaje žal što me je moja majka udarala u glavu peglom kad sam bio mali ali šta je-tu je. Idemo dalje. Sledeće nedelje igramo u Kupu sa FK Pičkovci iz Pičkovaca...
Izraz koji obuhvata gomilu svakodnevnih situacija, a može da označava kako opijanje, tako i nezaboravan provod i naravno bivstvovanje sa osobom suprotnog pola!
DRUG1: Hej gde su Djordje i Tamara?
DRUG2: Ma pusti ih, eno su u sobi čudnuju se!ŽENA: Pa gde si ti celu noć?
MUŽ: Ma pusti me ženo, došao mi drugi iz osnovne, doneo Litar domaće, pa smo se čudnovali celu noć!
Razvučene stare trenirke, veste, majice, čarape i ostali odjevni predmeti koji su nakon određenog broja godina postali prestari da ih se nosi "za po van " , ali su tako jebeno udobni i tako srcu prirasli da ih se ne možete rješiti te ih nastavljate nositi dekadama nakon što ih prerastete i izmasakrirate do neprepoznatljivosti .
Došavši doma , svlačite cipele , stavljate ih na već predviđeno mjesto , te ritualnim korakom se približavate odlagalištu domaće odjeće i brže od najvještijih striptizeta sa sebe skidate ušminkanu odjeću i jednom rukom oblačite nešto što liči na majicu, dočim drugom upadate u rastegnute sive hlače. Nakon toga mirno kročite domom svojim, u sigurnosti pamučnih odjevnih predmeta koji izgledom podsjećaju na oprave afričkog plemena.
Zamislite jednu klasičnu automehaničarsku radnju. U radnji majstor kuva kaficu u kuvalu domaće izrade (čitaj "gajtan u utičnici je vezan na dva žileta koja su uronjena u vodu") u lončetu koje je bar za deset godina starije od mladog šegrta koji veselo umazuje ručice mašinskim uljem punim metalnih opiljaka. Kao i svaki majstor, i naš gorepomenuti junak ne voli prekidanje tokom svog omiljenog dnevnog rituala, te pažljivo prati rad mladog šegrta.
Ali avaj! Mladi šegrt izlazi iz kanala u kome je bio zaglavljen radeć' na Golfu MK II (turbodizel naravno, sa duplim farovima, podrazumijeva se), i sa smješkom na licu prilazi majstoru kome je taman provrela kafa. Majstor, kao i svaki pravi majstor zna da je šegrt završio posao i da će vjerovatno da sjedne kraj njega i traži koji gutljaj dragocjene tečnosti. Zato majstor koristi navedenu sintagmu iz naslova, kako bi što duže šegrta zadržao u kanalu. Da se kali, jelte, dok sam majstor uz prvi srk kafe dostiže nirvanu.
- MILANE!
- Evo, evo...
- Nemoj ti meni "evo, evo" nego vuci dupe 'vamo, došla nam je veeeoma bitna mušterija.
- Izvolte gazda!
- E, tako, ovo je čika Urlich von Klinkherhofen, znaš onaj što ga je mala Marica navatala u Njemačkoj?
- Da, da, znam, navatala ga na dete i... :pang!:
- Šut! Nemo' da radi francuz ope'. Nego, dovezao nam je vidi ovu lepu mašinu tamo.
- Mercedesa? Novog?
- Jeste. I ti ćeš da ga popravljaš danas, eto, ako sam skontaš šta je loše na njemu, mogu da ti ostavim radionicu komotno.
- Sve je to lepo, ali gazda... ne mogu danas.
- Što?
- Pa još tražim kataklinger na onom Jugiću da ga podmažem :pang!:
- Joj Milunka, sunce li ti jebem ono žarko i kud me nat'ra da ga primim, jebala te komšinica Radojka udupe te jebala...
Najeksluzivnija radnja u elitnom tržnom centru, sve blještavo, prodavci isfazoniranih frizura i njegovanih bradica i napucane prodavačice lebde pored kupaca i smeškaju se iako ništa nije smešno. Napucane i cene. Tuc-tuc muzika u pozadini. Sve je tako kul i urbano. Od svog tog nepotrebnog glamura Bosancu neprijatno pa još mu i vruće jer na sebi ispod kaputa ima dva vunena džempera. Ali, skupio nešto para, riješio da najzad počasti sebe pravim parom cipela, pa koliko god da koštaju, ko ga jebe... I priđe najskupljim; onako, ne izgledaju loše, solidan kroj, a i duboke su – valjale bi za snijega. Odmah mu padne na pamet šta mu je djed uvijek govorio: “Kad pazariš cipele, najprije ih dobro pomiriši. Prava koža miriše, skaj smrdi. Ne daj da te zajebu ti prevaranti”. I na užas svih prisutnih zabode nos u cipele i stane da njuška… Sumjiva roba!
