Opasno je kada se neko pridrzava nekih pravila, za koje smatra da su tacna, ali ustvari ona to nisu lol.dakle ta osoba u ovom slucaju ne sama ne izmislja ta pravila i nemoze joj se zameriti, nego je jednostavno receno neupucena
8-ball pool
svatski standardizaovana pravila se potpuno razlikuju od
Paradoksalna misao koja se u glavi formira neposredno posle odgledanog sjajnog filma. Nastaje u žali za činjenicom da isti nećemo moći da odgledamo opet po prvi put, ponavljajući proživljenu katarzu.
Ko je gledao "Inception" ; "How To Train Your Dragon" ; "UP" ili nešto nalik, razumeće.
Pojava pri kojoj neki od umetnika ne želi da stvara svoj(originalni) imidž nego kopira poznate svetske(Kineske,turske,američke,indijske)umetnike.
Kopiranje je uspešnije što je original udaljeniji i nepoznatiji javnosti Srbije,ali karijera originala mora biti uspesna kako bi i kopija radila.Postoji čitava nauka posvećena ovome,naziva se kopirajmenanologija.
Milan Stanković=G Dragon
Indira Radić=Šakira
Seka Aleksić=Riana
Jelena Karleuša=skup svih narodnjaka Indijskog podkontinenta i Bliskog Istoka
Stepen kvaliteta određene kompjuterske igre.
-I kakav je ovaj dragon ejdž 2?
-Uuuuu! Mnogo prejeban! Da pokvariš ocene!
-Ja već imam šest komada, ne verujem da će to nešto mnogo uticati. Daj!
Fantasy Role-Playing, omiljeni žanr igara u geek populaciji. Najpoznatiji predstavnik je Dungeons & Dragons. Geekovi nadoknadjuju manjak izlazaka i normalnog druženja okupljanjem oko stola da bi spasili svet od zlih sila. Devojkama je najstrože zabranjen pristup ovim igrama.
Prosečan razgovor dva geeka za vreme "kampanje":
- Summon-ujem black dragon-a
- Ne možeš mi ništa, otporan sam na fireball-ove! Srednja Zemlja će biti moja, buhahahaha!!!
Nadrogirati se k'o gonzo novinar. Izjaviti saučešće svojoj majci. Dat' otkaz duhovnom higijeničaru svog života, te krenuti u odiseju destruktivnosti pod vodstvom Lucifera na kreku. Prvom migrenom, svoj film na platnu čovječanstva si pogodio lopticom za paint ball napunjenom LSD-om doktora Hofmana. Naravno, nikad pravi metak, jer mi vodimo ljubav, ne rat. MESEDŽ!
Dok ti rubove uma reže crnilio sumraka idola, protok misli ti se zaustavio na 3%, tako da u momentima trezvenosti možeš samo ispustiti 101 jauk zbog želučane kiseline. Kao i kod flaše Vinjaka, gdje se u vrtlogu alkohola slika glubi i svaki dan postaje Dan Mrmota, tako pod maljem opijata, stvoriš perpetum mobile svoje genijalnosti, i pedofilsko sunce iz teletabisa se spusti i ti zaspiš.
Nadrobljenost ti dadne suptilni signal da je vrijeme za umetnost dokolice, and you let her go.. Nadam se da je sad nabacano i nerazumljivo, jer nadrobljenost je jama bolikurca gdje granice ne postoje.
Dečija igra koja je bila aktuelna krajem prošlog veka. Dečurlija iz ulice bi se podelila u dva tima, svako bi nosio neko oružje igračku, a za one koji nisu imali ništa bile bi obezbeđene dugačke motke koje bi predstavljale puške ili bi išli sa ispruženim kažiprstom i palcem koji su imitirali pištolj. Obično bi se našao neko sa replikom mitraljeza (koji je mogao da proizvodi nekakv zvuk), i oni su bili vođe timova. Igra se tako što svaki tim kreće iz svoje baze i kada se uoče protivnički igrači otvara se vatra (simulirana uzvicima kr kr kr). Cilj je bila eliminacija svih igrača iz suprotnog tima. Prosečna partija je trajala nekih 15-20 s, jer bi po prvim okršajima počinjala svađa oko toga ko je koga prvi video i “upucao”, tako da je veoma mali broj partija uopšte bio priveden kraju. Suze, koškanja i demonstrativni odlasci su bili česta pojava. Usled nedostatka inspiracije koje je u to vreme bilo dosta iz sveta odraslih i ekspanzije pucačkih igara i paint ball-a ova plemenita dečija igra je u opasnosti da nestane...