-Izvinite molim vas, možete li mi reći gdje su proizvedene ove cipele?
-Molim? – pita začuđeni prodavac, previše cool da bi te razumio kad mu se razgovjetno obratiš.
-Zemlja proizvodnje? Made in… ?
-To su italijanske cipele.
-Jel? Mogu li da vidim njihovu deklaraciju?
-Hmm, deklaraciju? Pa možete, naravno da možete, ali to će potrajati dok nađemo..
-Sačekaću…
Poslije par minuta izlazi iz magacina i pruža kutiju sa deklaracijom: MADE IN BANGLADEŠ!
-Bangladeš?
-Bangladeš…
-Doviđenja.
-Sačekajte, pa imamo mi još modela. Ovo sve je talijanska roba…
-Jebo ja tebi talijansku mater u Bangladešu!
Ako jos uvek ima nevernika - ovo ce ih pokolebati, Srbija IPAK ima porno industruiju. Rec je o samom vrhuncu domace kinematografije koji je postavio nove standarde za buduce generacije (oni "procureli" snimci manje-vise poznatih licnosti mogu da se pokriju usima) svojom glumackom ekipom, rezijom i svojim naprednim audio-vizuelnim tehnikama. Naime, ne znam koja bi se jos zemlja mogla podiciti ovakvim ostvarenjem, cija je izrada kostala najmanje 450 dinara (cena kasete za kameru) + troskovi ekipe-ketering 30 din (1 pivo za kamermana), a koje je ipak snimljeno i pusteno u promet !? Ovde ima svega, pa cak ni oni koji ne vole pornice nece ostati uskraceni - tu je stari dobri humor domacih serija, dovitljivi komentari snimatelja (koji je istovremeno i reziser i tonac a u jednom delu se pojavljuje i kao glavni glumac (!?) dok ce ljubitelji hardcore-a to i dobiti - zestoku akciju celih sat vremena, zajedno sa socijalno-zutim tapetama u "apartmanima" u kojima se snima, i sa sve crnim tabanima glavnih glumaca, a tek kad na pola filma upadne i dedamrazica - sreci nakad kraja. I kao slag na tortu - vatromet koji ispaljuju iz...hm,glavne glumice...
Napiti se.
- Jel ideš ti sa nama u Sutomore?
- Ne znam, znaš da ne podnosim putovanja, a i onaj deo kanjona Morače mi je baš jeziv.
- Ma ti si lud, ko će još do tada ostati budan?!
- Dobra ti je to ideja. Spremiću kilo, kilo i po domaće biće nam valjda dovoljno.
- To je samo za put?!
- Naravno, ostalo ide u kofer.
( N.B. Unapred se izvinjavamo svim pripadnicama lepšeg pola. Ovde se, ipak, radi o ozbiljnom zadatku pravljenja rečnika. )
Broj unosa : #121
Lokacija : Beograd, park Čuburski
Datum : 17. septembar 2011, poslepodne
Subjekti : Dva tipusa mlađih godina
Vukajlijaš : #58690
Opis : Jedan od onih slengovskih izraza novije proizvodnje koje mi, vrli, požrtvovani i lepi etimolozi sa Vukajlije, vredno sakupljamo, verno beležimo a neretko i pivom zalivamo. Šta ćemo - takav nam pos'o. Kao u mnogim drugim slučajevima do sada (unosi #111,#46,#75...), i u ovom opet govorimo o unutrašnjem pitanju koje sebi postavlja svaki iole samosvestan muškarac, o tzv. Večitoj Muškoj Dilemi ( VMD ) : RUŽNE ŽENE I DA LI IH TREBA TRSITI? Nemojte da vas zavara romantično-larpurlaristička poetika iz naslova - u pitanju je više nego redak primerak ženske populacije koji u svojoj genetskoj strukturi ima nekoliko proteinskih lanaca hobotnice, himalajskog jaka i andaluzijske bube-balegara. Ne. Ona nije ružna. Ona nije nakazna. Ona se čak ne može nazvati ni grobom, kerom, lopatom ili neslanom šalom ( greškom ) prirode. Ruška Jakić i Isidora Bjelica su za nju jebeni top-modeli. Kod nje ne pomaže ni drevna tehnika ''Kesu na glavu, kesu na kurac pa ud'ri!''. Jednostavno, i kako mudro kaže gorepomenuta rima, ONA NIJE NI ZA KURAC. Ovakve ženske osobe su, međutim, najčešće izrazito inteligentne i emotivne a veliki je broj i onih koje su i studenti generacija. Mi muškarci smo, ipak, nepopravljive amebe...