- Kr kr!
- Kr kr!
- Ubio sam te, izađi napolje!
- Nisi, ja sam tebe, izađi ti!
- Prvi sam te video!
- Ja imam jaču pušku!
- Nemaš, moja je preciznija, ne možeš da me ubiješ odatle!
- Ma neću da izađem!
- E, ljudi, ovaj se ne važi, upucan je! Igrajte kao da nije tu!
- Ti se ne igraš! Onda se dva vaša ne računaju!
- Ma neću više da igram!
- Sad neće niko!Posle 15 min…
- Kr kr! Itd…
Klasa u FRPu. Nazvan tako što zbog svog lawfull good alignmenta stalno nešto sere,srati, pridikuje i popuje. Drže ga u družinama samo zato što ima booo madjije i udarce inače bi ga svi, ponajviše rougovi, kikovali tako da ni u čoveče ne ljuti se više ne može da igra. Uglavnom zato što ne sme da beži iz bitke, pa onda cela družine zagine spasavajući ludog palju koji se bori oko časti sa crnim zmajem 10 nivoa jačim.
DM:'Iz prolaza nastupa great adult black dragon.'
Roug:'Bežimo!'
Družina: 'Svi bežimo!'
DM:'Ali pala ne sme da beži!'
Pala:'Ajde nazovimo to taktičkim povlačenjem, a ja ti dam broj one švecine drugarice!'
Novonastali izraz od strane domaćica za mašinu za pranje sudova.
Duška: Bisenija, je l' si završila Zumu? Ja nikako da pređem 3 nivo.
Bisa: Već dva puta sam prešla kraj. Sad sam se bacila na DX-ball.
Duška: Blago tebi! Ali verovatno ti je puna sudopera,a?
Bisa: Jok, napunila sam Spaseniju i uživam.
covek koji sve ZNA! potomak NOSTRADAMUSA
Milane mene bolu noge! Vas bolu noge? Takoje! Znaci vas lopta noge(ball na eng. lopta)
To sve odradimo nas 12-orica sa kapuljacama na Fruskoj Gori!?!
To su oni trbušnjaci koji se pojavljuju svakog jutra, u okviru TV Shopa, na svim televizijama.
Za cilj imaju da poboljšaju prodaju nekog enormno glupog proizvoda, kao što su vibrirajući pojas, patike sa specijalnim đonom, masažere, drajkukere i slične gluposti.
Reklama:
A (Voditelj): Oh, čoveče! Kako uspevaš da imaš tako senzacionalne trbušnjake?
B (Snagator): To je lako, moj prijatelju, tu je Dragon Flaj, stimulator mišića.
A (Voditelj): Vaaau, kako mogu da nabavim jedan?
C (Narator): Samo pozovite xxx/xxx-xxx i po ceni od samo 5.999 i Vi možete postati vlasnik ovakvih trbušnjaka uz pomoć Dragon Flaja! Ali to nije sve! Ukoliko pozovete u narednih pola sata, dobijate i krpu za brisanje sudova iz kojih ćete jesti specijalnu hranu za vežbanje sa Dragon Flajem.Sa druge strane ekrana, dva gospodina srednjih godina pomno prate razvoj događaja:
A: Joj Mile, zamisli da imamo ovakve trbušnjake?
B: Uuuuf, sve konobarice bi bile naše!
A: Ajd' naručimo ovu super spravu, nije ni skupa, pogledaj šta sve napravi od čoveka za te pare?
B: Ajd' zovi brzo, da dobijemo i krpu!Nakon par meseci:
A: Mile, jebote, ceo dan sam priključen na ovo, a stomak mi se nije ni smanjio, a kamoli oblikovali trbušnjaci?
B: Nemoj zezati? Pa vrati im to onda.
A: U pravu si skroz, sad ću.C: Dobili ste TV Shop, uskoro ćete biti priključeni na prvog slobodnog operatera.
A: Ajde, ajde, ajde...
C: Dobar dan, izvolite?
A: Hteo bih da vratim moj...
C: Veza se operaterom je prekinuta, molimo sačekajte da se javi prvi slobodan operater.
Kada na trospratnu zgradu od pre 50 godina dodje bogati investitor i nakalemi jos 2 sprata, a onda posle par godina dodje novopeceni predsednik kucnog saveta i sa ortakom koji ima gradjevinsku firmu, preko svega drmne sebi dupleks i jos prosiri potkrovlje. Na kraju dodje MTS ili drugi mobilni operater i zalepi dve do tri antene - prijemnika, za bolji signal u kraju.