A: I brate, šta bi sa onom ribom od preksinoć...?
B: Ma, ništa, bre. Nisam toliko zagoreo - ako me razumeš...
A: Što, bre?! Kol'ko sam ja mog'o da primetim, devojka je slatka, fina...Za kres dušu dala!
B: Hmm...Pa, vi'š, ti si je vid'o kada je bila žešća mrakača, tako da sad možeš da sereš k'o foka. S druge strane, ja sam je, brate, u 'zadnjoj nameri' odveo na gajbu i kada sam upalio svetlo imao sam šta da vidim, ok...?
A: Ne razumem...Je l' crnkinja ili šta, xexe..?
B: I da jeste, brate, toliko je žnaru da nije ni za karu...!
A: Što odma' nisi rek'o, rokn'o bi je neko...
Urbano- U urbanom izrazu belo oznacava oblik droge koji je popularan u Beogradskim splavovima i klubovima
Ruralno- U ruralnom(seoskom) izrazu belo oznacava hranu, belo meso, popularan u svim kucama svakog sela
Urbano- A: Brate oces banjavati na onu zuraju kod Pere dolaze kuckice iz Novog Beograda bice show, kaze Zika da ce biti belog bre, ludnica!
B: Juu bre ima da 'mrcemo da ludujemo
Ruralno- A: Pero sutra dodji do Vidaka za slavu bice svinje, belog, jagnjetine i lepe domace sljivovace
B: Vazi, vidimo se tamo
Vukajlijopatija je nedavno otkriveno virusno oboljenje koga izaziva virus pod naučnim nazivom DF1HH+ (Def 1 Ha-Ha +).
Ovaj virus izaziva totalnu promenu ponašanja obolelog. Dobija se učlanjenjem na sajt Vukajlija. U početku osoba koju je napao ovaj virus dobija lakši oblik ove bolesti Vukajlijatitis koji ako se ne leči prelazi u svoj teži stadijum Vukajlijopatiju od koje leka nema. Oboleli gubi interesovanje za druge sajtove, ukoliko partnera ne učlani na sajt prekida vezu sa njim, u glavi je posle svake izgovorene čudne reči misao: " Da li je ovo neko definisao ".
Zapaženo je da posle dužeg toka bolesti ukoliko dođe do nasilnog prekida posete Vukajliji nastupa apstinencijalna kriza.
Domaće novinske agencije javljaju da je epidemije već zahvatila mnogo osoba, ali da preti i pandemija smeha izazvanog ovim novim virusom DF1HH+.
Do sada nije zabeležen ni jedan smrtni slučaj, ali društveno uređenje zasnovano na ozbiljnosti društva je definitivno ugroženo širenjem ove epidemije.
Iz dobro obaveštenih izvora bliskim vladi saznajemo da vlada priprema mer zaštite stanovništva od ove bolesti, a da li će uspeti u tome ostavljamo vremenu da pokaže.
Vest javila novinska agencija Neshix, a ja je preneo u celosti.
I pazite se DF1HH+ vreba iza svakog klika.
Karakterističan sindrom kod Srba. Predstavlja nemogućnost svršenja procesa urbanizacije i deruralizacije ličnosti. Koliko god fraza imala bukvalno značenje, ona sadrži i određenu metaforičku komponentu. Engleski buldog vekovima predstavlja statusni simbol, psa koji krasi samo gospodske kuće, s velikom porodičnom istorijom. Takav pas nosi neki šmek urbanosti i bežanja od paorskog okruženja i malograđanštine. Kao takav, njegovo ime mora biti u korelaciji s duhom porodice, njenog ugleda, statusa i istorijske uloge. Takav pas mora imati ime koje zvuči toliko moćno da pomisliš da sam pas ima plemićko poreklo. Atila de Jesus, Milton von Levenbach, Ricardo of Windsdor i sl. su pravi primeri engleske pseće gospode, koji daju potpuno drugu konotaciju izrazu pasji život.
Naravno, suština ovog sindroma nema veze samo sa odabirom imena za psa. Ovaj sindrom ima mnoge druge primere iz života. Vratili su ti dedinu imovinu što mu komunisti uzeše posle rata, kupio si sebi Jaguar iz serijske proizvodnje oduševljen džentlmenskim stilom ostrvske gospode, ali umesto klasične muzike, mora da se pusti Jandrino Jato, da se vrate nostalgične misli iz kevinog krajiškog kraja. Uzeo si ženi original "Luj Viton" torbu, ali ona i dalje vezuje onu seljačku punđu ala Jorgovanka Tabaković, a na novu "Soni Braviju" stavlja babinom rukom štrikani milje.
Sve u svemu, ovaj sindrom predstavlja konačnu barijeru u procesu nasilne građanizacije i asimilacije u civilizacijske tokove ekonomski više klase. Danak u krvi modernog društva.
Kao novi Yugo... Nedonošče. Bastard. Abortus. Laz. Topla voda. Sramnog, glupog, sirotinjskog, bednog i smešnog koncepta i filozofije. Nije samo savremeni industrijski dizajn nešto o čemu "njeni" "naručioci" i "očevi-konstruktori" (neviđeno glupe, zatucane i neinformisane,zakasnele i prespavale, kvazidizajnerske seljačine-plagijatori najgore vrste, kroz koje provejava duh davno prohujalih vremena ) nisu vodili računa (nisu nikad ni čuli da to postoji). Bedno nastojanje da se prepišu neke karakteristike sa juznoafričke varijacije na temu Galil, poznate kao R4 (inače zarobljene devedesetih) i tako, na nevešt način, prikrije njeno "čistokrvno komunističko AK47=Crvena Zastava M64, M70 ili M80 (kako god) poreklo", rezultiralo je još bednijom i jadnijom lazi po kojoj je M21 plod "domaće pameti" i još sa pravom treba da nosi naziv "puške za 21. vek" pred ulazak u "neke nove integracije". Sedamdesetih godina mnoge komšijske zemlje su imale daleko modernije puške od ovog našeg smeća "M21" danas...Ipak, i takva kakva je, kod našeg zatucanog, običnog "narodnog čoveka" ona izaziva divljenje i ponos("Jedino joj je kalibar neprijateljski") ...Nismo se odmakli ni pedlja...
Isto kao i zajeb samo se drugačije kaže.
Kod zajeba se zajebeš a kod ujeba se ujebeš.
Pročitajte primer.
Uđeš u IDEA-u da kupiš 'leba i s'leba,pa kupiš i litar stomaklije,tek da se nađe.
Stavljaš to u frižider i vidiš flašu sa još pola litra domaće rakije unutra
i bombu od 2 litra Jelen piva.Onda pomisliš:
-E,ala sam se ujebao.Koji sam kurac bacao pare na stomakliju baš sada?
E to se zove ujeb.Al' dobar ujeb.
Čik pogodite šta sada pijem...
Zadnja opomena, crveni karton u svetu svinja, telića i swatkih mawenih jaganjaca.
Mnoge životinje su tokom vremena razvile fobiju od tog roštiljskog elementa i jako rano završile u ludnici a kasnije... klanica je bila neizbežna. Mada, neke su se i folirale pa su namerno išle da konkurišu u Juhor i Matijević. Jer bolje da je zakolju nego da im se posle smrti smeju. Zna se ko ide na kolac. Samo onaj najgori ološ i gojazni.
Kao što su i ljudi od krvi i mesa tako i one imaju osećanja. Čak i one ostarele domaće životinje iako znaju da nema šanse da na tome završe i one su plašile ali i opominjali svoje mladunce kako da se ponašaju u štali, na livadi da im ne bi doš'o čika sa močugom.
Međutim, kokoške lude za njim, lude u pizdu materinu. One jedva čekaju da se nataknu i bole ih dupe šta će ostale svinje i krave da kažu. Njima je nekad i ušlo nešto a šta je sa njima, šta? Mislim, kurac od pevca se ne računa. Čim ti njemu ne vidiš da mu se mlatara nešto između nogu nema od toga ništa. I posle ne vole šipku? Čim se one mlate pola sata posle klanja zamisli kolko su ga željne, jebote.
- Je l' bre kravo, ne fališ se da ti bio Toma veterinar!? Je l' bilo malo prstima gore-dole a, a? El rčk'o?
- Aha, hihihi. On baš zna sa kravama, muuuuu...