Prilazite zgradi..." Da li je ovo zgrada za paint ball? Da li je ovo zgrada ostecena ostala jos od bombardovanja '99-te? Neka ospervatorija za posmatranje vanzemaljaca? Ne!....To je LEGO zgrada!"
U vreme uveliko zahuktale inflacije onu jednu marku što dobijemo od rođaka koji je došao da nas obiđe posle nekoliko meseci čuvali smo samo za jedno jedino mesto. Za fliperanu kod deda Miće. Mislim, mi smo je zvali fliperana iako u njoj nije bilo nijednog flipera već samo automati i dva stola za stoni fudbal. Pošto je deda Mića bio prilično star nije se baš razumeo u pare pa nije svakog sata menjao cene u skladu sa rastom marke, mi smo jedne večeri, a toga se dobro sećam i nije fora, verujte mi, u obližnjem video-klubu razmenili jednu marku i za te pare kupili celih 700 žetona (doduše, kupovali smo po desetak žetona i davali drugima pare da kupuju za nas, delili žetone svima da deda ne bi provalio da nešto nije u redu).
Elem, da se vratim ja na automate. Street Figher, Punisher, Final Fighth, Metal Slug, Double Dragon, Toki...
Igrali smo dok nam oči ne iscure. Ili dok matorci ne pozovu telefonom deda Miću ("Kaži ovim našima da dolaze kući!!!").
Kad uspeš da pređeš celu igricu sa jednim žetonom prelaziš na drugu. I tako u krug. Ako su svi automati zauzeti, onda pređeš malo na stoni fudbal.
Ova deda Mićina fliperana mi je bila druga kuća tog raspusta...
Pojava zbog koje trener Crnogorac/Hrvat/Bosanac/Makedonac jedanaestorici svojih sunarodnika tokom tajm-auta objašnjava taktiku na engleskom.
Śelektor: OK, last ball we play fast, trying to shoot for three points...
Kršni centar: Śelektore, oli se to ponovit na srpskom, da i mi razumijemo?
Śelektor: Muči, jado! Prvo i prvo, ja ne govorim srpski no maternji. Drugo i drugo, važnije je mene da me razumije ovi crnac no svi vas jedanaes.
Kupuješ u supermarketu. Na radiju kreće dobro poznata pesma. Odjednom, osetiš neki čudan osećaj u stomaku, kao da se budi nešto što si davno izgubio. Ritam te nosi i počinješ da pevaš: " Zakleo se bumbar u cvet i u med, da će na livadi da napravi red..." Ljudi te čudno gledaju, ali ti si srećan, probudio si dete u sebi. Dok se vraćas kući razmišljaš o tome kako u kompu imaš kolekciju crtaća koje nisi odgledao. Da, to je pravi način kako provesti kvalitetno nedeljno popodne.
Čokoladno mleko je tu, grickalice su spremne. Uzbuđen si, iako te muči pitanje za koji se crtać odlučiti: " Hm... Dispicable me, ili možda Wall- e, ne, ne, ipak How to train your dragon... " Posle više od pola sata razmišljanja odlučuješ da pogledaš Princezu i žabu. Crtać kreće, uzbuđenje raste. Dok gledaš ne skidaš osmeh sa lica. Poistovećuješ se sa likovima iz crtaća. Srećan si, jer je i dete u tebi srećno. Zamišljaš da i ti imaš tamo neku svoju zvezdu koju ćeš moliti da ti ispuni želju, jedva čekaš da probaš. Crtać se završava, osmeh je i dalje tu.
Dolazi ti društvo da idete u provod, a ti i dalje razmišljaš i pričaš o crtaću. Oni te bledo gledaju, neki misle da si lud što si podetinjio. Ne znaju da i oni imaju isto to dete u sebi koje samo čeka da se probudi.
Ja vooooooolim kad podetinjim...
Osoba koja gleda filmove samo ako su:
1. Zaradili više od 100 000 000 dolara
2. Ako u njima glume samo najplaćeniji glumci Brad Pitt,Julia Roberts...
3. Ako su ušli u TOP 250 na IMDB-u
4. Ako su sa engleskog govornog područja
Lik 1: brate,juče sam gledao švedski film "The Girl With The Dragon Tatoo",mnogo je dobar film,odgledaj ga kad budeš imao vremena.
Lik 2: DA LI SI TI NORMALAN ?!?!?!?! JA DA GLEDAM TO ŠVEDSKO SRANJE,VEROVATNO NIKO NIJE NI CUO ZA TAJ FILM,NEMA POZNATIH GLUMACA.............NE ZNAŠ TI ŠTA SU DOBRI FILMOVI.......