- Pa, nije ni nama kokoškama loše, dapače, naučila sam tehniku kako da zaglavim jaje pa da Tomica dođe i kod mene. A ja sam gibraltarka, prc! Znaš kolko je tek meni dobro.
- Al ja imam veće sise! Munem! Sa sve čet'ri!
- PAZI! DOLAZE IZ FASTFUDA!
- GDE!? AAAAA!? :mrtvačka ukočenost:
- Kol'ko si ti štrecljiva lolo.
- Marš u pičku materinu!
- A, nije debeo.-----------------------------------------------
- Ljubavi, jede mi se giros.
- Taman sam ga načičko, priđi leptiru moj.
- Mhm, e jesi stoka. Javi se kad ti nabrekne paradajiz.
Kaže se za osobu čiji ukus teži nuli ili je već dostigao nulu ili je otišao u minus.
Kada neko nosi:
starke na štiklu
trenerke fluorescentnih boja
dezene krzna afričkih životinja
Kada neko gleda:
latinoameričke sapunice
domaće sapunice
ružičastu nam televiziju
Kada neko čita:
Amandu Kvik
Skandalozne nam novine
Svetske nam novine
Kada neko izabere:
žurku na splavu a ne film kod drugara
ragbi a ne fudbal
crni a ne beli deo eurokremaet cetera,et cetera...
Sinonim za krik uzaludnosti.
U teoriji, upisao si državni fakultet zato što pruža znanje i stručnost, i sa tim povezan prestiž. Prolaznost je slaba, i za svaki ispit se treba pomučiti, ali u tome i jeste stvar. Uloženi trud će se višestruko isplatiti kad te kao mladog eksperta budu prepoznale mnogobrojne svetske i domaće kompanije.
U praksi, znanje se svodi na skolastička izdrkavanja teorijom koja je bila zastarela još u doba druga Tita. Ispiti su sadističke manijakalne zamke bez ikakve veze sa onim što je stvarno potrebno nekoj firmi. Tvoj kolega kojem si se rugao u srednjoj, i koji je upisao privatni faks, sad zapravo ima više znanja nego ti. Jer on je taj faks završio i sad već četiri godine radi, a ti tek sad tražiš posao, naravno bez ikakvog realnog iskustva.
Osećaš se kao čovek koji je gurao Sizifov kamen. I onda kad onako pocepan i kaljav, sa upropašćenom mladošću i narušenim zdravljem stigneš na vrh ... Vidiš da je postojao traktor koji bi i tebe i kamen za par hiljada evra prevezao, i još bi ti taj kamen razbili da od njega napraviš dekorativnu stazu u vrtu svoje nove vile.
- Znate šta Marija, godina je bila teška za naš sektor, i mi stvarno ne možemo da imamo dve pozicije portfolio menadžera. A poredeći Vas i koleginicu Jovanu, moramo ipak priznati da se ona dosta bolje snašla. Pre svega u odnosu sa klijentima, ona je nekako uvek ljubazna, topla i srdačna. Dok ste Vi često hladni, nekomunikativni, pa i pomalo arogantni. Tako da nemamo drugog izbora, nego da prekinemo saradnju sa Vama ...
- Ma koja Jovana čoveče, da li si ti lud ?! Ona je završila neku privatnu singi-lingi bankarsku akademiju, ne zna ni šta je Paasche-ov metod ! Ja imam master državnog ekonomskog fakulteta ! Ne, ne , ovo nije moguće ... priznaj lepo da je jebeš, širiš joj noge i zato bi da je guraš preko leševa . Ajde lepo priznaj !
- Molim Vas Marija, nemojmo da pravimo incident od ionako teške situacije ...
Sveto pismo. Zapisano za vjek i vjekova. Ne mereš tu da menjaš bilo šta, to je tako i tako mora biti.
- Pazi dok sam ja vlasnik ovog ćumeza, ovde ta pederkasta piva neće da se prodaju a ti taj tvoj ugovor moš da nabiješ sebi u gujscu, ščuo mori?!
- Ali gospodine nećemo vam više isporučivati ni pivo u ambalaži od pola litra, politika kompanije je takva da moramo…:repetira pumparicu:
- Alo momak u kamen je bre uklesano da pivo moš da bude samo sa ukusom piva! Ajd sad gasprom odavde da i tebi ime ne uklešu u kamen uskoro!