Česta rečenica dok gledaš prenose utakmica na RTS-u. Komentari Ace Stojanovića debilnošću se graniče sa komentarima onog lika sa PES-a što se dere kao nenormalan. I često se posumlja da se ipak radi o velikom transferu, tj. da je Aca pre radio za PES pa prešao na RTS.
PES
- Oooooooh,what a chance!!!!!!!!!!!
-Perfect ball for a heeeeeeeaaad!!!!!!!!!
-This is great time to score, especially if you scored.......RTS
-A sada loptu ima SeJdorf...
-Gužva na terenu kao danas na Gazeli.
-Roberto Rosseti ostao je hladan kao taštin osmeh na tu reakciju Sergio Ramosa.
-EJ! PORTUGAL VODI, 1-0 ZA PORTUGAL, IMAMO ŠANSU ZA FINALE.... NAŠI SE RADUJU,DOLE KOD TERENA IGRAČI SAZNAJU. EEEEJ PORTUGGAAAL VODIII!!
Svaka osoba od koje ti nešto treba.
-Gde si Mare, carino jedna, nisam te video od kad si se spetljao sa onom tvojom, je l' imaš za pljugu?
-Pa, ovo su mi poslednje pare, treba devojci da kupim sok od rendane pomorandže i Jelen sa limunom...
-Daj, bre, čoveče, činim ti uslugu, bar nećeš pare uzalud potrošiti.
________________________________________________________________
-Mišo, carino, je l' bi mog'o da me upišeš sutra da eskiviram, znaš mi potpis napamet.
-Š'o?
-Idemo Joksi i ja u provod.
-Misliš, ostajete opet ceo dan da gledate filmove i drndate DX ball?
-Pa... Da.
Kombinovanje predrasuda, stereotipa i kompleksa niže vrednosti u čestu i, nažalost, sve popularniju pojavu međ' srpskim življem. Aktuelne evro-integracije ( serem im se u usta, baj d vej ) učinile su da se neki od nas, između ostalog, stide svojih lepih srpskih imena pod izgovorom da su, tobože, SELJAČKA i menjaju ih u nekakve haiku-pseudo-kurac-palac nadimke jevrejskog prizvuka misleći da će time apgrejdovati utisak koji sobom ostavljaju tj. ono što JESU. E, kurac će! Mislim, evo : ja se, na primer, zovem UROŠ i ponosan sam na svoje ime i činjenicu da je i moj pokojni pradeda nosio isto ( umro u vinogradu k'o Marlon Brando u ''Kumu'' ) i uopšte mi ne pada na pamet da ga zbog ostatka sveta - koji umesto ''u'' kaže ''ju'' a 'mesto ''š'' Bog će ga znati šta - menjam. Imam ortaka, imena Danilo. I taj moj poznanik otiš'o pre izvesnog vremena u opštinu - 'oće da promeni ime u DANIJEL. Kaže, evropskije je. Otac Dragoje - da ga ubije! Il' i on treba da promeni ime u DRAGON ili šta?! Idem godinama kod jedne doktorke na preglede ( nije to što mislite...a možda i jeste ). Znam je kao ''doktorku Mili''. Svi pacijenti, sestre i kolege je tako zovu. Pre neki dan, jebeno saznajem da se zapravo zove Radmila! ŠKK?! U čitavoj stvari ne pomažu ni lokalne zvezde i zvezdice koje se u stilu jebenog Dejvida i Viktorije-Kurabeštije Bekam nekontrolisano kote i potom tom svom okotu daju tako originalna imena kao što su Atina, Hana, Gana, Đana, Drina, Sava, Drava, Sloboda, Nika, Kika, Lika, Romb, Tromb, Brom, Mici, Kola, Čarna, Iskra, Koks, Dorat itd. Uopšte, kod nas trenutno vlada takva imbecilna pomama za neobičnim imenima za decu da je to prosto SVETOGRĐE! Jeb'o mater ako ću ja tako da nazivam svoju buduću decu! A imaću ih, daće Bog i žena mi, eventualno...
2035 god.
- Ime?
- Gladijator.
- Molim?!
- Ovaj, Gladijator...
- Pitala sam Vas za ime, ne za ZANIMANJE...
- G-L-A-D-I-J-A-T-O-R!
- Ne razumem. Kakvo je to ime?
- Jao, pustite me, ako Boga znate! Te godine je to bio jako popularan film...