Ljudsko telo je puno nerava na interesantnim mestima i zašto ih potraćiti? Ako si iznad 18 godina i možeš da nađeš nekog ko će ti sisati palce na nogama dok nosiš čupave papuče i vikinšku kacigu jer te to pali, samo napred! Ako tvoj čudni um ne sjebava tvoj ili tuđe živote,posao ili odnose s ljudima, ništa te ne sprečava da to radiš(samo učini ostatku sveta uslugu i zatvori prozore,niko ne želi da gleda to). Ko se nije jebao na bračnom krevetu svojih roditelja dok su van kuće, zar ne? Pa sami matorci stalno nalaze čudna mesta i čudne načine za sex , da bi začinili malo stvari. Ali sve ima svoje granice.
Kada se svetla ugase, sve je dozvoljeno . Malo sutra. Uprkos tome što živimo u poremećenom svetu, postoji jasna granica između erotskog i poremećenog.Malo malo pa u novinama pročitam šta sve novopečeni jebači isprobavaju i zgrožavam se.
Od fetiša sa zimnicom, seksa s životinjama, jebača pita i guranja zvučnika u dupe,pa do sijalice sve sa kabelom u vadžajna, uključena u struju dok ne postane previše vrelo(ŠKK??).Da ne pominjem seks sa učenicima osnovnih škola i nekrofiliju.
Tako da sam rešio da dam par primera šta može biti interesantno i erotično, a šta je jednostavno bolesno.
Normalno : | Bolesno :
Šlag i lizanje | Brijač,pena i brijanje (sam se brini o svojoj higijeni)
Sex igračke(vibrator dildo i sl) | bejzbol palica,ukišeljeni krastavci i karfiol
Drugarice i drugovi | kućni ljubimci,domaće životinje
Čokoladni sirup | Tek skuvana vrela čokolada
Lažna vadžajna | Pita od jabuka
Guranje prstiju | Guranje pete
Spenk po dupetu | Udaranje do krvi ili sečenje
Korišćenje pera za nadražavanje | Korišćenje cele kokoške
Izraz, koji znači isto što i hvatati zjale, ne raditi ništa, gluvariti. Takođe može značiti zajebavati. Kada nekome kažemo:”Ne zezaj krizu!”, to je kulturan način da mu kažemo:”Ne zajebavaj!”
Lajtmotiv jedne domaće reklame za pivo je – zezanje krize (igra reči zbog svetske ekonomske krize).
Pitam se šta je poruka autora gorepomenute reklame? Bukvalno zezamo ekonomsku krizu, tako što cirkamo pivo džabalebarimo i zajebavamo se. Pa mnogi su zezali krizu i pre SEKE, a bogami zezaće je i kada se završi. Nažalost, zezanje krize je ono što Srbi najbolje rade.
Termin najaktuelniji tokom 1993. i 1994. godine u Srbiji. Označava osobu koja je u atmosferi potpune liberalizacije medijskog prostora, ekonomskog kraha države, te konsekventne dominacije domaće novokomponovane muzike (turbofolka,turbo folk) i dance-a (Snow, Dr. Alban, 2Unlimited, Ace of Base) kao glavnih vidova masovne zabave insistirala na slušanju drugačije, buntovnije muzike.
Kako je među mladina uporedo masovno zavladao i dizelaški,dizelaš stil, padavičarska manjina dodatno počinje da se izražava kroz modni antistil koji se obično sastojao od puštanja duge kose te raznih kombinacija crnih martinki,martinke, tamnih farmerki, karirane košulje, starki, vijetnamke i/ili kape nikolsonke.
Različitost padavičarskog muzičkog izbora ogledala se u prihvatanju tada globalno veoma aktuelne grandž (grunge) scene iz Sijetla. Tako su grupe poput Nirvane, Pearl Jam-a i Soundgarden-a u Srbiji usko povezivane sa padavičarima. Ipak, među padavičarima je bilo i ljubitelja panka, hevi metala i domaćeg roka 1980-ih (EKV, Partibrejkers, Azra).
Originalno zamišljen u pežorativnom smislu, izraz "padavičar" brzo biva manje-više prihvaćen od grupe kojoj je namenjen, gubeći time na oštrini i jačini.
Ubrzo, termin postaje zastareo jer su već tokom 1995. godine i sami dizelaši počeli rapidno da prelaze na druge vidove modnog i muzičkog izraza. Posmatrajući ih s te strane, može se reći da su padavičari kao jasno definisana društvena grupa ili podgrupa postojali onoliko dugo koliko i dizelaši tj. da su padavičari u Srbiji predstavljali šaroliki antipod dizelaškoj kulturi.
